* * *
Было как-то у хана три сына, и знал он, что смерть близка его, и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время, хан умер, и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был неопытен в этих делах и предложил им поделить все пополам. Например: полдивана одному, полдивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем.
Так давайте же выпьем за то, чтобы мы не делили все пополам, а делили все по-честному.
Мы желаем счастья вам
Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина – мудрости, женщина – красоты. "Быть по-вашему, – молвил господь Бог, – мужчина получит мудрость, а женщина – красоту". Но дошло это до ушей богини судьбы – Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. "Поживем – увидим, – сказала она, – многого ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь". С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!
* * *
За счастье поднимаю я вино,
За то, чтоб шло и шло оно,
А горе заблудилось по дороге!
* * *
Пожеланья наши кратки:
Здоровья, счастья, меньше бед,
В семье чтоб было все в порядке
И жизни много-много лет.
* * *
От всей души без многословья
Желаю счастья и здоровья.
Желаю жить без старости,
Работать без усталости.
Желаю благ тебе земных,
Я знаю, ты достоин их.
* * *
Удача – это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.
Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!
* * *
Счастье не только в каких-то особенных мгновениях жизни, но и в будничном ощущении благополучия бытия.
Выпьем за наше обыденное, будничное, каждодневное счастье!
* * *
Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам будет сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будет удача, горение и успех!
Избранные тосты
Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку – смотрят телевизор, положишь снизу – задыхаются, положишь сверху – засыпают, поставишь – уйдут. Так выпьем за то, чтобы каждый нашел свое место в жизни!
* * *
В 15 лет девушка – жаркая, как Африка. В 18 лет – крутая, как Америка. В 20 лет – изъезженная, как Европа. В 25 лет – заброшенная, как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!
Жил-был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
* * *
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!
* * *
Попали женщины в ад. А через стенку – рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной". Из сучков вышла целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!
* * *
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
– Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
– Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
– Три, – говорит она.
"Какая экономная жена", – подумал звездочет. Вторая ему ответила:
– Четыре.
"Какая умная жена", – подумал звездочет. Третья ему ответила:
– Пять.
"А это щедрая жена", – подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
* * *
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
– Но сейчас-то, сейчас, что ты там делал?
– Я руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
* * *
Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– А что еще?
– Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше – в горло наше!
* * *
Жил один мудрец. На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал бабочку и спросил у мудреца, какая у него бабочка, живая или мертвая? Если тот ответит: "Живая", сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: "Мертвая", разожму ладони и выпущу. Приходит и спрашивает: "Какая у меня в руках бабочка, живая или мертвая?" Мудрец подумал и ответил: "Всё в твоих руках!"
Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!
* * *
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр пояснил:
– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
* * *
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: "Евреи, это что – синагога или бордель?" Рабинович хлопает себя по лбу: "Вот где я забыл свои калоши!"
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
* * *
Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!
Давайте выпьем…
Давайте выпьем за меня.
Вам все равно, а мне приятно.
* * *
Всё может быть,
Всё может статься,
Машина может поломаться
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить – не может быть!
* * *
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.
Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.
А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.
* * *
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!
* * *
Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.
Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!
* * *
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Hовый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянка – без причин.
* * *
Однажды пчела спросила змею: "Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?"
Змея ей на это ответила: "Мой укус профессиональный".
Выпьем же за профессионализм!
* * *
Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!
* * *
Сидит рыбак, удит рыбу… Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: "Обалденный червяк!" Сидит дальше. Вдруг видит: клюет. Тянет удочку, а там записка: "Обалденная щука!" Предлагаю выпить за находчивость!
* * *
Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. "Зачем?" – спросил Петька. "А с последней я дурею", – объяснил Василий Иванович.
Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется не последней!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
– А сегодня моя очередь быть счастливым. Так выпьем и будем счастливы. Сегодня наша очередь!
* * *
На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда, действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!
* * *
Во вpемя поездки в Шотландию туpист pешил посетить озеpо Лох-Hесс, чтобы увидеть легендаpное чудовище. Добpавшись до озеpа, он обpатился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-pазному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскоpее увидеть чудовище, пpисоединяйтесь!
* * *
Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
– Налей-ка мне вина на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
– А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за эту удачную сделку.
Студенческие
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.
Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
* * *
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
– Деньгами брать надо было.
Но я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
* * *
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
* * *
Экзамен.
Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум".
Студент: "А я – деньги".
Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
Приходит парень к колдуну и просит:
– Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица…
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
* * *
Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: "Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять". Профессор подумал и согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично".
Второй – "Логично, но незаконно".
Третий – "Незаконно и нелогично".
Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: "Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично".
Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!
* * *
Экзамен по правоведению.
Профессор:
– Приведите пример мошенничества?
Студент:
– Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор:
– Почему?
Студент:
– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.
За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!
* * *
Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
– Ну как, сдал? Сколько?
– Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.
За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
* * *
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
– Расскажите о медведях.
Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…
Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи…
Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем, про рыб.
Студент:
– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была…
За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!
С новосельем!
С новосельем поздравляем,
Всего лучшего желаем!
Чтобы пол не провалился,
Не рассыпалась стена,
Чтобы двери не скрипели,
Были целы три окна!
Чтобы дети в дом спешили
С радостью, с охотою
И муж был хороший,
С ласкою, с заботою!
Чтоб родные приходили,
Чтоб подарки приносили,
Чтоб дипломы обмывали
И нас в гости приглашали.
Чтоб звенело в доме счастье
И царил уют, покой,
Чтоб не знали вы ненастья
И судьбы иной, другой.
* * *
Вот настал и ваш черед.
Мы пришли на новоселье
Посмотреть ваши владенья -
Принимай, честной народ!
Вот хоромы, так хоромы,
Все, что надо для души:
Кухня, ванна с туалетом,
Ну и комнаты при этом -
Хочешь – стой, а хошь – пляши!
Хоть катись по ним ты боком
С поворотом и с прискоком.
Кто же может запретить
Здесь тебе роскошно жить?
Чтобы двери не ломались
И полы не рассыхались,
Ванна мыла, печь варила,
Чтоб тепло в квартире было.
Ну-ка, добрая хозяйка,
Нам бокалы наполняй-ка.
Чашу доброго вина
Выпьем, братцы, мы до дна.
* * *
Сколько радости, веселья
В этот ясный зимний день.
Не умрешь ты от безделья,
И не стукнет в двери лень.
Тут все нужно делать срочно:
Надо стул, диван купить,
Туалет наладить срочно,
Чтоб к соседям не ходить.
Нужно полки в нише сладить,
Дюбиля наколотить,
Шифоньер в углу поставить,
Батарею удлинить.
Ничего – все постепенно
Доведешь ты до ума,
А пока одновременно
Выпьем рюмочку вина.
* * *
Поднимаю чашу я
За процветанье дома вашего,
За то, что мне открыты двери,
И лица ваши, и сердца,
За то, что вы меня согрели
Гостеприимством у крыльца,
За доброе вино и речи,
За вызванный в душе прилив…
За тех детей, что мне навстречу
Бегут, ладошки раскрылив.
* * *
Шумит ли вьюга за окном,