***
В описанных обстоятельствах сценарий твоей будущей семейной жизни спрогнозировать довольно легко. Первые три года, которые пролетят как три дня, ты скорее всего отдашь шопингу. Перед тобой откроются волшебные двери сияющих огнями бутиков. Зато раз и навсегда закроются совсем не волшебные двери метро – ты, настоящая жена олигарха, покачиваешься на кожаных подушках "Бентли-Купе". Можно позавидовать количеству удивительных открытий, которые тебя ожидают в новом статусе: красивое пальто Dolce & Gabbana, сумочка Birkin, гардеробная комната размером с две квартиры твоей мамы в Саратове. Встречи с подружками в "Галерее" по пятницам и взаимная демонстрация обновок. Милан весной и осенью, Золотой треугольник, Монтенаполеоне, виа Спига, кофе с пирожными в старинной кондитерской, волшебный шорох бумажных пакетов из фешенебельных бутиков. Повсюду почет и уважение – не всякая дама способна купить одежды сразу на 10 тысяч евро! Париж, где наконец не надо плестись в музей, а можно сразу весело бежать на Фобур Сент-Оноре к "Гермесу" за крокодиловой "биркин". Восторг и упоение!
В то, что ты сейчас прочитаешь, ты скорее всего не поверишь. Но неумолимый закон гласит: тридцатая сумка "биркин" радует гораздо меньше, чем первая. Более того, надоесть может даже "феррари" цвета пожара, тем более, что все твои новые олигархические подружки такими уже обзавелись. Кстати, надоедать способны не только вещи, но и люди – к этому печальному выводу приведут тебя три года замужества Это очень грустно, когда тебя никто не обнимает, не пытается вникнуть в твои проблемы и, кстати говоря, сексом тоже больше не занимается.
Что касается секса, то тут на многое вообще не рассчитывай. Медики свидетельствуют: наличие у мужчины миллиардных активов зачастую прискорбно влияет на его половые инстинкты. Так что эти инстинкты в конце концов способны разбудить лишь личные помощники Оля с Жанной, и то с помощью офис-менеджера в сетчатых чулках, эротично оседлавшей ксерокс. Однако мы отвлеклись.
***
Время идет, и твой муж как-то тает за горизонтом. С каждым днем он от тебя все дальше и дальше – возвращается к своим миллиардам. Того, кто живет по законам больших чисел, вряд ли можно надолго заманить в тихую семейную гавань.
Осознав печальную реальность, большинство жен впадают в панику и совершают несколько типичных ошибок, о которых мы скажем позже. В конце концов, без всякого успеха перепробовав все методы, несчастная жена пытается реализовать план-кинжал, использовав секретное оружие. Однажды олигарх слышит сакраментальное: "Дорогой, у меня будет ребенок…"
Сразу оговоримся. Ребенок не может быть ни средством, ни оружием. Он не сможет ничего исправить в ваших отношениях. Никогда. Финал предрешен.
Если жену саму по себе олигарх еще как-то способен перенести рядом, то жену с ребенком ждут выселки. Порой шикарные выселки – Италия, Франция, Швейцария. Жуткие поселения русских женщин с олигархическими отпрысками словно деревеньки-призраки вырастают в тихих, весьма комфортных и смертельно скучных уголках Европы. У попавшего в уютное местечко, вроде итальянского городка форте-деи-Марме, создается ощущение, что все мужчины ушли на войну. Остались одни женщины и дети. Мужья – на финансовом фронте, имеется лишь парочка полных семей как насмешка над остальными. Место поселения выбирается так, чтобы до него было не просто добраться – так мужьям легче объяснить свое отсутствие. Регулярные рейсы сюда не летают, следовательно, "оставь надежду, всяк сюда входящий" – над женскими селениями висит унылый дух ожидания и общей безнадежности. Конечно, в этих резервациях созданы все условия для подрастающего потомства. В общем, идеальный способ попробовать себя в роли весьма состоятельной матери-одиночки.
Дальше – хуже. В ход идут антидепрессанты, лучшими друзьями становятся уже отнюдь не бриллианты, а участливые психотерапевты и крайне дорогостоящие психоаналитики. Жены поголовно начинают увлекаться всем странным: новых поклонниц обретают йога и фэн-шуй, дамы посещают Шаолинь и мудрецов в Индии.
В принципе в такой жизни тоже можно найти прелести. И вернуть себе относительный душевный покой. Единственный вопрос – неужели ради этого ты выходила замуж? На психоаналитика можно заработать вполне самостоятельно. Тем более что при самостоятельных заработках эта опция может и не понадобиться.
Но психоаналитики и Шаолинь – не финиш. В один прекрасный день, посмотрев на себя в зеркало, женщина понимает: единственное, что может ее спасти, – это полный тюнинг с турбонаддувом. Она решает изменить в себе решительно все, потому что годы идут, близится тридцатник, и статус "ваганьковской", а секретарши тем временем неумолимо молодеют. Несчастная полагает, что если будет не просто "мерседесом", а "Мерседесом" с гордой надписью "Брабус" на капоте, ей простят принадлежность к модельному ряду несвежего года.
Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой. Новая грудь – в Лос-Анджелесе, нос – у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и… о, чудо! Однажды муж, мучимый совестью, все же решает провести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену… И издает нечленораздельный вопль, так как видит перед собой совершенно другого человека. К своему ужасу он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон. Несчастный трясет головой в надежде избавиться от кошмара, но, увы, это страшная явь. На следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже.
Будем реалистами: никакие губы, силикон и ягодичные протезы не могут помочь, когда каждый день в Москву прибывают составы шестнадцатилетних прелестниц, которым по телевизору рассказали, что олигархи томятся в ожидании фотомоделей с Брянщины непосредственно на перроне. Увы, на перроне томится только главный рублевский сутенер по кличке Очкарик в поисках "лохматого золота", которое можно подложить под заскучавшего олигарха.
Жертвой "лохматой индустрии" рано или поздно становится любая олигархическая жена. И не только потому, что мир жесток, олигархи – дрянь, а брянские фотомодели на все готовы за 300 долларов. Все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх – последний человек, который тебе нужен. Олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах. Об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное – заметь, не счастье! – а состояние. Тебе предстоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника. Если бы он таким не был, то не заработал бы ни свой первый, ни сто первый миллион.
1 Помни о разводе
Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и ушах бриллианты размером с финик? В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам – это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы. Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.
Во-первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат – это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком-нибудь неподобающем месте.
Во-вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на "файф-о-клоке" в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом. Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не вполне.
А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: "Я с тобой развожусь". После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле.
***
Это звучит не романтично и совсем не по-девичьи Поэтому нервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше не читать. Остальным вопрос на засыпку – о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит. Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.
Юридические справочники читать бесполезно – наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию. Внимательно всмотрись в лицо своего избранника – например, когда он спит или вынимает из-за пазухи кошелек – и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями – если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим. Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами. Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности. План прост и незатейлив – чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию.
Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа-миллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж. Неучтенный закон физики гласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно ради связи с другой секретаршей – более молодой. Все что остается жене – это утешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой "Пино Гриджо" вечером, бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чего-нибудь такого, стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.
Если с морально-нравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось – есть запасной вариант. Там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества. Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в деле сохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: любовь и взаимная привязанность. Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи для русской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании. Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любые имущественные претензии кончатся печально.
Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата – двести долларов, При таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni. как выглядит метла.
Но это в лучшем случае.
Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный. Русский народный олигарх – это человек, как правило, прошедший школу дикого капитализма 90-х. А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший решать вопросы по понятиям. А по понятиям жена, которая вознамерилась отнять имущество, заслуживает разборки как никто другой. Сценарий зависит от степени дремучести автора – особо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лес или подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену на полгода в следственный изолятор. Но обычно все выглядит более прозаично.
Тебе просто закроют все кредитные карты. Перестанут выплачивать кредит за машину. В один прекрасный день все дома и квартиры, записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина. И документы будут в порядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: за деньги в нашей стране покупается все что угодно, а все деньги – у него. Не исключено, что однажды утром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинут рубашку от неизвестного кутюрье – с длинными рукавами, которые завязываются сзади. Дальше следует картина маслом: назначается экспертиза и сумасшедшую мать лишают родительских прав.
Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давно являешься подданной британской короны. По британским законам жена часто может не просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновь вернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому что уже накопленный капитал по решению суда отходит к супруге, а жить хочется все так же красиво. Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийся олигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению, полученному мужем от адвоката жены. Кратким, потому что список имущества, которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик. Буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгу олигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не стала бывшей. Наблюдать за этими голубками – одно удовольствие. Всюду вместе. На отдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага… Все же велика власть английских законов над сердцами русских мужчин!
Впрочем, ни один цивилизованный закон не в состоянии изменить тот простой факт, что игра "Стань женой олигарха" почти всегда имеет один, притом несчастливый конец. С каким бы материальным выигрышем ты ее ни закончила, тебе никто не вернет потраченное время и не даст шанс сыграть еще раз.
Б худшем случае ты просто снова будешь ездить на метро и жить в одной квартире со старенькой мамой (кстати, не забудь во время замужества купить ей пристойное жилье). В лучшем – ты останешься платежеспособной настолько, чтобы, оплакав разбитые мечты, понять: все устроилось не так уж плохо, а крепкое мужское плечо, и не только его, можно позволить себе раз в неделю, посетив клуб "Красная шапочка".
Наиболее разумные и дальновидные жены олигархов знают еще один рецепт если не сохранения семьи, то безбедного существования. Займись своей собственной карьерой. Делай бизнес, пока у тебя есть возможности. Как показывает практика, богатые мужья не сильно поощряют деловую активность своих жен. Так что одна наша знакомая тайком от мужа продавала свой многотысячный гардероб, удачно вкладывая в акции вырученные деньги.
Занимаясь своей карьерой, ты, во-первых, обретешь финансовую самостоятельность, во-вторых, твоя жизнь перестанет быть смесью скуки и постоянного беспокойства о том, где и с кем проводит время твой муж.
Если ты принадлежишь к типу женщин, патологически не склонных к трудовой деятельности, мы дадим тебе еще один ценный совет, как победить в позиционной войне с собственным мужем. Как известно, массмедиа и, в особенности телевизор, – наше всё. Сколько можно его смотреть, пора сделать так, чтобы тебя, наконец, саму по нему показывали. Кровавый развод с миллионером – популярная тема. за которую с радостью ухватятся производители ток-шоу в прайм-тайм. Оденься во что-нибудь скромное, вызывающее симпатии простых телезрителей, и смело приступай к делу.
Твой козырь в том, что богатые и тем более по-настоящему богатые мужчины боятся огласки. Ничто так не пугает олигарха, как его экс-жена в студии Андрея Малахова, вещающая на всю страну о том, как он оставил ее с детьми без средств к существованию. Что угодно – только не этот позор. А как перед ребятами неудобно! Представь – он уже все решил. Он решил избавиться от тебя, и тут ты подходишь и как бы невзначай сообщаешь ему, что сегодня едешь на съемку на один популярный канал и… и там собираешься рассказать все! Вообще все! Главное, когда будешь сообщать радостную новость, не забудь про пузырек с валидолом – он сейчас кое-кому очень пригодится. Если бы все жены олигархов решили поставить памятник богу женской мести, монумент сильно смахивал бы на Андрея Малахова в бронзе, гордо застывшего на вершине уменьшенной копии Останкинской башни… Впрочем, почему уменьшенной – жена олигарха вполне потянет масштаб один к одному!