Напомню, что любая пародия – это гипертрофированный, преувеличенный взгляд. Вот и самовлюбленный человек не всегда врет про свои достоинства, но всегда их преувеличивает.
Поэтому никаких специальных ухищрений, чтобы разглядеть самовлюбленного человека, не требуется. Проблема в другом: не стать самовлюбленным самому.
Здесь есть много помощников. И самоирония. И понимание того, что любой успех (как и неуспех) – дело временное. И мудрые люди из ближнего круга, которые не дадут вам зарваться.
Самое главное понимать: это смешное и глупое качество в мире человеческих взаимоотношений существует. И следить за тем, чтобы оно никогда не относилось к вам.
Никакого самосозерцания для того, чтобы понять, что вы впали в самолюбование не нужно. Все видно сразу. Тут нужна только честность в отношении самого себя.
А вообще самосозерцание – дело полезное и, безусловно, интересное для обсуждения.
Чем и займемся.
САМОСОЗЕРЦАНИЕ
Заметим, что в самом слове "самосозерцание" заложена тавтология.
Созерцание – от слова "зерцало" – зеркало. Созерцая, мы смотрим вглубь себя. Даже если человек созерцает пейзаж, он все равно, по сути, смотрит в глубину своей души.
А тут еще и не просто созерцание, а само... Будем считать, что самосозерцание – это как бы дважды взгляд в самого себя.
Считать, впрочем, можно что угодно: все равно почти любой из нас убежден, что слово это не имеет к нему никакого отношения. Есть в этом "самосозерцании" нечто "буддистско-отшельническое". Откуда у нас, вечно занятых жителей XXI века, время и желание заниматься самосозерцанием?
Подумаем: от чего мы, в сущности, отрекаемся, отказываясь от самосозерцания?
Самосозерцание – это изучение собственной души.
Для дальнейшего разговора мы можем (условно, разумеется) договориться: в зеркале мы изучаем собственное тело, а в зерцале – душу.
Теперь представим себе человека, который НИКОГДА в жизни не смотрелся в зеркало.
Во-первых, он будет выглядеть ужасно неопрятно.
Во-вторых, он не будет знать самого себя. По сути, потеряет лицо, точнее – не найдет его. Собственное лицо будет ему совершенно неведомо.
Неслучайно, например, Робинзон Крузо, попав на необитаемый остров, нашел какой-то осколок и повесил его в хижине. У человека есть огромная природная потребность смотреть на свое лицо и тело, изучать себя.
Почему же нам кажется, что зерцало можно легко выкинуть из жизни? Почему нам представляется, что рассматривать собственную душу менее важно, нежели – собственное тело? Почему нас не пугает, что душа наша будет выглядеть неопрятно? Почему нас не страшит, что мы потеряем ее, даже не отыскав, что мы так и умрем, не познакомившись с собственной бессмертной душой?
На самом деле, этому есть одно, очень простое объяснение.
Тело видно, а душу – нет. Поэтому разглядывать тело куда проще.
Но, с другой стороны: если на теле появятся какие-то царапины, волдыри или раны, их могут заметить посторонние наблюдатели.
Раны и волдыри на душе можете разглядеть только вы сами, наблюдатели увидят уже результаты деятельности вашей неопрятной души.
Можно ли научиться самосозерцанию?
А можно ли – и нужно ли – научиться смотрению в зеркало?
Существует точка зрения, что заниматься самосозерцанием трудно. Это, мол, требует невероятной сосредоточенности, благодаря которой душа улетает в некие неведомые эмпиреи.
Наверное, бывает и так.
Однако любой человек способен потратить время на то, чтобы понять, как он живет, что с ним происходит и как, в результате этого, меняется его душа.
Кому-то для этого надо пойти в Храм, кому-то – остаться наедине с самим собой, а кто-то может этим заниматься, стоя в автомобильной пробке.
Самосозерцание – не мистический процесс, а глубокий и честный анализ собственной жизни.
Надо помнить: повсюду нас окружают не только зеркала, но и зерцала. Проблема не в том, чтобы его найти, а в том, чтобы в него посмотреть.
Мы привычно анализируем свою жизнь с социальных позиций: думаем, как бы нам лучше сделать карьеру; как бы познакомиться с нужными людьми и так далее.
Если этим "разбором" анализ жизни заканчивается, значит, мы пускаем жизнь души на самотек. И тогда не нужно удивляться, что под ее влиянием мы вдруг начнем совершать поступки, которые будут нас самих неприятно удивлять. А может, и не будут, что еще хуже.
Умение смотреть в зерцало – один из непременных признаков самостоятельности. А самостоятельность... Впрочем, об этом дальше.
САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
Интересно: почему в русском языке человек, который не нуждается ни в чьей помощи, называется "самостоятельный", а не, скажем, какой-нибудь "самоидутельный", "самоидущий"? Ведь стоять самому – это полдела, а вот самому идти...
Самостоятельность – это вера человека в то, что он не нуждается ни в чьей помощи и поддержке.
В том, что мы "самостоятельные", а не "самоидутельные" заложена определенная мудрость. Еще можно поверить в то, что мы можем сами по себе стоять (хотя и это сомнительно). Но самому по себе идти человеку никак не возможно: человек движется в мире, а мир этот полон и друзьями, и врагами, не говоря уж о посторонних.
Очень важно понимать: самостоятельный и одинокий – совсем разные слова, понятия.
Конечно, самостоятельность может быть преддверием, ступенькой к одиночеству. Но ведь может и не быть.
От чего это зависит?
Напомним, что одинокий – это тот, кто не смог найти других, ему подобных людей. Самостоятельному кажется, что он сможет без них прожить. Если эта иллюзия превратится в убеждение, будет сделан решительный шаг к одиночеству.
Синоним же слова "самостоятельный", как это ни покажется, возможно, парадоксальным: умный. Более того, слово "умный" я определяю через слово "самостоятельный".
Умный – это тот, кто умеет самостоятельно делать самостоятельные выводы.
Из этого определения следует, что самостоятельный и умный – это практически синонимы.
Даже короткая, даже иллюзорная возможность стоять в этой жизни без чьей-либо помощи определяется не наглостью и не упертостью, и даже не физической или духовной силой...
Самостоятельность определяется умением самому ориентироваться на дороге жизни.
Можно ли назвать самостоятельным того, кто умеет сделать верные выводы, но у него нет сил на то, чтобы их воплотить?
Такое случается крайне редко. Потому что умный человек почти никогда не бывает слабым. Увы, мы нечасто говорим о том, что ум – сам по себе сила. Не знание, как нас учили, а именно ум – умение самостоятельно делать выводы о жизни. Если нет каких-то форс-мажорных обстоятельств, то умный человек всегда найдет способ идти по жизненной дороге таким путем, какой он считает верным.
Самостоятельный человек всегда сильный. Но сильный не всегда самостоятельный. Потому что сила самостоятельного человека в его уме: самостоятельный всегда умный.
В сущности, слово "самостоятельный", как мне кажется, лишнее в русском языке. Достаточно было бы слова "умный": ведь умный не бывает не самостоятельным.
Однако мы используем эпитет "самостоятельный" либо в качестве комплимента: какой ты самостоятельный – это очень хорошая похвала. Либо для самоуспокоения, когда мы не хотим помогать кому-то, считая, что он такой самостоятельный, что в нашей помощи не нуждается.
Может ли глупый человек быть самостоятельным?
Нет. Глупый человек может быть упертым.
Может никого не слушать и делать что-то назло всем. Но это будет длиться лишь до той поры, покуда он не встретит умного человека, который объяснит ему, как надо действовать правильно. С этого момента самостоятельность глупца исчезнет, испарится.
Вообще, чтобы и самому не совершать ошибок, и верно оценивать других людей, необходимо четко видеть разницу между упертостью и самостоятельностью.
И еще, помнить, что "самоидутительности" все-таки не существует. Поэтому, приняв любое самостоятельное решение, нужно постараться сделать так, чтобы к нему примкнули и другие люди: в одиночку по жизни не пройти.
Даже если этот вывод претит вашему самолюбие, все равно это так.
Кстати, о самолюбии.
САМОЛЮБИЕ
Вот уж, казалось бы, само слово раскрывает суть понятия, причем, незамысловато: самолюбивый человек – тот, который любит себя. Что ж тут сложного? Какие проблемы? О чем говорить?
Проблемы есть. И есть, мне кажется, о чем поговорить.
Давайте подумаем: что является критерием любви человека к самому себе? Разве его собственное к себе отношение? Нет, конечно. Это уже самовлюбленность, о которой мы недавно говорили.
Критерием самолюбия являются оценки других людей.
Самолюбивый – это не тот, кто сам себя любит, но тот, кто требует, чтобы его непременно любили другие.
Самолюбивые люди – это те, кому постоянно не хватает чужой любви, чужого признания.
Как ни странно это, может быть, прозвучит, однако самолюбивый человек – это как раз тот, кто себя не любит и потому постоянно нуждается в знаках чужой любви.
Самодостаточный человек, то есть тот, кто воспринимает себя как вселенную, как целый мир, не может быть самолюбивым. Самодостаточный человек тоже, разумеется, нуждается в энергии других людей, но он никогда не станет требовать знаков внимания от мира.
Самолюбивый человек похож на влюбленного, который постоянно требует от любимой знаков внимания. Любому из нас известно: там, где есть любовь, нет места самолюбию. Влюбленный любит другого, а не самого себя. Почему же, выстраивая свои отношения с миром, мы не хотим их строить по законам любви?
Самолюбие – это такой зверь, который питается не сутью, а формой. Не сама по себе любовь или уважение других ему необходимы, а знаки любви или уважения. Эти знаки он ищет повсюду и, отыскав, ощущает себя временно счастливым. Временно, потому что еще никому и никогда не удавалось насытить свое самолюбие навсегда.
Для самолюбивого человека счастье – это понимание того, что мир оказывает ему знаки внимания.
Весьма распространена точка зрения, что самолюбие помогает движению по жизни. Мол, человеку хочется "накормить" свое самолюбие, и ради этого он готов горы свернуть.
Если человека интересуют только внешние критерии успеха, то ему действительно может помочь самолюбие. Например, на желании "подкормить" свое самолюбие можно стать эстрадной однодневкой и некоторое время получать аплодисменты зрителей.
Но, когда человек движется к какой-то серьезной, важной, я бы сказал сущностной цели, когда он убежден в верности избранного пути, он не нуждается во внешних знаках внимания. И в этом случае самолюбие может помешать.
Мы уже не раз говорили о том, что человеку всегда хочется, чтобы мир его заметил, а еще лучше – полюбил. Это нормальное и естественное желание. Однако, мне кажется, нелепо превращать движение по жизни в постоянный поиск знаков внимания со стороны мира. Словно хищник, который повсюду ищет запах жертвы, самолюбивый человек рыскает в поисках внимания мира. И в этом его беда, если не трагедия.
Поэтому самолюбие может очень помешать: оно отвлекает от движения, заставляет концентрироваться на том, что не имеет никакого отношения к движению, даже мешает ему.
В чем может проявляться подлинная любовь человека к самому себе? Мне кажется, в том, что он выстраивает свой собственный мир, с радостью принимает в него тех, кому этот мир необходим, и спокойно относится к тем, кому его вселенная не интересна.
Подлинная любовь, в том числе и к себе самому, требует определенного самообладания.
Вот об этом и поговорим.
САМООБЛАДАНИЕ
Казалось бы, человек сам себя знает очень давно, хорошо и подробно. Почему же часто нам с самими собой столь трудно договориться? Почему любому из нас бывает не всегда легко взять себя в руки? Неужели опыт жизни не подсказывает нам, как это сделать?
Ответ очевиден: потому что мы люди – существа эмоциональные. И, когда нас захлестывают эмоции, ни о каком опыте мы уже не думаем.
Самообладание – это умение подчинить свои эмоции разуму.
Теоретически понятно, но остается главный вопрос: как это сделать?
Если мы вспомнили о самообладании, значит, в нашей жизни возникла некая нервная ситуация, когда мы позволили эмоциям залить наш разум.
От вас ушла любимая, вас уволили с работы, ребенок не поступил в институт... Говорить в таких ситуациях: "Возьмите себя в руки", – совет бессмысленный.
Первым делом нужно понять, что пока вами движут эмоции, не надо принимать никаких решений.
Этот шаг простой, но для того, чтобы взять себя в руки, – необходимый.
Эмоции – эдакая буря внутри человека, цунами, способное многое разрушить, если не уничтожить. Но, как и всякая буря, эмоциональная тоже проносится весьма стремительно.
В знаменитом фильме "Семнадцать мгновений весны" есть сцена, когда нашего разведчика Исаева-Штирлица запирают в фашистских казематах, и от него требуется огромное самообладание, чтобы найти решение, которое поможет выбраться оттуда. Как обрел Штирлиц это самообладание? Он не дал распространиться в самом себе панической буре, а стал решать проблему.
Поиски решения проблемы – один из наиболее действенных способов обрести самообладание.
Даже если ушла любимая, можно бесконечно страдать и умирать, считая, что именно такое поведение взращивает твою душу. А можно постепенно начинать решать проблему: как теперь строить новую жизнь без любимой.
Страдать проще. Страдание никакого самообладания не требует. Строить – сложней. Но в процессе решения проблемы уйдут эмоции и появится самообладание. Вспомним Штирлица. Он ведь не просто думал тире страдал. Он думал тире действовал.
Для того чтобы взять себя в руки, необходимо действовать. Никакими страданиями и глубокомысленными размышлениями делу не поможешь.
Если вы потеряли самообладание, значит, ваш организм издерган нервными переживаниями и ему непременно надо помочь. И начать необходимо с простого и не возвышенного: поспать и поесть.
Истощенный, уставший человек никогда не сможет взять себя в руки. И не надо говорить себе: "Мне не хочется есть. Я не могу уснуть". Лучше принять снотворное на ночь и отоспаться, чем всю ночь лежать, глядя в потолок, и думать про трагическое. И необходимо запихнуть в себя еду, как лекарство: она ведь дает энергию вашему организму!
Если вы хотите обрести самообладание, не надо купаться в собственной беде.
И еще. Когда человеку плохо, нервно, ему не то что не хочется делать себе ничего хорошего, но даже думать о хорошем невозможно. Отрицательные эмоции пользуются этим, бросаются на человека и с радостью начинают его жрать.
Если бы у нас хватало сил делать самим себе подарки в ситуациях нервного стресса, несчастных и нервных людей в мире было бы гораздо меньше.
Кто-то любит ходить на футбол, кто-то любит жарить шашлыки на природе, кто-то обожает носиться по ночному городу на машине, кого-то успокаивает шопинг... Но нам кажется неправильным и неловким устраивать шопинг или идти на футбол в ситуации нервного стресса. Хотя именно в этой ситуации незамысловатые радости действуют, как лекарство.
И не стоит говорить себе: нет, это мне не поможет. Лучше попробовать.
И последнее. Я надеюсь, что, если вы прочитаете эту книгу, то есть поговорите с ней, вы поймете: в жизни не бывает таких ситуаций, когда человек не смог бы взять себя в руки. Поэтому, когда он себя в руки не берет, значит, не хочет.
Вот такая вот самооценка.
Подробности о которой – дальше.
САМООЦЕНКА
Любой человек что-нибудь о себе думает и как-нибудь к себе относится. Спроси любого: "Что вы о себе думаете?" – и в глазах прочитаете ответ. Он не обязательно будет сформулирован, но в глазах непременно промелькнет.
Даже если мы не отдаем себе в этом отчета, мы все равно так или иначе оцениваем себя, и эта самооценка решающим образом влияет на наше движение по жизни.
Собственно, оценки других людей только потому и имеют для нас значение, что в нашей душе они словно бы переплавляются в самооценки.
Самооценка – это тот парус, который либо несет нас вперед; либо висит, понуро, и мы никуда не движемся; либо переворачивается, увлекая за собой всю лодку, и мы начинаем тонуть.
Поскольку человек анализирует себя всегда, то лучше это делать осознанно.
Кажется, что самооценка – это то, что думает о себе человек сам. Однако эта самостоятельность – не только весьма расплывчата (это было бы еще полбеды), но и абсолютно обманчива. Оценивая самого себя, человек все равно ориентируется на другое – нередко чужое – мнение.
Это может быть суждение окружающих или ушедших, но дорогих людей: родителей, учителей, друзей. Или даже суждение кумиров: нередко мы размышляем о том, как бы оценил нас любимый актер или персонаж, и всерьез доверяем этой оценке.
Очень важно понимать: нередко критерий нашей самооценки задан другими.
Даже самый самостоятельный с виду человек все равно оценивает себя, ориентируясь на что-то. Например, на то, что в него заложили в детстве родители. Или он прочел в книгах. Или представлял в своих фантазиях, как бы оценили его поступок те или иные люди.
Нас оценивают очень многие люди – начиная от прохожего, которому не нравится, что мы выгуливаем собаку, и кончая женой и детьми. Печально, если оценки всех людей влияют на нашу самооценку.
Поэтому, выбирая людей, которые дают нам критерий самооценки, необходимо выбрать тех, кто нас любит. В данном случае любящие – это те, кто желает нам добра.
Нередко трагические самооценки возникают, например, тогда, когда в качестве критерия человек выбирает не суждения любящих людей, а, скажем, законы общества. Если бы Булгаков обществу верил больше, чем своей жене, он никогда бы не написал роман "Мастер и Маргарита". То, что мы называем "поддержкой", на самом деле, не что иное, как правильные критерии самооценки, которые дают нам любящие нас люди.
Если представить себе кого-то, кому Господь не подарил ни одного любящего человека, то можно быть абсолютно уверенным в том, что самооценка этого "кого-то" будет чрезвычайно низкой. Даже если он делает вид, что в его жизни все о кей.
Самооценка, как и любая оценка, никогда не может быть объективной. Мы оцениваем себя не для того, чтобы поставить "5" в некий неясный реестр, а чтобы жить дальше, идти к своей цели верным путем и выбирая верные средства.
Самооценка – это парус, который несет нас по жизни. Надо стараться, чтобы он был высоко поднят.
Долго думал, как соединить "самооценку" и следующее слово – "свобода". И не придумал ничего. И тогда я решил: ведь "Многослов" – это наш диалог. Может быть, Вы, дорогой читатель, соедините эти слова. Мне кажется, такое соединение может быть занятным...