– Не надо желтых, нужно зеленых.
– Зеленых? – я вспомнил сегодняшний зеленый обед.
– То есть красненьких. В горшочках. Из "ИКЕА". Помнишь, мы там видели?
Я наморщил лоб. Под ним пытались сгруппироваться мысли о нашем посещении магазина-монстра. Вспомнил кровать, классные деревянные стеллажи, шкафы какие-то…
– Нет, – ответил я.
– Как "нет"? Ты не привезешь? Мне всего один горшочек. Или два.
Судя по голосу, в горшочках из "ИКЕА" хранилось Катино счастье. А возможно, и жизнь.
– Конечно, привезу! – заторопился я. – Красненьких? Хорошо. А если желтенькие будут, тоже брать? И синеньких на всяких случай?
– Синеньких не нужно, – ответили мне радостно, – только красненьких и желтеньких. А можешь и синеньких.
После этого разговор перешел в стандартное русло: я долго уточнял самочувствие матери и ребенка, посоветовал рожать все-таки сына, получил ответ: "Сына сам рожать будешь" и забыл рассказать об огурцах.
Впрочем, какие могут быть огурцы, когда тут такие цветочки!
И тут выяснилось, что в связи со сменой рода деятельности отныне я буду сидеть не в отдельном кабинете, а в техническом отделе, посреди сплоченного, но крайне прокуренного коллектива.
**
Я проснулась с ощущением отсутствия воздуха. Вернее, это ощущение посетило меня еще во сне, потому что спились мне сплошные кошмары и ужасы. Гигантские комары величиной с собаку, пауки, клацающие челюстями (не буду больше смотреть с Машкой "Гарри Поттера"), и прочая нечисть.
Открыла глаза – воздуха не было. Балкон открыт настежь, температура в комнате сравнялась с уличной, но воздуха не прибавилось. Вместо кислорода везде был табачный дым.
Я вылетела па балкон, свесилась вниз – никто не курил. Закрыла балкон, открыла окна с другой стороны квартиры – запах табака усилился. Закрыла все окна – ощущение было такое, что курят прямо в комнате, причем человек десять. Машка наблюдала за мной с диким любопытством.
– Мам, ты чего делаешь?
– Табаком воняет.
– Чем воняет?
– Сигаретами.
– Да кажется тебе. Ничем не пахнет.
По дороге в школу нас преследовал воображаемый шлейф табачного дыма, даже в классе у Машки было страшно накурено. К десяти утра я чувствовала себя уже совершенно, разбитой, голова раскалывалась на кусочки, руки тряслись, а желудок крутило. Когда позвонил Сергей, я просто рыдала в трубку.
– У меня начались обонятельные галлюцинации. Почему бы мне не пахло чем-нибудь не таким отвратительным?
– Розовым маслом.
– Что?
– У прокуратора Иудеи была редкая болезнь. Его преследовал запах розового масла.
– Наверное, тогда еще не было сигарет. Сергей, что мне делать? Сергей, когда ты приедешь? Мне плохо, у меня голова сейчас лопнет…
– Давай мы с тобой выйдем на улицу, там солнышко…
Я слышала, что Сергей открывает дверь, слышала шум ветра в трубке. Как ни странно, мне полегчало. Дым в голове стал рассеиваться, и под успокаивающее бормотание Сергея я начала потихоньку засыпать.
– Коша, ты спишь?
– Угу. Спасибо, – сквозь сон сказала я. – Только не возвращайся в комнату. Мне там душно.
Голова не болела. Я заснула.
*
В производственном отделе не курили, но в этом и не было необходимости – от присутствующих так отчетливо несло табачищем, что из воздуха можно было вертеть самокрутки. И это притом, что половина населения комнаты была женского пола. А может, мое обостренное обоняние клеветало на добросовестных работников издательства?
В очередной раз я решил поделиться бедой с любимой женщиной, но…
– Ой, я не могу, ой, мне плохо, – сразу же заныла она, – ой, дышать нечем!
"Это не тебе, это мне дышать нечем", – мысленно поправил я ее, но спорить не стал. Наоборот, в знак солидарности покинул непроветриваемое помещение. Нам сразу же стало легче. Синхронно. Я даже пообещал не возвращаться в эту табакерку, и с радостью сдержал обещание. Попросту свалил домой. Отдел и без меня неплохо работал.
Однако следующее утро показало мне, что я жестоко заблуждался. Чуть ли не с рассвета (часов с одиннадцати) начались звонки с требованием появиться, решить, разобраться и надавать по голове. Прибыв по сигналу тревоги, я окунулся в гущу – гущу табачного дыма и внутрииздательских дрязг. Выяснилось, что наш плотно спаянный коллектив представляет собой единый организм, составленный из несовместимых органов. Производственный отдел кляузничал на редакции, редакции требовали от производства "нормальной работы" (то есть безропотного приема всех кое-как отредактированных рукописей), а руководители проектов вносили в эту грызню лихорадочное оживление.
По идее, я должен был невозмутимо разбираться со всей этой камарильей да еще и обеспечивать выпуск книг.
Полчаса я держался, но потом понял, что запасы кислорода в организме на исходе. Шатающейся походкой я выбрался в коридор (там курили!), а затем на улицу. На мобильнике значились три неотвеченных звонка. Я даже без проверки знал, от кого.
– Ты же обещал! – Катя была агрессивна. – Зачем ты туда пошел? Отравить меня хочешь?
Пришлось в терпеливых, но твердых выражениях объяснять, что между нами сотни километров и дышим мы совершенно разной атмосферой.
– Неужели тебе трудно, – спросила Катя, дослушав мою речь до конца, – просто взять и не входить туда?
"Действительно, – подумал я, – подумаешь, рабочее место. Здоровье ребенка важнее".
Подумал и затряс головой. Да что за чертовщина у нас постоянно? То платья из воздуха возникают, то грозы с ливнями устраиваются, а теперь вообще дурь какая-то! Почему я должен обращать внимание на истерики беременной женщины?
Остаток дня я руководил производством, сидя в приемной директора.
**
День начался просто замечательно. Ничего не болело. Значит, Сергей не пошел на свою дурацкую работу.
Вообще-то, я человек довольно рациональный, между прочим, с высшим техническим образованием.
В мистику мне верить не положено. Я не знаю, каким образом воздух, которым дышит Сергей, попадает в мои легкие, более того, я точно знаю, что это невозможно, но если, когда он дышит табаком, у меня болит голова, значит, он должен из прокуренного помещения выйти. Это логично.
Мы с Машкой шли в школу, вокруг был свежий воздух, голубело небо и пахло весной. Маша непрерывно что-то рассказывала, хвасталась своими успехами, а я наслаждалась жизнью.
Все-таки у меня замечательный ребенок! И второй будет такой же замечательный! И друзья у меня чудесные! Звонят все по несколько раз в день, спрашивают как жизнь. Продукты привозят, Машу из школы забирают в особо неудачные дни.
И работа хорошая. Была.
А с другой стороны, зачем мне работа? У меня есть мужчина, который меня любит, он обо мне позаботится. Я заслуживаю того, чтобы сидеть дома, растить ребенка и не парить себе мозги какими-либо еще проблемами, кроме как покакал он (в смысле – ребенок) или не покакал.
Машка будет учиться в хорошей школе. Русский язык нормально выучит, а не факультативом, как сейчас. Вузы в Москве, опять-таки, поприличнее. Мягко говоря.
Забавно. Мои дети будут москвичами… Сколько мы смеялись над москвичками за их аканье и вечную заполошенность, за слепое следование моде, причем во всем, начиная с одежды и заканчивая художественными выставками. Неужели Маша, когда вырастет, тоже будет ходить на престижные вернисажи только потому, что все туда уже сходили?
У нас, если фильм не понравился, говорят:
– Ерунда. Не ходи. Москвичи сообщают:
– Полное дерьмо. Но тебе надо сходить, чтобы иметь об этом представление.
Будем надеяться, что у меня хватит чувства юмора, чтобы нейтрализовать влияние этого города и вырастить нормальных девчонок.
День прошел легко и просто, как будто и не было никакого токсикоза.
Вечером Маша устроила истерику. Мальчик из класса подарил ей деньги, я потребовала, чтобы она их завтра же вернула, мотивируя тем, что это деньги не его, а родителей. Что тут началось! Ребенок надул губы, стал топать ногами, кричать, что ничего она отдавать не будет, что нечего ей приказывать…
Довела меня до слез. Я смотрела на Машу и ужасалась – глаза злые, смотрит как чужая. А если и вторая будет такая же? А если они сговорятся и вдвоем на меня вот так набросятся? А если и Сергей будет с ними заодно?
А что я буду делать в этой Москве? У меня там никого нет, даже работы нет, буду сидеть дома и рассматривать ребенковые какашки…
Сергей будет ходить на всякие презентации с красивыми москвичками, приходить домой и ужасаться, глядя на меня. Я никогда не стану такой, как они. Я никогда не смогу вписаться в этот город…
А друзья… А что друзья? Уеду, и все обо мне забудут. Потому что никто меня не люби-и-ит… Никому я не нужна…
И табаком опять воняет! Неужели Сергею так трудно не заходить в эту чертову комнату!
*
На следующее утро я снова расположился в хорошо проветриваемой приемной. Не все восприняли эту новость с воодушевлением. Секретарша Лена вспомнила, что она офис-менеджер, и принялась бурчать. Директор несколько раз едва не споткнулся о мой ноутбук, а подчиненные пристрастились задавать вопросы, не выходя из комнаты, а только высунувшись в дверной проем.
Зато дышалось относительно спокойно. Я даже смог погасить на корню несколько междусобойчиков и скорректировать производственный план. Работа действительно оказалась не слишком утомительной. Будучи от природы человекам ленивым, я быстренько делегировал большинство полномочий своим менеджерам, себе оставил только функции контроля. Кроме того, придумал способ прекратить неконструктивные споры ("А они сроки сдачи рукописей срывают!" – "Кто срывает? Да я уже три недели как сдал тебе эту книгу!").
– Значит, так, – прервал я завреда и начальника техотдела практически в канун мордобоя, – обо всех движениях рукописи сообщать мне. В письменной форме.
Менеджеры засопели и разошлись. Через пять минут оба притащили по исписанному листу бумаги.
– В форме электронных писем! – внес я коррективы. Вскоре мне начали поступать сообщения типа: "Книгу такую-то сдал!" и "Книгу такую-то принял!". Я уже собирался похвалить себя, но тут возникла проблема в недовольном лице директора.
– Сергей! – заявил он. – Что ты здесь торчишь целый день? У тебя же есть свое рабочее место. А здесь…
Директор запнулся и обернулся за помощью к офис-менеджеру Лене, злорадно притаившейся за его спиной.
– Посетители приходят, – с готовностью сообщила она, – авторы. И вообще.
Пришлось перебираться в задымленное помещение. Настроение грохнулось оземь, как барометр в преддверии урагана. Должность показалась хлопотной и утомительной, исполнители – сволочами, собственные идеи – тупыми до кретинизма. Где-то на периферии сознания зубной болью заныла совесть: "Ты о Кате подумал? О сыне своем подумал? Ей же плохо сейчас! Из-за тебя плохо!"
"Что за чушь! – пытался я урезонить зануду-совесть. – Катя и знать не знает, чем я тут дышу".
Но зануда была неутомима. Через час я сломался и принялся названивать матери моего будущего ребенка (или будущей матери моего ребенка?). Тут же был послан, облит слезами и обвинен во всех видах эгоизма.
"Сколько можно, – подумал я, – идти на поводу у всякой чертовщины? Пора переламывать ситуацию!"
Порассуждав так еще немного, я сломался сам: объявил себя смертельно больным и сообщил, что ближайшие три дня буду руководить производством в дистанционном режиме.
**
После очередного дня мучений я поняла: хватит жалеть Сергея.
Он, видите ли, звонит и спрашивает, как я себя чувствую. Хреново я себя чувствую! Ему-то хорошо, он развлекается. То в кабаке каком-то сидит, ему там что-то жарят, а меня тошнит. То музыку на работе врубит так, что мне слышно, то напьется, а я чуть копыта не отбрасываю.
Это несправедливо, в конце концов, я ношу его дочь, и он должен поучаствовать в процессе вынашивания. Не может помочь, так пусть хоть не мешает!
Когда меня в очередной раз опрокинул приступ мигрени, я не стала ждать звонка и позвонила сама.
– Что ты сейчас делаешь?
– Ем.
– Перестань. Мне плохо.
– Если я перестану есть, то плохо станет мне.
– Тогда выйди оттуда, где ты ешь.
– Тут свежий воздух.
– Сергей, сделай что-нибудь. Придумай что-нибудь. Пожалей меня.
– Катя, послушай, это бред…
Я положила трубку и калачиком свернулась на диване. Через десять минут звонок.
– Так лучше?
– Нет.
– Ладно…
Через десять минут.
– А так?
– Нет.
– М-да. Значит, дело не в этом… Катя, послушай, а может это просто перепад давления?
– Aгa. Скоро ураганы начнутся.
– Не надо угрожать. Я тебя люблю.
В этот момент обруч боли, который сжимал мне голову, начал потихоньку пропадать.
– Сергей, что ты сейчас делаешь?
– Раздеваюсь.
– У меня голова проходит!
Наверное, Сергей будет вечно вспоминать, как раздевался в пустой квартире с телефонной трубкой в руке. Вечер, сумерки, играет классическая музыка, и одинокий мужик судорожно сдирает с себя одежду, путаясь в штанинах и прыгая на одной ножке.
– Катя, а так лучше?
– Совсем хорошо, – сообщаю я и блаженно засыпаю. Когда-нибудь мы и над этим посмеемся.
*
Уход за беременными – наука экспериментальная. Общая теория не работает, все зависимости являются сугубо эмпирическими.
Проще говоря, только на опыте можно выяснить, как влияет на будущую мать (удаление – 700 километров) мое поведение, состояние и положение в пространстве. Иногда эти опыты довольно хлопотны. Так, однажды, когда я мирно сидел в закусочной под открытым небом и поедал свой законный бифштекс-после-работы, меня вынудили бросить почти нетронутую пищу и перемещаться по городу в поисках подходящего места, которое не действовало бы на Катю угнетающе. В отчаянии я добрался домой, но и тут спасения не было. Контрольные звонки позволяли отслеживать ухудшение ситуации.
Тогда я сел в кресло, подавил желание сходить за пивом и занялся анализом. Вчера, пока я был дома, Катерина чувствовала себя хорошо. Сегодня я дома, но ей плохо. Значит, что-то изменилось. Возможность первая: изменилась она сама, и теперь моей будущей жене постоянно плохо. Ужасная перспектива! Я быстренько перешел к обдумыванию второй возможности: какая-то мелочь изменилась во мне. Вернее, около меня.
Я осмотрелся. Мебель на месте, телевизор выключен, свет включен… А вчера свет горел? Я отключил освещение и набрал Кошкин номер.
– Полегчало?
– Нет.
Трубка брошена.
Еще раз огляделся. Все как обычно. Прибраться надо бы. И окно помыть. А вдруг это нанесет непоправимый удар по Катиному здоровью? И по здоровью моего сына? Мыть не буду. Что же изменилось? Я перешел к личному досмотру и обнаружил, что расхаживаю по квартире в ботинках.
"Может, в этом проблема?" – подумал я, расшнуровываясь.
Репрезентативный обзвон респондента показал ошибочность гипотезы. Тогда я принялся снимать с себя один предмет одежды за другим и контролировал результат в режиме реального времени. Пуловер, брюки и носки оказались ни при чем, зато майка! Эта синтетическая дрянь и мне самому изрядно отравила жизнь: тело под ней чесалось, пахла она неимоверно – но ничего более свежего под руку сегодня утром не попалось. И стоило мне стащить майку, как Катино безжизненное "Ай!" превратилось в настороженное "Мяу?". Я отбросил источник раздражения.
– Гораздо лучше! А что ты сделал?
– Неважно, – я уже вошел в исследовательский раж и направился к куче одежды, венчающей любимое кресло – Приготовься, будем выбирать прикид.
Я набросил первую из рубашек.
– Ну как?..
…За эти три дня удалось выяснить, что Катя болезненно реагирует на:
– запах оливкового масла;
– алкоголь даже в минимальных количествах;
– рок-музыку;
– одежду из синтетики;
– кучу других вещей.
В принципе, для беременной женщины подобные реакции достаточно типичны, но не на таком же расстоянии! Больше всего злило то, что некоторые раздражители действовали исключительно через меня. В четверг вечером Катя сообщила, что приехали друзья Кулагины с темным пивом и она "чуть-чуть отхлебнула". Я, конечно, поругал будущую мать для острастки, но, выяснив, что организм отреагировал нормально, возликовал. "Значит, – пел я про себя, направляясь в магазин, – и мне теперь можно!"
После первого же бокала легкого светлого пива раздался звонок, и я снова узнал о себе много нелицеприятного. А также неухо-, непечень– и несердцеприятного.
Я достал блокнотик, который с некоторых пор стал носить с собой, и пометил: "Пиво – никогда!".
Отвратительный лозунг. Но ведь когда-нибудь мы выносим этого ребенка?
**
Так "весело" и интересно пролетело почти два месяца – апрель и половина мая.
Жизнь потихоньку налаживалась, тошнило меня все меньше, Сергей звонил все чаще.
– Катька, выходи за меня замуж!
– Опять?
– У нас свадьба скоро!
– Ara. Конечно.
– Катя, я не шучу. У нас через две недели свадьба. Ты на свою свадьбу приехать собираешься?
– Да не дури ты мне голову, у меня Машка школу заканчивает…
– Катя, у нас 28 мая свадьба.
В этот момент я начала подозревать, что Сергей не шутит.
Слово "свадьба" в моем понимании прочно ассоциируется с застольем человек на сто, криками "горько" и невестой в занавеске, поэтому реакция у меня была однозначной и молниеносной.
– Нет, никогда. В смысле, я, конечно, не против, но может как-нибудь в другой раз? Или можно обойтись без меня?
Сейчас я даже не думала, что совершенно не обязательно собирать такую прорву народа, а можно просто расписаться в ЗАГСе.
– Катя, ты должна приехать.
– Ой, я не могу! Ой, я ни в одно платье не влезу!
– Кать, у тебя и живота-то пока нет.
– А грудь? Знаешь, какая у меня сейчас грудь?
На том конце провода судорожно втянули в себя воздух.
– Не знаю… А хотелось бы… Нет, ты не подумай, я не в том смысле. Э-э-э… Но хотя бы посмотреть бы хотелось бы. Но если ты не против. Но если тебе нельзя, то я подожду.
– Девять месяцев? Послышался отчетливый всхлип.
– Если надо, то да, – голосом полупридушенного партизана на допросе сообщил мой будущий муж.
– И два месяца после.
– М-м-м…
– Шучу.
Пару секунд Сергей переваривал информацию.
– Так, короче, через неделю я за тобой приеду на машине…