- Шекия, весь этот длинный и многотрудный разговор - из-за предстоящих шести часов без веселой компании? Не думаю. И ты переживаешь не из-за этой субботы, вечер которой тебе вроде как не с кем провести. Сейчас в твоей голове другое. Ты думаешь не об этих шести часах, а снова о том, как же ты одинока на столбовой дороге своей жизни!
Так вот я и говорю тебе - вопрос шести часов. Завтра новый день, новая жизнь. А мы говорим о шести часах! И все. И нужно прекратить все эти внутренние терзания, где ты уже видишься себе несчастной, одинокой, брошенной всеми старушкой, доживающей свои никчемные годы в доме престарелых.
Ну посмотрите на нее - она мучается из-за того, что у нее ничего не запланировано на ближайшие шесть часов! Нормально?.. Но если эта страдалица будет пребывать в состоянии драматизма, то у нее ничего не будет и в ближайшие десять лет, и вот как раз этого она понять и не хочет.
Идея одиночества загоняет в депрессию, а главная черта депрессии - отсутствие желаний, когда человеку действительно ничего не хочется, потому что ничто не радует, не вызывает удовольствия. И кто-то, кажется, сейчас копает себе такую яму: "Кого знаю, не хочу, кого хочу - не знаю". И вот она пестует свой идеал, свою мечту, мается своим ощущением одиночества, увлекается им и чем дальше, тем больше хочет "чего-то неземного".
…
Господи, да что за слово такое дурацкое - "страдалица"?! Кстати, это он об абстрактной женщине или конкретно обо мне? Если с такой иронией - значит, точно про меня.
- Да мне влюбиться хочется!
- Золотце, так давай об этом и поговорим. Наконец-то ты завела конструктивный разговор.
- Я так прекрасна и одинока! - начинаю я кокетничать неожиданно для самой себя.
- А ты посмотри, какая в тебе сразу же живость появилась! Совершенно иной посыл внутренний. Потому что когда одиноко - хочется, чтобы кто-то пришел и нашел тебя, забившуюся в угол. А когда хочется влюбиться, то сразу и блеск в глазах, и волосы наутюжила, и в каблучки впрыгнула - вперед! Вот это я понимаю! Жизнь налаживается. А в углу валяться - это бесполезно. Да и не изящно как-то…
- Здорово, конечно, Андрюш, я даже готова с тобой согласиться. Но вот что страшно: выйдешь вся такая на каблуках и не найдешь свою любовь. Придешь домой и сдуешься как шарик от разочарования. И снова это ужасное чувство одиночества подступит, причем уже абсолютно безнадежное.
- Давай рассуждать здраво. Это я тебе как стратег и тактик. Во-первых, есть ли в этом мире мужчина, который может осчастливить Шекию?
- …Я думаю, что наверняка. Хотя сложно ему, конечно, придется.
- Вопрос второй: каков процент мужчин, способных тебя осчастливить, из всех мужчин, которые реально могут тебе встретиться - на работе, в транспорте (ну, это ты теперь не ездишь), на улице, светском рауте, в магазине, на парковке?..
…
Интересно, а какой ответ правильный? Курпатов же не просто так спрашивает, а с каким-нибудь подвохом.
- Ну, один процент - максимум…
- Вот видишь: один из ста! Я правда, думал, что твой ответ будет начинаться с цифры "ноль целых…" Молодцом… Но сейчас не об этом. Один из ста! А ты говоришь: один раз вышла и разочаровалась.
- Так что же, мне сто раз выйти?
- Ну, хочешь влюбиться - надо поработать, приложить усилия. А то сидит в углу, смотрит в другой угол - там пусто…
- А если я так и буду всю жизнь ходить? Вот я смотрю на какую-нибудь женщину, которая до сорока пяти лет никого не нашла, и переживаю.
- За нее? Пошли ей открытку.
- Нет, за себя.
- Ну слава богу! Зачем вы все всегда в таких случаях начинаете мне рассказывать о каких-то абстрактных женщин сорока пяти лет? Ты что думаешь, я мало видел женщин указанного возраста, недовольных жизнью? Видел.
Но ты знаешь, почему она в свои сорок пять одна? Нет. Может, ей мужчины противны - как класс, может, она их терпеть не может? А может, она, если и встретит кого-то стоящего, так себя ведет с ним, что от нее бы и робот сбежал, будь у него такая возможность? Откуда мы знаем? Вот нашла показательный пример… Только чего?
Так что давай, Шекия, говорить о твоих тридцати. Или нет, давай лучше поговорим еще пару часов о том, чего у нас нет. Убьем на это субботний вечер. Это будет полет мысли и триумф фантазии - ни секунды не будем скучать! - с воодушевлением говорит Курпатов. М-да, доктор, конечно, умеет быть саркастичным.
- Ну хорошо, хорошо, я согласна не страдать. А что нужно делать-то?
- Я не отрицаю, что человеку может быть плохо, но проблема лишь в том, что он сам многое делает неправильно.
Очень важно не забегать вперед, потому что когда тебе плохо, то впереди ты не видишь ничего хорошего. Это естественно, так мозги устроены. Ну знаешь ты это, зачем в депрессии будущее свое себе придумывать? Чтобы страшилка получилась, а потом испугаться и застрелиться, дабы не встретиться с этим ужасом?
Шекия, но ты ведь отдаешь себе отчет в том, что ты - женщина привлекательная. Тогда из чего ты делаешь вывод, что ничего хорошего в твоей жизни не будет?
Представление о будущем определяется эмоциональным состоянием, в котором ты находишься на данный момент. Если тебе сейчас хорошо, то тебе кажется, что и впереди тебя ждут райские кущи. Если же тебе тоскливо, то и будущее видится исключительно мрачным. Но и то и другое - чистой воды заблуждение. Поэтому давай договоримся не придумывать будущее.
Но я сбился. Я же тактик и стратег.
Итак… Значит, чтобы не впасть в депрессию, нам тактически очень важно понять, чем ты будешь заниматься в ближайшие часы - до ночи, с этой субботы до завтрашнего воскресенья. Уточняю дополнительно: не всю оставшуюся жизнь, а эти конкретные шесть часов.
Утром, когда проснешься, будешь думать снова. Сразу выяснится, что у тебя масса дел, а друзья твои собираются или в кино, или в клуб и тебя зазывают всячески. А там, глядишь, окажется в компании симпатичный холостой мужчина…
Кстати, вот некоторые прессуются подобным образом в своем "одиночестве", им звонят друзья-приятели - мол, "полетели, птичка, там много вкусного!" А те - нет, не пойдем, нам тоскливо и одиноко. Те раз позвонили, два позвонили, на третий - SMS, на четвертый - поздравительная открытка ко дню рождения.
Теперь о стратегии: мы планируем, насколько я понимаю, долгие супружеские отношения… Так? Так. Тактика всегда должна встраиваться в стратегию - хотя бы чуть-чуть, хоть как-то. И вот ты в приятной компании, где случайно нарисовался обаятельный молодой человек - холостой, не женатый…
Противоречит ли наша стратегическая установка этому новому жизненному обстоятельству? Возможно, герой этого вечера не герой твоего романа, по крайней мере на первый взгляд, но противоречия я тут не вижу - с ним можно, а если хочется - то и нужно общаться. И поверь мне, это общение тебе только в плюс - во всех смыслах.
Правило простое: необходимо свою тактическую деятельность - наши планы на ближайшие часы - конструировать таким образом, чтобы наши действия в соответствии с ними лили воду (пусть хотя бы и несколько капель) на мельницу нашей стратегии (способствовали делу всей жизни).
И поэтому, если ты мечтаешь найти свое семейное счастье, более правильно структурировать свое свободное время так, чтобы провести его вместе с друзьями, которые пропагандируют активный образ жизни. А вот сидеть дома… На какую мельницу здесь будет капать?.. Дома, пока ты в тоске нажимаешь на кнопки телевизионного пульта, мужчина твоей мечты сам по себе вряд ли возникнет из воздуха. Если же ты ведешь активный образ жизни, то тем самым увеличиваешь вероятность встретиться со своим "одним процентом".
…
В этот момент я замечаю, что к нашему столику движется мужчина (уже нарисовался?! Кино какое-то…) и обращается к Курпатову с просьбой об автографе.
М-да… а я-то хороша! Но вообще приятно сидеть в ресторане за одним столиком со знаменитостью и так запросто болтать. Если бы еще эта знаменитость не "подкалывала" тебя постоянно…
По-моему, автограф отвлек меня от беседы гораздо больше, чем известного доктора. Андрей продолжает наш разговор.
- Надо делать эти шаги последовательно. Сначала понять, что это такое - твое чувство одиночества, и честно признаться себе в том, что оно делает с тобой и с твоим будущим. Сейчас конкретно у тебя есть несколько часов, которыми ты можешь распорядиться. Как ты ими распорядишься? Например, можешь написать главу нашей книги, или провести это время среди знакомых, или поработать на свой имидж - поучиться чему-то. Выбрось из своей головы идею одиночества, перестань себя жалеть и сделай это. Солнце, наша жизнь в наших руках, это вопрос нашей личной ответственности. Так озадачься этим. С небольшого ручейка, как известно…
Курпатов намекал, что лучшее средство от чувства одиночества - потрудиться над нашей книгой. Но совет "выйти в люди" показался мне гораздо более удачным. И я поехала в свою школу танцев - когда танцуешь, нет ни чувства одиночества, ни тоски.
Но сейчас я заговорила про танцы не поэтому. Мне кажется, нужно очень умно распорядиться тем временем, что отпущено тебе на саму себя. Можно многому научиться. Встать на горные лыжи, освоить виндсерфинг, заговорить на итальянском - впереди столько дел! И нужно успеть это сделать сейчас. Потому что потом, когда появится Он, - будет некогда. Зато он сможет гордиться всеми умениями и навыками своей возлюбленной!
Мои замужние приятельницы скрывают от мужей, что ходят в фитнес-кпуб вместо того, чтобы печь пироги, и выслушивают их ревнивые истерики в ответ на признание, что мечтают научиться танцевать танго. Не знаю, может, и я пожертвую всеми увлечениями ради того, чтобы сохранить домашний очаг. Что ж, тем более следует дорожить сегодня каждым свободным часом.
И еще… Вы никогда не замечали, что делите жизнь на "до" и "после"? Когда я смотрю фотографии в своих альбомах, то в моих воспоминаниях часто звучит фраза: "Это было до того, как…" До того, как не стало родителей. До того, как погиб близкий друг. До того, как я попала в больницу… Господи, да почему же я тогда не считала себя счастливой?!
Нам всегда чего-то не хватает, мы вечно ждем, что вот сложатся все компоненты, подойдут все пазлы друг к другу, и тогда можно будет сказать себе: теперь я счастлива. Но снова и снова происходит что-то не то - или не происходит того, что нам вроде как очень нужно для нашей конструкции под названием "вселенское счастье", и мы вновь впадаем в хандру. И опять ждем-с…
В общем-то понятно, чего стоим и кого ждем. Ну а если Он появится, когда мне будет пятьдесят? Тоже хорошо, конечно, но только для счастья останется совсем немного времени. Я не хочу так долго ждать и так мало времени быть счастливой.
На самом деле даже если Он и не встретится вовсе, это не повод прожить жизнь с чувством мрачного одиночества. Мы же с вами, слава Богу, достаточно умны, чтобы не петь про глупое женское счастье, которое состоит исключительно из присутствия милого рядом, и не настолько примитивны, чтобы нам было "больше ничего не на-а-до". В нашей жизни еще есть интересная работа, увлечения, путешествия, книги, друзья и поклонники. И лично я не собираюсь отказываться от этого богатства, которым так щедро наградила меня жизнь.
Я учусь быть счастливой здесь и сейчас. Это не значит жить одним днем. Это значит жить днем сегодняшним. И не откладывать на завтра то счастье, которым можно и нужно наслаждаться сегодня.
Соображения доктора Курпатова
Когда я прочитал слова Шекии, предваряющие эту нашу беседу: "На этот раз разговор с доктором начался с небольшой вводной лекции", - я мысленно улыбнулся. На самом деле если бы я задумал читать лекцию, которая носила бы название "Об одиночестве", то рассказ был бы совсем о другом. Вряд ли первое, о чем бы я вспомнил, - это о природе и механике формирования образа "мужчины-мечты" в сознании женщины: через тернии "чувства одиночества" - к холодной звезде одинокой старости.
Да, именно так этот роковой, способный испортить всю будущность образ "мужчины-мечты" у женщины и формируется. Останется она с глазу на глаз со своим "одиночеством" и ну думать о том, как было бы ей хорошо, если бы пришел Он и…
А вступление, которое я сделал, имело лишь одну цель - разоблачить романтический образ "одиночества". Ведь есть фактическое одиночество (это когда человек объективно один, как Робинзон Крузо до появления Пятницы), а есть "социальное одиночество", когда человек, мягко говоря, совсем не один, но чувствует себя одиноким. "Среди друзей я словно как в пустыне. И что же мне теперь осталось ныне?.. Только имя - Констанция, Констанция, Констанция!" Ну или как-то так.
Но заявленная лекция - "Об одиночестве" - была бы о другом.
О чем бы я в ней рассказывал?
Во-первых, о том, что одиночество есть и вообще это наш с вами крест. Только не "фактическое" и не "социальное", а "психологическое", которое отличается и от первого, и от второго. Вот давайте задумаемся, когда мы чувствуем себя одинокими сильнее всего? Ответ простой: когда нас не понимают. И в этом смысле одиночество, одиночество психологическое, действительно существует.
Каждый из нас - субъект и потому субъективен. Каждый из нас живет в своем собственном мире - и видит окружающий всех нас вместе мир по-своему. Никто и никогда не увидит этот мир так, как мы, то есть так, как каждый из нас в отдельности. Ведь у каждого своя, особенная психика, у каждого - свой неповторимый личный опыт, наконец, у каждого из нас своя палитра желаний и чувств, а они способны перекрасить и даже перестроить мир человека, что называется, на раз. А поэтому искомое абсолютное взаимопонимание невозможно.
Во-вторых, я бы сказал, что, когда мы думаем о том, что в целом мире никто и никогда не поймет нас так, как мы сами себя понимаем, мы переживаем то, что в философии обозвали "экзистенциальным кризисом". Вообще каждый "экзистенциальный кризис" - это результат столкновения человека с объективностью, которая рушит его иллюзорные представления о себе, о жизни и об окружающем мире, выросшие на почве его желаний и ожиданий. Так что тут и кризис от глубинного осознания собственной конечности (смерти), и кризис от сознания эгоистичности чувства любви, и кризис одиночества.
Да, в какой-то момент ты понимаешь, что смертен, и ту же секунду узнаешь на собственном опыте, что такое - "холодок, бегущий по коже". Этот "холодок" - явный признак экзистенциального кризиса. Вторым по счету, как правило, идет кризис, связанный с осознанием своего фатального одиночества в мире. Ты не только понимаешь теперь, что рано или поздно нужно будет покинуть "эту бренную землю", но и что твое пребывание здесь в общем-то - тоже не такая уж большая радость. Потому что если бы тебя понимали, то, может быть, и смерть была бы не так страшна. Как в старом добром советском кино: "Счастье - это когда тебя понимают…"
А вот другое "счастье": что, если бы мы все видели этот мир абсолютно одинаково и так же абсолютно понимали друг друга?.. Ведь коли так, то не было бы ни ссор, ни конфликтов. В общем, наступило бы, как кажется, настоящее вселенское счастье. Но во что бы превратились наши отношения с другими людьми? О чем бы мы говорили, какие бы поступки совершали?
Ничего, ни о чем, никакие. Чудовищная фантазия. Психологическое одиночество - тяжкое бремя, но без него бремя жизни и вовсе было бы невыносимым.
Иными словами, подвел бы я итог своей "лекции", экзистенциальный кризис осознания нашего абсолютного "психологического одиночества" учит нас великой правде жизни: самые тяжкие испытания и самые, казалось бы, страшные события жизни, как ни парадоксально, - то единственное основание, на котором и может быть воздвигнуто здание нашего счастья. Нам кажется, что не будь этих несчастий - и было бы счастье. Но правда в том, что только наличие этих "бед" и делает счастье возможным. Воспользуемся мы этой возможностью или нет - это уже наш личный выбор. Но мне кажется, что надо воспользоваться, ведь в противном случае окажется, что наши с вами страдания действительно были бессмысленными и, упавши в землю, не дали плода.
А завершая эту главу, я хочу сказать вот что…
Любой экзистенциальный кризис является нашей личной болью и личной трагедией. Но то же самое чувствуют и другие люди - все вокруг нас. Кто-то в большей степени (это люди, безусловно, одаренные способностью мыслить и проникать в суть вещей), а кто-то - в меньшей (те, видимо, что проще устроены и не замечены в излишней тяге к анализу собственного существования), но и они страдают. Страдают все.
Так, может быть, зная все это, мы не будем настаивать на том, чтобы каждого из нас в отдельности поняли, приняли и оценили соразмерно этому нашему страданию? И может быть, мы потратим свои силы, рожденные этим кризисом, на то, чтобы подарить возможное счастье ближнему? Да, не искать своего, а подарить - другому? Не ждать магического исчезновения собственного одиночества, а помочь другому человеку чувствовать себя менее одиноким?
Мы сами не можем избавиться от своего одиночества. Для этой цели нужны другие люди. Но они появятся только в том случае, если мы будем думать не о своих несчастьях, связанных с этим чувством, но о том, как помочь им - другим, нашим родным и близким - решить ту же самую проблему, проблему преодоления одиночества. И если у нас получится, разве мы не почувствуем, как наше собственное одиночество уходит, растворяется, блекнет? Почувствуем. А следовательно - хорошая новость! - выход есть, и мы вполне можем им воспользоваться.
Итак: "Нет одиночеству! Мы идем к тем, кто его чувствует, чтобы избавить их от него и тем самым наконец прекратить собственное страдание!"
Глава десятая
ПРОТИВ КОГО ДРУЖИМ, ДЕВОЧКИ?
Я позвала на день рождения старых друзей. Сходила к профессиональному визажисту, сделала укладку и надела… ну, в общем, это было очень секси. Не выдержав пятого подряд тоста за мою красоту, подруга детства через весь стол обратилась ко мне с вопросом: "А помнишь, когда мы были маленькими, я играла в спектакле Осень Золотую, а ты - Кикимору Болотную?"