Но этот курс так задуман, что в то время как люди постепенно идут от одной ступени к другой, серьезно и точно выполняя все указания, они проходят путь от отчаяния к надежде. Кто знает, возможно, программа поможет и мне, а может, и нет. Это очередной эксперимент, не более. Пока я слушала других людей, у меня сложилось ощущение, что я здесь лишняя. Меня никогда не посещали мысли о самоубийстве. У меня была работа и друзья. Я сидела тише мыши и старалась не высовываться.
Итак, была ли я в действительности взаимозависимой? В брошюрке, которую мне прислали, был список тестовых вопросов, чтобы помочь мне определиться с моими недостатками.
Отвечать надо было: "Всегда", "Обычно", "Изредка", "Никогда".
В разделе под названием "Уступчивость" я показала себя с лучшей стороны. Почти сплошные "никогда". Я никогда не стремлюсь взять на себя ответственность за чужие поступки. У меня нет никаких проблем с выражением чувств и эмоций. Я не боюсь гнева. Я никогда не боюсь высказать свое мнение, если оно отлично от мнения собеседника. Я не идеалистка. Я не жертвую собственными принципами ради того, чтобы нравится кому-то или избегать конфликтов. Я не позволяю себе долго зависать на проблемах, которые причиняют мне боль. Тут все было в порядке.
Затем последовали вопросы под заглавием: "Значение контроля в вашей жизни"
Ох-хо-хо.
"Часто ли вы даете советы и указания другим люди, если вас об этом не просят?" – Всегда.
"Вы хорошо разбираетесь в чувствах других людей?" – Да.
"Вы умеете сохранять спокойствие и помогать другим людям в кризисных ситуациях?" – Да, всегда.
"Вы верите в то, что большинство людей не способны позаботиться о себе в одиночку?" – Да, и я не исключение.
"Вы можете спокойно видеть, как кто-то страдает?" – Нет, и, как правило, тут же кидаюсь давать непрошенные советы.
Выходит, я зациклена на контроле? Помнится, один мой бойфренд говорил мне:
– С тобой очень легко, до тех пор, пока все идет по-твоему. И так как по-твоему все выходит просто отлично, я не вижу, почему бы не позволить тебе управлять ситуацией.
Я его бросила. Наверно именно потому, что он всегда стремился поступать по-моему.
Хм. Так или иначе, это случилось три года назад, и я уверена, что достаточно продвинулась в духовном плане с тех пор.
Ну, или думаю, что уверена. А может быть, не так уж я в этом и уверена. Может, мне стоит посетить все шесть собраний для того, чтобы выяснить наверняка?
Когда пришло время для второй встречи в другой части города, я успела вновь убедить себя в том, что мне это не нужно. Фиона настаивала на своем желании отправиться вместе со мной. Она, видите ли, взаимозависима. Я же была твердо намерена идти одна, чтобы доказать себе и другим, что я независимый человек. Жалко конечно, потому что я люблю компанию.
Это собрание оказалось для меня очень трудным, по весьма странной причине. Общение в группе было построено так, что ты никому и ничем не должен помогать.
Забавное испытание для меня. К примеру, встает человек и говорит: "Я так зол! Я не знаю, как справиться с гневом". Его просто трясет от злости. У меня в сумочке лежит брошюра, на которой написано "Как справиться с гневом – несколько советов о том, как избавиться от негативных эмоций". Итак, вы подумали, что мне нужно дать ему эту брошюру? Поздравляю. В таком случае, вы тоже взаимозависимы.
Понимаете, он же не подходил ко мне и не говорил что-то вроде:
– Изабель, вы случайно не знаете какого-нибудь способа управления негативными эмоциями?
Если я дам ему эту брошюру, даже если я "случайно" оставлю ее на его стуле, или подброшу в сумку – я дам ему непрошенный совет, так ведь? Непрошенный совет: минус десять очков, и штрафной ход.
Одна женщина заговорила со мной после занятия.
– Мне так тяжело и болезненно дается работа над собой, – сказала она, обращаясь ко мне.
"Хм, понятно", – было бы правильным ответом. А я, разумеется, широко улыбнувшись, ответила:
– Так не должно быть. Вы можете сделать этот процесс увлекательным и приятным. Вы когда-нибудь слышали о тренингах по Поиску Сути?
Мой случай явно клинический.
К счастью, у меня есть отличный тренажер дома – моя дочь. Я могу ежедневно до посинения практиковаться в том, чтобы не давать ей лишних советов. Может быть тогда она сама начнет интересоваться моим мнением?
"Мам, стоит ли мне сейчас выключить телевизор и заняться уроками?"
"Скажи, как по-твоему, можно детям курить или нет? Мне интересно, что ты думаешь по этому поводу..."
"Как ты считаешь, что лучше: слушать радио или заниматься на фортепиано?"
Я определенно не испытываю недостатка в ежедневной практике.
Что касается Фионы, я вдруг обратила внимание на то, что она постоянно дает мне непрошенные советы. И это меня бесит. Мы договорились, что она больше не будет мне ничего советовать, и наоборот. Сделав это, мы мгновенно почувствовали жесткие ограничения в общении. Пришлось изобретать самые разнообразные способы для того, чтобы повлиять друг на друга.
– Мне очень помогло в свое время осознание того, что жизнь нужно принимать такой, какая она есть, – говорит она, притворяясь, что просто делится со мной историей из своей биографии, когда думает, что я слишком сильно зацикливаюсь на проблемах.
Но я здорово научилась ловить ее на этом.
– Ты что, пытаешься дать мне совет?
Или, к примеру, если у нее депрессия, я говорю что-нибудь вполне невинное, вроде:
– Я читала утром один журнал, пока была в спортклубе, где говорилось, что девяносто процентов депрессии можно снять с помощью физических упражнений.
– Спасибо за совет, – саркастически отвечает она.
Тема третьего собрания была такой: "Сделайте переоценку ценностей и научитесь признаваться самим себе и другим в том, что бываете неправы".
Неправа? Я? Нет. Я готова признать, что иногда допускаю неточности в суждениях и бываю чересчур резка, но, по сути, я всегда права. Если это место для людей, которые неправы, то я тут точно лишняя. Я мысленно припомнила ситуацию, в которой подруга обвинила меня в том, что я неправа...
Честно говоря, это было всего пару дней назад.
– Ты иногда бываешь такой самоуверенной, – заявила она.
Разве я ответила на это: "Я была неправа, прости. Мне следовало выразиться иначе"?
Нет. Я подумала: "Все женщины дуры".
Святые угодники...
Если я начну постоянно думать, что и как я говорю и делаю, надо мной нависнет страшная опасность – стать более привлекательной особой. Мне все больше и больше не нравилась эта программа.
На четвертую встречу я тоже пришла одна, чтобы увериться в том, что я действительно прогрессирую. Мне удалось выскользнуть из дома утром, в воскресенье, раньше, чем Фиона успела бы позвонить и предложить свою компанию.
В этот раз тему собрания выбирали общим голосованием. В итоге, все сошлись на "Прощении". Я уселась в кресло и затихла. Я решительно не желала разговаривать на эту тему. Не то чтобы я вообще не умела прощать людям (включая, саму себя) их несоответствие мои идеалам, но двоим-троим – уж точно.
Единственной причиной, заставившей меня вести себя тактично по отношению к моему бывшему мужу, был совет Оскара Уайльда: "Всегда прощайте своих врагов. Ничто не раздражает их так сильно".
А в это время собрание шло своим чередом. Уже чуть более просветленные взаимозависимые люди вновь делились самыми сокровенными мыслями и чувствами. Порой они действительно говорили правду.
Кто-то говорил о прощении перед лицом ярости. Кто-то о необходимости простить те жестокости, через которые им пришлось пройти в детстве. Я опять почувствовала себя лгуньей и притворщицей.
"Прощение".
Эта беседа была попыткой научится вынимать бревна из своих глаз, вместо того чтобы выискивать соринки в чужих. Самым трудным вопросом был следующий: "Как простить того, кто не раскаивается в содеянном?"
Помимо главной темы дня, ведущие обратили наше внимание на саму систему "Двенадцать Ступеней". Я не буду вам рассказывать о ней подробно, потому что иначе не смогу удержаться и не надавать непрошенных советов.
Как поистине развитый духовно человек я постараюсь просто продолжать рассказывать свою историю. На этом собрании мы обсуждали последнюю, двенадцатую ступень. Для тех из вас, кто пока еще не знает всей правды о своих зависимостях, я расскажу, что первая часть двенадцатой ступени начинается так: "Попытайтесь через молитву и медитацию прийти к осознанному контакту с Богом, как мы Его понимаем..."
Это показалось мне нечестным ходом. АГПВ не была религиозной организацией, мы тут не в компании монашек собирались, и, тем не менее, меня пытались убедить в том, что молитвы и медитации – это лекарство от проблем. Как мне удастся продолжать быть занудной и ворчливой, постоянно ноя, что у меня нет второй половинки, когда они предлагают мне заняться поиском себя в молитвах? Если бы я согласилась на это, то угроза того, что я достигну цели, ради которой я вообще пришла на эти собрания, стала бы еще серьезнее.
Я добралась до дома в дурном настроении и сдула пыль с книги под названием "Самоучитель по медитации". Может, у меня получится медитировать не духовно? В конце концов, я вовсе не хотела достичь цели и стать счастливой в своем одиночестве.
Я открыла книгу и попыталась провести пятнадцатиминутный сеанс медитации. Хотя, на самом деле, я всегда засыпаю до того, как время сеанса подойдет к концу. Таким образом, без каких-либо усилий мне удается избежать хоть какого-то положительного эффекта.
Пятое собрание пришлось на мрачный, дождливый вечер, на другом конце Лондона. Нас было всего десять человек. Целью занятия была работа над недостатками.
"Сегодня я буду поступать так, как люди, которые вызывают у меня восхищение".
Что за глупость?! Это означает жить в соответствии с моими же собственными стандартами? Ох! В таком случае: никакой отложенной работы, подъем каждое утро в одно и то же время, поход в спортклуб, работа на домашнем компьютере до четко определенного времени, отказ от печенья... и не забывать рассылать благодарственные письма за приглашения на вечеринки, быть вечно в прекрасном настроении, читать правильные книги и не лениться готовить здоровую и вкусную еду. Я не смогу придерживаться такого режима даже десять минут, не то что целый день! По-моему, я не способна даже отдаленно приблизиться к подобному образу жизни. Мне стоит больших трудов жить так, чтобы не испытывать отвращения к себе.
Такой подход определенно дал бы потрясающий эффект если бы я состояла во "взаимозависимых" отношениях. Пытаясь жить в рамках собственных представлений об идеальном человеке, я бы так уставала, что просто не в силах была бы заметить недостатков своего партнера. Да если бы я их и замечала, то вскоре пришла бы к выводу, что заниматься их исправлением – совершенно не мое дело.
Забавно, что всем без исключения свойственно критиковать окружающих. Идеальных людей не бывает. Я посетила только пять занятий этого курса, но теперь я точно знаю, что никого и никогда больше не буду критиковать. А что до советов – желающим получить их придется прислать мне запрос в письменной форме. А я пока пойду, пообедаю.
Шестое и последнее собрание доставило мне большое удовольствие. Оно проходило ранним воскресным утром, так что, оседлав свой скутер, я радостно заколесила по городу, предвкушая, как привычно займу свое место в кругу.
Собрание началось с выступления одного из участников. Его речь была вдохновенной. Он рассказывал, как он жил до того, как решился принять участие в программе и как медленно, но верно в его жизни стали происходить изменения к лучшему, о том, что он перестал стремиться контролировать все вокруг себя, основал собственную компанию, и теперь у него прекрасные отношения с подчиненными. Он закончил свою "оду" добавив:
– А теперь я с удовольствием прикончил бы сэндвич с беконом и выпил чашку чая.
Я рассмеялась. Какими бы недостатками он ни обладал, было непохоже, что это его волнует.
После того, как очередная встреча подошла к концу, он пригласил меня на ленч.
Мы сели за столик в кафе, и я рассказала ему, что это было последнее из шести собраний, на котором я должна была принять решение – продолжать следовать курсу, или нет.
– Мне вы не кажетесь взаимозависимой, – сказал он, – больше того, производите впечатление очень уравновешенного человека.
– Внешность бывает обманчива, не так ли? В чем-то я уравновешена, а в чем-то нет, – с улыбкой ответила я, намазав бублик лососевым маслом.
– Но вы же знаете о своих проблемах? – спросил он.
– Да. И мне кажется, что в некоторой мере все люди зависят от чего-то.
– Точно. А что вы делаете сегодня вечером? Я подумал, может, вы не откажетесь сходить со мной в кино?
Я чуть не подавилась бубликом.
– Простите?
– Давайте сходим куда-нибудь вечером? Или завтра?
Я вспомнила, что пришла в АГПВ, потому что хотела встретить свою вторую половину. Нет! Это не может быть правдой! Мне вовсе не хотелось никаких отношений с этим мужчиной. Возможно, он был более духовно развит, чем я, и не так взаимозависим, но меня он сексуально не привлекал. Меня охватила паника.
"Насколько сильно мне хочется пойти на свидание?" – спросила я саму себя. Нет, я еще не дошла до той стадии, когда была бы готова, отправиться куда угодно с кем угодно, только бы не быть одной. Это меня немного ободрило.
– Это очень мило с вашей стороны, – улыбнулась я, – но сейчас я не готова заводить с кем-то роман.
– Вот видите, – ответил он с улыбкой, – ваши слова подтверждают то, что вы не взаимозависимы. Вы честно сказали, что думали. Вы не берете на себя ответственность за мои чувства, но готовы нести ответственность за свои поступки. Вы умеете говорить "нет".
– Вы меня просто проверяли?
– Возможно. Но мне кажется, вам не стоит возвращаться на эти курсы.
Я отправилась домой. Мир – забавное место. Я посетила все шесть занятий. Я получила то, что хотела, и поняла, что больше не нуждаюсь в группе поддержки. Я научилась не лезть в чужие дела и не давать лишних советов. Я теперь умею концентрироваться на том, чтобы жить так, как мне нравится. Я пытаюсь признавать свои ошибки, допуская мысль, что иногда бываю неправа. Я даже попробовала наладить отношения с сотрудницей, с которой мы недавно поспорили, признав, чтобы была слишком резка. В течение всего дня она молчала, видимо, приходя в себя от шока.
Практическое руководство по медитации больше не пылилось в шкафу, а мы с Фионой недавно отправились в кафе, где с удовольствием обсуждали искусство и литературу.
Может быть, у меня все еще есть надежда? Неужели прогресс возможен? Может быть, я уже не так взаимозависима, как шесть недель тому назад?
Может быть, однажды мне удастся встретить мужчину, который действительно понравится мне настолько, что я смогу от чистого сердца сказать ему, что готова отправиться за ним на край света и сделать ради него все, что угодно.
Может быть, однажды мне все-таки попадется тот человек, с которым я захочу прожить всю жизнь? Стоп! Стоп! Я, кажется, об этом уже писала.
ВОСЬМАЯ ФАЗА: НИЖНЯЯ ЧАСТЬ
Я вам говорила, что снова работаю? Мне нравится работать, потому что не нужно развиваться. В работе на телевидении есть и другие хорошие стороны. Скажем, никому нет дела, до какой степени ты не в форме, если ты в состоянии говорить по телефону целый день голосом, полным энергии. Но вот по-настоящему быть полным энергии – плохая идея.
Ответ на вопрос: "Как ты себя чувствуешь?" должен звучать так: "Ужасно, я с такого похмелья!" или "Кошмарно, я спала всего три часа", а уж если ты на самом деле чувствуешь себя хорошо, следует отвечать односложно и приглушенно: "Нормально" – это допускается в действительно успешной компании. Если бы как-нибудь утром в понедельник я заявилась на работу и бодро сказала: "Я чувствую себя просто фантастично, такой живой и полной энергии, и готова к любым сложностям, которые подкинет нам эта серия" – мне там уже не работать.
Почему я вам все это рассказываю? Потому что здесь, на этих страницах, я могу выдать ужасную истину. Я хочу быть в хорошей форме, я хочу, чтобы сама могла командовать своим телом, а не оно мной. Когда мой энергетический уровень упал с очень низкого до полного отсутствия, я решила, что Учитель тай-чи был прав: "Тело очень много значит". Может быть, вместо рассуждений о том, что следует развивать, мне просто стоит полностью сменить тактику?
Недавно я открыла секрет, при котором не нужно медитировать или быть со всеми милой. В знаменитой тройке сознание-тело-дух этот уровень кажется самым простым. Тело. До тех пор, пока не требуется бегать или идти в спортивный зал. Для тела это хорошо, и энергии уходит меньше, чем в тай-чи.
Мне не нужно повышать метатарзальный или ягодично-седалищный уровень. Тренировок совсем не требуется. Так что же это? Догадались? (Пауза для пущего эффекта). Промывание толстой кишки. В Нью-Йорке на вас будут смотреть с отвращением, если вам не промывали толстую кишку. Это все равно, что признаться, будто вы никогда в жизни не мылись. И тогда я решила, что сделаю себе подарок на день рождения – пройду, наконец, очищающее лечение. Пусть мне промоют трубкой толстую кишку.
Серьезно. Более того, я слышала, что человек, который делает такое промывание, изучает содержимое, выходящее из трубки, и рассказывает вам, что именно там находится и как долго это было у вас внутри. Вас еще не тошнит?
Рассказывают истории, просто вселяющие ужас. Все то, что находится внутри, постепенно гниет, разлагается и отравляет нас. Внутри людей, бывших вегетарианцами по десять лет, находили куски сосисок. Это истинная правда. А у тех, кто принимает витамины в капсулах, из кишечника вымывали буквально сотни кусочков пластика. Что такое, вы потеряли аппетит?
Да, так что я позвонила даме-промывщице с десятилетним опытом. Она определенно не верила в игры с толстой кишкой.
– Как у вас с регулярностью? – спросила она с прямотой, к которой, видимо, давно привыкла. – Я имею в виду – как часты ваши позывы? Как часто вы ходите?
Я молчала, забавляясь ее эвфемизмами.
– Когда моя дочь была маленькой, – ответила я, не стремясь ей помочь, – мы называли это "сделать а-а". Помню, когда она в первый раз испражнилась в горшок, это было великим событием.
– И как часто вы делаете а-а? – настаивала дама.
Я об этом как-то раньше не задумывалась.
– Гм... честно говоря, я точно не знаю.
– Раз в день? Раз в неделю?
– Вы хотите сказать, есть люди, которые делают это раз в неделю?
– О, да.
– Наверняка раз в день – иногда и чаще, если занимаюсь бегом.
Теперь я смутилась, но она гнула свою линию, словно мы разговаривали о весенних цветочках.
– А когда сходите, чувствуете, что завершили?
Ах, завершенность! Разве не об этом весь Путь к Просветлению? Хотя я не уверена, что дама говорила о метафизике.
– Да... гм... думаю, в основном, да.
– Не перестаешь удивляться, как мало люди знают о своих телах! – печально вздохнула она. Можно подумать, мне больше, не о чем думать, как только о не до конца опорожненной толстой кишке.
– Вы не знаете, как часто вы испражняетесь, вы не знаете, чувствуете завершенность или нет... Это меня поражает. О, я не хотела грубить!