* * *
Нам всем известна ваша доброта,
И то, что это ваша главная черта,
Сергей, вперед, побольше риска,
Но никогда не забывай о близких!
За вас! За ваши человеческие достоинства!
* * *
Артем – веселый, добрый малый,
Не любит скучных он людей.
Предпочитает жить без славы,
Ему так проще и милей.
Предлагаю выпить за нашего Артема, за непосредственность и доброту его характера и веселость нрава!
* * *
Верный супруг и хороший отец,
В жизни, в работе – везде молодец.
В любой беде Алексей всегда поддержит,
Слово данное, будьте уверены, сдержит!
Наверное, все догадались, что я хочу предложить выпить за хозяина этого дома, прекрасного семьянина, заботливого отца и верного друга, который всегда придет на помощь в трудную минуту! Пьем за вас, Алексей!
* * *
Молод он, цветущ, прекрасен,
Наш любимый Александр.
Мягок, скромен, терпелив.
Украшает коллектив.
Так поднимем же бокалы за сегодняшнего именинника! Мы все ценим его как прекрасного отзывчивого человека и как ценного работника – настоящего профессионала своего дела!
* * *
И здоровьем ты богат,
А в работе – просто клад!
Лучше друга не найдете,
Хоть всю землю обойдете!
Давайте выпьем за моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже много-много лет и, как говорится, вместе съели не один пуд соли, но, несмотря на это, мы всегда рады каждой новой встрече друг с другом! За тебя!
* * *
Он умеет выслушать другого.
И поможет – только позови.
Михаил простит друзьям так много,
Все простит любимой, кроме лжи.
Предлагаю выпить за нашего общего друга Михаила, сильного и мужественного человека, который, несмотря ни на что, никогда не отчаивается и не теряет присутствия духа!
* * *
Денис! Ты гордый, смелый, постоянный.
Соперник ты весьма опасный.
К тому ж психолог ты хороший очень.
И верный муж ты, между прочим!
Я поднимаю бокал за тебя, за перечисленные качества твоего характера, которые, безусловно, являются твоими достоинствами! За тебя!
* * *
Честен и надежен он.
Весь слабый пол в него влюблен.
Он жизнелюб, наш Валентин.
И, в общем, мы гордимся им!
Предлагаю поднять наши бокалы за Валентина, любимца женщин и душу любой компании. Не хочется и думать о том, что бы мы делали, не будь его рядом! Ты наша гордость! За тебя!
* * *
Ты способен, талантлив, Максим.
Зла не держишь, не помнишь обид.
Энергичен, силен и красив.
Пусть тебе жизнь удачи дарит!
Предлагаю подняться и еще раз выпить за именинника, ведь, как говорится, за хорошего человека не грех и выпить, а за нашего сегодняшнего именинника не грех выпить и стоя!
* * *
Как воздух, нам необходим
Великолепный наш Максим!
Красавец ты, мужчина чудный,
Ну а какой мыслитель мудрый!
Так выпьем же за человека, вся жизнь которого наполнена особым смыслом и подчинена служению людям. К нему мы всегда можем обратиться за советом или помощью, и он никогда не откажет! Выпьем за носителя мудрости в нашей компании!
* * *
И талантливый, и энергичный,
И практичный наш Кирилл.
Веселый он и симпатичный,
Бодр духом он и очень мил.
Так выпьем же за то, чтобы те положительные качества, которыми Кирилл обладает, сохранились в его душе на всю жизнь! За постоянство нрава!
* * *
В семье кормилец и работник,
Заботливый и любящий отец.
Он и спортсмен, он и рыбак, он и охотник,
Да, впрочем, он мужчина, наконец!!!
Предлагаю выпить за Ивана и всех настоящих мужчин, которые еще остались среди нас!
Тосты-анекдоты
Тосты-анекдоты прекрасно развеселят любое застолье. Они хорошо подойдут как к семейному торжеству, так и к официальной встрече. С помощью них можно великолепно разрядить обстановку и настроить присутствующих на благоприятный лад. Улыбнувшись, человек начинает совсем по-другому воспринимать окружающий мир. Теперь проблемы не кажутся ему такими серьезными, а преграды к осуществлению заветных целей – такими непреодолимыми. К тому же тост-анекдот – великолепный повод в иносказательной форме заметить те или иные прекрасные стороны всех присутствующих людей на этом празднике. Так давайте почаще собираться и посвящать своим друзьям, родным и просто хорошим людям великолепные тосты!
На вечеринке у друзей ничто не сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не только содержат глубокий смысл и поэтому заставляют задуматься, но и прекрасно поднимают настроение всем присутствующим.
* * *
Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался в первую попавшуюся дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:
– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того чтобы заниматься попрошайничеством!
– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Так поднимем же бокалы за присутствующих здесь дам, озаряющих своим присутствием наш скромный праздник, дабы они не смогли нас упрекнуть за то, что мы не уделяем им внимания!
* * *
Как-то раз поймал тигр мужика:
– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
– Ты чего хочешь?
– Мужчину…
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
– А еще чего хочешь?
– Еще мужчину…
Мужик напрягся и исполнил второе желание.
– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
– Опять мужчину!
Мужик кричит:
– Тигр! Ешь меня!
Так выпьем же за то, чтобы наши желания и возможности обязательно совпадали!
* * *
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался… Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
– А теперь предъявите свои билетики…
Поднимем же бокалы за непоколебимую верность своему делу и мужество при исполнении служебных обязанностей некоторых из присутствующих здесь друзей!
* * *
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня на одной из конференций я вновь встретил слово "извини"!
Так выпьем же за то, чтобы окружающим никогда не приходилось извиняться перед нами за нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на кого-либо может только немудрый человек!
* * *
Как-то раз доктор Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
– Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
– У вас на лбу след от моего ботинка.
Так давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы в любой ситуации мы узнавали своих друзей и всегда вставали на их сторону!
* * *
Робинзон попал на необитаемый остров. Какое-то время он провел в полном одиночестве, потом, наконец, нашел себе попугая, который вскоре научился разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. По дороге попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Фу, черт! Это ж попугаиха!!!
Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не попадали под чужое влияние, а в любой, даже критической ситуации всегда думали своей головой!
* * *
Множество тостов-анекдотов рождается под Новый год. В них люди желают себе и окружающим как можно больше различных благ.
* * *
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете…
Из темного угла раздался голос:
– Выбросите меня…
– А где ты стоишь, и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял…
Так выпьем же за то, чтобы в новом году все наши органы работали безупречно и без перебоев!
* * *
Два приятеля разговаривают друг с другом:
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Так поднимем же бокалы за то, чтобы в следующем году нам пореже довелось открывать столь мудрые книжки!
* * *
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
– Никого, кого, кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, ни хрена себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Так выпьем за то, чтобы в новом году никогда не попадаться на удочку пустословам и различным проходимцам!
* * *
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году судьба избавила нас от неприятных неожиданностей!
* * *
Два приятеля встретились на улице и вспомнили своего общего друга:
– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
Так поднимем бокалы за то, чтобы в новом году нам пореже встречались скупые люди, а друзья во всем стремились нам помочь!
* * *
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Так выпьем же за справедливость! Пусть в новом году нам не понадобятся ни адвокаты, ни печки, а любовь к своей половине возгорится пуще прежнего!
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Предлагаю выпить за дружбу, пусть в новом году у нас появятся новые верные друзья, и не только четвероногие!
* * *
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "Роллс-ройсе", разодетый, с сигарой и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
– Носки стираю.
Поднимем наши бокалы за то, чтобы в новом году мы все разъезжали разодетыми на "Роллс-ройсах", а носки стирали в суперновых стиральных машинах с программным обеспечением!
* * *
Врач-психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
Так выпьем же за то, чтобы в новом году нам почаще встречались единомышленники! Пусть мы не останемся без поддержки и понимания!
* * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
Предлагаю выпить за взаимовыручку! Пусть в новом году найдется человек, который в критическом положении обязательно подскажет нам выход из него.
* * *
Петька прочитал объявление, что меняется 3 комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
– Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
– Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
Техническим усовершенствованиям нет предела. Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы в новом году они существенно облегчили нам жизнь!
* * *
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят – соседи слушают.
Предлагаю выпить за взаимопонимание! Пусть в следующем году мы будем не только говорить, но и научимся прислушиваться к любимому человеку, тем более что в большинстве случаев он оказывается прав.
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Давайте выпьем за то, чтобы следующий год был плодотворен не только в плане детей, но и в успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению к финансовому благополучию наших семей!
* * *
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
– Как же тебя, тупого, выпустили?
– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.
– А почему?
– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Поднимем бокалы за то, чтобы в новом году мы смогли с честью выдержать все испытания, которые предложит нам жизнь, и выйти победителями даже из самых рискованных ситуаций!
* * *
Многие тосты в процессе застольной беседы, конечно же, посвящаются женщине. В них восхваляется ее красота, сообразительность и умение быстро оценить ситуацию.
* * *
Из воды вытащили утопающую.
– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
Так выпьем же за стремление прекрасных дам даже перед ликом Бога выглядеть на высоте!
* * *
Муж и жена решили отправиться в дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Так поднимем наши бокалы за наших прекрасных дам, пусть их спутники всегда стараются исполнить их желания, даже если это впоследствии грозит последним долгим пребыванием в травматологии!
* * *
Девушка мечтательно говорит своим подругам:
– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…
Так выпьем же за нерушимую женскую дружбу!
* * *
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
– Рыбонька, пробей, пожалуйста.
Ну, та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка".
– Граждане! Он меня проституткой обозвал!
Так поднимем же бокалы за железную логику и удивительную сообразительность некоторых представительниц прекрасной половины человечества!
* * *
Разговаривают две приятельницы:
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Так поднимем же бокалы за жен декабристов и присутствующих здесь дам, поскольку, рискуя собственным здоровьем, последние удерживают нас от алкоголизма!