Только желательно, конечно, предоставить мужчине возможность познакомиться с тобой в социально безопасной ситуации. То есть там, где априори никто никому ничего не должен, где никто не рискует быть осмеянным "товарищами", где ситуация может трактоваться по-разному - без лишней откровенности. Если он не настроен знакомиться и ты ему по каким-то причинам не нравишься, то он просто ответит на твой вопрос и на этом разговор закончится. Поговорили два приличных человека на приличную тему и прилично разошлись. Что тут ужасного-то?
И еще очень важно помнить: в белом танце участвуют двое. Если мужчина создает ситуацию, удобную для вашего знакомства, то твоя "танцевальная партия" - это дать ему позитивное подкрепление. Он сделал первый шаг - молодец! Пусть поймет это с твоей помощью. Улавливаешь? Надо дать ему понять, что ты, в целом, не против продолжения. Хорошее начало хорошей беседы!
В общем, если мужчина выходит из своей машины, чтобы спросить у тебя, на какой маршрутке ему добраться до Невского проспекта, то, наверное, недостаточно просто и деловито объяснить ему, где эта маршрутка останавливается. Скажи, что она очень редко ходит, и ты вот даже уже замерзла ее ждать. Дальше уже - его ход! И так - маленькими пассами от одного к другому доедете до загса (если, конечно, дело того стоит).
- Слушай, а вот эта история, которую я тебе рассказывала, - про Наташу и ее "мерседес". Получается, что он сделал первый шаг, рассказывая про прогулки по ночному Петербургу, и ждал этого позитивного подкрепления? Ну почему мы не написали с тобой эту книгу год назад?!
Ладно, давай я задам дурацкий вопрос: как это делать правильно?
- Не нужно думать об этом как о чем-то сверхъестественном. Вы все время это делаете - женщины постоянно находятся в белом танце. Можно сказать, у них "хронический белый танец". Просто есть мужчины, которые умеют это призывное женское поведение разгадывать, а есть те, что нет. Причем женщинам, как правило, интересны именно те мужчины, которые этих зашифрованных сигналов в упор не видят. Но сделать для таких желанных мужчин понятный "перевод" они не в силах. Чувство собственного достоинства, видите ли, не позволяет! То есть расточать вокруг себя флюиды, как ромашка на лугу, - это пожалуйста, а сказать: "Я расточаю флюиды, я ромашка на лугу" - это уже, понимаете, "неприлично".
Ну хорошо… - Курпатов смотрит на меня как на безнадежно больного, во взгляде читается: "поможет только эвтаназия". - Если уж так хочешь, давай о правилах.
Во-первых, ты не должна делать одолжения. Иногда ведь это сквозит во всем! "Я не очень хотела, но ладно"… Кому - "ладно"? Зачем - "ладно"? Будет неладно! Не нужно одолжений, если сама заинтересована. А то какая-то ерунда получается. И такое поведение возбудит разве что сумасшедшего. Чего не советую. Возбуждайте психически здоровых.
Во-вторых, не демонстрируй желания более сильного, чем испытываешь. Не надо наигрывать. Ты же еще не знаешь этого человека. Да, он тебе симпатичен - и пока это все. Достаточно ему сообщить об этом. И не нужно закатывать глаза: "Так давно не проезжали здесь рыцари на белых конях!" Мужчина-то понимает, на какую реакцию он в принципе может рассчитывать - и это явно не встреча группы "Биттлз" экзальтированными фанатками. Поэтому, если женщина переигрывает восторг, он будет чувствовать подвох. Может быть, конечно, от страстного секса он и не откажется, но то, что не задержится надолго, - это почти гарантия.
Знаешь, это такое занятное наблюдение - когда мужчины переодеваются на сцене в женщин, они становятся крайне вульгарны. Ведут себя так кокетливо и истерично, что дальше некуда. Как ты думаешь, почему? - Неожиданный вопрос, я даже растерялась, а Курпатов словно на это и рассчитывал. - Они утрируют, по сути - высмеивают, отыгрывают то ненавистное женское поведение, с которым им приходится каждый день сталкиваться. Они показывают то, что презирают в женщинах, - вульгарное, колкое, едкое поведение. Мужчина моментально, даже без всякого артистического таланта становится пародистом, каких свет не видывал! Все эти избыточные реакции, жеманство, сюсюкание, излом рук, ног и прочих частей тела… Это преображение мужчины, одевшегося в женское платье, неслучайно. Это злая сатира! Мужчина выдает на-гора то поведение, которое он без конца видит, проявляя искренний интерес в отношении женщины. Да, под лупой, но не на пустом месте!
Женщине не кажется, что реакция ее "кокетства" избыточна. Но ведь мужчина, проявляя инициативу, находится в стрессовой ситуации. И разумеется, все ему видится словно под увеличительным стеклом. Женщина поведет бровью. Для нее это обычное движение, ну или почти обычное, а для него уже - гримаса. В его восприятии все становится утрированным. Мужчины - не толстокожие. Это великое заблуждение! Они прекрасно считывают женские "сигналы"! Прекрасно! Другое дело, что большинство мужчин не могут правильно интерпретировать эти "сигналы" (мозг не включается, а сон разума, как известно, рождает чудовищ). Но женщина, не видя немедленно ожидаемых встречных восторгов, будет думать, что он - этот мужчина - чурбан, который ничего не понял и, видимо, не мог этого сделать в принципе. А он всю эту пьесу, разыгрываемую у него на глазах, истолковывает тем временем по-своему. И вот получается, что у вас ничего не получится. Поэтому женщине очень важно найти во взаимодействии с мужчиной естественную, приятную ноту - радость, заинтересованность, внутреннее спокойствие. Это будет самый чистый и искренний звук - "хорошо, что вы здесь, я рада".
Любой балет начинается с увертюры, когда никто не танцует. Музыка задает тон, настраивает танцоров и зрителей. В общем, идет нормальный подготовительный процесс. И любой удачный "белый танец" так же начинается с увертюры - сначала только музыка, никаких резких телодвижений. И пока эта увертюра звучит в сердце женщины, нужно насильственным образом избавить себя от мысли, что, мол, ничего не получится, и - как это ни парадоксально - от мысли, что что-то получится. Это позволит женщине успокоиться и в полной мере насладиться общением - даже не половым изначально, а просто человеческим. И чтобы вот без всех этих изогнутых бровей, нервной дрожи, вывернутой ладони и кисти, надсадно двигающейся вокруг своей оси. Не нужно знаков, которые он неверно расшифрует. Если в него можно влюбиться, вы все равно влюбитесь. Не делайте этого в первые три секунды. Дайте возможность увертюре прозвучать.
…
Лет десять назад один молодой человек сказал мне, что очень не любит в женщинах навязчивость. Надеюсь, конечно, что он не меня имел в виду. Но я с тех пор безумно боюсь так выглядеть в чьих-то глазах.
И мне кажется, это не только про меня: ведь многие "парятся" - позвонить самой или дождаться его звонка? А вдруг я позвоню, а он скажет, что занят? А вдруг не позвоню, а у него трубку украли и ему будет меня не найти?
У меня, кстати, была такая история: мобильный действительно украли, и он жутко обрадовался моему звонку. Я сначала тоже обрадовалась, что все так удачно срослось, а потом думаю: это с моим-то именем меня было в городе не найти? Значит, не очень-то искал. Значит, не очень-то хотел. И снова начала переживать, что зря позвонила.
- А еще женщины боятся выглядеть навязчивыми, - после долгой паузы выговариваю я.
- Когда женщина начинает бояться, что она выглядит навязчивой, то свои действия она производит или с извинениями, или с агрессией. И то и другое делает контакт и отношения более сложными, чем они могли бы быть. Знаешь, моя будущая жена, по-моему, поступала гениально.
В то время я частенько возвращался с работы через ряд книжных магазинов. Шел от Клиники неврозов на Васильевском через "Академкнигу" на 9-й линии, потом в книжный в главном здании Университета и на факультете филологии. Потом - через Неву и на Невский - там тогда еще были "Старая книга", недалеко от арки Главного Штаба, и Дом Книги - в доме Зингера. Там - в метро, и на "Просвещение".
Так вот, Лиля звонила мне и деликатно спрашивала - не собираюсь ли я в ближайшее время пройтись по этим магазинам? Мол, ей тоже что-то нужно посмотреть. Ну и - не помешает ли мне она? В принципе, если бы я не хотел ее видеть, то мог бы просто сказать, что не собираюсь за книгами. То есть тактически все было сделано абсолютно правильно. Никакой навязчивости! Мы по-товарищески расставались в метро, и каждый садился на свою "ветку".
Но если вы приглашаете мужчину в театр, то это его напрягает. Во-первых, он вряд ли заядлый театральщик и поэтому поход в театр - это уже нагрузка. Во-вторых, театр предполагает костюм, определенный этикет и так далее - в общем, не отдых, а самая настоящая работа. Наконец, в-третьих, поздно вечером, да еще после театра, он просто обязан проводить тебя домой… И вот он провожает, доводит до двери, спускается, выходит из твоего подъезда на улицу, смотрит на твое горящее в ночи окно и думает: "Неужели это закончилось?.. Не может быть! Ну все. Спасибо. Больше - никогда!"
Наконец - я думаю, об этом тоже следует помнить - может статься, что ты знакомишься с мужчиной, в целом, очень даже "годящим", но он в силу каких-то обстоятельств не готов толком к новому роману. У всех у нас бывают сложные периоды, и ведь можно нарваться на такой. Например, у него что-то там абсолютно катастрофическое происходит на работе или, вполне возможно, он заканчивает свои прежние романтические отношения. Думаю, нет нужды объяснять, что это иногда получается не слишком просто, не слишком приятно, а у мужчины, бывает, и аллергия на женщин случается после разрыва двухгодичной связи.
А тут ты - вся такая восторженная и готовая к бесконечной и беззаветной любви… Вот только этого ему сейчас и не хватало! Конечно! Только большой и беззаветной! У него вообще сейчас реабилитационный период - для переведенных из реанимации. Корабль пришел из плавания и стоит на рейде. Карантин!
И это не его вина - побили человека, попал он в аварию, теперь восстанавливается. Был он виноват в ДТП или не был виноват - какое это сейчас имеет значение, если он покалечен? Так что отсутствие яркой ответной реакции от мужчины, находящегося в таком состоянии, на появление страстной особы - это вполне нормально. Это жизнь, так бывает. - Андрей смотрит на меня и, словно бы угадывая мои справедливые сомнения, разражается смехом: - И только вот не надо всего этого: "Если бы любил по-настоящему… Если бы я была ему дорога…" Господи, какое "любил"? Какое - "дорога"? Он с войны вернулся, Шекия, с войны! С любовного, понимаешь, когда-то фронта! У него там в голове все еще прежние баталии продолжаются - выяснение и перевыяснение! Взрывы и всполохи! А тут - "любил", "дорога"… Вот тоже, конечно, самооценочка у некоторых!
Он тебя пока не знает, и чего ожидать от тебя, ему тоже неведомо. Может, все то же самое, упаси господь! И пока мужчина, обнаруженный тобой на распутье его жизни, мысленно еще в другой пьесе, не жди, что он, завидев тебя, тут же покинет свой хитон убитого горем Отелло и живенько так переоденется в Ромео, чтобы замереть у тебя под балконом со страстным монологом: "О как она прекрасна!" Нет, тут потребуется пауза. Скушай "Твикс"! И просто побудь где-нибудь поблизости. Ваши отношения должны быть какое-то время на расстоянии протянутой руки. Чтобы, когда он очнется, сразу: глядь - а счастье тут, совсем близко. В общем, иногда достаточно и необходимо просто быть рядом. Что называется, минуточку терпения… И уж только потом - минуточку внимания.
После этого разговора прошла неделя. Я заканчиваю главу и пытаюсь подвести итоги. Не буду врать, что я на следующий же день познакомилась с Ним. И через два и через три дня этого тоже не случилось. Но уже не потому, что я боюсь быть обвиненной в грехах, которых не совершала. Просто я Его пока не встретила.
Зато случилось нечто гораздо более важное: моей голове стало немножко легче - я выкинула из нее очередную порцию глупостей. Мне кажется, что я готова пригласить Его на "белый танец". Это не будет ни подвигом, ни падением. Это будет обычный шаг. Просто я сделаю его первой.
Соображения доктора Курпатова
Должен сказать, что тема "белого танца" кажется мне необыкновенно показательной. И тут, конечно, женщине придется хорошенько постараться, разбираясь в себе и в той бездне собственных ожиданий, что обычно ее и подводят, когда дело доходит до знакомства и последующих движений. Ведь что получается?..
Умная успешная женщина нуждается в таких отношениях, где бы она чувствовала себя не просто женщиной, но еще и человеком (прошу прощение за данное уточнение, но так и есть). "Просто мужика" ей совершенно недостаточно. Она повесится на второй день или в крайнем случае - на третий.
Она ждет, что ее мужчина будет ее уважать, что ему будет интересно ее мнение, что он будет видеть в ней личность - человека, у которого есть свои интересы, свое видение ситуаций и так далее. В общем, кроме любовника и главы семейства ей нужен еще и партнер. Домостроя нам не надо. Спасибо, перебор.
Но вот встает вопрос "белого танца"… И вдруг по мановению какой-то волшебной палочки все наши "партнерские амбиции" забыты. И вот уже мы сидим в сторонке, платочки в руках теребим: "Рыцарь, рыцарь! Где же, где же?"
Да, когда надо проявить инициативу и действовать, в женщине просыпается женщина, и вот она - уже ни на что не способна, и всего боится, и всей ей неловко и страшно, и если не обморок, то оборонительный оскал. И все хочется, чтобы он… И пригласил, и сказал, и сделал. Да и не просто так, а качественно - то есть романтично, галантно, элегантно, с чувством, с толком, с расстановкой. В общем, все сам понял, все наши заветные чувства угадал, и все потом еще сам правильно сделал. И тогда уж… В общем, желания понятны. Но!
Но надо определиться. Если роль тетушки-наседки и курицы-несушки не из нашего репертуара, если мы не предполагаем перепоручить мужчине себя в вечное пользование и на ответственное хранение по генеральной доверенности, если, наконец, мы рассчитываем на партнерство, не надо "играть в женщину": "Ой, я не знаю… Я - как ты… Я не такая, я жду трамвая…" Ну или по крайней мере надо быть с этим очень и очень осторожной. Не переборщить.
Короче говоря, или признаться себе: нет, от роли личности я отказываюсь, я просто женщина - любите меня такой, какая я есть, и делайте то, что посчитаете нужным. "Ванюша, я ваша навеки!" Или другой вариант - строим партнерские отношения.
Утверждаем в своей голове набор пунктов:
• у меня есть свои взгляды и интересы, и у него есть свои взгляды и интересы;
• у него есть определенные "нюансы" характера, и у меня есть "нюансы";
• я имею право сказать ему "нет", он имеет право сказать мне "нет";
• я имею право с ним познакомиться, проявить инициативу, он имеет право со мной познакомиться, проявить инициативу.
Примечание: некомплиментарность в отношениях решается путем переговоров и взаимовыгодных компромиссов.
Реклама учит, что женщины выгодно отличаются от мужчин тем, что способны делать несколько дел сразу. Ну что ж, очень хорошо. Просто, когда дама начинает строить отношения с мужчиной, пытаясь быть одновременно и "личностью", и "романтической феей" (уверен, что и то и другое одновременно женщине вполне под силу), нужно помнить, что отношения - это когда присутствуют две стороны. А мужчина не умеет делать несколько дел сразу, не-у-ме-ет. Он или партнер, или рыцарь, и нету тут гибрида срединного. Имеет мужская природа на этот счет биологические ограничения…
Так что, милые-дорогие, вы уж поймите, что - или так, или так. А и так и эдак сразу, то есть одновременно - не получится. Менять тактики можно, но синхронизируясь со своим мужчиной, с его внутренними душевными движениями. А с собственным ритмом и мотивом без оглядки на одного-единственного далеко не уедешь. Это же отношения…
Глава четвертая
НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ…
Моя соседка Юля всю жизнь худеет. То таблеток всевозможных накупит, то к заезжему лекарю-индусу на прием запишется, то начнет продукты не на калории, а на какие-то очки переводить. Надо отдать ей должное: периодически она заглядывает в бассейн и фитнес-кпуб. Ну, не так чтобы регулярно, но все-таки…
У Юли жуткие комплексы по поводу фигуры (честно говоря, мне кажется, что небезосновательные), и, разумеется, она себе не нравится. А не нравиться самой себе - это, по-моему, ужасно. Это просто жизнь отравляет. Разве не так?
Я Юлю понимаю. У меня ведь тоже есть свой пунктик: нос у меня, конечно… И ведь никаким макияжем его не спрячешь и физическими упражнениями не выпрямишь. А как хочется подойти к зеркалу, а оттуда смотрит на тебя красавица-раскрасавица: стройная, высокая, с правильными чертами лица. И красавица эта, разумеется, ты.
А тут черт дернул в магазин один зайти - платье с витрины померить. В примерочной как-то необычно висели зеркала - наверное, чтобы покупательницы могли рассмотреть мельчайшие детали.
Я и рассмотрела: не платье, а свой профиль - в таком ракурсе я еще себя ни разу не видела.
Знаете, какая у меня была первая мысль? "Добрее, милая, надо быть к мужчинам, которым ты нравишься".
Но шутки шутками, а осадок остался. Да такой, что через пару дней я все-таки решилась поговорить об этом с доктором.