15 июня
Второй час торчу в гардеробной. Душно так, что хочется раздеться до трусиков и заснуть под кондиционером. Но нет, нужно наряжаться и тащиться в гости к Пете с Марианной! Что бы такое надеть? Что бы и не жарко, и горячо?
Игорь заглядывает и движением бровей уточняет, на какой я стадии. О, отлично!
- Как ты думаешь, надеть этот сарафанчик или вот этот? - Я демонстрирую Игорю две тряпочки.
- Этот, - тыкает Игорь в ближайший от него.
- Нуууу, ты хочешь, чтобы я смотрелась на фоне Марианны как кошка драная? - надуваю я губы.
- Тогда тот, - быстро передумывает Игорь.
- Хм, - окончательно обижаюсь я, - ладно, иди, ты мне только мешаешь.
Через двадцать пять минут я, наконец, определяюсь (очень милое платье Mary Quant 1967 года), и мы отправляемся в Петин мавзолей. Это я так тактично называю его поместье на Николиной горе.
Надо сказать, Петя относится к тем людям, которые все и строго делают "как у людей". Иными словами, все едут в Куршевель - и Петя туда же, все едят суши - и Петю не вытащишь из "Самосана", все содержат малолеток из Тамбова, так Петя находит самую малолетнюю и самую тамбовскую содержанку (это мне Оля на днях поведала - благодаря ее болтливому брату мы всегда в курсе личной жизни московских нефтяников). И, разумеется, такая существенная часть жизни, как дом на Рублевке, не могла выйти за рамки "как у людей". Поэтому Петино "поместье" выглядит так: участок в десять соток, а на нем - большой враскоряку раскинувшийся дом, увенчанный спутниковой антенной. В произвольном порядке по участку также разбросаны: хозяйственные постройки, псарня с охраной, банька с сауной, бассейн с мангалом, а вокруг - трехметровый кирпичный забор и глухие железные ворота с видеокамерами.
И "как у людей", несмотря на обширные размеры, в этом доме едва ли найдется пара гостевых комнат, не говоря уже об отдельном доме для гостей. Поэтому неосмотрительно оставшимся на ночь, обычно долго подыскивают спальное место, и в итоге укладывают в гостиной на раскладном диване (так сказать, болезненное наследие прошлого). Еще один "последыш" советского детства - кухня, объединенная со столовой и гостиной: все вместе едят, отдыхают, смотрят телевизор. А запах готовящейся еды распространяется по всему особняку вплоть до спален.
А вот к интерьеру приложила свои акриловые руки уже Марианна. Она также озабочена тем, чтобы все было "как у людей", "прилично" и "я видела в журналах". Поэтому дом обставлен солидным "чиппендейлом" - внушительные диваны, объемные столы, кресла-монстры и обязательно комоды-серванты. Плюс пара восточных предметов для актуального "антуражу": японский сундук, переделанный в журнальный стол, и шкура зебры - в коврик у камина.
И уж никак Марианна не могла пройти мимо последней рублевской моды - постановочных семейных фотографий (стилизованные под портреты Боровиковского и Брюллова, на холсте метр на полтора и в золоченых латунных рамах). Со всех стен на меня смотрели нарядные и загримированные Петя и Марианна, Петя и Марианна по отдельности, Петя и Марианна с детьми, Марианна с детьми и дети сами по себе. Скажу честно, зрелище это душераздирающее (грабителей, которые собираются посетить Петин мавзолей в ближайшее время, предупреждаю: не забудьте захватить валидол, а то живыми наружу не выберетесь!). В общем, как говаривала одна хозяйка борделя, зациклившаяся на интерьере: в приличном заведении обязательно должен быть шикарный рояль, тогда хоть знаешь, куда поставить вазу с гладиолусами.
И хотя я не в первый раз посещаю этот счастливый семейный очаг, Марианна в который раз протащила меня по всем этажам и комнатам, вплоть до хозяйского туалета. И в каждом ее слове и жесте только слепой не мог увидеть: "Мое! Я добилась своего! Теперь все это - мое!" Дорогуша, ты еще не знаешь последних новостей из сексуальной жизни своего драгоценного супруга, но если будешь меня доставать, то, так и быть, - я тебе их поведаю. В общем, настроение у меня было боевое и, скажу честно, Марианна еще не скоро оправится.
- Какое милое платье, - с ходу сказала я ей.
- Это я купила весной в Милане, - выпятив грудь так, что затрещала ткань, ответила Маринна.
- Не может быть! - с ужасом воскликнула я. - Неужели итальянцы так наебывают покупателей!
- Что?! - переполошилась Марианна.
- В Третьяковском проезде это платье в прошлом году висело на распродаже, а в Милане его как новую коллекцию продают! Или ты его там тоже на распродаже купила? - прищурившись, уточнила я.
- Нет-нет! Это была новая коллекция! - возмутилась Марианна.
- Значит, точно наебывают! - победно заключила я.
Марианна приуныла и осмотрела свое платье с уже меньшим восторгом.
- Оно точно было на распродаже? - на всякий случай уточнила она.
- Спрашиваешь! Да я с Ольгой… Ольгу знаешь?.. Каждые два месяца прочесываю все бутики, - добила я ее.
Марианна совсем поникла. Еще бы! Платье она купила на той самой распродаже, а Пете сказала, что в Милане отоварилась. Разница была потрачена на консумацию в "Красной шапочке"! И Марианна сама себя выдала:
- Только ты Петюнчику не говори, а то он знаешь, какой вспыльчивый?!.. Специально поедет с этими итальяшками разбираться, - задушевно зашептала мне она на ухо.
Во время обеда я еще немножко повыделывалась: напомнила Пете о нашей последней встрече и расписала, как с тех пор развились кулинарные способности нашей домработницы (Петя закатил глаза и пустил слюни). В итоге, мы добрых полчаса вспоминали каждый "ингредиент" и смаковали "послевкусие". А так как на столе ничего более калорийного, чем вареный шпинат, не было, Петя, вынырнув из кулинарных фантазий, чуть не придушил Марианну. Прощаясь, я нанесла последний удар:
- Не понимаю, как с такими кулинарными способностями наша домработница еще не нашла себе даже самого завалященького миллиардера?
Петя глубоко задумался, а Марианна просто с лица спала.
2: 0!
23 июня
Что? Почему?! Я в шоке! Я поправилась… Мне через неделю лететь на Лазурный берег, а жир просто выпирает из-за бретелек! В панике звоню Ольге, как уважаемому специалисту в диетической области:
- Ну, во-первых, ты уже не девочка, - выслушав мою истерику, констатирует она.
- Мне всего двадцать шесть! - возмущаюсь я в ответ.
- Во-вторых, - флегматично продолжает Ольга, - странно, что ты не поправилась раньше: семейная жизнь на девушек всегда так действует - ты его заполучила, успокоилась, вот и стала набирать вес. Дальше будет только хуже! - закончила она зловеще.
- Но я не хочу!!!
- Тогда голодай, как все нормальные люди в этом городе, - отрезала Оля.
Оля права. Знаете, что такое пройти все круги ада? Это не влезть в 42-й размер. А еще хуже - в 44-й! Если ты не помещаешься даже в 44-й, твоя жизнь в нашем милом городе закончена. Остается лишь один выход: затворничество. И целибат. Потому что худоба стала смыслом жизни, в том числе и сексуальной, да.
В Москве уважающая себя светская девушка не должна весить больше 49 кг (52 кг, если она ростом с братьев Кличко), в противном случае ты здесь никому не нужна. Нефтяники, возможно, вожделеют более фигуристых девушек, но, чтобы не падать ниц в собственных глазах и глазах окружающих, встречаются с самыми худыми и высокими девицами, которых удается найти. Кстати, мужчина из нашего "обчества", если все же решает наплевать на все и найти девушку с нормальной фигурой, сталкивается с серьезной проблемой: все девушки вокруг очень худые, все едят только салаты, пьют зеленый чай, жуют тайские таблетки и ни за что не хотят полнеть, чтобы не выйти из светской формы.
Некоторые идут еще дальше, например, Оля. Она перепробовала (по порядку): белковую диету доктора Аткинса, раздельное питание по Монтиньяку, режим питания, основанный на анализе крови и - последний писк диетологии - систему коррекции веса, построенную на сведениях, полученных из ДНК. Не помогло. Затем она тупо ограничивала себя во всем "вкусненьком", и чтобы не соблазниться ничем калорийным, держала в машине портативный холодильник с едой - правильно приготовленной, из свежих продуктов (круто, да?). Но не помогло. Следующая попытка - йога и иглоукалывание, дополненные органически чистой едой, в частности, такой суровой штукой, как свежевыжатый сок из проростков пшеницы (на вид такой же противный, как и на вкус). Так же не помог персональный тренер и занятие на тренажерах до полуобморока. И теперь Оля тупо отмывает пищеварительный тракт до блеска посредством шланга с водой, что в ее салоне красоты тактично называется гидроколонотерапия. Бррррррр!
Я решила начать с белковой диеты доктора Аткинса.
27 июня
Домработнице были даны жесткие указания готовить исключительно белковые блюда. А пока они не подействовали, приходится скрываться дома и следовать примеру Инночки: запоем читать все светские журналы. Например, сегодня вышел список самых стильных людей Москвы. Просто предвкушаю это удовольствие!
Надо сказать, на всех вечеринках я просто изворачиваюсь, чтобы не попасть в кадр светских фотографов. Первый (и надеюсь последний!) раз, когда меня пытались включить в список самых стильных людей Москвы, я пригрозила судом. У этой вульгарной выскочки - редактора светской жизни - просто челюсть отвисла. Своим куцым умишком она не могла постигнуть, что кто-то не хочет попасть в СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ! Как?! А вот так! Знаете ли, я слишком высокого о себе мнения, чтобы попадать на одни страницы с публикой, которая выглядит - краше в гроб кладут.
Честно говоря, я давно в шоке от того, как одеваются наши публичные персоны (и некоторые светские девушки, кстати). И что у них считается стильным (прости Господи!) Несмотря на то, что из сезона в сезон ВСЕ модные журналы превозносят "аристократичный и лаконичный" стиль Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Грейс Келли (иногда, в качестве альтернативы - "богемный шик" Кейт Мосс), соотечественницы упорно выглядят как трансвеститы в отрыве.
Итак, "Снимите это немедленно!", или самые ужасные вещи, которые носят светские люди. Тор-10:
1. Декольте до пупка на дамах очень после сорока. В свое время Коко Шанель придумала твидовый костюм (свободный жакет с вырезом под горло в сочетании с чуть клешеной юбкой до колена), чтобы прикрыть свое тело, которое в 1954 году стало выглядеть не так аппетитно, как в 1913-м. Так почему же некоторые особы считают, что они не подвластны законам природы?! Когда я вижу эти "шеи шарпея" в обрамлении шифона Cavalli, то, калеча маникюр, рассылаю SMS девчонкам: "Видели?!.. Пристрелите меня, если я буду ТАК одеваться!"
2. Нескромного вида тряпочки диких расцветок на загорелых искусственных блондинках (я уточняю - загар и грудь тоже покупные). Эти, с позволения сказать, платья настолько откровенны, что нет пространства для воображения… Блин, да там вообще ничего нет!
3. Одновременно надевать на себя все, что модно в текущем (а заодно и в прошлом) сезоне. Причем в три-четыре слоя. А так как до вкуса (и размеров) Кейт Мосс - как до Альфы Центавра, то выглядит все это, как оживший ночной кошмар стилиста.
4. Стиль "тинейджер-в-попе-пейджер". Женский вариант - виниловые микро-шорты, леггинсы с бодреньким рисунком и платьица с расцветкой "вырви глаз и сожри его!". Мужской вариант - мешковатые штаны, которые держатся лишь на остатках чувства приличия, золотые цепи в пять рядов (везде, где только можете вообразить) и фигурно выбритая растительность на лице. Кто-нибудь позвоните их родителям!
5. Розовые рубашки с кружавчиками на груди. Без комментариев.
Бонус: стойка ног "я у мамы дурочка" - даже сорокалетние дивы позируют, развернув носки туфель внутрь. Такая, блин, вечная молодость, да?
А настроение-то улучшилось!
4 июля
Первый раз в жизни рада видеть Марианну. Ее хозяйственная жилка - проследить за багажом, рассадить всех по креслам, прикрикнуть на стюардессу, чтобы несла шампанское, - это именно то, что сейчас нужно моему ослабленному организму. Ослабленному и белковой диетой, и сборами на Лазурный берег. Под последним я подразумеваю не собственно маникюр-педикюр-эпиляцию-автозагар, а постоянные бодания с Игорем насчет моих трат. Поимел бы совесть! Одни его плавки Versace стоят больше, чем все мои купальники (ну, ладно, все мои купальники, купленные за последнюю неделю). И я не понимаю, из-за чего такой сыр-бор, раз он опять экономит, в смысле, нашим авиатранспортом снова является Петя?
Кстати, у меня, как у светской девушки с опытом, Петин альтруизм вызывает смутные сомнения. С какого, собственно, перепугу он постоянно выступает нашим перевозчиком, а на этот раз даже домовладельцем? (пригласил пожить у него на Кап-Фера). Откуда такая любезность посреди нашего погрязшего в пафосе и жадности города?
О БОЖЕ! Он хочет переманить нашу домработницу! И поэтому задабривает Игоря. Да я костьми лягу, чтобы этого не случилось! Хотя… может, и не стоит никуда ложиться, мне с моим нынешним семейно-физическим состоянием нужно кушать вареный шпинат, а не "Оливье". Тогда нужно поторговаться: мы им отдаем нашу домработницу, а они нам - свою, набившую руку на варке шпината. Представляю, как через месяц-другой разнесет Марианну!
Но это я отвлеклась. Сцепились мы с Игорем не на жизнь, а на смерть! Хотя я проверяла биржевые страницы - его акции стабильны, отчего же такая возбуждаемость при виде счетов? Решила посоветоваться с единственной по-правильному замужней подругой - Инночкой (Аня отпадает, поскольку это ОНА содержит мужа).
- Что он тебе в последнее время дарил? - сразу взяла быка за рога Инночка.
- Ммммм… Birkin? - не слишком уверенно сказала я.
- Я имею в виду: в последнее время, а не сто лет назад! - Инночка была непреклонна.
- Но если Birkin не считается, то, пожалуй, ничего… - Я похолодела, но с надеждой спросила: - А оплата счетов в ресторане считается?
- Не считается! - отрезала Инночка. - Если он ДАЖЕ не оплачивает счета в ресторане, можешь подыскивать себе кого-то получше.
Мы помолчали. Я почему-то вспомнила об Ане.
- Не вздумай Аньку в пример приводить! - мгновенно прочитала мои мысли Инночка, - Ей еще эта глупость с мячиком боком выйдет! Например, дом придется пилить пополам. Если, конечно, ее родитель-депутат не вмешается…
Мы снова помолчали. Я почему-то представила, как в спортзал врываются камуфляжные амбалы в черных масках и под угрозой ампутации всех конечностей заставляют Аниного мужа подписать отказ от бывшей, текущей и будущей недвижимости (и повезет, если это только будет угроза - вы бы видели этого родителя-депутата!).
- Так что он тебе дарил в последнее время? - заострила вопрос Инночка.
- Ни-че-го! - наконец призналась я.
- И о чем ты думаешь? - искренне удивилась она. - Я понимаю, что ты все себе сама можешь купить, а если хорошенько достанешь свою мать с ее мужем (какой он там по счету?), то тебя на Барбадос навечно отправят, но НИ-ЧЕ-ГО?! - Инночкин голос просто звенел от возмущения.
И было от чего. Даже если твой папа - миллиардер, а мама - сенатор, и тебе в любой момент могут достать Луну с неба, ты ни в коем случае не должна расслабляться! Если хочешь, чтобы московские кавалеры тебя ценили, холили и лелеяли, то должна раскручивать их на все подарки, которые тебе на глаза попадутся. Потому что наши мужчины оценивают девушек по тому, сколько в них вложили, а если вложено две с половиной копейки, то девушка именно столько и стоит на матримониальном рынке.
- Короче, подруга, подумай на досуге о своем поведении, а то еще пару месяцев - и тебя перестанут в приличные места пускать! - дала страшный прогноз Инночка.
Ну, я пустилась во все тяжкие! Продавцы Tiffany мне уже руки готовы целовать, а в Louis Vuitton удивляются, что я на ночь не остаюсь…
Короче, я была морально подготовлена к отпуску.