Пришло лето. Это было отличное лето! Идеальное лето! Днем мы собирались в парке всей толпой, а потом ехали на море. Федька, как самый предусмотрительный, брал для всех нас бутерброды и чай в термосе. С ним рядом я вообще могла ни о чем не думать - обо всем думал он. По своей обычной привычке я часто истерила, устраивала ссоры на пустом месте, но мы тут же мирились. Вобщем, все шло вполне замечательно. Каждую минуту своей жизни рядом с ним я была счастлива. Иногда мы просто проводили день в парке. Закрывались на "Отдыхе" и развлекались. Я, по-турецки усевшись на столе, в тетрадке писала очередной роман, а ребята дурачились поблизости. Те полтора года, что я встречалась с Федькой, большей частью прошли в парке возле "Отдыха". Вечером начиналась дискотека. Я снова была танцовщицей, а Федька стал работать охранником. Платили очень мало, но нам нужны были хоть какие-то деньги. Когда дискотека заканчивалась и администрация уезжала, танцплощадка снова поступала в наше распоряжение. Высокие кирпичные стены надежно прятали площадку от внешнего мира. Это была по-настоящему наша вотчина! На столах в бутылках оставалось много выпивки разных сортов, шоколад, конфеты - уборщица приходила только утром. Все, что было пригодно к употреблению, мы собирали на общий стол, и начиналось пиршество. Ликеры, коньяки, вино - чего у нас только не было! К тому времени компания наша довольно расширилась, даже девушки появились. Иногда мы настолько наглели, что включали негромко музыку и танцевали. Матросский парк, где располагался "Отдых" находился в самом центре города, но на горе. По ночам это было очень пустынное место, и никто не мог помешать нам. Когда у Федьки было дежурство, я оставалась на ночь с ним. В сторожке стояла только узкая неудобная кровать, поэтому мы сдвигали стулья на сцене, за кулисами и там спали. Впрочем, мы почти не спали. Я таскала его по всему "Отдыху"! Где мы только ни занимались сексом! Особенным шиком было пойти за барную стойку и, почти рядом с нашими пирствующими друзьями, делать всякие неприличные вещи. Однажды я придумала совсем уж изысканное удовольствие. С нами на ночь осталась Оксана. Она все время много говорила, просто слишком много, чем бесконечно меня утомляла. Оксана решила, то всю ночь не будет спать, мы же с Федькой слегка подустали и легли в сторожке на эту ужасную узкую кровать. Оксана села рядом на стул и, по своей обычной привычке, вещала обо всем на свете. Свет мы выключили, в сторожке стояла почти полная темнота. Надо заметить, у Оксаны к тому же было плохое зрение. И вот, слушая ее бесконечную говорильню и чувствуя, что мой друг засыпает, я решила разнообразить наш досуг. Мы занимались сексом в полуметре от Оксаны, абсолютно тихо, даже пружинка не скрипнула! А она продолжала что-то рассказывать. Это было очень волнующее мероприятие!
Удивительно, но я совсем не уставала. И моя страсть к нему не уходила, как обычно у меня бывало с другими. Иногда он просто умолял меня оставить его в покое и дать поспать. С ним я научилась делать вещи, которых никогда до этого не делала и о которых только читала в книжках. И он тоже со мной научился делать эти вещи. Как же тяжело было решиться! Сейчас вспоминать об этом очень забавно. Несколько раз мы ходили с ночевкой в поход к морю. Это тоже было здорово! И тоже много-много секса. Наверное, в этом плане мы очень хорошо подходили друг другу.
Этим же летом случилась забавная история, которая в очередной раз доказала, что я влюбилась в того, в кого надо. Для такого разболтанного существа как я, он был идеальным партнером. Андрюха отмечал день рождения и принес несколько бутылок водки и сок. Мы начали отмечать. Кто-то из парней взял гитару, стал играть. Меня бесконечно раздражали эти гитарные неумелые напевы, а еще больше я злилась, когда Федька отходил от меня и слушал эту дребедень. Обидевшись на него, я взяла Меда, и мы засели пить дальше. Не было у меня особого опыта дружбы с алкоголем. Я допилась до такого, что свалилась, возвращаясь из туалета. Не просто свалилась - я потеряла сознание. Смутно помню, как Федька засовывал мою голову под кран, в этот момент я наверное немного пришла в себя, но тут же вырубилась снова. Мимо проходили менты. Они пытались привести меня в чувство, давая мне нюхать какую-то дрянь типа "черемухи", побрызгав ею на носовой платок, но это тоже помогало лишь на время. Не знаю, как Федьке удалось отделаться от ментов и отправить их. Не знаю, как он вообще выдержал весь этот кошмар. Когда я открыла глаза, то поняла, что лежу в темной комнате, в чужой постели, с кем-то рядом. В голове был чистый лист. Спустя некоторое время я поняла, что нахожусь в Федькиной спальне. И тут же, урывками, вернулась память. Например, я вспомнила, как он нес меня к себе домой. И как они с бабушкой подставляли мне тазик, когда меня рвало. Мне захотелось, чтобы все это было только страшным сном! Какой позор!
Он даже не упрекнул меня за тот случай. Только смеялся. Но как же на самом деле это было непросто для него - притащить домой тело своей девушки под нос своей чопорной интеллигентной бабуле! Я рассказываю сейчас об этом, и мне снова стыдно. Почему хорошие парни влюбляются в таких как я?
Мама очень бесилась, что я иногда не ночую дома. Мы постоянно ругались, и однажды она сказала, что если я еще раз не приду, то могу вообще собирать вещи и уходить. И жить где хочу. Это была серьезная угроза, я поняла, что она не шутит. Теперь я больше не могла оставаться с Федей и по вечерам уезжала домой. С мамой у меня отношения испортились еще с деревни. Почему-то взрослые думают, что испытывать высокие чувства и любить могут только они. Если же их юные чада в кого-то влюбляются, а уж тем паче ложатся в постель - это все только гнусный разврат и похоть. Там, в деревне, мать верила всем сплетням, которые обо мне ходили, и считала меня распоследней шлюшкой. Для моей матери секс - то только что-то постыдное. Если женщина занимается им не по обязанности (к примеру, супружеской), это говорит о каких-то изъянах в ее психике. Я казалась ей одним сплошным изъяном. Меня же приводили в ярость ее попытки облить грязью мои светлые чувства. Она ужасно меня оскорбляла. Словосочетания типа "тварь давленая", "тебя все таскают" обрушивались на меня как раз в те моменты, когда я пребывала в самых светлых мечтаниях о любви. Меня это просто взрывало! Она хорошая женщина, моя мама, но ей никогда не приходило в голову попытаться меня понять. И принять такой, какая я есть. С моими другими взглядами на жизнь. С моим глубоким эмоциональным миром. Иногда у меня случались порывы пробиться к ней, быть искренней, но она злилась и закрывалась, считая, что я манипулирую ею. И я снова уходила от нее в свою скорлупу. Я вынесла из этого урок - детей нельзя оскорблять. Можно ругаться, можно даже читать нотации, но оскорблять нельзя. Иногда, будучи человеком неуравновешенным, я срываюсь и говорю очень злые вещи своему сыну. Но потом всегда подхожу и прошу прощения. Не просто прошу - я объясняю, почему я это сказала. Объясняю, что не я это говорила, а моя злость. Психологи пишут, что нельзя показывать детям, что ты был неправ. Они врут. Или они забыли, как сами были детьми.
Итак, мне жестко запретили оставаться по ночам с Федькой. Я до сих пор не могу понять в этом ли причина того, что произошло. Или ему просто захотелось поиграть в какую-то свою игру? Если так - он очень хороший актер! Ему так виртуозно удалось обмануть меня, втянуть в свои сказки, заморочить так, что я сама на какой-то миг сошла с ума.
Я не помню точно, как все произошло. Когда он рассказывал, я была в тумане. До сих пор я вижу картинку в своей голове, но почти не помню слов. Как виртуозно он все это разыграл! Создал пространство, наполненное образами, в котором я утонула. Я поверила, действительно поверила в весь этот бред! Зачем он это выдумал? И все ли там было неправдой? Может ему это навеял какой-нибудь фильм? Или его мечты? Он все это вообразил и поверил? Заставил себя поверить? Потому что он верил! Ему не удалось бы меня провести, если бы он сам не верил в эту чушь. Да, как плохо мы знаем тех, кто с нами рядом… Мне хочется рассказать подробно, что он мне говорил, но я действительно не помню! После его рассказа я плакала. И потом, на другой день, у Геры, я плакала, повторяя его рассказ. Но как теперь это вспомнить? Просто туманное облако в голове.
В тот вечер он был каким-то странным. Само пространство вокруг него изменилось. Его энергетика стала другой. Еще зимой он рассказывал нам с пацанами о том, что общается с бандитами. И что там все очень круто. Я не верила ему. Теперь, спустя столько времени, эта история вдруг вернулась. Он выглядел дико напуганным! Нес какой-то бред. Что его разыскивают. Что его могут убить. Он был так убедителен! О том, что там завернулось, я сейчас не вспомню, но он рассказал, что еще до встречи со мной попал в жуткую историю. Подробности, опять же, не помню. Его с каким-то чуваком бандиты из другой группировки выкинули из машины ночью, где-то на симферопольской трассе, чувака застрелили, а Федьку почему-то не тронули. И он всю ночь пролежал рядом с трупом в траве. Сюжет чем-то смутно знакомый был, но когда он рассказывал, у него дрожал голос, и просто невозможно было не поверить! Понимаете, если такую историю увидеть в фильме или в книге прочитать - особо не тронет. Но когда ее рассказывает человек, причем удивительно правдиво, с эмоциями, подробностями - это пробирает насквозь! Я была так взволнована, что расплакалась. Какие-то отголоски той истории теперь пришли в настоящее и вот Федьку кто-то разыскивает. Он боится идти домой и останется на "Отдыхе". Он стал умолять меня остаться с ним, потому что один просто сходил с ума от страха. Я объясняла ему, что не могу, что у меня проблемы с мамой, но он был просто в отчаянии. Едва не стоял на коленях передо мной. Я сказала - хорошо, поехали ко мне, я скажу маме, что должна остаться с тобой, а потом вернемся. Я почувствовала себя женой декабриста - даже если Федька выдумал эту историю - все равно с ним было что-то не так. Что-то очень сильно не так. Я не могла его бросить.
Мои уже спали. Я использовала все красноречие, на которое была способна, чтобы убедить проснувшуюся маму, что мне нужно остаться с Федей. Сказала, что у него неприятности, и я ему сейчас нужна. Я люблю его и сейчас мне просто необходимо быть с ним рядом! Поверьте, никогда я не говорила с ней так пылко и искренне. Но я не достучалась до нее! Она заявила, что предупреждала, что выгонит меня, если я еще одну ночь проведу вне дома. И если я сейчас уйду, то могу не возвращаться. Я ответила - хорошо. Так я стала на несколько дней бездомной.
Что до его бандитской истории - мне до сих пор не ясно, правда это или нет. Я пыталась выяснить у ребят, что они знают про жизнь Федьки "до меня", но никто ничего толком не сказал. Позже, когда мы сильно поссорились с ним, он с Андрюхой на целый день уехал в Симферополь. Когда они приехали, сказал, что ездил к друзьям-бандитам. Я стала расспрашивать Андрюху, тот рассказал, что они и правда ездили к каким-то "страшным крутым мужикам", которые даже заставляли его играть им на гитаре. Подробности рассказывал. Но возможно они оба это выдумали, и Федька снова решил поразить меня своей историей и крутыми связями с опасными людьми. Какой-то у него в башке был пунктик насчет этого.
Но вернемся к моему бездомству. Жить мне пришлось на "Отдыхе". По утрам я уезжала к Гере, у нее купалась и брала чистую одежду. Семья Геры жила не богаче, чем моя, поэтому утром сложно было найти в ее квартире еду. Мы ходили голодные и веселые. Ездили по городу и объедали деревья с шелковицей. Иногда у нее оставались с ужина какие-нибудь вареники, тогда у нас был праздник обжорства. В этот год я собирала документы для поступления в институт. Если мать думала, что я это все забросила, заделавшись бомжем, она ошибалась. Мы с Герой ездили по врачам, сдавали анализы и смеялись, когда врачи не могли выкачать из нас кровь. Мы думали, это от того, что мы мало едим. Вечером на "Отдыхе" Федька меня кормил принесенной из дома едой. Иногда ребята спускались в бухту и собирали мидий. Тогда я впервые их и попробовала. Это был наш гламурный завтрак - мидии, приготовленные на костре и бутылочка сухого вина. Вобщем, все было здорово! И совсем мне так ужасно, как можно себе представить. К тому же было лето! Мое семейство пришло за мной где-то день на пятый. Вечером, когда началась дискотека, в парке было полно народу, мы не пошли на танцпол, играли за периметром в карты, удобно устроившись в беседке. К нам подошло мое семейство всем составом - мама, папа, пятилетний брат. Удивительно, как матери удалось притащить отца, которому на меня было уж точно плевать. Мать выглядела очень измученной. Попросила меня вернуться домой. Я сказала - хорошо, завтра утром я, может быть, приду. Они покорно ушли. А я была очень горда собой - вот так вот, говорила я себе, а они думали, что я пропаду без них! Но это была бравада. На самом деле мне было очень жалко маму. Я чувствовала себя виноватой. Впрочем, сколько я живу - я всегда себя чувствую перед ней виноватой. Порой даже не знаю за что. Наверное, за то, что я не такая, какой бы она хотела меня видеть. Я вернулась домой, но теперь я могла вести себя как мне вздумается. Никто не упрекал меня больше, когда я не приходила ночью. Я отвоевала себе кусочек свободы.
Потом Федька разок уходил из дому. Я притащила ему свой ужин - тушеную капусту и сосиски. Он отказался есть капусту, потому что "такое люди не едят". К счастью, его бабуля и мама прибежали за ним уже на следующий день. Думаю, этим поступком он тоже отвоевал себе что-нибудь.
Вся моя жизнь вращалась вокруг этого человека. Я даже не пошла на свой выпускной, потому что не хотела провести вечер без моего возлюбленного. Хотя я не пошла еще от того, что у меня не было ни платья, ни денег. Забавно, что на мой школьный выпускной был приглашен в качестве артиста мой следующий мужчина. Тот, кому я отдала еще два года жизни. Я бы увидела его уже тогда! Но судьба штука забавная, если суждено быть с кем-то вместе - она будет снова и снова сталкивать вас лбами.
Сейчас, с высоты своих лет, я понимаю, насколько мне повезло влюбиться в Федьку. Этот человек вполне мог бы остаться рядом со мной, у нас получилась бы хорошая семья. Как-то зимой у меня случилась страшная неприятность. Она называлась задержкой. Я решила, что беременна и для меня это был просто удар! Я оказалась в безвыходной ситуации, я просто была оглушена! Если я скажу Федьке, он, конечно же, испугается и бросит меня. О том, чтобы идти к матери и признаться во всем - тоже не могло быть и речи. Самое страшное это мать! Она бы просто убила меня! Много лет спустя я у нее спросила - какая бы у тебя была реакция, если бы я пришла в семнадцать лет и сказала, что беременна. Мать ответила, что отнеслась бы с пониманием и помогла мне. Согласилась бы с моим выбором. Но это ложь! В ее глазах я и так была распоследней шлюхой, если бы я еще и "принесла в подоле" - она бы возненавидела меня! Сначала хорошенько отлупила, потом отвела на аборт, а после на веки вечные заперла дома и каждый день напоминала бы о моем страшном проступке. И все это в лучшем случае! Не исключено, что она просто вышвырнула бы меня из дома в порыве ярости. Короче, ситуация для меня получалась просто ужасная. Был один выход - уйти куда-нибудь в лес, наглотаться таблеток и умереть, тем самым решив все проблемы. Я совершенно серьезно обдумывала этот выход! Если я так оступилась - что мне еще оставалось? К тому же я страшно боялась и аборта, и родов.
Все-таки я призналась Федьке. Он отнесся к этому известию на удивление спокойно и с участием. Сказал, чтобы я не нервничала, подождем, что будет и если я и правда беременна, что-нибудь придумаем. Если я захочу аборт, он найдет деньги для меня, если решу оставить ребенка, мы поженимся. Он даже принялся планировать наше будущее - где мы будем жить, где возьмем деньги и так далее. Это успокоило меня. По крайней мере на свете был кто-то, на кого я могла положиться. К счастью, все обошлось. У девочек в этом возрасте еще не до конца установился цикл, и такие задержки иногда случаются. Тревога оказалась ложная. Как же я была рада! У меня просто свалился камень с плеч. Чтобы в будущем таких кошмаров не было, я стала пить таблетки.
Мы с Герой, уже будучи взрослыми женщинами, как-то обсуждали какой бы была наша реакция, если бы наши дети пришли к нам и сказали, что случился "залет". У Геры к тому времени уже росла дочка, а у меня сын. Мы обе искренне не понимали, что такого ужасного в этом? Ну что поделать, так случилось. Ведь младенец, даже если он родился у совсем юной девушки - это не конец жизни. Можно на пару лет отложить будущее типа института. Потом ребенок пойдет в садик и учись, работай - пожалуйста! Зато уже будет расти рядом маленький потомок! Дети, они ведь так быстро растут. И особенных каких-то затрат не требуют. Неужели в доме не найдется лишней тарелки супа и кружки молока? Почему же наши матери приходили в такой трепещущий ужас при мысли о том, что дочь может забеременеть? Наверное, другое время, другое воспитание. Случайная беременность казалась несмываемым позором. А как же материнская любовь, которая должна все прощать? Сколько девочек погибли, наложив на себя руки или в кустарных условиях делая аборт? И все из-за того, что боялись материнского гнева. Многие мои знакомые девочки делали аборты втайне от матери. К счастью, после школы уже не нужно было получать согласие родителей для этого дела. Можно было просто заплатить в больнице определенную (не маленькую) сумму и все происходило быстро и анонимно. Некоторые мои подруги вообще вызывали себе выкидыш в домашних условиях. Выпивали вино и садились в горячую ванну, к примеру. Ведь это тоже могло обернуться страшными последствиями.