а) выдержать мхатовскую паузу и, сославшись на занятость, перенести встречу на пятницу следующей недели;
б) выдержать мхатовскую паузу и, сославшись на занятость, вообще отказаться от встречи;
в) выдержать мхатовскую паузу, после чего объявить божеству, что сегодня вечером я улетаю с мужем на Мальдивы. И что мысль о встрече с ним меня не греет. Нисколечко;
г) без всяких там пауз послать божество в жопу и торжественно нажать на кнопку "сброс".
Но из всех четырех крутящихся в голове вариантов я, как обычно, выбираю пятый:
– Через час не получится, Тимур. Давай через полтора.
– Хм-м, – шумно выдыхает венерина мухоловка, не ожидавшая от меня столь скорой и, главное, – положительной! – реакции. – Через полтора, отлично! А где?
– Не знаю. Давай возле метро "Петроградская".
– "Петроградская". Заметано. Только обязательно меня дождись, слышишь!
– Я дождусь, дождусь. А… как ты узнал мой телефон?
Божество отключается, не удосужившись ответить на вопрос и оставив меня наедине со скачущими галопом, аллюром и иноходью мыслями.
– Как я выгляжу? -
это – первые слова, с которыми я обращаюсь к мусику.
– Честно?
– Валяй честно.
– Как обычно неважно. Просто отвратительно. – Мусик начинает загибать пальцы. – Голову не мешало бы помыть, морду не мешало бы подкрасить. Но для начала – выщипать брови, выдавить прыщ на подбородке и сделать масочку из глины. Помнишь, я тебе дарила несколько упаковок "Дары Мертвого моря"?
Мусик никогда не дарила мне ничего подобного.
– Что-то не припомню, – вполне искренне заявляю я.
– Куда же они делись?
– Понятия не имею.
– Странно. Очень странно.
Ничего странного. Мусик, блюдущая свои шкурно-косметические интересы, ни в жизнь ни с кем не поделится средствами, которые могут улучшить фактуру и подправить обветшалый фасад. Лишь однажды она решилась на широкий жест, презентовав мне, пятнадцатилетней, тушь для век. Тушь под названием "Ленинградская. Цена 40 коп." была самой настоящей окаменелостью, выцепленной па том же блошином рынке, где я впоследствии приобрела "Лагерную феню" и "Русский секс".
– У тебя свидание? – запоздало интересуется мусик.
– Что-то вроде того. – Я сама не верю в то, что говорю.
– Марат.
– Марат. – Тратить силы па борьбу с мусиком бессмысленно. – Марат или Анвар, кто же еще!
– И это при том, что тело Ларика еще но остыло. И посмей мне сказать после этого, что ты не распутница…
Я больше не слушаю мусика. Бросив на стол деньги за выпитый кофе и послав maman воздушный поцелуй, я срываюсь с места. От полутора часов остался час двадцать пять, на кардинальную смену внешности рассчитывать не приходится, но вымыть голову я все-таки успею.
***
Тимур запаздывал.
Не настолько, чтобы начать волноваться и обзывать себя последней дурой, но все же… Полчаса – это было слишком. Даже для божества. Тем более что голову я так и не вымыла: по закону подлости водоснабжение в доме отключили до 20.00 в связи с, мать его, прорывом теплоцентрали. Впрочем, я недолго предавалась отчаянию, совсем напротив: в решающие минуты жизни мой не слишком поворотливый мозг работал как часы. Нет воды – и черт с ней, я прибегну к ухищрению времен детского оздоровительного лагеря, куда легкомысленная мусик сплавляла меня каждое лето. Суть его сводилась к обильному посыпанию головы мукой. Пара-тройка пригоршней – и волосы стали отдаленно напоминать вымытые. Во всяком случае, они больше не свисали сосульками, а вполне художественно ниспадали на плечи и выглядели богато. После манипуляций с головой я приступила к макияжу, чуть более акцентированному, чем предполагал случай. Потом настала очередь белья (я обновила доселе ненадеванный комплект, который сама же себе и подарила на прошлое Рождество), – "il ne faut jurer de rien", как сказал бы носитель языка йоруба, получивший видна жительство во Франции. Если Тимур будет так же напорист, как и во время телефонного разговора, мы вполне можем дойти и до белья.
Когда с выбором трусов и лифчика было покончено, я принялась лихорадочно перебирать гардероб. Костюм – слишком строго, платье для посещения сольников Эдиты Пьехи – слишком пафосно, кожаный комплект для посещения сборных концертов в честь тысячелетия русского рока – слишком экстравагантно, лучше всего остановиться на самой обыкновенной водолазке и нейтральных джинсах. Послать Тимуру сигнал: я ничего не жду от этой встречи. Ее хотела не я, а ты.
Да. Джинсы и водолазка подходят для этой ситуации больше всего. А излишки помады, теней для век и румян придется удалить.
…Едва подойдя к метро, я вдруг вспомнила о прыще на подбородке – том самом, о котором говорила мусик. Как я могла пропустить чертов прыщ? Что за помутнение на меня нашло?! И как он выглядит?
Как мягкий шанкр, вертелось у меня в голове.
Наверняка он был самым безобидным, едва различимым или вообще микроскопическим, заметным лишь мстительному и ревнивому взгляду мусика. Но через полчаса бесплодных топтаний у "Петроградской" прыщ вырос до масштабов национальной катастрофы. Прибиться к какому-нибудь магазинчику, где есть зеркала, и попытаться в полевых условиях избавиться от него – именно это я и собиралась сделать, когда услыхала полный ликования голос:
– Ёлка!..
Тимур предстал передо мной не просто божеством, а deus ex machina: он махал рукой из старенькой пятнистой иномарки, притормозившей в двух шагах от меня.
– Здесь нельзя останавливаться, – скороговоркой произнес он, распахивая переднюю пассажирскую дверцу. – Запрыгивай быстрее, и двинем в спокойное место.
Стоя на обжигающем январском ветру, я промерзла как цуцик и была полна решимости вломить божеству по самые помидоры. Я даже заготовила приличествующую случаю фразу: "Благодари Бога, что я не Belle du Berry, скотина, а то бы тебе пришлось заплатить неустойку!"
Как и следовало ожидать, фраза оказалась невостребованной.
Она тотчас же испарилась из моей головы, прихватив с собой все остальные фразы, а заодно и мысли, а заодно – и критическое отношение к действительности.
Я – в машине Тимура.
Впервые. И – возможно – надолго. И – возможно – навсегда.
Неказистая с виду, теперь она казалась мне верхом совершенства. Помесью "Ягуара", "Бентли", спортивного "Мерседеса" и… Чего там еще? Ага – уменьшенной копией космического челнока. В салоне благоухали орхидеи (орхидеи, а не какие-нибудь венерины мухоловки!), и звучал еще не испорченный последующими аранжировками и интерпретациями композитор Вагнер; а может, это был не Вагнер, а португальская певица Мариза?..
– Прекрасно выглядишь, – сказал Тимур, не скосив и глаза в мою сторону.
– Ты тоже, – начала я и тут же осеклась.
Тимур постригся. Кардинально. И сбрил свою фантастическую бородку.
Обнаружив вместо каштанового водопада снулое болотце околомодельной стрижки, я слегка приуныла. Тимур больше не выглядел божеством, а выглядел… Лариком. Или – что было еще хуже – лиходеем Никитой, умыкнувшим у меня антикварную вазу. Чтобы избавиться от наваждения, мне пришлось даже потрясти головой. Не сильно. Иначе остатки муки упали бы на ворот дубленки и Тимур принял бы их за перхоть.
Ну вот. Меня все еще волнует, как я выгляжу в глазах Тимура.
Уже хорошо.
А волосы имеют тенденцию отрастать.
– Как ты жила все это время? – спросил Тимур.
Умирала без тебя, могла сказать я, если бы… Если бы он не постригся.
– Нормально. Я жила нормально.
– Ты похорошела.
– Да ладно тебе заливать. – Прыщ на подбородке по-прежнему не давал мне покоя.
– Нет, правда. Я думал о тебе.
– И что же ты думал?
– Что ты – потрясающая девушка.
– Похожая на Belle du Berry?
– Да нет. Ты лучше. Много лучше.
Мне пришлось приложить некоторое усилие, чтобы пропустить это замечание мимо ушей.
– Как обстоят дела в журнале?
– Нормально.
– А Первое Лицо?
– Первое Лицо по-прежнему Первое. Да черт с ним, с журналом… Ты-то как?
– Ты уже спрашивал.
– А ты что сказала? – Только теперь я заметила, что Тимур нервничает.
Нет, правда: он нервничал! Шикарные волосы, затейливая бородка – они были всего лишь прикрытием. Укрытием. Норкой, в которой Тимур всегда мог спрятаться – от всего, ото всех. Они были его собственной венериной мухоловкой. И как только я раньше этого не замечала? Да ладно: я и не могла заметить. А теперь, пожалуйста: Тимур как на ладони.
Он нервничает.
Он испуган.
– А ты что сказала?..
– Я сказала, что живу хорошо.
– А доктор Франкенштейн не очень. Что он имеет в виду? Кажется, я поняла: доктор Франкенштейн, Андрей Андреич, большой специалист по вопросам общего укрепления организма. В свое время он слил мне адрес сайта "Rеальные знакомства в Норвегии" и уже потому заслуживает, чтобы я проявила хоть какое-то участие.
– Что же случилось с доктором Франкенштейном?
– Помешался, – коротко отвечает Тимур.
– А выглядел на редкость здоровым человеком.
– На здоровье и помешался. Выпустил брошюрку о борьбе с холестериновыми бляшками. Знаешь, как называется?
– "Майн кампф"? – не совсем удачно острю я.
– Ха! Почти!
Тимурово ха! звучит так же, как звучало три года назад, но теперь оно меня не убеждает.
– А еще он как подорванный составляет таблицы и перечни продуктов, которые не приводят к ожирению.
– Очень мило. Ты вызвал меня, чтобы рассказать о докторе Франкенштейне?
– Нет.
Он нервничает. Он испуган.
– Куда мы едем? – спрашиваю я после двухминутного напряженного молчания.
– Э-э… Просто едем.
Не постригись Тимур, мне было бы совершенно наплевать, куда мы едем. Более того, я (по ходу пьесы) могла и сама вообразить гипотетический маршрут:
– мы едем к морю,
– мы едем в горы,
– мы движемся в сторону парома, который отвезет нас в немецкий Киль, а из Киля можно отправиться в Амстердам курить траву (я не курю траву) и – дальше на юг, в Малагу или Барселону, на единственный континентальный концерт группы "Friends of Dean Martinez".
To, что в моем загранпаспорте нет ни одной приличествующей случаю визы, воображению не помеха, но скорее всего мы едем на пикник.
Точно – на пикник.
Вот и большая плетеная коробка на заднем сиденье вопиет о пикнике.
– Как ты узнал мой телефон?
– Это было не сложно. У меня полно друзей среди сотовых операторов. Я просто сообщил им твои паспортные данные…
– А как ты узнал мои паспортные данные?
– Глупый вопрос.
Действительно, глупый, учитывая, что конфиденциальной информацией такого рода торгуют едва ли не в общественных туалетах. Мне и самой втюхали диск с телефонной базой данных городского УВД – не далее как неделю назад, в подземном переходе у метро. Выходит, Тимур знает о термоядерном словосочетании Элина-Августа-Магдалена-Флоранс и… всегда знал. И за последние три года даже не почесался, чтобы разыскать меня. А теперь, когда ему приспичило…
Кстати, почему ему приспичило вызвать Элину-Августу-Магдалену-Флоранс из толщи времени? Что такого произошло?
Ничего. Кроме того, что он испуган и страшно нервничает.
И еще: руки Тимура, лежащие на руле, изорваны в хлам.
Это не преувеличение – они именно изорваны. Испещрены длинными, глубокими, идущими параллельно друг другу царапинами. Некоторые из царапин подернуты коричневой корочкой, а некоторые выглядят очень свежо. Так же свежо, как его недавнее признание: "Я по тебе скучал".
И Тимур еще думает, что я поверю ему? Наивный человек.
– Что произошло?
– Ничего особенного.
– Кто это тебя так? – Я осторожно указываю Тимуру на царапины.
– Никто.
– Производственная травма?
– Типа того. Не обращай внимания, Ёлка.
– Постараюсь.
– Ты занята?
– В каком смысле?
Тон, которым экс-божество задало вполне невинный вопрос, предполагает нечто большее, чем просто "что ты делаешь сегодня вечером?". В нем есть подтекст, и есть определенное чувство, и легкая ревность тоже присутствует. "Ты занята?" проходит по ведомству "Можешь ли ты назвать свое сердце несвободным?", рано я успокоилась насчет венериной мухоловки.
– Если это то, что мы оба имеем в виду, то нет. Не занята.
– Значит, ты свободна? – выдыхает Тимур.
– Да.
– Ив ближайшее время никуда не собираешься?
– Собираюсь. С тобой на пикник. Ты ведь решил пригласить меня на пикник?
Трактовать иначе большую плетеную корзину на заднем сиденье невозможно.
– Пикник? – Тимур делает попытку широко улыбнуться. – Это замечательная идея. Но сейчас вроде как слишком прохладно для пикника. Январь все-таки.
Давненько я не выглядела такой восхитительно круглой дурой. Такой идиоткой.
– Ладно, не пугайся. Я пошутила.
– Да нет же! Это отличная идея. Правда! Я тоже об этом думал…
Слава богу, мы остановились. И не где-нибудь, а в непосредственной близости от моего дома. Откуда он узнал?.. Ах да… распечатки баз данных в общественных туалетах и собутыльники(-цы) из числа операторов сотовой связи.
– Мне нужна помощь, Ёлка. И только ты можешь меня спасти.
Наконец-то он повернулся ко мне и я увидела его лицо. Не часть, как все то время, что мы ехали, а полностью. Без купюр. Левая щека Тимура была исполосована такими же царапинами, какие я видела на его руках, но смотрелись они еще более удручающе.
– Стремно, да? – Тимур хохотнул.
– Да уж. Ничего хорошего.
– У меня проблемы…
– Я вижу.
– Вернее, одна проблема.
– С девушкой?
Как же я раньше не сообразила? Следы на щеке вполне могут сойти за следы от бурного выяснения отношений с девушкой. Темпераментной девушкой, у которой нет проблем с релевантным саундом и которая делает маникюр не в домашних условиях, а в солидной, хоть и излишне милитаризованной маникюрной студии "К ногтю!" (вспомнить бы, где я видела эту вывеску). Так-то, Тимур, так-то, брателло! Это тебе не Элина-Августа-Магдалена-Флоранс с ее анемичными лапками.
– С девушкой? Почему с девушкой? – Тимур удивляется так, как будто я сморозила глупость. – С котом.
– Каким еще котом?
– Обыкновенным. Ну, не совсем обыкновенным… Не важно. Мне нужно пристроить кота.
– Кота? – Мне кажется, что я ослышалась.
Тимуру так не кажется.
– Ну да. Совершенно замечательный зверь. Я бы тебя не побеспокоил, если бы положение не было безвыходным. Мне просто необходимо уехать. Это срочная командировка, вопрос жизни и смерти, вопрос моего статуса, а из-за кота… Из-за него я даже с места сдвинуться не могу.
– И ты не нашел никого другого…
– Не нашел. Искал, но не нашел.
– Значит, я была последней в списке?
– Ну… почему последней? Ты совсем не последняя… Ласт, бат нот лист, ха!.. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь…
– Знаю. Раньше не знала, а теперь знаю… Значит, ты разыскал меня только из-за дурацкого кота, которого некуда пристроить?
– Это не совсем так. Совсем не так…
Тимур – не божество. И даже не экс-божество. И даже не венерина мухоловка. Тимур – скотина, жалкое ничтожество, я полностью на стороне того, кто исполосовал его физиономию. А я еще нацепила на себя эротическое бельишко и сожалела, что у меня не было времени проштудировать недоделанный опус "Теория и практика русского секса", – ну не кретинка ли?.. Единственное, чего мне хочется, – выбраться из его таратайки и навсегда позабыть о его существовании. У меня это получится. Теперь – получится. Поскорее убраться – вот чего я жажду. Вернуться домой, смыть косметику и прильнуть к монитору, по ту сторону которого меня ждет добрый друг Jay-Jay.
Двери таратайки не открываются.
Он заблокировал их, вот гад!..
– Выпусти меня! – цежу я сквозь зубы.
– Ну чего ты взбеленилась? – Тимур вдруг вцепляется мне в плечо израненной рукой. – Не уходи, слышишь!..
Объяснить все последующее с точки зрения здравого смысла не представляется возможным: я дергаю дверцу как безумная, еще более безумный Тимур держится за меня мертвой хваткой. Борьба происходит в полной тишине, изредка нарушаемой сопением и неопределенными междометиями с обеих сторон.
– Прошу тебя, прошу, прошу… – это Тимур.
– Пусти меня, пусти, пусти… – это я.
Нервозное состояние экс-божества передается и мне.
В душной (несмотря на холод снаружи) атмосфере салона то и дело проскакивают электрические разряды, из каждого угла веет опасностью, еще секунда – и на меня навалится приступ клаустрофобии.
А ведь я никогда не страдала клаустрофобией.
Странно.
– Да и пошла ты к черту! – Тимур неожиданно отталкивает меня, и я ударяюсь головой о стекло.
– Чудно. Замечательная получилась встреча.
– Дверь открыта. Иди. Прости, что побеспокоил.
– Бог простит, – ставлю финальную точку я и…
…и в этот момент с заднего сиденья от плетеной корзины, которую я ошибочно приняла за приглашение к путешествию, раздается вкрадчивое:
– Мау-у-у…
Я могла бы поклясться, что "мау-у-у" выведено ультразвуком, если бы не знала, что человеческое ухо не воспринимает ультразвук. Но я знаю это, как и множество других, главным образом бесполезных и абсолютно неприменимых на практике вещей. Я даже знаю, что такое инициирующие взрывчатые вещества.
Для справки: ИВВ – легко детонирующие от незначительного теплового или механического воздействия взрывчатые вещества.
То, что в корзине находятся ИВВ, совсем не факт, но что-то подсказывает мне: сиди спокойно и не рыпайся. Не гони волну. Я и не собираюсь ничего предпринимать: "мау-у-у" связало меня по рукам и ногам, оно произвело на меня тот же эффект, какой произвели волосы божества трехлетней давности. Тот же – если не больший.
Определенно – больший.
– Что это? – шепотом спросила я у Тимура.
– Что?
– Вот это…
– Мау-у-у… – снова раздалось с заднего сиденья.
Теперь звук был не только повелевающим, но и жалостливым одновременно, похожим на плач брошенного ребенка.
– Кот, – выдохнул Тимур. – Он там.
– Где?..
Это была вовсе не корзина, как показалось мне вначале, – скорее, маленький плетеный домик, по форме напоминающий эскимосское иглу. Вход в иглу был забран решеткой, отдаленно похожей на тюремную. Стоило мне перегнуться через сиденье и, проявив чудеса ловкости, приблизить лицо к решетке, как на меня уставились два глаза миндалевидной формы.
Существующие отдельно от всего и исполненные невыразимой печали. И некоего внутреннего знания, недоступного простым смертным. В тот самый момент я вдруг вспомнила о Jay-Jay. Вспомнила и сразу же забыла.
– Ты держишь кота в клетке?
– Не сходи сума, – отмахнулся Тимур. – Какая же это клетка? Это самая обыкновенная переноска. Они в любом магазине для животных продаются. Очень удобная вещь.