Я кому вам говорю!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди…
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары все равно запихали его яйцо в утку.
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мичурин полез на елку за укропом, и его арбузом придавило.
Когда умер Александр Македонский? – А разве он болел?
Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая девушка на свете".
Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.
– Что кричали гномы, ложась вечером спать? – Белоснежка! Семеро одну не ждут!
"Что-то здесь не так…" – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.
Мальчиш-Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу!
Картина Репина. Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Скажите, это картина Кикассо? – Не Кикассо, а Пикассо. – Не кизди.
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!
Полночи с Германом, а близости все нет.
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.
Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: "Развернуться на пятачке".
Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!
Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…
Карлсон залетел и ждет Малыша.
От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Отелло промахнулся!
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи…
Экспресс-метод Анны Карениной.
Как вы думаете, Холмс? – Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть по-другому…
Книга Моники Левински "Он капал мне на мозги"!
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Иван Сусанин пришел в ЦК: Идемте, ребята, выведу!
Еще Пушкин писал, что кот, когда идет налево, сказки рассказывает.
Если хочешь завести друзей – заведи их подальше. И. Сусанин.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.
Бронетемкин "Поносец".
Буратино мастурбировал и загорелся.
Антропоморфный дендромутант – вот как по-научному называют Буратино.
Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
Автор Альфред Хихи-чпок.
"Только через мой труп!" – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
"Холодает", – заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
"Хоть одним глазком на Париж посмотрю!" – сказал Кутузов…
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!
Ну, как говорила Анна Каренина, до скорого.
Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не исчезло…
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" – порадовался Штирлиц.
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна – МИГ взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истошно завизжал!
Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
Штирлиц зашел в кабак и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Штирлиц пришел к Выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц стоял на своем – это была любимая пытка Бормана.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.
Штирлицу на плечо села муха. "Следят", – подумал Штирлиц.
Юстас – Алексу: "Пить будешь?"
Не водкой единой пьян человек!
Пьем весело или с женщинами?!
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.
Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.
Спиритизмом не интересуетесь? – Нет, пью только сухое и пиво.
Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка, стоять!
Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола. – Неужели клей?
На приеме у врача: Пьете? – Не откажусь!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
У солдата одна мысль! – Как одна? А закусить?
Утро вечера бодунее.
Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печ-нюжкой.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!
– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
– Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.
– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…
– Пиво есть? – Пиво?! Пиво пить!
Пьянство зачастую ведет к распаду семьи… – Простите, а сколько для этого надо выпить?
Пятый день не могу выйти из запоя… Блин, когда же кончится эта проклятая зарплата!
– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!
…Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!
"Аклко-Shop": стаканоимитаторы, чекушкозамените-ли, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Да мало ли отчего дрожит рука?
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!
Беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит…
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
Пить стали меньше, но чаще.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Два алкаша: Давай выпьем сухого вина! – Ладно… насыпай!
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все же открыли пивную бутылку.
Доллар падает. Евро – искусственно. Йена и прочие – несерьезно. В стабильность рубля разумные люди старше семи не верят. В мире остается только одна стабильная валюта. Вы ее знаете – ПОЛ-ЛИТРА.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Бывало, выпьешь царь-водки с вечерка, а утром голова, как Царь-колокол, да и с Царь-пушкой не все в порядке.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Веселое молоко – это живительный, экологически чистый напиток, с повышенным содержанием этилового спирта.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Водка, водка, огуречик – вот и спился человечек.
Иду, вижу: кто-то пить бросил…
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Классификатор водки в среде IT… 0,1 л – demo, 0,25 л – trial version, 0,5 л – personal edition, 0,7 л – professional edition, 1,0 л – network edition, 1,75 л – enterprise, 3 л – for small business, 5 л – corporate edition, ведро – home edition. На посошок – Service pack.
Встану рано утром, погляжу на рожу – больше пить не буду, но и меньше тоже!
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил…
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Милый, скажи мне что-нибудь хорошее… – Наливай!
Молоко вдвойне вкусней, если это ПИВО!
Мужик! Выпить хочешь? – Не… Пока не хочется… – А сейчас?
На банкете и в туалете – бумажка первое дело!
Народ у нас сообразительный. На троих…
Наш ответ соку "Я" – водка "Ы".
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выпили меньше, чем больше половины.
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает – он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь убивает медленно. – Ну и что? А кто спешит?
Домой и дорога трезвее.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо,
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки, получится слово "пиво".
Если вас тревожит крайняя увлеченность вашего ребенка компьютерами, постарайтесь приобщить его к более серьезным занятиям: картам, вину, девочкам…
Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
Если жена поутру похмеляет мужа – то она не просто умница, но и красавица!
Если когда-нибудь я протрезвею – станет от этого жизнь веселее?
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Если неожиданно выбило пробки – значит, вы переборщили с дрожжами.
Если нет повода, чтобы выпить, – это не повод, чтобы не пить!
Если после пьянки осталось спиртное, это не значит, что в следующий раз надо покупать меньше.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте "Сникерс", и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Если трезво смотреть на мир – сопьешься.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита…
Кто это вчера пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты "этого" дела. Этого дела брать по две бутылки.
В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить – надо!
Женское начало – ИНЬ, а мужское – ПЬЯНЬ! Все остальное – ХРЕНЬ!!!
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Коктейль "Алые паруса" – 200 граммов водки и побольше романтики!
Еще 50 граммов инвестиций – и я недвижимость…
Коньяк расширяет не только сосуды, но и круг друзей!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет…