Бурчащих животов было не два, а три, и неродившийся младенец тут ни при чём. Рядом с Юрой бурчало, хмыкало и пукало маленькое существо, очередная Сирота Сирот, только мужеского пола. То был Маринкин внучатый племянник шести лет. У него в деревне умер последний родной дядя, а двоюродные умерли ещё раньше, даже раньше, чем папа с мамой, поэтому Маринке пришлось тащить мальца на Розенштейна.
Пацана звали Максимкой, то бишь Масей. У Юры сердце сжималось при виде него. Не потому, что малыш сирота, а совсем по другому поводу: не коренной он, а значит быть ему пугану, трёпану, искусану - как и всем без исключения приезжим. Город всех гостей любит одинаково!
Юра поклялся, что не даст пропасть этому ребёнку. Решил каждый год вывозить его из города, как можно дальше и на солидный срок. Пообещал устроить ему свадьбу с коренной. Если у Ляли родится дочь, то к ней и пристроит. Конечно, при условии, что между ними вспыхнет любовь! Просто так, без любви, родниться с городом сущее кощунство.
Юра поймал себя на том, что уже мечтает породниться с этим симпатичным малышом. Документально, на бумаге. А пока что их роднил весёлый фильм с участием Фюнеса "Фантомас". Отсюда Масина завидная кликуха: Фантомася. А "Питер ФМ" малявку не впечатлил, и правильно. Не по возрасту ему заморачиваться хитроумными теориями.
Выйдя из кинотеатра, все трое, вернее, четверо, пошли гулять по Невскому. Был ясный солнечный майский день 2007 года. Юра родился в Год Свиньи, в 1971-м, и текущий год стал для него одним из самых удачных.
Удачи в тот год действительно выпало много: князь породнился с Лялей, с Городом, с Фантомасей и с одной везучей фирмочкой по продаже испанских вин. Работа гида давно уже действовала ему на нервы. Когда тебе за тридцать, несолидно тянуть кому-то руку для приветствия, бормоча: "Юрик…" "Юрий Петрович" - другое дело. А тут как раз один приятель, бывший сокурсник-филолог, давным-давно переквалифицировавшийся в виноделы, предложил ему место своего зама. Работа обещала солидные барыши. С такой работой можно было забыть и об "Онегине", и о зарплате в сорок баксов через два дня на третий. Юра стал носить в дом дорогую еду, подарки. Мемуары даже сел писать. Ему с Городом надо было разобраться до конца, его собственная Дверная Теория начинала казаться слишком поверхностной. Город явно заслуживал большего!
Скрупулёзные исследования были впереди, а начинать писать хотелось прямо сразу, прямо с описания ярких доминант, с чего-нибудь улётного и броского. Пожалуй, что со сфинксов.
Есть поверье, что сфинксы приносят несчастье. Поговаривают, что именно из-за них город Санкт-Петербург всё время мается. Как привезли из Египта сфинксов, так и пошло.
Возраст Города не старый, Великий Город младше любой мало-мальски приличной деревни. Младше-то младше, но сколько исторических событий: три революции, Блокада, декабрьское восстание. Имён одних сменилось невероятное количество: и Питербурх, и Петроград, и Ленинград, и Санкт-Петербург. Это только имена официальные. Не говоря уже о прозвищах: Питер, Северная Пальмира, Город на Неве…
Короче, гладить сфинксов нежелательно. Но разве только их?
В маленьком питерском дворике, притаившемся между Невским проспектом и Итальянской улицей, жила собачка по имени Гаврюша, местный мутант. Некоторых пёсиков в бронзе отливают, а её смантулили из листа железа. Получился гибрид: нос как у свиньи, уши как у неё же, осанка как у гиены после удачной охоты.
Посадили ту собачку в самом неприличном закутке, куда народ раньше по нужде заглядывал. Правда, перед тем как усадить её туда, всё почистили, продезинфицировали, деревянный поддон, как в бане, соорудили. Да только недовольная осталась, мстит всем подряд. Из-за неё однажды итальянская трагедия случилась.
Два тележурналиста - один молоденький, а второй не очень - посещали город на Неве по заданию канала "RAI-3". Тут необходимо вспомнить, что Питер Мекка и для итальянцев, а не только для российских писателей-поэтов. Но, к сожалению, не целый год, а только в августе. Зачем всей страной в отпуск в августе идти - тема отдельная. Турфирмам, однако, чистый убыток. И вот однажды решили все итальянские турфирмы скинуться на зимнюю рекламу. Заслали в Петербург вышеозначенных горемык, чтобы те отсняли снег, лёд на Неве и ещё что-нибудь этакое. Прибыли те журналюги, разместились в номерах, и сразу же какая-то добрая душа посоветовал им навестить Гаврюшу.
Если вы ещё не видели собачку из листа железа, местные доброжелатели не только вам расскажут, как к ней пройти, но и проинструктируют, чего с ней, вернее с ним, делать. Мол, погладить надо и желание задумать. На первый взгляд, совет нормальный, ведь гладят же туристы разные скульптуры, даже Джульетту за грудь берут.
В процессе съёмки Гаврюша сидел смирно, но, как выяснилось позже, недоброе задумал.
Журналисту, что постарше, повезло - он устал ещё с утра и наотрез отказался собачку гладить. Вместо этого томно засел в ближайшем кафе, за стеклянной витриной. Молоденький же, как на грех, весь ритуал исполнил: и погладил, и желание задумал - чтобы дома, в Италии, у его собачки всё было хорошо.
Любит ли Гаврюша итальянцев, сказать трудно, а вот собаки итальянские ему не по сердцу. Наутро младший журналюга в истерике забился, мол, его супруга пошла погулять с собачкой, и на них наехала машина. Жена отделалась лёгким испугом, а собачке задние лапки ободрало.
Шут с ними, с итальянцами, пускай не лазят по подворотням, но как посмотришь, сколько в том дворе автографов: и "Фабрика звёзд", чуть ли не в полном составе, и другие, хоть и не такие известные, но довольно многочисленные личности. После того случая состоялась беседа Юры с проводницей "Красной Стрелы". Проводница была из коренных, из питерских. Услышав о трагедии, она даже обиделась:
- Здрасьте! Вы что, не знаете, что ни сфинксов, ни эту собачку гладить ни в коем случае нельзя?!
Вот такая странная история. Юра и забыл бы про неё, но совсем недавно видел Гаврюшу сидящим у здания ТЮЗа. Кто его туда перенёс? Повинуясь чьему приказу? Никак приказ тот шёл из-под земли…
Юра задумал серию книг про гостей Петербурга. В написании ему активно помогал Мася: чай-кофе подносил, уносил грязные тарелки. За это мальцу полагалась зарплата. Маринка журила, мол, балуешь ребёнка.
- Пусть привыкает к нелёгкому писательскому труду, - отшучивался Юра.
- А к подачкам зачем приучать?
- Ничего, вырастет - мне машину купит. Правда, Мася?
- Дык… не успею…
- Почему?
- Вы же к тому времени уже…
Участник многих похорон Фантомася сделал маленькими розовыми губками пукающий звук…
Глава 17 Узнай соперника поближе
Юра Лялин не подозревал, как комично смотрится со стороны его литературно-семейная идиллия. Начнём с того, что его заклятый враг Валера, он же "извечный соперник", никогда таковым себя не считал. Да и Лялю красавицей не считал - он вообще не любил блондинок. Приударял за ней для вида, с одной лишь целью: побольней ужалить князька, мнившего о себе чересчур много. Он, видишь ли, потомственный дворянин! А знает ли "товарищ князь", что быть водяным в наши дни гораздо престижнее? Особенно когда живёшь в негласной столице мира - в болотной! Хоть зародился и не в ней, а в воронежских болотах.
Не каждый в курсе, кем он является на самом деле. Телом мы все человеки, а душой - кто кошка, кто голубь, а кто и ворона. Если ваш дух зародился в болоте, то вы, скорей всего, водяной. Поселились в кусочке плоти, выданном биологической матерью.
По слухам, водяные, они же болотняне, они же болотники, могут рождаться и без инкарнации, то бишь без человеческой помощи. Что наша плоть? Атомы-молекулы. Словом, энергия. Её хватает в любом болоте: газ, торф. Тут получается "чистейший вариант", не загрязнённый людскими страстями.
Впрочем, строгой иерархии среди болотных выходцев нет. Кто "чистый", а кто "нечистый", их мало волнует. Водяному главное - выйти в люди, скорей забыть унылое болотное существование и найти пару для крепкого семейного счастья, о котором так долго мечталось. Больше ему в этой жизни ничего не надо.
Среди болотников нет карьеристов. Нет и агрессоров, и, уж тем более, убийц. Если убьёт кого болотник, так исключительно из-за любви…
Собственно, из-за угробленной любви стал Болотников питать неприятные чувства к князьку, а не из-за разницы в происхождении. И не так к нему, как его подруге, которая, гуляючи, буквально походя, выставила вон из города Валерину любовь, приезжавшую погостить. Настоящую любовь! Заставила обидеться и уехать навсегда.
Настоящая любовь Валеры, чернявая русалка Люся, так и осталась в Воронеже, где прошло их совместное детство. Раннее детство. Потом родителям приспичило в Санкт-Петербург переезжать. Сами переехали и сына, знамо дело, с собой перетащили. Как шахматную пешку! Позже принудили поступать в университет.
Он выбрал биологический факультет, так как с детства обожал природу. Родители, конечно, снова хотели свою волю навязать, но здесь-то он их не послушался. Худо-бедно, любимой профессией овладел. На стажировку в загранку уехал. Заматерел! Многое приобрёл, а любимую девушку потерял, практически безвозвратно. И тут не только лишь родители были виной. Очень сильно навредила Ляля. С какого перепугу она за ним ухлёстывала? При её-то внешности? Не нравился ей низкорослый дворянин, так могла найти себе другого, не обязательно Валеру. Могла бы оторвать кто-то познатней и побогаче, а не бросаться на сына воронежских полубомжей.
Началось всё с роковой случайности: их с Лялей дачи оказались в одной деревне. Деревянная халупа, которую на лето снимали Валерины родители, стояла буквально стена к стене с особняком, доставшимся туповатой блондинке от покойных родителей.
Сначала её ухаживания казались смешными. Затем сделались назойливыми. Чтобы отделаться от идиотки, Валера решил прикинуться альфонсом - стал деньги клянчить, якобы взаймы. И регулярно не отдавать! Кто любит жиголо? Практически никто. Но и это не помогло: красотка деньги давала исправно, приставать не переставала.
В разгар этих ухлёстываний в Петербурге появилась Люся. Его красавица-брюнетка Люся! С очередной автобусной экскурсией. Она с детства любила на экскурсии в Санкт-Петербург мотаться. Валера был уверен, что из-за него. И в этот раз она наведалась к ним домой - по старой памяти. А родители возьми и брякни ей про Лялю!
В общем, обиделась Валерина любовь, уехала домой, навсегда. А вскоре вышла замуж за воронежского бизнесмена, родила двоих детей. Но счастья в том браке, по слухам, не было. А богатая дурища не унималась: продолжала осыпать его материальными благами. Больше того: высылала ему крупные суммы в Голландию, долго высылала, а бывало, что и лично привозила.
Настал момент, когда у Мичурина вдруг проснулась совесть: собрался он было с духом, захотел всю правду-матку выложит Ляле, ну, чтоб та не очень-то надеялась. Но нет! Возник непредвиденный случай.
Неожиданно к нему на амстердамскую квартиру приплелась (иначе и не скажешь!) какая-то старуха в потрёпанном прикиде, типа театрального. Выглядела суперстаромодной русской эмигранткой - самой что ни на есть первой волны, ещё дореволюционной. Показала ему Лялину фотку и говорит:
- Вы мою дочку не обижайте…
- Как дочку?! Она же сирота! - возмутился Валера.
- Это вы так думаете… - с расстановкой, почти не шамкая, вымолвила гостья.
Затем она, деловито и без обиняков, изменила будущее Дуремара, сделала его миллионером - лишь бы он свалил с насиженного места.
- Видите ли, моя глупенькая дочурка будет сюда ещё не раз наведываться, а оно вам надо? Посажу-ка я на это место, в эту самую квартиру, более толкового человека, а вас пристрою в лучшем виде, будете довольны…
Беседа кончилась тем, что старуха, с виду потрёпанная, оказалась ещё богаче своей бешеной "дочурки": вручила Валере чек на миллион зелёных и ключи от шикарной антверпенской квартиры - не чета его тесной каморке. Сделала то, чего не смогли сделать родители: заставила его сменить профессию, стать бриллиантовым королём. Короче, перестал Мичурин быть биологом.
Биологом работать хорошо, особенно в Амстердаме: тюльпаны, ирисы. Говорят, представителям естественных наук и прочей медицины вообще лучше жить на Западе, там они нарасхват и получают крепко. Всяко лучше, чем кошкам головы отрезать - где-нибудь в занюханной иркутской лаборатории. Вот и у Валеры всё сложилось как нельзя лучше.
Старуха не только доложила Валере, кто будет проживать в его амстердамской квартире после него, но и карточку показала. Там был пухлогубый розовощёкий "граф", слегка похожий на него самого, когда-то мелькавший в таинственной коммуналочной нише. Хм… Ну, дела!
А ещё удивительнее сделалось Валере, когда он вживую увидел этого "графа" - сморщенного, почти престарелого субъекта. "Да ну их, этих, эмигрантов! У богатых свои причуды…" - подумалось тогда ему. Не хотел он больше ничего о них знать. Взять-то дарёные денежки взял, переселился в дарёную антверпенскую квартиру, но дальше проявил полное отсутствие любопытства. Потому так и не узнал о двух визитах "к брату Пете"- о Лялином и о Юрином. Ему и без лишней информации было неплохо. Жизнь окончательно наладилась. В материальном смысле. А вот в личном…
Глава 18 Дуй в каморку, богатенький Буратино!
Однажды захотелось Дуремару навестить гадалку. В Европе, кстати, много ворожей. Говорила гадалка по-фламандски, Валерин английский там мало пригодился, но смысл ухватить было можно, вполне. Из колдуньиных речей речей стало ясно: над родом Болотниковых довлеет проклятие - из-за преступления, некогда совершенного одним из предков.
- Вы потомок убийцы. Он убил нескольких человек. Ради любви… В итоге сам потерял любовь и весь род свой обрёк на серое существование… без любви…
Бизнесмену Болотникову вспомнились нескончаемые ссоры родителей, каждый раз чуть ли не до драки. Неужели же из-за проклятия? Из-за серии убийств, совершенных прадедом? Прапрарадедом?
- Когда это случилось? - спросил Валера.
- В начале девятнадцатого века, приблизительно в тридцатые годы, - молвила гадалка. - События происходили в городе со множеством каналов…
- В Амстердаме?
- Нет…
- А где?
Гадалка воспользовалась кристаллом.
- Там, где цари на конях… В виде памятников… И огромные мосты… разводные…
Затем старая ведьма взяла Валерин волосок - сняла с плеча его дорогого костюма.
- Ваш волос?
- А чей же ещё?
- Всякое бывает…
Подержав волосок над пламенем свечи, она воскликнула:
- Есть надежда на возвращение любви! Но надо потрудиться…
Оказалось, что за каждое убийство полагалось вернуть к жизни умирающего. Или выручить из беды человека, находящегося в смертельной опасности. Или помочь вернуть смысл жизни потенциальному самоубийце.
В конце сеанса гадалка повторила:
- Поезжайте в город со множеством каналов, там, в стенной нише, хорошо знакомой вам, есть временной портал… Там и найдёте ключ к разгадке… Подсчитаете количество убийств…
- А вы не можете сказать?
- Что?
- Ну, сколько их было, убийств! Я заплачу…
Старуха с жалостью взглянула на него, почти что со слезой в глазу. Поправила индийский шёлковый платок, прикрывавший морщинистую шею.
- Мне далеко не всё открыто. Что увидела, то и рассказала…
Пришлось лететь в Санкт-Петербург. В салоне самолёта не скучал, веселил себя отрывками из "Золотого ключика":
- Дуй в свою каморку, богатенький Буратино, там на двери есть нарисованный очаг… Открой эту дверь, и твоя Мальвина бросит двоих детушек и муженька-урода, снова кинется к тебе в объятия… - тихо бормотал себе под нос антверпенский деляга.
Стюардесса, разносившая напитки, кажется, услышала Валерино бормотание. И улыбнулась. Очень мило. И очень откровенно. Как обычно улыбаются девушки хорошо одетым бизнесменам. Знала бы она, что объект её заигрываний мчался не в гостиницу, не в шикарный номер, а в коммуналку. Старую, вонючую.
Жизнь в коммуналке богата сюрпризами, но не о всех удобно говорить. Придёшь, бывало, на родную кухню, а там чьи-то ноги висят. Тихо торжествуешь: "Сосед повесился!" Берёшь мобильник, набираешь скорую, милицию…
А покойник вдруг как спрыгнет с антресолей, на которых просто отжимался, да как протянет руку:
- Ну, привет, чё-то долго тебя не было!
А рука вся в пыли и помёте. Клопином. А то и в тараканьих яйцах. Лучше б ноги протянул, чесслово.
- Привет! - отвечаешь. Клешню пожимаешь. А что делать? Необходимо ладить.
Потом бежишь по коридору, не очень длинному, находишь свою берлогу. Хорошо, если ключ всё ещё под ковриком. А то придётся обращаться к свежеповешенному. Ломик брать. Взаимовыручка, однако.
Ключ, как ни странно, был на месте. Дуремар, он же Мичурин, он же биолог по образованию, он же бриллиантовый барыга, нащупал замочную скважину. Воткнул кривое подобие ключа. Два раза повернул. Порядок, можно вваливаться.
Эх, как же приятно растянуться на винтажном диванчике! На видавшем виды, продавленном, некогда "двуспальном ложе" его родителей. Тут и зеркало на спинке есть. Туманное, засиженное мухами, но оно есть… Есть… Есть… Покушать, что ли?
Нет, жрать почему-то не хотелось.
- Надо телек включить, новостишки послушать…
Нашёл древний пульт, включил не менее древнюю версию "панасоника". На экран выползли журналисты - не с новостями, а с очередным политическим приколом: в прямом эфире допрашивали нового российского вождя. С пристрастием. А тот во всю улыбался и даже шутил. Демократия!
Валера тоже расплылся в улыбке. Но не от экранных шуток. Он видел то, чего не видели другие: перья на костюме президента. Разные: и большие жёсткие, и лёгкие типа пушинок…
Только избранные водяные, родом восходящие к подземным владыкам, могут видеть эти перья. Ну, и ещё вороны - проводницы в разные миры. Ну, и ещё кое-кто из живущих душой на том свете, а телом - пока ещё тут. Ну, и ещё главы разных стран. У каждого царя или президента есть особые отношения как с верхними, так и с нижними мирами, проверено. Перья им даются для решения особых ситуаций и фактически являются денежным эквивалентом, ведь не каждому банку довериться можно. Видят эти пёрышки главы стран, но расходовать имеют право только в случае крайней необходимости. Остальные люди перьев не видят, но чувствуют их присутствие. И испытывают "уверенность в завтрашнем дне".
Во второй раз видеть такие пёрышки Валере довелось в аэропорту Пулково, когда отправлялся на летние каникулы с родителями. Многие пассажиры тогда летели в отпуск, а некоторые - отбывали навсегда. Это было сразу видно - у кое-кого вся спина в перьях была. Захотел Валера стряхнуть чёрную пушиночку с одной дамочки. А та как заорёт! А вся милиция как кинется к ним! Зачем вся милиция прибежала, когда хватило бы и одного милиционера?
Лишь потом Валера понял, кто они: агенты города, тайные "подземщики", а не милиция. Ибо ни в коем случае нельзя было у дамочки отбирать перо. И не только у неё - а у всех, кто выезжал навсегда из Санкт-Петербурга. Эти бедолаги заслужили свои перья, выстрадали.