Взгляните на себя со стороны и ответьте на следующие вопросы:
- Часто ли вы обсуждаете с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим?
- Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж?
- Относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль?
- Часто ли вы говорите на темы, которые интересны вашему мужу?
- Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям?
- Знаете ли вы о современных проблемах общества, кроме материальных?
- Интересная ли вы собеседница?
- Имеете ли вы собственное мнение на проблемы, не связанные с вашей работой, общими знакомыми, родственниками и домашними делами?
- Уверены ли вы, что мужу не скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме "коммунально-бытовых" проблем?
- Читаете ли вы серьезные книги (детективы и любовные романы не в счет)?
- Смотрите ли вы по телевизору новости, серьезные передачи и хорошие фильмы (ток-шоу, любовные драмы и телесериалы не в счет)?
- Можете ли вы сказать, что у вас широкий кругозор, и вы интересуетесь глобальными проблемами?
- Бывает ли, что вы частенько звоните своей приятельнице, чтобы похвастаться новым приобретением или взахлеб обсудить чисто женские проблемы?
Пациентка - психиатру:
- Доктор, у моего мужа что-то с головой. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Вот это талант!!!
Анекдот
Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и если у вас получилось гораздо больше ответов "нет", чем "да", может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами, и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?
"Коммунально-бытовые" темы мало интересуют мужчин, но они вынуждены говорить о них, когда жена постоянно жалуется на свои трудности. Но мужу это не доставляет никакого удовольствия.
Женщины лучше разбираются в пустяках, а мужчины - в ерунде.
Е. Пантелеев
Взглянуть на себя объективно не вредно и мужьям. "Мне с женой не интересно, не о чем поговорить", - кривятся некоторые. А жене с ним интересно? Что он может ей рассказать, помимо обычного трепа в мужской компании, который сильный пол почему-то именует "мужским разговором"?
- О чем говорят мужчины с женщинами?
- Да все о работе да о работе...
- А о чем говорят мужчины на работе?
- Да все о бабах да и бабах...
Анекдот
"Жена меня уже не волнует в сексуальном плане", - мотивируют свои измены некоторые мужья. - Она старая и толстая". А сам он за эти годы помолодел и похорошел? Если у мужчины лысина и солидное брюшко, а сам он давно не молод, то привлекательную молодую хищницу, возможно, взволнует его кошелек (если он достаточно набит), но вряд ли он сам.
Наверное, у него внутри очень много хорошего - оно еще ни разу не проклюнулось наружу.
Д.Е.
Допустим, мужчину больше интересует внешность женщины, и он желал бы, чтобы спутница жизни соответствовала его требованиям. Однако и у женщин есть свои требования, в первую очередь, к личностным качествам, - чтобы муж был настоящим мужчиной, решительным и сильным, чтобы он стал ей настоящей опорой, решал многие важные проблемы. Но если муж не соответствует этим требованиям, то есть ли у него моральное право требовать от женщины, чтобы она соответствовала его представлениям о привлекательности?..
Пусть даже не герой вашего романа, но хоть бы был Мужчиной...
Д.Е.
А МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОБЛЕМА ИМЕННО В ВАС?
Если мне удалось убедить вас взглянуть на себя со стороны, то давайте закрепим эффект психологическим тестом, чтобы вы окончательно решили - легкий ли вы человек для семейной жизни, хорошо ли с вами вашей половине. Быть может, вы полагали, что вы приятны во всех отношениях и начисто лишены недостатков, с вами легко поладить, а ваша половина считает, что вы несносны, невыносимы и поладить с вами невозможно?
Ответив на вопросы теста и проанализировав свое поведение в кругу семьи, вы сможете узнать, как на самом деле обстоят дела.
1. Вы считаете себя:
а) хорошим человеком с покладистым характером и множеством положительных качеств, а то, что муж (жена) постоянно ворчит и критикует вас, - так это всего лишь придирки, ему (ей) никогда не угодишь;
б) идеальным партнером для супружества;
в) обычным человеком; может быть, и есть кой-какие недостатки - а у кого их нет?
2. Ваша половина считает вас:
а) редкостным занудой (или препротивнейшим человеком);
б) в целом положительным человеком;
в) отличным мужем (замечательной женой).
3. Вы считаете свою половину:
а) совершенно несносной (несносным);
б) серединка-наполовинку - иногда он(а) ведет себя приемлево для вас, а иногда вы с трудом сдерживаетесь от зуда в руке и нестерпимого желания огреть его (ее) чем-нибудь тяжелым;
в) вполне годным партнером для брака.
4. Вам нужно на работу. Трезвонит этот проклятый будильник, но вставать категорически не хочется. Вы:
а) отключаете звонок, даете себе слово, что полежите "еще 5 минуточек" и страетесь сдержать свое слово (правда, не всегда получается);
б) тут же встаете, потому что утром каждая минута на счету, а вы не любите делать что-то впопыхах и опаздывать;
в) переворачиваетесь на другой бок, накрываетесь с головой одеялом, чтобы не слышать назойливого тиканья будильника, и валяетесь в постели "до последнего", успокаивая себя: "Не буду завтракать, потом перекушу в нашей столовой", или "Обойдучь без макияжа - накрашусь на работе".
5. Встав, вы появляетесь на кухне, где ваша половина уже завтракает:
а) в халате, с заспанным лицом, всклоченными волосами и нечищенными зубами - кого стесняться, свои же люди!
б) в умытом виде, но еще не одетым для выхода (или без прически, макияжа);
в) готовым к трудовым свершениям, при полном параде, блистая приветливой улыбкой;
6. Как вы приветствуете свою половину?
а) "Доброе утро, дорогой (дорогая)!" (или называете по имени, домашним ласковым прозвищем), спрашиваете, как настроение, какие планы на сегодня.
а) "Привет!" (на большее у вас утром просто нет времени).
в) Бурчите что-то себе под нос, потому что не выспались, и вообще - жизнь скверная штука!
7. Утром вы обычно:
а) следуете строгому распорядку;
б) еще не окончательно проснулись;
в) недовольны всем и всеми и смотрите на новый день без оптимизма.
8. Муж (жена) звонит вам на работу и предлагает вместе пообедать. Вы:
а) встречаете это предложение без оптимизма, потому что у вас полно дел;
б) с удовольствием соглашаетесь, чтобы немного отключиться от своих дел, передохнуть, да и просто вкусно поесть, и стараетесь, чтобы совместный обед был приятен вам и вашей половине.
в) отказываетесь, потому что у вас нет никакого желания куда-то тащиться (можно поесть и в вашей столовой), и вообще - настроение на нуле, неприятности следуют одна за другой, а люди будто сговорились трепать вам нервы.
9. Допустим, вы смотрите свой любимый телесериал (или важный футбольный матч) и вдруг неожиданно нагрянули друзья (или родственники) вашей половины. Вы:
а) тут же выключите телевизор, усадите гостей за стол, угостите чем-то, заведете светскую беседу о том, и чем;
б) приглушите звук и досмотрите, предоставив вашей половине обхаживать гостей - ведь это ее (его) друзья (или родственники);
в) предложите им посмотреть вместе с вами, а уже потом будете исполните долг гостеприимства.
10. Как вы относитесь к семейным и личным датам?
а) Помните все дни рождения своих близких, друзей, близких родственников жены, всегда вовремя поздравляете их; даже если нет возможности подарить дорогой подарок, но позвонить или заехать лично вы не забудете, ну а важные даты жизни вашей половины - это святое!
б) Считаете, что это условности, но раз так принято... В общем, вы следуете этим традициям и отмечаете важные семейные и личные события, хотя с удовольствием провели бы это время иначе.
в) 8 марта и день рождения - это, с вашей точки зрения, даты, которые положено отметить, а об остальных датах вы не помните, да и про день рождения своей половины, если честно, частенько забываете, и если бы он(а) заблаговременно не напомнил(а), то мог бы случиться конфуз.
11. Выговариваете ли вы вашей половине (указываете на ошибки, просчеты, недостатки) в присутствии детей?
а) Никогда.
б) Иногда бывает, когда накипит.
в) Систематически. А что в этом такого? Дети уже все понимают (или наоборот - они еще маленькие и ничего не поймут).
12. Ваши отзывы о других людях:
а) критические;
б) с юмором;
в) вы не любите обсуждать других людей.
13. Считаете ли вы, что у вас есть чувство юмора?
а) Да, я человек остроумный.
б) Не всегда удается сразу отпарировать чью-то остроту, порой меня задевает чужие шутки.
в) Считаю, что и без него можно прожить.
14. Что вас больше всего раздражает в вашей половине?
а) Он(а) вечно опаздывает.
б) Не умеет зарабатывать (применительно к мужу)
Не умеет рационально распоряжаться деньгами и вечно тратит деньги на всякую ерунду (применительно к жене).
в) Безалаберность, рассеянность, да и вообще - он(а) никчемный, беспечный человек.
15. Как вы думаете, нормально ли, что семейный человек время от времени хочет побыть в одиночестве?
а) Это совершенно нормально.
б) Это настораживающий признак - видимо, он(а) устал(а) от семейной жизни или у него (нее) своя жизнь, свои думы, которые он(а) от меня скрывает.
в) Это зависит от характера человека - одним нравится постоянно находиться в обществе других людей, другие предвочитают собственное общество, хотя бы периодически.
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
Оцените каждый свой ответ, пользуясь таблицей, а потом суммируйте полученные баллы.
а б в
1. 0 0 6
2. 0 5 6
3. 0 1 6
4. 3 6 0
5. 0 3 6
6. 6 2 0
7. 4 1 0
8. 2 6 0
9. 6 0 1
10. 6 2 0
11. 6 2 0
12. 0 2 6
13. 6 2 0
14. 4 0 0
15. 6 0 4
Если вы набрали менее 20 баллов:
Пожалуй, ваше мнение, что вы - легкий партнер для брака, сильно преувеличено. Ваша половина совершенно права, считая, что вы невыносимы, и обвиняя вас в эгоизме. Как это ни печально, но факт - больше всего вы любите себя и не очень-то считаетесь с другими людьми. Но вы некритичны к себе, дуамете о себе гораздо лучше, чем вы есть на самом деле, но зато излишне критичны и требовательны к другим людям. И между прочим, совершенно необоснованно! Ваши претензии к окружающим и вашей половине не имеют под собой оснований. Все дело - в вашем характере. Вы не умеете (и не хотите) организовать свою жизнь и сделать свое поведение более приемлемым для совместного существования в рамках семьи. Возможно, все кроется в вашем детстве, в недостатках воспитания. Быть может, мама растила вас одна и обожала вас, все позволяла и постоянно нахваливала. Повзрослев, вы требуете того же от своей половины, однако жена (муж) придерживается иного мнения и считает, что вас вовсе не за что хвалить и ни к чему потакать вашему эгоизму. Что ж, каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.
Если вы набрали от 21 до 50 баллов:
В общем-то с вами можно ужиться, но порой вы становитесь просто несносны. Ваша половина иногда недоумевает, что с вами, вас будто подменили, до брака вы вели себя совсем по-другому, и полагает, что одев обручальное кольцо, вы "распустились" и показали себя во всей красе.
Но ситуация не безнадежна. У вас есть способность к самоанализу и самокритике. Развивайте ее. Для начала попробуйте взглянуть на себя глазами вашей половины. Так ли уж необоснованы ее (его) замечания и упреки? А может быть, стоит призадуматься и поискать причину в себе? Это в любом случае пойдет вам на пользу - человек самокритичный менее уязвим, потому что объективно оценивает себя.
Если вы набрали свыше 51 балла:
Вы вполне подходящий спутник жизни. Характер у вас уравновешенный, себя стараетесь оценивать реалистично, видите не только свои положительные качества, но и недостатки. К недостаткам других людей относитесь снисходительно и готовы принимать их такими, какие они есть, не стремитесь "переделать" свою половину "под себя". С вами легко и весело. Вы тоже не ангел с крылышками, а кто ангел? И все же вашей половине с вами повезло.
Но не забывайте и о спутнике (спутнице) жизни. Достоинства в человеке нужно не только ценить, но и воспитывать их, постоянно поощряя, поддерживая и одобряя. И тогда ваш брак будет союзом двух равноправных партнеров. И вы оба от этого только выиграете.
НЕ КРИТИКУЙТЕ И НЕ КРИТИКУЕМЫ БУДЕТЕ
Отдрессированные друг другом супруги живут как единое целое.
Б. Андреев
Я не встречала ни одного психически здорового человека, которому бы нравилось, когда его критикуют (среди психически больных, кстати, таких я тоже не встречала). Даже замечания никто не любит, начиная от детей и подростков, взрослых людей и кончая стариками.
Политиков, депутатов и прочих власть имущих, разумеется, надо критиковать, иначе они совсем оторвутся от реальности. Хотя они критику тоже не любят, но положение обязывает - они же хотят именоваться демократами. Однако здесь мы говорим не о политиках, а о простых смертных и об их взаимоотношениях.
Пожалуй, на этом я могла бы закончить эту главу, потому что основное уже сказала: никто не любит, когда его критикуют. Любой здравомыслящий человек сделает отсюда правильные выводы.
Однако я все же обосную, почему критиковать не стоит, потому что мне не раз приходилось слышать от супругов: "А что же ее (его) по головке, что ли гладить, когда он(а) так себя ведет? Как же иначе я могу указать на ее (его) недостатки?!"
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
А. Кнышев
На этот вопрос я уже ответила раньше, но повторю еще раз, поскольку это основной базис построение нормальных отношений, и в той или иной форме я постоянно буду напоминать о нем своим читателям: на недостатки указывать не надо. И пытаться заставить свою половину "исправить" свои недостатки тоже не надо. Нужно принимать ее (его) со всеми недостатками и положительными качествами, понимая, что недостатки есть у каждого, а идеальных людей не существует.
А тем, кто все же непременно желает бороться с недостатками своей половины, советую оборотиться на себя и посмотреть в свое зеркало: а так ли уж хорош(а) он(а) сам(а)? И если уж вам хочется обязательно искоренять человеческие недостатки, то может быть, лучше начать с себя? Вопрос, кстати, не риторический. Это больше совет, нежели вопрос.
От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.
Д.Е.
Жизнь показывает, что когда человек приобретает способность посмотреть на себя со стороны, глазами других людей или хотя бы своей половины, то он может увидеть, что корень зла в нем самом. И если он постарается преодолеть в себе то, что мешает ему построить нормальные отношения с человеком противоположного пола, то нередко оказывается, что проблема разрешилась, и нет никакой необходимости искоренять недостатки своей половины. Это опыт жизни и опыт моей работы, поверьте мне. Называется это критическим отношением к себе. Психиатры в таких случаях говорят, что у пациента есть (или появилась) критика, хотя на самом деле подразумевается самокритика, так как имеется ввиду именно отношение к себе, а не к другим людям.
Самоирония - это когда очень хочется, но никак не можется.
В. Георгиев
Итак, для любителей критиковать наипервейшая задача - выработка критического отношения к себе. И вполне возможно, после этого проблема взаимоотношений решится. Почему? Да потому что критиканство вызывает ответное противодействие человека, которому адресована критика. А это почва для конфликта. А раз не будет критиканства, - то не будет и почвы для конфликтов.
Муж с женой ругаются:
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Значит, остались только плохие?
Анекдот
Человек, которого вы критикуете, вряд ли ответит вам улыбкой. Он либо не согласится с вашим мнением, потому что каждый думает о себе гораздо лучше, чем о нем думают другие, и будет возражать, доказывать, что это не так, вы ошибаетесь или пристрастны, недоброжелательно настроены, либо обидится, сочтя ваши замечания несправедливыми, либо озлобится, либо отпарирует по принципу: "Сам дурак" или "На себя-то посмотри!" Вы видите, что во всех случаях критика не приносит желаемых плодов.
Сравнительно редко бывает так, что критикуемый учтет высказанные замечания и постарается "исправиться". И даже в этом случае обида или хотя бы неприятный осадок в душе останется. А самолюбивый человек усмотрит в критике желание его задеть, унизить, показать свое превосходство над ним. Это, сами понимаете, не способствует гармоничным отношениям.
Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "До чего же он глуп!" Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины!"
NN
Понятие "конструктивная критика" применимо лишь в служебном коллективе, например, по отношению к руководству, к подчиненным или коллегам. Но в семье это понятие абсолютно неприменимо - любая критика здесь не конструктивна, а деструктивна.
Особенно неприемлема критика по отношению к женщинам, потому что у них кататимное мышление. Отрицательные эмоции (обида, уязвленное самолюбие, злость) оказывают влияние на мышление женщины, и она не в состоянии воспринять самые "железные" доводы мужчины.
Будем считать, что с мужчинами мы договорились: женщин критиковать не нужно, потому что это бесполезно и вызовет лишь ссору, но не желание исправить свои недостатки. У мужчин все же логическое мышление, и я надеюсь, что своими доводами я их убедила.
Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то ему еще много надо работать над собой.
Б. Замятин