- Здесь я согласен, только ты прими к сведению, пожалуйста, что чем дальше, тем этой героине с каждым годом все труднее и труднее будет выглядеть героической. Потому что чувство, которое должно ее захлестнуть, уже не сможет возникнуть. Давай не забывать о возрасте: чем старше мы становимся, тем меньше вероятность слепой любви, уничтожающей все рациональное. Да и потребность в ней меньше - в такую любовь уже попросту слабо верится. Взрослые люди мелодрамы смотрят, но то, что это только кино, понимают отчетливо. К тому же и наша личная организация становится сложнее и устойчивее, а потому ее готовность к самоуничтожению, к тому, чтобы сгореть или утонуть в любви, неуклонно снижается.
Если же я не слепну от любви, то начинаю внимательно рассматривать "объект", и еще тут всплывает в памяти весь прошлый опыт, которого к этому времени тоже немало накопилось, и он, как ты понимаешь, далеко не всегда позитивный. Это мягко говоря. В результате уровень тревоги повышается, а на тревоге требования к "объекту" растут как на дрожжах.
Так что нужно очень четко понять, что происходит, и сказать себе: "Вероятность того, что я влюблюсь как сумасшедшая, и мне снесет крышу, и я забуду себя, и вся отдамся своему герою, близка к нулю. Более того, в здравом уме я на это и не соглашусь. И что же я делаю сейчас? Я предъявляю требования. Но почему? Потому что мечтаю о суженом или потому что боюсь получить средний вариант?"
Требования - это способ защиты. Но, может, имеет смысл ставить планку на таком уровне, чтобы хоть кто-то мог ее перепрыгнуть?
- Ну, не знаю… Чем я, например, готова поступиться? Ну хорошо, он имеет право не быть красавцем и, ладно, пусть не будет миллионером. Но я не смирюсь ни с глупостью, ни с жадностью. Мне хочется, чтобы в нем было благородство мужское, вот.
- И ты начинаешь его экзаменовать. И если студента на экзамене ты еще готова "вытащить", то что же это за мужчина, которого надо "вытаскивать"? В общем, сдать такой экзамен - нонсенс. Тем более что вообще роль экзаменатора - это роль начальственная. Любой экзаменуемый в этот момент становится подчиненным. А ты хотела героя! Вот не сумасшедший дом?..
...
Андрей уже расплатился за ужин. Официантка приносит книжечку, в которой лежат сдача и пара жвачек. И тут я вспомнила ту самую Сашку: она говорит, что всегда смотрит, сколько мужчина, пригласивший ее в ресторан, оставляет на чай.
"Дело не в том, швыряется он деньгами или нет. Это вопрос его щедрости или скупости. Я чуть не умерла от стыда, когда после весьма приличного обеда на двоих с вином один урод оставил на блюдце с чеком купюру достоинством в… десять рублей. Я его сразу уволила из поклонников".
Вот это что - экзамен и надуманные требования? Но все-таки деньги - это чрезвычайно важная тема. Не их количество, а способность с ними достойно расставаться.
- Нет, давай разберемся: до какой степени не предъявлять требования?
...
И рассказываю про другую свою приятельницу - Свету. Очередной персонаж пригласил ее в кафе. Сначала спросил, в чем ее дефект, если ее до сих пор не взяли замуж, а потом, не успела она меню раскрыть, как он заявил: "Только кофе и мороженое, больше все равно ничего не разрешу заказать". И ведь она высидела с ним весь вечер, потому что знакомые ей всегда говорили, что она предъявляет к мужчинам слишком много претензий.
- Большая просьба, давай никаких уродов в пример не приводить, ладно? - Вообще-то Андрей редко ругается. - Мы же договорились, что речь идет о нормальных мужчинах. Так вот, требования - это иррациональная внутренняя конструкция. Нельзя идти на уступки лишь в том, что противоречит твоей позиции.
Я, например, не могу сосуществовать с расистами и просто злыми людьми - я органически не перевариваю ни тех ни других. И это не вопрос требований, это вопрос позиции. Если мужчина стряхивает рукой крошки со стола - это не вопрос мировоззрения, но когда тебя пытаются унизить, то ты сама решаешь, стоит ли позволять так с тобой обращаться или нет.
- Значит, можно себя не ломать ради замужества, даже если тебе уже тридцать? - Обрадую Свету!
- Да я бы вообще убрал из нашего разговора это слово. Если бы женщины не грузили себя навязчивыми мыслями о замужестве, то получали бы удовольствие от внимания, которое оказывают им мужчины, от того, как они падают и сами в штабеля укладываются.
Ориентация на необходимость выйти замуж невротизирует и вселяет тревогу. В результате женщина превращается в задерганное существо с безумными или, того хуже, хищными глазами. Каждый мужчина рассматривается как потенциальный муж, и если он вдруг делает или говорит что-то не так, то сразу разрушает романтически созданный образ.
Результат: от разочарования женщина впадает в состояние фрустрации. А ведь не будь у нее этой дурацкой идеи непременно выйти замуж, он был бы ей еще интересен и они могли бы мило общаться.
Отношения складываются, если их не формализовать. Как только мы пытаемся придать им некий статус, все сразу может разрушиться просто потому, что мы неправильно этот статус определили.
Например, решим, что между нами не просто приятельские отношения, а настоящая дружба. И сразу начнутся претензии, обиды, проблемы из-за несоответствия высокому статусу "настоящего друга". А с чего, скажи мне, пожалуйста, ждать от знакомого такого же участия в нашей судьбе, как и от друга?
Шекия, нужно перестать искать мужа, нужно найти своего человека. И в таком лингвистическом ходе заключается решение. Я, мужчина, не хочу, чтобы за меня хотели замуж, я хочу, чтобы меня любили, и понастоящему.
- В этом, на твой взгляд, есть что-то потребительское?
- Я считаю, что разговор о браке может возникнуть лишь на определенном этапе отношений. А эмоциональная связь между мужчиной и женщиной не может строиться на стремлении к браку. Это было бы странно: "Мы вместе, чтобы в конце концов пожениться". Но если эти отношения сами по себе представляют ценность и это обоим понятно, то брак - естественный этап на длинном пути отношений, маленькая точка на большой линии. Формализация того, что и так существует.
А у женщин есть иллюзия, что брак что-то гарантирует. Белое платье надели, расписались, печать поставили - и теперь уж все! Да ничего не все. Все только начинается. Нужно приготовиться к тому, что любовь имеет свойство менять свое качество: страсть переходит в нежность, нежность в близость, близость в привязанность, привязанность в привычку. Но ведь и привычки бывают разными - бывают дурными, а бывают - доставляющими радость и делающими нас счастливыми.
Вот поэтому нужно искать не безумную страсть. Нужно искать человека, с которым ты хочешь быть рядом, с которым ты, глядя на него сейчас, захочешь проснуться вместе через двадцать лет на одной подушке.
Не умереть, а проснуться! Выкини из головы поиски мужа, ты ищешь - человека. И баста.
- Иногда кажется, что все приличные мужчины (а их и так единицы) к нашему возрасту уже разобраны.
- А с чего ты взяла, что эти "разобранные" тебе подходят? Даже если тебе нравятся отношения мужа и жены в какой-то семье, почему ты думаешь, что тебе тоже с этим человеком было бы хорошо? Женщина хочет, чтобы он был галантным и вежливым, как муж тети Кати, но кто сказал, что она сможет заниматься с таким мужчиной сексом?
А придумывая эталон - "в нем должно быть это, это и это", - мы и вовсе занимаемся идиотизмом. Где гарантия, что этот гибрид вообще способен совмещать в себе все эти качества? Что он будет жизнеспособен в такой комплектации? Знаешь, это все равно что хотеть знаменитого баскетболиста, но так чтобы его рост был не выше среднего. Так что не надо ничего придумывать, иначе - или получится нежизнеспособный фантом, или кто-то, как выяснится, тебе совершенно не подходящий.
- М-да, прямо тоска какая-то…
- Тоска - это если где-то принц есть, но его тебе не выдают, - отчитывает меня за пессимизм Курпатов. - Но брак - это не способ решения внутренних проблем и не спасение от одиночества. Подобные иллюзии возникают, чтобы обосновать внутреннее состояние дискомфорта, вызванное опять же иллюзорным представлением о счастье.
Правда в том, что фактическое счастье всегда не такое, каким мы его себе представляем. И не нужно делать из брака культ. И заключать его следует только в том случае, если ты сама уверена, что это необходимо.
Брак - это что-то вроде высшей пробы, знак качества, который ставится на отношениях двух людей, а не какая-то авоська, в которую можно запихнуть кого угодно и непонятно зачем.
Стерпится - слюбится? Не надейся. Самой станет тошно от вранья, когда, заикаясь, будешь хвастаться перед знакомыми: "Мы уже десять лет в браке!" И содрогаться от мысли, что амнистии не предвидится.
Ты только подумай: что, если он завтра сделает предложение? В категорической форме. И что ты с этой радостью будешь делать? Ужас!
- Ну знаешь… Для женщин брак - это как бы подтверждение отношений. Но согласна: вычеркиваем слово "замужество". Но ведь и спутника жизни надо как-то найти. Может, женщине нужно активнее искать свое счастье - в брачных агентствах, на вечерах знакомств, по объявлениям в Интернете?
- Шекия, искать - занятие бессмысленное и даже деструктивное. Ищут мужа, а твой человек - он появляется. По заказу этого не случится. Можно, конечно, относиться к браку как к определенному предприятию, но я очень скептически воспринимаю любой расчет в этом деле. Отношения двух людей - это святое. И не нужно вычислять, каким Он должен быть. Если бы мне несколько лет назад перечислили качества моей Лили, я бы сказал, что эта женщина никогда не станет моей женой. А она стала и сделала меня счастливым. Мы сделали…
Поэтому не нужно предпринимать каких-то специальных шагов. Нужно жить полноценно. Я не верю в судьбу, и это вопрос не судьбы, а случая. Но я же знаю мужчин, которые могут быть достойными мужьями.
Значит задача имеет решение, мы только не в курсе о времени и о месте. Но если жить, а не затворничать - общаться, работать, что-то создавать - то период между разрушением иллюзий и решением этой задачи продлится недолго. Необходимо просто не потерять оптимистичного отношения к жизни, которая, кстати, состоит не только из брака.
С этой книгой я и правда отменила на время все свои увлечения. Но сегодня позвонил мой учитель танго - завтра иду на урок. Я заслужила это удовольствие: мы закончили последнюю главу. К тому же учиться аргентинскому танго - это гораздо больше, чем учиться танцевать.
…В начале XX века в Аргентине мужчин было в двадцать раз больше, и женщины могли придирчиво выбирать. Легенды гласят, что единственной возможностью для мужчин держать в объятиях женщину стало танго. Говорят, именно отсюда в этом танце такая грусть и тоска по женщине. И отсюда такая невероятная забота о партнерше. На милонгах мужчины горделивы и элегантны, а женщины невероятно красивы, но настолько же и недоступны. Они ждут своего идеального партнера.
"Суть в том, что женщина - самое прекрасное в танце, а мужчина - лишь колонна, опора, - прочитала я в интервью тангеро Карлоса Гавито. - Сила в танго - это умение контролировать, вести и защищать партнершу от столкновений надежным объятием, но не сдавливать ее, не дергать из стороны в сторону". Меня подкупила философия танго: кому-то надо решать, какие делать шаги, - это роль мужчины. Он должен также быть надежной опорой для женщины в ее движении: зрители смотрят именно на нее.
Аргентинцы признают, что это абсолютно шовинистский танец, что политкорректность и танго несовместимы. "Можно просто закрыть глаза и наслаждаться, - говорят женщины, танцующие танго. - Можно ни о чем не думать, и это очень приятно. Наверное, поэтому много молодежи приходит сейчас в танго, особенно девушек. Мы вынуждены работать, воспитывать детей и иногда защищать себя на улицах как мужчины. А в танго только он должен думать обо всем и принимать решения. Женщина должна лишь наслаждаться, она может заснуть в его руках. Мужчина делает выбор - что делать, а твое участие и творчество - в том, как ты делаешь то, о чем тебя попросили. И у тебя есть бесконечное множество разнообразных путей, как это сделать".
Чтобы танго состоялось, есть основное правило: мужчина ведет, дама следует, так говорят профессиональные танцоры. Женщина позволяет мужчине быть сильным, но не теряет при этом своей самостоятельности и не пытается угодить ему.
И еще: в танго два существа движутся как одно… Мой преподаватель говорит, что главное в танго - взаимодействие. И пресекает мои попытки все время контролировать ситуацию.
Для меня это трудные уроки: я учусь не конкурировать с мужчиной. И стараюсь прислушиваться к партнеру.
Я готова позволить Ему быть сильнее. Я хочу научиться взаимодействию.
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
ОТ ДОКТОРА КУРПАТОВА
"Секс большого города".
Я задумал ответить в этой книге на вопросы женщины, ищущей, но пока так и не обретшей свое женское счастье. Конечно, ответы самые общие, ведь это не индивидуальная консультация. Но индивидуального совета в книге и не дашь.
Шекие, например, когда она меня в лоб спросила:
- Курпатов, - строго так, - ты же доктор, скажи мне раз и навсегда, что сделать, чтобы найти свое счастье? - я ответил:
- Лично тебе, Шекия, надо будет отказаться от двух слов - "я" и "но".
Она удивилась, усомнилась.
- Шекия, просто попробуй задать мне очередной вопрос, не используя этих слов, - попросил я.
Повисла неожиданно долгая даже по моим расчетам пауза. И конечно, надо было видеть лицо Шекии… Сначала очаровательно-кокетливое, потом на смену пришла сосредоточенная задумчивость, далее - растерянность, смущение, снова сосредоточенное выражение и наконец смеющееся.
- Ну ла-а-адно, - смеясь, но продолжая напряженно думать, слушать саму себя, протянула Шекия. - Хорошо… - снова пауза, решила меня предупредить: - Но только как я это могу сделать…
- О'кей.
- Вот как я понимаю…
- Все, стоп, - говорю я. - Уже три ошибки - один раз "но", два раза "я".
Вот это уже индивидуальная консультация. Но кому-то из моих читательниц я бы, напротив, посоветовал научиться говорить и то и другое - и "я", и "но". А своей жене, например, в свое время я предложил пользоваться словами: "мы", "нам", "нас", "наше". И сам придерживаюсь этого правила, наблюдая потрясающий психотерапевтический результат.
Но на самом деле эта книга, разумеется, не руководство "Как выйти замуж". Я бы такое и не написал никогда. Эта книга о том, что женщина чувствует, думает и делает. Мне хотелось, чтобы мои читательницы благодаря этой книге смогли взглянуть на себя чуть-чуть со стороны. Ведь очень важно понимать, как это выглядит и что на самом деле происходит. Очень надеюсь, что с этой задачей мы с Шекией справились.
Еще у меня была и другая цель, на сей раз не практическая, а идеологическая. Я действительно искренне считаю, что качество мужеского пола зависит от того, как в общей массе ведут себя женщины. Меняйте нас к лучшему!
И спасибо за эту беседу!
Удачи Вам!
Искренне Ваш,
Андрей Курпатов