Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашеную капусту и самый главный сюрприз – еще одну бутылку самогона!
Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Майонез "Ряба": съел ложку и вся морда в крапинку.
Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – "Гарри Поттер и тайная комната".
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку "Braun" за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!
Мегановость: в дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ" фирма X выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "ВЗЯВ".
МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво – поколенье Next!
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от "Сникерса"!
Не убивайте жену домашней работой, пусть за вас это сделает электричество! "Tefal" – ты всегда думаешь о нас!
О стиральной машине: ядрена "Bosh".
ООО "Татрах": осушение болот!
Освежитель воздуха "Гороховый" – для сильных духом мужчин!
Открывая и закрывая слайдер "Nokia 7110" 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Очи черные, очи жгучие, и "шах factorom" удлиннючие.
Покупайте шампунь "Низорал-Супер"! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосы.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
После того как я стала пользоваться кремом "Loreal", моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати – все время соскальзываю…
Представляем новый пылесос "Говента" – гадость в нашем доме.
Презервативы "Mach 3" – вы делаете одно движение, они делают три!
Публичный дом: для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Съемки фильма о минете продолжались 8 часов. Помада "Мах Factor" выдержала это испытание!
Рекламная акция в цветочном магазине: покупая 3 розы, 4-ю розу вы получаете бесплатно!
С годами зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" – лучшее средство от слонов!
Сигареты "Петр I" – проруби окно в легких!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов "Родион Раскольников в доме для престарелых"!
"Сникерс": попробовав раз, лечусь и сейчас.
Соберите 500 оберток от кубиков "Maggy" и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Сотовая связь "Мегафон"! Лучшая со… гео… то… ме… че… акт… вить… по всей Москве!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" – самуРАЙСКОЕ наслаждение!
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены арм-реслинга! 15 порнодисков, всего за 15 у.е.
Хотите похудеть – пейте "Fairy" – оно замечательно растворяет жир!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Dirol Kids", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Contex" для взрослых.
Шампунь "Shamtu" – мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Шоколад "Россия" – маленькие радости, большие проблемы.
Элитный тариф "Депутатский". Абонент временно неподсуден.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Спасибо за обращение к нам – ваше объявление размещено на сайте gay.ru, удачных контактов!
Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Спонсор сборной России по футболу – пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать шансы!
Средство от ожирения. Если жирный его выпьет, то худее не станет!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!"
Суперпредложение от МТС GSM-тарифный план "Хорошо погуляли" – звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит вам еще один.
Тампоны "Татрах": в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Теперь вы можете купить виагру в новой экономичной 15-килограммовой упаковке!
Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
Турагенство "Моисей". Туры по Египту.
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
SMS-юмор
Женщина – слабое, беззащитное существо…
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь…
Женщина за рулем – как звезда: ее все видят, она – никого.
Женщина – как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
Женщина может все; мужчина – все остальное.
Женщина – не воробей: залетит – не прокормишь.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Женщине не подвластны три стихии: ее мечты, ее слезы, ее соски…
Женщинами не рождаются – ими становятся.
Женщину можно ударить только цветком! Желательно без горшочка…
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны – сообща.
Женщины вдохновляют нас на многое великое. Они же мешают это творить.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Злая женщина даже дракона напугает.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.
Из чего была сделана первая женщина? – Из первой девушки.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины – умнее, женщины – моложе и глупее.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!
Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!
Что может женщина сделать из ничего? – Шляпку, салатик и трагедию.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
И на 7-й день создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется…
Женатые мужчины предочитают минет – пятнадцать минут тишины.
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Женился на красивой – оказалась умной…
Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться!
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем.
Если женщина просит – терпи, но дай…
Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
Женщина – либо красавица, либо с головой все в порядке…
Женщина – существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное.
Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы и делит имущество!
Женщины делятся на красивых, ничего и "ну ничего, ничего…"
Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, им приходится летать на метле!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
Если женщина красива, умна и образованна, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой – значит, она кому-то нужна!
Грудь – это лицо женщины!
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20-30 человек.
Если у женщин столько интуиции, то почему они задают столько вопросов?
Есть два способа управлять женщиной… Но их никто не знает.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Девушка – вы болтливы, как женщина!
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.
Если ноги от плеч, голова на них не нужна.
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь – он, по крайней мере, перестает жужжать.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.
Сделать женщину счастливой легко, но… дорого.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…
Сила женщины не в том, что она говорит, – а в том, сколько раз повторяет.
Скромность украшает человека, нескромность – женщину!
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!!!
В каждой женщине должна быть какая-то загадка, а также подсказка и отгадка!
Не все женщины продаются! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.
К чему женщинам мини-юбки? – Чтобы узнать наши макси-возможности.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Несмотря на многочисленные популяции, а может быть, и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу – в твой ПАСПОРТ!
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немного умноватая!..
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была женщиной с большой буквы Б.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Чем длиннее ноги – тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Почему все дуры такие женщины?
Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…
Раздев женщину один раз, будешь одевать ее всю жизнь.
Спаси автомобиль – не дай сесть за руль женщине!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Так в чем же заключается ваша непоколебимая суч-ность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Умный мужчина не даст женщине поводов для обид, – но умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Философски смотрит на женщин только тот, кто их ни разу не видел!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины…
Блондинка за углом
Какой хронический дефект речи у блондинок? – Не умеют говорить "нет".
Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
Блондинка, перекрасившая волосы в черный цвет, – искусственный интеллект.
Зачем блондинка лижет часы? – Тик-так всего 2 калории.
Как блондинка будет убивать птицу? – Бросит ее с обрыва.
Как блондинки прокалывают уши? – Втыкают кнопки в подплечники.
Как заставить блондинку изменить мнение? – Подуть ей в ухо.
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – Кинуть жребий…
Как измерить уровень интеллекта блондинки? – Воткнуть манометр в ухо.
Как называется блондинка в вузе? – Посетитель.
Как называют блондинку с половиной мозга? – Одаренной.
Как погибают клетки мозга блондинки? – В одиночестве.
Как утопить блондинку? – Бросить зеркальце на дно бассейна.
Как определить, что факс отправила блондинка? – На нем будет почтовая марка.
Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? – Беременная!
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? – Когда попадает во вращающуюся дверь.
Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? – Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? – Потому что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? – Думает, что ее фотографируют!
Каково высшее достижение психики блондинки? – Присутствие в теле.
Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? – Корова села.
Почему блондинки водят БМВ? – Они могут это произнести.
Почему блондинки не едят бананы? – Не могут найти "молнию".
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? – Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Как едут блондинки на мигающий красный светофор? – Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…
Что делает блондинка с велосипедом после покупки? – Снимает седло.
Что делает блондинка в постели рано утром? – Мешает.
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у нее маленькая грудь.
Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? – Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? – Работает. Не работает. Работает. Не работает…
Что блондинка делает после секса? – Открывает дверцу машины.