- Ну и что делать? Вот как нам, женщинам нормальным, выжить в этой среде, где витает агрессивный дух внутриполовой конкуренции? Ну очень уж не хочется - в серую мышку… - ною я.
- Нужно всегда понимать: ты кроме того, что женщина, - еще и человек. К сожалению, немногие женщины живут с этим светлым чувством. Но если человек задается таким вопросом, значит, он способен разделить в себе женскую сущность и личность с присущими этой личности ответственностью, тактичностью, уважением к себе и другим. И такому персонажу имеет смысл очень четко дифференцировать: кто в окружающей его группе из женщин может провести подобное разделение, а кто нет. С теми, кто способен, удастся найти общий язык и таким образом справиться с внутриполовыми проблемами.
Я, например, не буду общаться с "мужиком", который предложит мне выпить, пойти по бабам, набалагурить в компании футбольных фанатов и подраться с кем-нибудь. Поскольку мужская внутриполовая конкуренция значительно меньше, чем женская, то мы бы в соответствии с этим сценарием вполне неплохо провели бы время и нашли себя утром где-нибудь "на окраинах" с больной головой. Но я отклоню это предложение. А вот если я увижу в мужчине то, что относится к неполовым (правильнее говорить - гендерным) ценностям, а к общечеловеческим, - внимание, уважение, заинтересованность, любопытство, то смогу с ним дружески пообщаться. Но мы будем функционировать не как два "пацана".
- То есть вы объединитесь не на основе маскулинности, а…
- …На основе принадлежности к человеческому роду, - согласно кивая головой, подхватывает доктор. - Разумеется. И я думаю, что женщине, заинтересованной в том, чтобы чувствовать себя комфортно в женском коллективе, очень важно искать и предлагать именно такие отношения - основанные на личностном, человеческом факторе.
Вот представь… Сидят две коллеги в офисе и ведут задушевный разговор, но не как два человека, а как две самки, разумеется, про самцов, ну и про других самок. "Этот изменяет жене. А эта надела короткую юбку"… И тут в фирме появляется новый сотрудник - приятственный такой во всех отношениях. Теперь любая конструкция, то есть что бы ни происходило в этом офисе и по дороге до метро, все будет транслироваться в этом смысле и жанре: "Он на нее посмотрел… А ей он сказал… А мне он…" Дальше готовьтесь - конкуренция нашла объект и вышла на тропу войны.
Женщины сами создали этот дискурс и вот теперь в нем оказались. Хорошо им тут будет? Комфортно? На войне как на войне…
Но ведь они же могут говорить и о детях, и о кулинарии, и об увлечениях, об интересах, о деньгах, о работе, наконец. Последнее я вообще очень поощряю, они ведь - сотрудницы! Есть миллион возможностей, чтобы не делать мужчин и женщин как женщин - темой для дискуссии друг с другом. Именно этот гендерно-сексуально-эротический крен и делает отношения двух женщин изначально рискованными.
Так что ответ мой такой: ищите для общения тех, кто способен существовать вне сексуально-половой оценки. Приходя в новый коллектив, сразу же позиционируйте себя вне сексуально-эротического контекста, а по-человечески. Причем рекомендую общаться так и с женщинами, и с мужчинами. "Какая у тебя грудь!" - восклицает коллега. Ты смотришь на свою грудь удивленно: "Да? А, ну замечательно. А что у нас с квартальным отчетом?"
…
Хороший прием, я его запомню. Надо только держать при себе пару деловых вопросов, которые будут всегда кстати.
- Благодаря этой вечной инстинктивной внутриполовой конкуренции женщинами легко манипулировать. На этом строится и вся реклама, рассчитанная на женщин. Каждую новую коллекцию одежды или парфюмерии сопровождает слоган: "Ты теперь самая привлекательная". Далее вариации, но смысл один и тот же - твои конкурентки нервно курят в коридоре. Мужчин же так не заманивают - "Теперь все в восторге от тебя!" Ну это как-то глупо… Мужчинам так по-деловому в основном: это сделает тебя "сильнее", это "элегантнее", это подчеркнет "вкус". Ну и так далее…
Причем это же надо было додуматься! "Все в восторге от тебя!" Не от всех женщин, которые пользуются этой косметикой, в восторге, а именно "от тебя". Словно другая намажется этой тушью и уже никакого эффекта не будет, только на тебе она и заиграет.
А теперь спроси меня еще раз про женскую дружбу! - смеется Курпатов.
…
Что ж, действительно, единственный вид дружбы, который не вызывает сомнения в массовом общественном сознании, - это крепкая мужская дружба. Причем слово "крепкая" произносится автоматически, как будто само собой - так уж силен этот штамп. Остальные "дружбы" выглядят как-то сомнительно, к ним проявляют и недоверие, и иронию - и дружба мужчины с женщиной, и женская дружба. И что любопытно: в возможность дружеских отношений между представителями разных полов не верят, как правило, мужчины (а мы пытаемся все время доказать им обратное), а девичью дружбу не воспринимают всерьез сами женщины. Но нам совсем не нравится, когда об этом говорят вслух. Тем более что я все-таки знаю несколько примеров хорошей женской дружбы. Ну, по крайней мере один пример - это я про себя и свою подругу Ольгу, очень надежного для меня человека.
- Знаешь, Андрюш, а мне кажется, ты сейчас многих читательниц обидел и разозлил. Поэтому даю тебе еще один шанс и спрашиваю: существует ли женская дружба?
- В целом, конечно, нет ничего невозможного. Хорошие дружеские отношения между женщинами могут завязаться, такое случается, но, как правило, там всегда есть как минимум одно из следующих условий.
Во-первых, высокий уровень интеллекта, который позволит двум женщинам замечать в себе реакции нежелательного внутриполового напряжения и отсекать их. Во-вторых, искренняя вера этих женщин в то, что у них будет то счастье, на которое они рассчитывают, и это никак не связано с другими женщинами. И, наконец, третье: сочувственное и по-настоящему доброжелательное отношение к подруге.
Ну ведь это так логично… Женщина понимает, что и другая женщина так же находится в мире, где все совсем непросто, и если она встречается с мужчиной, это не какое-то безумное счастье само по себе, потому что нет мужчин без "тараканов", заморочек, где-то слепотой, где-то глупостью, а где-то - ветром в голове. Завидовать и конкурировать бессмысленно.
И есть несколько вариантов женской дружбы. Например, она имеет шансы, если роли между подругами поделены и они обе согласились с ними.
- Одна умная, другая - красивая?
- Почему бы и нет, только если обе с этим согласны? Внутреннее обсуждение у каждой состоялось, и вердикт был признан справедливым. В этом случае женщины не завидуют дивидендам, которые каждая получает в зависимости от своей роли, и относятся доброжелательно к успехам другой. Потому что если появляется красавец, то понятно, кому он достанется. И если умный - тоже понятно. Такие союзы бывают.
Второй союз, который может быть: женщины, которые уже прошли через многое - многое пережили, многое поняли. Как правило, они объединяются деловыми интересами или совместными увлечениями. У них есть некое занятие, не связанное с мужским существованием, деятельность, где успех не делает их более или менее привлекательными для мужчин.
Третий союз: если одну женщину интересуют мужчины, а вторую - нет. Уже нет, еще нет или вообще никогда толком не интересовали. В этом случае мужчина не станет яблоком раздора.
…
Ну слава Богу. Значит, при определенных условиях у исключительных женщин все-таки могут быть дружеские отношения. А то я уже испугалась. Значит, у нас с моей Ольгой настоящая дружба. Понятно почему: уровень интеллекта у обеих чрезвычайно высокий. Мы друг другу очень сочувствуем, а счастье для нас не то что с другими женщинами - и с мужчинами-то не особо связано. По крайней мере, хватает ума понять, что оно не сводится к мужским ногам, торчащим из-под твоего одеяла. Хотя, если честно, есть, наверное, еще один секрет нашей долгой и, надеюсь, прочной дружбы: мы нравимся категорически разным мужчинам.
Кстати, а при чем здесь вообще мужчины, если мы - про женскую дружбу?
- Слушай, а почему ты все время сводишь разговор к мужчинам? Я вообще-то тебя про женскую дружбу спрашиваю. Что, все вертится вокруг мужчин?
- Ты можешь представить себе мужчину, который после свадьбы перестанет общаться со своим социальным кругом? Достаточно трудно это сделать, правда? А женщина часто с готовностью прерывает прежние отношения с подружками и компаниями.
Выдающийся психолог - Отто Вейнингер, современник Фрейда и в чем-то даже его предшественник - написал в своей книге "Пол и характер": "Ничто так не свидетельствует о ничтожестве женщины как личности, как ее готовность сменить фамилию". Сейчас фамилия не представляет такой ценности, как в конце XIX века, но ради мужа женщина действительно готова подчас отказаться от много, и в частности - от своих подруг.
Разумеется, это вовсе не говорит о каком-то "ничтожестве" женщин, тут я с Вейнингером при всем моем к нему уважении категорически не согласен. Но это безусловно вопрос женских приоритетов, где цель построить полноценные межполовые отношения субъективно куда более значима, чем создание гармоничных, серьезных и глубоких внутриполовых связей.
Этот день выдался прямо каким-то ресторанно-кофейным. Из "Кофе-хаус" я помчалась в "Ки-До" - на встречу с приятельницей, приехавшей из Москвы. Вообще-то Яна - из Питера, но в Москве у ее друга бизнес, и она, перебравшись к Сергею, тоже старательно изображает из себя бизнес-леди (ну вот, ведь снова съязвила!).
В японский ресторанчик Яна пригласила нескольких друзей - чтобы оптом выполнить дружеский долг. Я все еще была под впечатлением от беседы с Курпатовым, поэтому на привычные ситуации смотрела совершенно другими глазами.
Ну, скажем, я поняла, почему единственному мужчине в нашей компании было ужасно некомфортно в этом девичнике: мы все время сплетничали. И, о ком бы ни зашла речь, тут же готовы были излить порцию яда.
- Вы помните Машу? - спрашивает Яна. - Ну что значит "какую?"! У которой вот такая попа! - Яна раскидывает руки.
Муж ее приятельницы выходит покурить. А мы уже вспоминаем Марину:
- Сидит на диете, стала очень стройной и… жутко постарела. Суперстар! - вот они, наши классические комплименты.
Слушайте, а ведь если бы не двухчасовая беседа с психотерапевтом, я бы даже не заметила нашей язвительности! Все так естественно и так обычно. Я, разумеется, тоже не отставала. Когда Яна заговорила про знакомого, упомянув, что ему тридцать восемь лет, я уточнила у тридцатилетней приятельницы:
- Он - твой одноклассник?
Яна, конечно, сказала, что я - сволочь, но, по-моему, смешно получилось.
Ну а если серьезно, то, дописывая эту главу, я поймала себя на том, что, характеризуя чьи-то отношения, нередко использую странное слово "подружонка" и едкое выражение "заклятая подружка".
Но даже если без ехидства: слово "друг" звучит уважительно, в том числе когда так говорят о женщинах, а в слове "подруга" этого нет.
И еще я знаю, что женщины, которые позиционируются как умные и успешные, считают необходимым объявить, что в детстве и юности дружили с мальчиками, а не с девочками. Я дружила и с теми и с другими. Но когда однажды попала в больницу, то моя самая близкая подруга за четыре месяца пришла навестить меня всего дважды. В это время она переживала бурный роман и даже успела выйти замуж и сыграть свадьбу. Еще одна подружка заскочила меня проведать по дороге в театр, а третья - рассказать об успешной поездке за границу. А одноклассники и однокурсники торчали у меня каждый день, не позволяя мне остаться один на один с тяжелой болезнью. Мама, наблюдая этот ежедневный мужской сабантуй в моей палате, как-то осторожно поинтересовалась: "Дочь, а у тебя подружки-то есть?"
Я выкарабкалась тогда, потому что моя семья и мои друзья меня не сдали. Но сейчас, повзрослев, понимаю: дело не в том, что мужчины умеют дружить, а женщины - нет. Просто тогда я выбрала тех друзей и не тех подруг.
А сегодня часто страшно переживаю, что бываю не очень хорошим другом для дорогих мне людей - и мужского, и женского пола. Иногда мне кажется, что я требую от друзей больше, чем готова отдать сама - не из жадности или эгоизма, а просто потому, что нет времени быть настоящим (внимательным) товарищем. Я боюсь пропустить момент, когда им понадобится помощь. И очень надеюсь, что они позвонят мне со своей бедой и с радостью, даже если мы до этого не виделись вечность.
Соображения доктора Курпатова
Знаете, я с большим уважением отношусь к сексологам. У психотерапевтов профессия непростая, но у сексологов, мне кажется, и вовсе - каторга. Но это на мой взгляд. У нас-то, если взять и посмотреть бегло регистрационный лист приемов, проблемы, связанные с половой функцией, во-первых, перемежаются с какими-то еще, а во-вторых, если и фигурируют, то все-таки, как правило, в связи с чем-то, а не сами по себе. Впрочем, может быть, в этом и все дело…
Если говорить в общем, то я считаю тему "секса" трагической. Столько насмотрелся преломлений ее в человеческих судьбах, что дурно. Ну в самом деле, это же просто ни в какие ворота! Хорошее занятие - приятное, приносит удовольствие, радость, не слишком затратное по времени, а такой эффект! Но почему-то вечно превращается все это у людей во что-то чрезвычайное - страдания, терзания, мучения и личностные кризисы. И ведь полжизни на эту тему в разных вариациях уходит, а оставшаяся часть и вовсе - под откос да в мусорку, просто потому что та - сексуальная - половина перед этим развалилась на части из-за внутренних противоречий.
Секс - он прямо как спрут какой-то: проникает во все везде, постоянно, неудержимо и там крутится, вертится, и нету ему покоя. Разумеется, переходя из плоскости постели в плоскость личностных и профессиональных отношений, в плоскость отношений с родителями и воспитания детей, он меняет черты и оттенки, прячется, маскируется, прикидывается ветошью. С первого взгляда и не поймешь, что это секс, и ничего больше. Теперь уж, понимаете, это вам не коитус (как должно было бы быть!), а "отсутствие личностных мотиваций" и "завышенные социальные амбиции", "быт, разрушающий семью" и "деньги", "трудный возраст" и "кризис среднего", "конфликты на работе" и "претензии начальства", наконец, вот эта "женская дружба" с ее внутриполовой конкуренцией.
В общем, одно слово - "Троя"! Из-за какого-то глупого адюльтера двадцать лет осады, тысячи смертей, страдания Пенелопы, плачущая Андромаха, старик Приам, оплакивающий сына Гектора, и, наконец, смерть бессмертного Ахилла. Все, доигрались. Ну ни в какие ворота! А ведь просто был адюльтер… "Куда плывете вы? Когда бы не Елена… Что Троя вам одна, ахейские мужи?" Да, прав был Осип Мандельштам, одна.
Троя - с войной, без войны, с конями и без коней - никому не интересна, нужно сексу - украсть Елену, и дальше покатилось… А так… и не уговаривайте!
За десять с лишним лет работы психотерапевтом я столько насмотрелся этого добра - секса, "вылезающего" из всех, без исключения, щелей человеческой жизни, кроме той, в которой ему, собственно, и следует быть, - там, где с ним нет и не может быть никаких проблем, то есть в непосредственном интимном контакте. Сколько насмотрелся всего этого безобразия и подлинной девиации (что переводится дословно как "отклонение влечения"), что не считать тему "секса" трагической я просто не имею никакой возможности.
И мне правда это искренне непонятно. Вот женщины - милые, замечательные, красивые, умные, успешные - ну чего им не дружится? Чего?! А язвительность эта? Уши в трубочку сворачиваются! А эти бесконечные обсуждения - кто, с кем, как? И так далее. Нет сил. Честное слово.
Почему не решить для себя вопрос и не закрыть эту тему раз и навсегда (ну там, в осмысленных пределах, конечно)? Это ведь можно же так сделать. Можно. И сразу жизнь вокруг нарисуется, и интересы разные появятся, и занятия, да и вообще - людей масса замечательных.
Я женат. По правде сказать, долго выбирал. Тщательно. А потом когда понял, что вот есть Лиля, что она меня любит, и по-настоящему, сильно, а вот есть я, и ее очень люблю… Ну я и закрыл для себя "вечно проблемную" тему. Был вопрос, ответ найден. Все. Чего еще даром копья ломать? В этом смысле в окружающем пространстве меня просто более ничего не интересует. У меня есть любимый человек. Есть. Любимый.
И вокруг нас двоих нет места для сексуальных упражнений сознательных или подсознательных, но зато там - в этом мире вокруг нас - есть, например, масса замечательных, интересных и талантливых людей, важных и ценных вещей, увлекательных занятий. Поверьте, мир, свободный от наших прямых и подсознательных сексуальных посягательств, переполнен всем этим! Переполнен.
И поэтому, конечно, у меня есть потрясающие друзья-женщины! Просто потрясающие! А как же! Конечно. И с ними необыкновенно интересно, радостно, легко и весело! Я счастлив. И я им всем благодарен - искренне, от всего сердца.
В общем, хотя я и не люблю давать советов, но здесь, уж ладно, не сдержусь, насоветую. Сосредоточьте весь секс в постели и с любимым человеком. Если кто не заметил, это три условия: весь, с ним и здесь. Не надо тащить его на работу, не надо "показывать" его родителям и детям, не надо волтузить им перед ошарашенными друзьями и знакомым. Не надо. Лишнее.
А большой город - обойдется и подождет. Весь мир подождет. Подождет. Точно. Никуда не денется. И пусть ваш секс будет только у вас - на двоих. Максимальная концентрация! Максимальное удовольствие!
Взаимное счастье…
Глава одиннадцатая
СТАРЫЕ ДЕВЫ, ИЛИ НАДО ЛИ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ?
- Сашенька, милая, не обижайся, пожалуйста, но мы сможем увидеться только через неделю. Я вообще из дома не выхожу, даже танцы забросила. Мне нужно срочно дописать книгу, - оправдывалась я по телефону перед старинной приятельницей, которая уже решила, что я ее избегаю.
- Это ту, что вы с психотерапевтом пишете? - оживилась Сашка. - Ну что, расскажешь нам, старым девам, как выйти замуж?
Саша - кокетка невероятная. Она в курсе, что своим обаянием затмевает красавиц, что безумно нравится мужчинам. Более того, все вокруг знают, как у нее много поклонников. Но о себе она говорит исключительно так: "Трудно нам, некрасивым" или "Одинокую девушку всякий обидеть может".
При этом "одинокая" девушка еще ни разу не вкрутила сама ни одной лампочки в своей квартире: "А мужчины на что?" - искренне недоумевает она! Теперь в ее репертуаре появилось что-то новенькое:
"старые девы".
Но утешать Сашку бесполезно - она и сама не верит в то, что говорит. А вот вопрос ее меня задел: и правда, надо бы поговорить с Андреем про то, как выйти замуж.