* * *
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась, брехун проклятый: "Наливают, отпускают!"
* * *
Едет мужик на рыбалку, 4 часа утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГАИ. Оттуда вылезает гаишник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. ГАИ:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…
* * *
Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
– Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? – спрашивают его.
– Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой дурацкой шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!
* * *
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Большой лещ".
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь водкой и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются водки и начнут швырять камни друг в друга.
* * *
Разговор по телефону:
– Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
– Но у меня нет рыбы!
– Ты жарь, рыбу я привезу.
* * *
Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
* * *
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет…
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет…
К третьему:
– Клюет?
Он:
– Т-с-с… Клюет…
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне пофиг! Я здесь плаваю!
* * *
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит вкрадчиво так:
– Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
– Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
– Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
– Да кто это говорит-то?!.
– Это говорю я, директор катка…
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
– Ну и как?
– Никто не клюнул…
* * *
Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
– Как так смог, Витек?
Витек:
– Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…
Братва:
– Тормози… А наживка?!
Витек:
– Пацаны, ловите на понт.
* * *
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили, сидят, ловят. Вдруг видят – здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару кроссовок "Рибок" и давай натягивать. Второй:
– Вот на фига тебе это, все равно ты его не обгонишь – голодные белые медведи развивают скорость до 40 километров в час.
– Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
* * *
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
– Ну, как, много поймал?
– Да нет. Только одного.
– И где же он?
– Бросил в реку.
– Что, был слишком маленький?
– Да нет. С тебя ростом.
* * *
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут – бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
– Да ты чё, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а чтобы скучно не было – музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет забыл заказать.
* * *
Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая. Всплывает крокодил и спрашивает его: "Что мужик, жарко?" Мужик отвечает: "Ага". Крокодил с надеждой в голосе: "Может тогда искупаешься?"
* * *
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще и издеваться вздумал!
Отправились два мужика на рыбалку. Вечером как следует выпили, поставили сети в речке и легли спать. На утро просыпаются и видят, что на воде нет никаких сетей, зато с другой стороны поле вспахано и сети торчат кругом.
– Ты где сети ставил, дурак?!
– Где-где, там, где ты греб, там и ставил.
* * *
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лег спать. А жена все поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли забросила. Голос диктора за кадром: "Она не знала, что жить ей осталось 40 минут".
* * *
Встречает Лещ Ерша: "Как дела, пучеглазая колючка?" – "Да отлично, червей классных наелся только что". – "Ё! И где ж тебе так фартануло?" – "Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался". – "Ну, спасибо, поплыву тоже рубану". Уплыл Лещ, а Ерш ему вслед так тихонько: "Давай-давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут".
* * *
Полицейские пришли к мужику. "У нас для вас три новости, хорошая, плохая и великолепная". – "Давайте сначала плохую". – "Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды". – "А какая хорошая?" – "Мы с нее собрали ведро здоровенных раков". – "А какая великолепная?" – "Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!"
* * *
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: "Слышишь, дед, дай лом лед долбить". Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: "Дед, а дед! Еще лом есть?" Дед дал еще один. Через час опять приехал. "Дед, а еще лом есть?" – "Чё, сынок, клев хороший?" – "Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!"
* * *
Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский (П) и говорит:
П: С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
* * *
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
– Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
– Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.
– Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
– Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.
– Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
* * *
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?..
– Но как?..
* * *
Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– На повестке дня один вопрос: сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке – потеряли удочки. В прошлом году брали по две – потеряли автобус. Какие будут предложения?
– Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!
* * *
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– "Как, как" – та же зимняя, что и летняя, на Красном море!
* * *
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг – никого.
– Ну что дальше???
– И будто я поймал окуня в три килограмма….
– А она???
– А у нее не клюет.
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
– Естественно, "мерседес-600", дом в арбатских переулках… А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок, это моя крыша!
* * *
Сидит на берегу речки старый дед-рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
– Дед, ты на чё рыбачишь?
Дед думает: "Ну щас скажу ему, на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит", – и отвечает чуваку:
– Да на жеваное дерьмо!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит дерьмо, и говорит:
– На, дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
* * *
Звонок:
– Вася дома?
– Вы знаете, у нас такое горе: Вася умер.
– Не понял… Так он что, на рыбалку не пойдет что ли?
* * *
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка у-у-у-у-у! леска о-о-о-о-о!!!!!! в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит – тихо. Рядом дедуня местный рыбачит, покуривает. Тоже тихо. Видит он, новый русский нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клев". Новый русский: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…"
* * *
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его к реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
* * *
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
– Бррр… Ну и холодина на дворе!
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
* * *
Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок подрагивает. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок еще сильнее стал колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
* * *
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– А-а-а-а-а-а…
Насторожился, прислушался… ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– А-а-а-а-а-а-а-а…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови… Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает ее:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?
* * *
Сидит как-то шеф гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой – не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбу за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему не клюет. Глядел он, глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
– Штирлиц, а на что вы ловите?
– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер…
* * *
Трех психов решили проверить: стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюет?" Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое интересуются:
– Ты почему сказал, что не клюет?
– Что я – дурак, рыбные места выдавать!
* * *
Маленький червячок:
– Мам, а где папа?
– Он с мужиками на рыбалку пошел.
* * *
– У вас перебои в сердце, – говорит врач.
– Ох! Это все рыбалка.
– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.
* * *
Беседуют два рыбака:
– Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
– Ни одной. А ты?
– Я тоже. Но моя была, пожалуй, побольше.
* * *
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
* * *
– Что ты делал в воскресенье?
– Ездил ловить карасей.
– И много поймал?
– Ни одного.
– Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?
* * *
Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
– Эй, чукча, где мы находимся?
– Чукотское море здеся!
– Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
– Эй, чукча, где мы находимся?
– Чукотское море здеся!
– А американцев видел?
– Видел.
– Куда они поплыли?
– Курс 220, однако.
– Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.
* * *
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
* * *
– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
* * *
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
– Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
– Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил…
* * *
Наркоман ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 секунд червь вылезает по леске:
– Братан, в натуре, ты чё делаешь-то? Они ж меня покусают!!!
* * *
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чё, хозяин, уставился? Я сама офигела!
* * *
Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!!!
* * *
Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
– Дайте пару катушек.
– Но к леске необходим новый спиннинг!
– Пожалуй, вы правы!
– И без сачка вам не обойтись!
– Что ж, давайте и сачок.
– А как вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком…
– Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.