* * *
Вы не задумывались над тем, почему отдельно взятые личности обнаруживают любовь к философии? Да потому, что одной из составляющих греческого слова философия является слово "любить". А любовь, появившись на свет, всегда ищет тех, кто хочет любить.
Так давайте сделаем то, что мы любим: выпьем!
* * *
Известно, что Франк полагал, будто философия есть рациональное учение о цельном мировоззрении. При этом никоим образом не вступал в противоречие с теми философами, которые, определяя понятие философии, называли эту науку научно обоснованным учением о цельном мировоззрении. Потому как Франк говорил, что цельное мировоззрение есть общее понимание мира и жизни через уяснение основных свойств и отношений бытия и постижения смысла человеческой жизни.
Не поняли? Ну и фиг с ним! Давайте лучше выпьем!
* * *
Почему все так серьезно относятся к науке? Я так думаю: это потому, что наука есть личное искание истины. А в поисках этой истины ученый стремится к логическому обоснованию полученных знаний и приведения их в систему.
Давайте сделаем то, что мы делаем систематически и серьезно: опрокинем стопки!
* * *
Что вы должны знать, размышляя о бытии? Разгадка бытия для человека скрыта в самом человеке, ибо человек не есть дробная часть мира, он есть нечто, в чем заключена цельная загадка и разгадка мира.
Ребята, может, выпьем?!
* * *
Не было бы на свете такой науки, как философия, если бы человек не умел мыслить. А что есть мышление? Как утверждает Хайдеггер: мы попадаем в то, что называем мышлением, когда мыслим сами. А для того, чтобы нам это удалось, мы должны быть готовы учиться мыслить.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда были готовы выпить!
* * *
Все говорят о консенсусе: политики говорят о консенсусе, бизнесмены говорят о консенсусе, да еще Бог знает кто говорит о консенсусе. Так вот и я предлагаю вам поговорить о консенсусе. А все потому, что, по всей видимости, консенсус – это некоторое состояние относительного равновесия, которого всегда хочется достигнуть.
Так давайте же выпьем и достигнем… блаженства!
* * *
А давайте договоримся: больше ни слова о философии. Предлагаем вам не ограничивать свою фантазию, обретающую конкретную форму при произнесении конкретного тоста, и высказываться, приподнявшись со своего места и наполнив бокал, на любую угодную вам тему.
* * *
Социальная группа, доложу я вам, это сообщество людей, объединенных общими интересами, целями и задачами.
Так выпьем же за то, что все мы здесь сегодня собрались!
* * *
В духовной жизни общества нередко появляются различные по своей сути и степени влияния на электорат идеологические концепции. Такое положение вещей свидетельствует о том, что общество живет и развивается, что идеи, рождаемые в умах отдельных индивидов, обладают яркой индивидуальностью и неповторимостью.
Так выпьем же за здоровье всех собравшихся!
* * *
Говоря о дальнейшем развитии общества, хочется отметить такой факт: спасение человека заключается не только в экономических реформах и финансовом благополучии. Спасение человека прежде всего зависит от особого типа сознания, главным принципом которого является радостное и светлое восприятие мира.
Так давайте сделаем то, что всегда улучшает нам настроение и помогает видеть этот самый мир в розовом свете: выпьем, естественно!
* * *
Естественнонаучное антропологическое учение смотрит на человека с точки зрения теории эволюции, а потому этот тип учения позволяет называть человека продуктом эволюции животного мира. Лично я предлагаю считать этот подход несостоятельным, а потому…
Потому предлагаю выпить за хороших людей!
* * *
Поскольку цели нашего собрания не удовлетворяют ни одному из условий ГОСТа об организации массовых мероприятий, предлагаю выпить в знак протеста против излишней бюрократизации нашей социальной жизни!
* * *
Принимая во внимание философский аспект при определении таких понятий, как время и пространство, хочу сказать…
Давайте выпьем, пока есть время для распития спиртных напитков и пространство для проявления буйного характера!
* * *
Думаю, что не опровергну основных тезисов теории вероятности, если скажу следующее: удача – это не случайность, а тщательно спланированная закономерность. А потому…
Давайте выпьем то, что, благодаря удаче, запланировали!
* * *
Принимая во внимание иерархический подход к организации информационного сообщения, я имею сказать следующее…
Давайте выпьем, пока с верхнего управляющего уровня не пришло управляющее сообщение, предписывающее отказ от спиртных напитков!
* * *
На рубеже веков мы можем наблюдать, как парадигмы сменяют друг друга, как интегрируются некоторые, ранее казавшиеся несовместимыми, принципы различных идеологий. На фоне всего этого мы можем наблюдать всплеск научной мысли. А потому…
Давайте с вами выпьем за продолжение рода человеческого!
* * *
В век, когда на стыке ранее известных наук рождаются новые, в день, когда Солнце находится в фазе Луны, а луна в созвездии Рака, мне бы очень хотелось высказать несколько своих мыслей, которые концептуально не противоречат теориям социальной антропологии, по поводу дальнейшей жизни нашего общества.
Я предлагаю выпить за наше счастливое будущее!
* * *
Выражаясь языком разговорным, а не литературным, и не прибегая к афоризмам и эвфемизмам, хочу сказать…
Давайте выпьем, наконец!
* * *
Предлагаю вам задуматься над тем, насколько инвариантно русло принятой нашей компанией системы веселья.
Так выпьем же за то, что мы умеем веселиться по полной программе!
* * *
Не бойтесь осуществлять долгосрочные инвестиции. В условиях стабильности политического режима и надежной правовой базы они могут принести неплохие дивиденды.
Давайте выпьем то, во что эти дивиденды не стыдно вложить!
* * *
Не принимая во внимание тезисов трудовой теории стоимости Маркса, хочу заявить следующее: трудиться – это значит зарабатывать деньги и не иметь никакой возможности тратить их. В связи с этим я хочу…
Хочу предложить вам выпить за то, чтобы у нас всегда была возможность тратить деньги на алкогольные напитки!
* * *
Если не пытаться вникнуть в теорию Юнга о коллективном бессознательном, то я готов согласиться с высказыванием одного философа: мы очень часто склонны считать справедливым то, что привыкли делать.
Так выпьем же за нашу привычку выпивать!
* * *
Человеческий разум подчас оказывается бессильным против дезактивации основных функций электронно-вычислительных машин.
Так выпьем же за то, чтобы друзья всегда приходили к нам на помощь в трудную минуту!
* * *
Размышляя о культуре и богах, Зигмунд Фрейд называл последних идеалами культуры. Вследствие этого он стал утверждать следующее: человек стремится к тому, чтобы стать идеалом культуры сегодня. В подтверждение этой своей мысли Фрейд замечает: человек всегда стремился приблизиться к Богу.
Так выпьем же за нас, всемогущих!
* * *
И кто сказал, что человек – самое замечательное творение природы? Достижения в области современного естествознания позволяют говорить, что человек, во-первых, достаточно позднее творение природы, а во-вторых, отличается от всех других предшествующих форм только степенью сложности соединения энергии и способностей. А потому…
А потому я предлагаю выпить за нас со всеми нашими недостатками!
* * *
Что есть бытие? Как говорил Кант, бытие не есть то, что можно было бы прибавить к понятию вещи. Кант же утверждал, что бытие есть только полагание вещи…
Так давайте пить, потому как выпить хочется, потому как наша жизнь предполагает наличие увеселительных мероприятий!
* * *
С точки зрения банальной эрудиции причина не всегда ведет к следствию. А потому…
Давайте скорее выпьем, пока есть повод!
* * *
Если не принимать во внимание тот факт, что рационалистический взгляд на окружающий мир облегчает жизнь, то я бы сказал так…
Давайте выпьем не потому, что есть повод, а потому, что очень хочется!
* * *
Использование метода дедукции при решении глобальных экономических задач значительно облегчает построение экономической политики в масштабах государства. Так давайте и мы с вами будем мыслить глобально.
Я предлагаю выпить за то, что на сегодняшний день мы с вами, друзья, обладаем достаточными запасами спиртных напитков!
* * *
Произнося свой тост, мне бы хотелось, друзья, обратить ваше внимание на то, что в нем присутствует не только живая творческая мысль (мой тост, друзья, – экспромт), не только определенное содержание, но и глубокий философский смысл.
Я предлагаю выпить, ведь жизнь так коротка!
* * *
Конечно, наше с вами совместное очаровательное и бесцельное времяпрепровождение может быть подвергнуто критике теми, кто привык определять и концептуализировать цели какого бы то ни было мероприятия, но…
Давайте все же выпьем!
* * *
Порой люди бывают так невнимательны друг к другу. Вот и мы с вами, уважаемые друзья, рискуем прослыть таковыми. Мы ведь еще ни одного тоста не произнесли в честь организатора торжеств. Так не будем же неблагодарными, так не покажемся же невоспитанными!
* * *
И в заключение – тройка тостов, произносимых благодарными гостями за хозяина дома.
* * *
Принимая во внимание степень влияния учений Макиавелли на формирование теорий власти и управления, имею сказать следующее…
Давайте поднимем наши бокалы в честь уважаемого хозяина дома!
* * *
Особенности стандартизации процедур приема гостей зависят от данного конкретного повода проведения праздничного мероприятия.
Так давайте выпьем за нашего гостеприимного хозяина!
* * *
Всем известно, что человек оценивает себя, воспринимая и анализируя мнение окружающих о самом себе. Вместе с тем на развитие человека оказывает влияние окружающая его среда и окружающие его люди.
Так выпьем же за то, что все лучшее, что есть в нашем друге и хозяине дома, он позаимствовал у своих друзей!
Тосты-задачки
У вас скоро день рождения? К вам придут гости? Вы собираетесь на выходные дни поехать с друзьями за город, на дачу? Одним словом, вы хотите отдохнуть от суеты, пообщаться с интересными людьми и вообще – у вас грандиозные планы! Разумеется, вы собираетесь посидеть за столом, но считаете, что вкусно приготовленного ужина и тонких вин недостаточно для того, чтобы вечер удался. Надо создать атмосферу. А что для этого требуется? Беседа! Которую вы с помощью тостов, шуток и различных заморочек сможете направить в нужное русло.
Для того чтобы для начала заставить своих друзей немного пораскинуть мозгами, а затем развеселить их, вам как нельзя лучше подойдут тосты-задачки, представленные в этой главе.
* * *
Поэт сказал: "Едва ль найдете вы в России две пары стройных женских ног…".
В нашей компании присутствуют женщины с такими красивыми ножками, что Александр Сергеевич понял бы, как изменились времена. Итак, что же такое ножки на самом деле?
(Предлагаемые варианты.) Вы все отчасти правы. Я предлагаю выпить за часть тела, окруженную со всех сторон взглядами!
* * *
– Сколько надо пригласить милиционеров (писателей, юристов), чтобы вкрутить лампочку?
(Предлагаемые варианты.)
– Девять: один стоит на столе, четверо крутят стол в нужном направлении, а еще четверо ходят по кругу в направлении противоположном, чтобы у других голова не закружилась.
Так выпьем же за логику!
* * *
– Как мы зовем полного мужчину с бородкой, который работает всего один день в году?
(Предлагаемые варианты. Скорее всего ваши гости ответят: Дед Мороз.)
Поднимем же наши бокалы за начальство, за нашего многоуважаемого Бенедикта Никанорыча!
* * *
– В средневековой Франции жил недоверчивый рыцарь, он не верил даже своей верной жене. А в скором времени рыцари должны были уйти в крестовый поход, и наш рыцарь стал просто невыносим! Жене надоели его придирки – и она решила проучить мужа…
Уходя в поход, доблестный рыцарь запер жену на чердаке замка и приставил к ней в прислуги старую сварливую ведьму. А когда вернулся, обнаружил жену на том же чердаке, но беременной.
"В чем дело?" – удивился рыцарь. Может, вы знаете?
(Предлагаемые варианты.)
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
* * *
Если в вашей компании есть студенты, то следующий тост для них.
* * *
– Однажды к знаменитому мастеру дзюдо пришел юноша и спросил: "Сколько мне надо потратить лет, чтобы обучиться твоему делу?".
Мудрый мастер ответил: "Десять лет". "А если я буду заниматься в два раза больше?" – в надежде спросил юноша. "Двадцать лет", – беспристрастно ответил мастер. "А если я буду заниматься днем и ночью?" – не унимался юноша. Что ему ответил мастер?
(Предлагаемые варианты.)
– Мастер сказал ему: "Тогда тебе не хватит жизни".
Выпьем за "вечных" студентов!
* * *
– Профессор должен проснуться в семь часов утра, будильник он завел и лег спать в шесть часов вечера. Сколько будет спать профессор?
(Предлагаемые варианты.)
– Всего час! Будильник не разбирает дня и ночи! А потому он зазвонит в семь вечера!
Так выпьем за академическую рассеянность, позволяющую нам получать отличные оценки!
* * *
– Однажды зашел мельник на мельницу и видит: сидят на мешках с мукой три кошки, рядом бегают восемь котят, а под сундук прячется мышка. Сколько всего ног?
(Предлагаемые варианты.)
– Ног всего две, потому что у кошек и мышек – лапки.
А мы выпьем за сообразительность!
* * *
– Что такое дети?
(Последует типичный ответ: "цветы жизни".)
– Давайте же будем дарить их красивым девушкам!
Выпьем яблочный сок за будущую маму Олечку!
* * *
– Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
(Предлагаемые варианты.)
– Под мокрым!
Давайте выпьем за чистоту экологии!
* * *
– Молодая женщина вышла замуж за пожилого графа. И решила завести двух любовников, чтобы не было скучно. В первую брачную ночь служанка отвела ее в отдельную спальню. В полночь раздается стук и голос графа: "Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг!"
После того как граф ушел, она решила, что одного любовника будет достаточно. Но тут снова повторился стук и прозвучала знакомая фраза. Снова пришел граф. Молодой графине в скором времени пришлось отказаться от мыслей о любовнике. Чем страдал граф?
(Предлагаемые варианты.)
– Граф страдал склерозом.
А мы давайте выпьем за нашу медицину, бессильную ему помочь!
* * *
– Однажды на необитаемый остров попали трое мужчин – совсем юный, средних лет и старик. Прошло два месяца. Они удили рыбу, охотились на зайцев, собирали мед диких пчел. И вдруг они увидели в море крохотную лодочку с тремя красавицами.
Самый молодой бросился к лодке вплавь, который постарше побежал на другой конец острова за каноэ, а старик заявил, что отсюда их хорошо видит. Кто в этой ситуации поступил правильно?
(Предлагаемые варианты.)
– Конечно, который бросился вплавь! Девушки его сразу заметили и взяли на свой остров.
Выпьем за безрассудных мужчин, готовых на все, лишь бы быть рядом с нами – женщинами!
* * *
– Из пункта А в пункт Б ходит поезд, железная дорога заграждена бетонной стеной. Из А в Б вышел скоростной поезд, через 20 минут он будет в пункте Б, но за 6 метров до пункта Б стоит слон. Что делать слону?
(Предлагаемые варианты.)
– У слона голова большая, пусть сам думает!
Выпьет за то, чтобы нам не приходилось решать дурацкие задачи!
* * *
– Однажды индийский раджа решил отблагодарить своего звездочета и предложил ему выбрать одну из трех женщин его гарема. Звездочет спросил у женщин, сколько будет дважды два.
Первая говорит: "Три". Звездочет думает: "Экономная жена!"
Вторая говорит: "Четыре". Звездочет думает: "Умная жена!"
Третья утверждает: "Пять". Звездочет думает: "Щедрая жена!"
Какую из этих трех женщин выбрал звездочет?
(Предлагаемые варианты.)
– Самую красивую!
За красоту!
* * *
– Однажды на раскопках в Египте обнаружили неизвестную могилу фараона. Мумия сохранилась прекрасно, даже лотосовый венок не превратился в прах. Молодая студентка сняла золотую маску с лица фараона и застыла в изумлении от того, что он был прекрасен, как бог. Она заплакала, горячие слезы упали на мумию, и фараон ожил!
В благодарность за чудесное воскрешение он пообещал исполнить сто желаний девушки. Студентка попросила исполнить всего одно ее желание, но сто раз. Что произошло потом?
(Предлагаемые варианты.)
– При выполнении желания студентки фараон рассыпался. Так рабовладельческий строй и не возродился!
Поднимем бокалы за студенток и их желания!
* * *
– Каждая женщина имеет семь возрастов. Сначала она младенец, потом девочка, потом девушка, затем молодая женщина, потом…? (Предлагаемые варианты.)
– Молодая женщина, молодая женщина!
За вечно молодых и прекрасных!
* * *
– Однажды в дверь квартиры 45 позвонили. Открыл 14-тилетний подросток. "Позови папу," – попросили его. "Папы нет, – сказал он, – будет через 467 часов, 147 минут и 382 секунды – он у нас космонавт!". "А мама?" "Когда вернется мама неизвестно она…" Где мама?
(Предлагаемые варианты.)
– Мама ушла в парикмахерскую!
А давайте мы выпьем за пунктуальность женщин и за то, чтобы они никогда не опаздывали к нам на свидания!
* * *
– Жил негр, и мечтал он, чтобы всегда вокруг было прохладно, текла вода, а на его коленях сидели женщины. И стал он…
(Предлагаемые варианты.)
– Унитазом в женском туалете.
Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам так замечательно!
* * *
– Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 50 км/ч, а из пункта Б в пункт А одновременно вышел поезд со скоростью 48 км/ч. Почему они не встретились, если нет объездных путей, а расстояние между пунктами А и Б – 132 км?
(Предлагаемые варианты.)
– Да просто не судьба!
А мы выпьем за то, чтобы нам всегда везло!