Но, боже мой, какая мне разница?.. Ведь искреннюю поддержку тех, чье мнение я выражаю, ничем не заменишь, и она - дорогого стоит. Знаешь, если хотя бы одному человеку от того, что я это сказал или сделал, станет легче жить на белом свете, это уже огромное дело! А тем более я знаю, что нас не один и не два. И мы больше не хотим жить, извиняясь за то, что нам наша личная жизнь важна сильно, и за то, что мы бы хотели прожить свою единственную жизнь так, как нам того хочется. "Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…" В общем, надо, Шекия, мне кажется, говорить… Но я не настаиваю.
Это же исключительно российский феномен: оправдываться из-за того, что у тебя нет мужа или детей. Ни в одной другой цивилизованной стране невозможно себе представить, чтобы кто-то решился задавать подобные вопросы, тем более в таком тоне, как у нас это частенько делается.
Однажды, лет пять тому назад, приехал ко мне журналист знаменитого американского журнала "Time" - расспросить о психологических проблемах, которые волнуют сегодня россиян. Ну, я там рассказываю - то, другое. Про перестройку, про социально-стрессовые расстройства, про кризис дезадаптации, про то, что нет у нас привычки думать о себе, причем правильно думать, потому что раньше, в СССР, не было личного, а только общественное…
Он так смотрит на меня, слушает, записывает. Деликатный. А в конце говорит: "Вы не могли бы перевести мне на русский язык слово privacy?"
Я потом специально в словаре посмотрел - "уединение" и "сохранение в тайне". Такие варианты предлагаются в русском языке. Только вот проблема в том, что обозначает это слово совсем другое. Оно обозначает то, что на русский язык никак не переводится. И именно поэтому он меня об этом спросил. Специально этот вопрос задал, знал, что нет эквивалента. И в этом его вопросе ответ, понимаешь? Поскольку пока мы не знаем, что такое privacy, то в общем глупо нас спрашивать о психическом здоровье. Его нет и не будет. И это даже американцу понятно…
Privacy - это что-то вроде внутреннего мира, но не в смысле его наличия, а в смысле его суверенности. "Это моя жизнь. Я так живу. Я так думаю. Я так чувствую. Это моя жизнь. И все. Никаких вопросов, пожалуйста. Это моя жизнь" - вот смысл. Коротенечко так…
И у нас, живущих на этой "шестой части суши", нет этого ощущения - privacy. Не понимаем мы, что проживаем собственную жизнь и потому нам следует это делать по собственному усмотрению. Наличие мужа, любовника, детей, твоя сексуальная ориентация не должны никого волновать. Если ты живешь с внутренним ощущением радости - никого, если печально тебе - близкие люди, чье privacy ты уважаешь, тебе помогут. Вот.
…
Как все-таки приятно послушать умного человека. Ну почему большинству людей не приходит в голову, что в словосочетании "личная жизнь" слово "личная" имеет очень конкретное значение?
Причем я заметила: подобная недоразвитость свойственна людям с различным уровнем образования и разным социальным статусом. Иногда общаешься с человеком - вроде бы и не глуп, и остроумен, и разделяет твои жизненные ценности, а вдруг: "Ну и почему ты не замужем?" Просто болезнь какая-то!
- Это самое "privacy" еще не скоро появится в нашем обществе. Должно смениться несколько поколений. Пока чересчур сильны стандарты, которым мы все "должны следовать". И всех слишком волнует: "Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!" Но, в конце концов, вы свою жизнь проживаете или экзамен сдаете - перед соседкой по коммунальной квартире?
Да, в цивилизованном обществе твоя личная жизнь - это запретная зона, никого не касается. И если кто-то войдет в нее с подобным вопросом без твоего предварительного приглашения, то ты со своим privacy этого даже не заметишь, а он - как войдет, так и выйдет. "О чем он спрашивал? - озадачишься. - Что-то я не поняла. Болеет, может? Да, наверное, болеет. Жар у него, видать. Надо ему, наверное, аспирину".
И ведь проблема не в том, как ответить, а в том, как ты себя ощущаешь. Ну спроси проникновенно: "У вас есть конкретные предложения?"
Кстати, я тебе все об Америке да об Америке. По Конституции у нас тоже каждый человек имеет право на личную жизнь и ее неприкосновенность, так что я ни к какому государственному перевороту никого не склоняю. Просто давайте выполнять закон! - Курпатов развеселился.
…
Бред заключается в том, что женщины, которые сделали свой выбор, ощущают себя нормально. Но я понимаю их дискомфорт: я, например, после таких допросов съеживаюсь вся и чувствую себя какой-то дурой непутевой.
Рассказываю историю. Приехали в Питер знакомые из провинции - молодожены. Там работы нет, да и здесь шансов немного. Квартиру за деньги, которые они могут предложить, тоже не сразу найдешь. Она, разумеется, уже беременная, за все анализы и роды придется платить, как - непонятно. В общем, прослезилась я. Денег одолжила и ключи от квартиры дала - уезжала в Африку в отпуск на две недели.
И вот примеряю я наряды, пакую чемоданы, а эта красавица смотрит на меня так жалостливо-мудро и говорит: "Ну а ты-то замуж когда пойдешь?" Мол, она главное дело всей своей жизни уже сделала, осталось меня пожалеть.
Господи, но ведь я же их не спрашиваю: "Ну а вы-то когда собираетесь карьеру делать? Или деньги зарабатывать?"
- Вот почему у нас не принято спрашивать у нерадивого работника: "Ну, когда собираешься стать директором?" Не стыдно быть необразованным, всю жизнь прожить слесарем седьмого разряда.
Не стыдно вырастить непутевых детей. Стыдно только не иметь штамп в паспорте.
- А в общинном сознании, которое пока доминирует в России, таких проблем - деньги (в смысле "зарабатывать"), карьера, образование, профессиональный рост - не существует. В общинном сознании все - среднестатистическое. Должен быть муж, дети, свекровь. Вот жалобы на несчастную семейную жизнь допускаются, а счастливая жизнь без семьи - это в стандартные рамки не укладывается никак. Прямо, я бы даже сказал, какой-то разврат…
…
Еще есть риск потерять друзей и подруг. Я пересказываю Андрею жалобы своих незамужних приятельниц: "Жены друзей тебя ненавидят, боятся отпустить своего ненаглядного к тебе в гости или на деловую встречу. Сначала они еще тешатся мыслью, что подруга мужа наверняка очень некрасива (иначе почему она до сих пор не замужем?). Но, увидев, что ты не хромая и не косишь левым глазом, и даже вовсе наоборот: умница-красавица, теряют покой. А подруг научают мамаши: мол, если незамужняя, значит, потенциальная разлучница. И обязательно положит глаз на ее сокровище, которое с таким трудом удалось отыскать и затащить в загс".
- То, о чем ты сейчас рассказала, - печальная картинка, конечно. Но что я тут могу сделать? Вероятно, проблема в том, что женщина сама как-то напортачила в деле выбора своих друзей и знакомых. Рецепт тут один: будь среди людей, которые или достаточно умны и воспитаны, или хотя бы достаточно хорошо к тебе относятся, чтобы: а) не задавать дурацких вопросов и б) оберегать от подобных наветов со стороны своих вторых половин.
Вообще мне кажется, что, если женщина постоянно ждет такого подвоха, в этом, как говорится, есть что-то латентное. Если она уверена в себе и в своем муже - откуда такие фантазии, что ее "лакомый кусок" утащит какая-нибудь страшная "хищница"? По всей видимости, значит, не все так просто, есть, значит, определенная психологическая проекция - и подсознательно женщина в аналогичной ситуации сама была бы, надо полагать, не прочь увести мужчину. В общем, сначала барышни все это сами затевают, а потом… А потом удивляются, что мужчины какие-то не такие пошли.
Вообще же в таком отношении общества есть некая двуличность. Женщины, которые интересуются, почему их знакомая не замужем, сами-то что - страстно любят? Только несостоявшиеся и несчастливые женщины будут так "убиваться" по поводу незамужних подружек.
На самом деле многие из них были бы гораздо счастливее, если бы сумели полноценно реализоваться и в личностном плане, и в профессиональном. Брак - это же еще не все. Женщины становятся все более свободными: уже есть памперсы и стиральные машины.
И муж, кстати сказать, не источник вдохновения, он - партнер. А у гроссмейстера с любителем хорошей игры не получится. Поэтому если он будет расти и развиваться, а жена - нет, то дистанция между ними будет возрастать. Так что о самореализации нужно помнить и замужним дамам.
И в каком-то смысле, может быть, значительно лучше реально состояться в профессии, чем условно состояться в роли жены и матери (при муже, который готов уйти в любую минуту, и детях, которые ненавидят родителей, потому что их так неумело воспитали).
…
Помните, в фильме "Родня" Крючкова в слезах кричит: "Быть одинокой неприлично!"? Я это постоянно чувствую. Только не одинокой, а незамужней. Тебе постоянно делают непристойные предложения, с какими наверняка не обратились бы к чьей-нибудь добродетельной супруге.
Я люблю ездить в отпуск одна: лежишь на песочке, море плещется. Не завожу знакомств с соседками по столу, стараюсь не говорить по-русски, но ведь все мужчины вокруг убеждены - раз одна, значит, "хочет большой и чистой любви". И готовы осчастливить, не сомневаясь в моем согласии.
А деловые партнеры, которые, пригласив на чашку кофе, вдруг заявляют: "Надеюсь, вы не подумали, что я решил за вами приударить? Конечно, нет, я просто хочу вас соблазнить - у вас такой сексуальный рот…" И начинаешь дергаться: может, я как-то не так себя веду, может, я делаю что-то неприличное?
Рассказываю об этом Курпатову и жду его рекомендаций.
- Ко мне гораздо чаще обращаются женщины, состоящие в браке. Так что не нужно думать, что замужество дает некую гарантию от неуважения со стороны мужчин или женской ревности. Здесь уже вопрос не статуса, а тотального самоуважения. Я только не понимаю, зачем пытаться наладить какие-то отношения с людьми, которые тебе неприятны.
…
Когда Андрей отвечал на последний вопрос, в кабинет заглянул главный врач его клиники - Геннадий Аверьянов, высокий, худощавый, с высоким лбом и круглыми очками.
У самого Андрея много работы и, кроме "больничной", он постоянно мотается из Питера в Москву и обратно, а за себя всегда оставляет - Гену. Потому что, как он говорит, "Гена - лучший!" А еще он просто его близкий друг и, насколько я знаю, самый настоящий соратник - ив работе, и в науке.
У Геннадия только что закончился прием, и, по-моему, он собирался чуть-чуть отдохнуть. Но мне показалось, что вопрос, который мы обсуждаем, настолько важен, что консилиум ведущих психотерапевтов лишним не будет.
И я тут же ввела его в курс дела.
- Если женщина болезненно реагирует на вопросы о замужестве, значит, она сама считает, что это ненормально. - После этих слов Геннадия мне захотелось как-то оправдаться, но не успела даже вставить слово. - И не надо трактовать этот вопрос как социальное оскорбление - это в большинстве случаев совсем не так. Люди спрашивают об этом, потому что замужество - такая же расхожая тема, как и погода.
- Что-то не очень верится!
- Действительно, иногда эта тема используется в женских разговорах и в военных целях, чтобы неявно "подколоть" собеседницу. Но только - иногда. Во многом это вообще автоматическая женская реакция - пытаться найти недостаток в другой женщине. Но твоя собственная болезненная реакция означает, что ты переживаешь и не можешь смириться со своей незамужностью.
Эволюционно и в процессе развития культуры женщина всегда ощущала себя только придатком к мужчине. Если в доисторические времена она не могла самостоятельно обеспечить себя и свое потомство, то, когда появилась цивилизация, ей по наследству досталась роль социального дополнения к мужчине.
И поэтому успешность женщины всегда определялась успешностью мужа. Вопрос про замужество - это вопрос из XIX века. Но, с другой стороны, ведь ситуация, когда женщина может сама зарабатывать и быть независимой, сложилась всего-то лет тридцать-пятьдесят назад. А социальное сознание весьма инертно. Сколько еще времени пройдет?
- То есть в людях, задающих подобные вопросы, просыпаются троюродные прабабки? - оживляюсь я.
- Вообще все это настолько укоренилась в массовом сознании, что большинство женщин по инерции продолжают воспринимать себя без мужчины каким-то осколком былого величия и вообще неполноценным субъектом. Уже сама и зарабатывает, и карьеру делает, а муж нужен, чтобы не чувствовать себя неполноценной. Но о какой неполноценности в таком случае идет речь? Непонятно.
Чтобы выжить, женщине мужчина уже не нужен. Просто общество ригидно, общественное мнение меняется медленно. Но таково общество. С другой стороны, так-то, если разобраться, и твоя Оксана не свободна от подобных предрассудков. Иначе - чего она переживает? Она сама заложница этого стереотипа: человек комплексует только по поводу того, что сам считает уродством. Но всегда легче обвинить общество, что, мол, оно виновато, что я комплексую. Но ведь это не так.
Ну и сама подумай: разве это дефект - быть не замужем? - говорит Геннадий, и я с ним согласна: абсолютно никакой это не дефект. - Тогда не надо доказывать другим то, что для тебя и так очевидно. И не надо обижаться, что люди думают не так, как ты. Почему они должны разделять твою точку зрения? Ты же их точку зрения не разделяешь. Если какая-то женщина считает, что единственное, что она может сделать путного в жизни, - это побыстрее выйти замуж, почему это задевает тебя?
- Легко сказать: не реагировать…
- Я что-то не пойму, мы точно говорим о самостоятельных, умных, успешных женщинах? Ничего не путаем? Тогда почему мнение окружающих играет столь значимую роль в их жизни? Зачем вообще объяснять кому-то, почему они не замужем, и доказывать, что они этим счастливы? В конце концов, благополучие этих женщин не зависит не только от гипотетического наличия или отсутствия мужа, но и от любопытной общественности.
Ты еще сказки вспомни: "Она ждала своего единственного. Потом прискакал принц на белом коне. И жили они долго и счастливо и умерли в один день". Но в жизни, как правило, принц задерживается, конь не белый, а то и вовсе не принц понравится. И зачем думать о себе как о неполноценной принцессе, которой без принца никуда и которую принц должен обязательно освобождать из какой-то башни?
Да и кто обязал вас подгонять свою жизнь под стандарты, придуманные много веков назад, а когда не получается, то страдать от комплексов? Надо просто поставить замужество на соответствующее место в своей жизненной иерархии: важно, но не жизненно необходимо. Ну, если это так на самом деле, а не красивые слова.
Знаешь, в Японии одна из самых популярных услуг - курсы женихов, потому что привередливые японки не хотят выходить замуж: не понимают, зачем это нужно, если иметь сексуальные отношения вне брака считается вполне нормальным, а обеспечить они способны себя и сами. Муж как источник доходов больше не нужен. И мужчинам приходится реально стараться, чтобы им понравиться.
- Еще один вопрос, ладно? Считается неприличным не мечтать о ребенке. Такая женщина вроде как неполноценной получается. Не настоящей, что ли.
…
Между прочим, этого "нежелания" стесняются и те, кто уже стал матерью и не хочет рожать второго ребенка. Как-то по телевизору в очередной раз обсуждали демографические проблемы, и все как один твердили, что главные причины падения рождаемости: низкий уровень жизни, отсутствие денег и стабильности. И только один социолог высказал совершенно иную версию: даже весьма обеспеченные женщины объясняют нежелание родить еще одного ребенка трудным материальным положением, потому что они боятся, что их осудят за "неправильные" взгляды, признайся они, что просто не хотят больше детей.
- Знаешь, Шекия, это тоже ерунда, - Курпатов недовольно качает головой. - Ну что такое "голое" желание иметь ребенка? Ты спроси у женщины, которая уже стала мамой, о том, как она хотела своего ребенка до того, как была беременной, и во время беременности. И она тебе скажет, что это вообще разные вещи.
Когда женщина просто хочет ребенка, абстрактно, без беременности - тут же масса мыслей: "Надо же уже родить: у всех уже есть, а у меня нет. Дети - это семья, они будут приносить радость. А как я буду стареть, если у меня детей не будет?" и так далее. Если она влюблена, то думает: "Мне бы его (любимый имеется в виду) частичку оставить. Будет его маленькая копия". Если уже рожавшие думают, то: "А как хорошо, если снова маленький! Он будет тут бегать… И брата нужно Светке. И папа у нас приосанится наконец. И вообще - если не сейчас, то когда? Стареем ведь…"
И это все, понимаешь, от головы идет. А как в голову попадает? Все то же общество с его "мнениями", "установками", "ожиданиями", тот же опыт - свой и чужой и все те же абстрактные представления - как оно там будет или как оно там не будет. Вообще, ты знаешь, что в России каждая пятая пара бездетна? Понимаешь - каждая пятая… Но живут же люди, не умирают.
А вот когда женщина беременна… Это же уже совсем другая история! Иной, понимаешь, коленкор! И вот тогда она хочет ребенка. Хочет так хочет! Но ведь это гормоны - весь гормональный фон изменяется и требует от женщины, чтобы она вся была в своей беременности и предстоящих родах. Это инстинктивная, физиологическая реакция. Будет беременность - будет это желание, не будет беременности - будет не это желание, а фикция, сотканная из привнесенных снаружи мыслей, соображений и установок.
Я сейчас вспоминаю своих пациенток - серьезных деловых женщин, которые обратились ко мне за помощью в период, когда вынашивали ребенка. Ну это же надо видеть, что с ними происходит! Они привыкли двадцать четыре часа в сутки о работе думать, о деле, о бизнесе. А тут раз… Они все это продолжают делать, работают, а голова - все равно уехала в материнство. И хоть ты тресни! Все мысли так или иначе, но все равно к ребенку вернутся или так от него никуда и не уходили.
Поэтому, если женщина не влюблена и не беременна, я не понимаю, почему она "должна" хотеть ребенка. Это как хотеть есть, встав из-за стола после плотного ужина. Она может об этом думать, и тогда вопрос в том, насколько этот гипотетический ребенок вписывается в ее общую картину будущего. Вписывается - она "хочет", пока не вписывается или вовсе не вписывается - она "не хочет".
Если женщина счастлива сейчас и без детей, то и слава богу. Я как доктор не нахожу в этом никакой патологии. Но возможно, завтра она забеременеет и захочет сохранить ребенка. Поэтому мне кажется, ей не следует сейчас сознательно и целенаправленно внутренне формировать у себя некое неприятие к семье и ребенку. Зачем? Чтобы потом и эту устаревшую баррикаду разбирать?