Каждый раз, когда наше злонамеренное чадо начнет готовить очередную каверзу (обычно это заметно), нужно взять себе за правило повторять одни и те же действия. В данном случае – способные успокоить либо нас, либо и его тоже. Действия нужно выбирать такие, которые легко воспроизвести в любой обстановке, в том числе на детской площадке и в метро: начать напевать какую-нибудь песенку, прихорашиваться и т. д. При этом ожидаемой реакции (гнева, обиды) мы проявлять не должны – она только подкрепляет упорство чада. Есть надежда, хотя и не гарантия, что со временем дитятко перестанет делать то, что приводит нас в столь хорошее расположение духа, чтобы даже песенки распевать. Более того, в идеале мы получим с этим методом и метод управления гневом ребенка. Дело в том, что, когда для него наша ответная песенка превратится в сигнал, что искомой ссоры не будет, можно начать напевать ее же незадолго до очередного "взрыва", и это заставит его успокоиться, еще не "заведясь" как следует.
Часть детей, ведущих себя неадекватно, просто обладает более высокой природной возбудимостью и агрессивностью. Если это и правда так, перед нами случай относительно несложный, с хорошим прогнозом. Тогда наш сорвиголова просто еще не умеет управлять своим гневом, и его достаточно просто научить релаксации. Такому ребенку подойдут несложные, быстродействующие техники. Например, как-нибудь в благополучном, так сказать, "окне" ему можно предложить сделать глубокий вдох через нос и выдох – через рот 7–8 раз подряд, каждый раз, когда он разозлится и обидится. Аналогично, можно посоветовать ему представлять, что он качается, лежа на морских волнах или водном матрасе, в гамаке. Некоторым детям (кстати, как и взрослым) помогает воображать, будто они засунули голову под струи ледяной воды. Мы должны предоставить ребенку самому выбрать наиболее подходящий ему образ из предложенных.
Подавляющее большинство случаев детской намеренной агрессии "вырастает" на избыточной строгости, авторитарности родителей – либо только на ней, либо с большой долей ее участия в процессе. Этот момент желательно если не устранить, то как минимум сгладить. В противном случае мы вырастим самого злейшего нашего врага на всем свете, а вовсе не любящего, благодарного за все отпрыска…
Запускать процессы сглаживания нужно с перехода в разговоре на "Я" вместо "Ты". Если мы привыкли начинать поток очередных обвинений с оборотов наподобие: "Ты поломал мою косметичку" или, скажем, "Ты ведешь себя отвратительно", стоит немного изменить формулировки. Теперь нам нужно произносить все то же самое несколько иначе. Например: "Я очень дорожила косметичкой, которую ты поломал", "Я не выношу, когда кто-то трогает мои вещи без спросу!" или "Я не потерплю такого плохого поведения!" Смысл этого трюка состоит в том, чтобы перестать обвинять лично ребенка, но не в ущерб нашим намерениям указать на его провинность и наше негативное отношение ко всему произошедшему.
Проще говоря, мы перестанем напоминать ему каждым своим заявлением, что плохой здесь – он. Напротив, мы начнем говорить, что плох поступок, а не он лично, перейдем с "личностей" на факты, что заметно снизит постоянное ощущение у чада, будто на него давят, его (именно его, а не его поступки) считают неуместным, неловким, конфликтным и др.
Постараемся уменьшить общее число тех поступков, которые мы считаем провинностью. У чрезмерно строгих родителей, как правило, имеется одна совершенно никому не нужная, бесполезная и сильно раздражающая черта – педантичность. Обычно она вырастает на неплохой почве – избыточной склонности к самоконтролю и самовоспитанию. Однако увлеченный этими двумя идеями индивид быстро склонен забывать, что множество людей хороших, умных, иногда многократно превосходящих их достижениями или талантами, никогда высокой организованностью не отличались. Более того, педанты, ставшие родителями, совершенно упускают из виду, что они сами такими в детстве не были и даже, вероятно, не знали этого слова.
Очевидно, что зубы не покроются пятнами кариеса и тем более не выпадут лишь оттого, что дитятко почистит их на десять минут позже назначенного нами срока. И ничего не случится, если ребенок принесет "вот тот, с фиолетовой ручкой" совок не сию минуту, как сказано, а чуть промедлив. Поэтому мы наверняка привыкли полагать многие отступления нашего "золотца" от приказа отдельной статьей плохого поведения. Но на самом деле оно плохо лишь тем, что не соответствует нарисованному нами идеалу. Кроме этого нюанса (а он полностью относится к нашим личным проблемам), такие расхождения не несут никому и никаких последствий. Осознав это, мы поймем, что значительная часть навязанных нами ребенку правил пуста и нелепа – как по форме, так и по сути.
Может, изначально их наличие и несло положительный заряд – воспитывало в ребенке зачатки самодисциплины. Сейчас все изменилось: эти нелепые мелочи взращивают в нем лишь ненависть к нам. Да и у нас самих они теперь формируют образ собственного ребенка как лентяя, негодяя и ни к чему не приспособленного глупца. Поэтому список нынешних действий малыша, которые мы считаем проступками, давно пора подвергнуть критике, выкинув из него все ненужное, соответствующее нашим прихотям больше, чем его пользе или здоровым устремлениям. Отныне на все, что мы уже вычеркнули из списка, следует перестать реагировать как на событие положительное или отрицательное. То есть если чадо опять замешкалось и не побежало за совком со всех ног, максимум, который мы можем себе позволить, это напомнить: "Я просила тебя принести совок – где он?"
Дети из семей, где имеются авторитарные или неуравновешенные взрослые, обычно не столько глупы, неловки и мстительны, сколько безынициативны. Как несложно догадаться, строгие родители обожают все контролировать лично – они всегда знают, кто и что должен сделать, в какой момент и в каком порядке. Как результат, у остальных участников процесса нет необходимости принимать решения самостоятельно. Более того, неожиданное желание окружающих откорректировать план "лидера" подавляется им, так как он уверен, что тут есть лишь две точки зрения – "его и неправильная". Авторитарным взрослым это свойственно и в целом, но тем более часто они "всегда правы" по отношению к незрелому, непредусмотрительному ребенку. В результате ребенок подавляет собственные желания и мнение, лишь бы не "нарваться" на очередную порцию критики. Взрослых, авторитарных не в силу наклонностей, а в силу несдержанности, вспыльчивости, высокой тревожности или агрессивности, боятся все домочадцы. Такому индивиду перечить элементарно опасно – часто в прямом, физическом смысле этого слова. Тем более что логики в его поведении обычно не больше, чем в поведении ребенка…
Естественно, такому взрослому не хочется мешать, не хочется даже, чтобы он лишний раз тебя замечал. Поэтому, когда мы видим, что наше чадо лжет и не хочет делать то, что мы приказали (теперь уже – попросили), вредит, строит козни, едва мы ослабим контроль над ним, нам пора задуматься о предоставлении ему большей свободы. Причем нам нужно сделать это по своему почину – не ждать, пока оно само предложит. Увы, после имевших место в прошлом проб, закончившихся для него моральным или даже физическим "разгромом", оно не предложит… Теперь это проблема только наша, потому что ребенок уже научился обходить ее, да и нас вместе с нею.
Поэтому, если мы подозреваем себя в излишней строгости, возьмем себе за новое правило чаще предлагать ребенку выбор, спрашивать его мнение по всем вопросам и решениям, касающимся лично его, – интересоваться, куда он больше хочет, в цирк или парк аттракционов, что бы он предпочел съесть на ужин и т. д.
Если есть подозрение, что ребенок просто не знает, какой реакции от нас ожидать (возможно, мы просто непредсказуемы, а быть может, бывали для него опасны), лучше научиться сразу предупреждать его о том, что мы собираемся сделать в связи с тем или этим событием. После такого обещания никогда, ни при каких обстоятельствах не следует отступать от данного слова, даже если "руки чешутся" усилить анонсированное наказание.
С детьми, которые особенно боятся общения с нами с глазу на глаз, хорошие результаты дает метод признания по телефону. Дети стыдятся содеянного или уже имевшей место лжи, но заставляют себя удерживаться от порывов рассказать правду, потому что уверены, что выйдет только хуже. В случае с авторитарными, непредсказуемыми родителями такая уверенность не лишена оснований, поскольку задетый за живое человек вообще склонен реагировать на проступок и ложь вместе более бурно, чем на что-то одно. Поэтому ребенок и родители могут договориться прибегать в таких случаях к общению безличному, например, посредством телефона. Так, ребенок может позвонить нам за некоторое время до нашего возвращения домой и рассказать всю правду о случившемся.
Отрезок между его повествованием и нашим появлением нужно будет использовать, чтобы "отдышаться", хорошенько подумать, взять себя в руки (в конце концов, мы же взрослые люди!). Если в семье ситуация уже зашла далеко, разумнее всего предложить чаду этот вариант как не подлежащий наказанию вообще. В то время как за все прочие проступки он будет наказан в обычном порядке.
Систему наказаний и поощрений в случаях, когда поведение ребенка свидетельствует о ее явном провале, лучше всего вообще заменить системой "справедливых условий" или, как ее еще называют, системой "ты – мне, я – тебе". В данный момент мы наверняка использовали вариант, при котором за проступок назначалась та или иная кара, а за хорошее поведение – вознаграждение. Но этот метод, внешне справедливый, грешит лишь одним, зато очень серьезным изъяном: в системе поощрений и наказаний ребенок не может наказать маму за неправоту (неважно, вымышленную или реальную).
В то же время его поведение в любом случае часто вызывает мамино недовольство – в силу разницы взглядов на один и тот же вопрос. Из этого и вырастает закономерность, согласно которой мы наказываем детей в несколько раз чаще, чем поощряем их, а ответить тем же они нам не могут. В результате система не действует так, как надо, и нам постоянно нужно следить за нею, сознательно выправлять ее автоматические тенденции. Возможно, в свое время мы не сделали именно этого, и в итоге допустили ситуацию, когда ребенку его жизнь кажется чередой сплошных скандалов и наказаний, без малейшего проблеска в нависших над ним тучах родительского недовольства.
Стоит попробовать изменить сам принцип обращения с чадом, в частности, предложить ему равноправие и равновесие, отменив прежние обязательства членов семьи друг перед другом. Например, наверняка до сих пор мы преподносили прогулки, походы и прочие элементы родительской роли как "обязанность" – свою перед чадом. Потому нам и казалось справедливым "нагрузить" его такими же обязанностями, и требовать их выполнения. Теперь можно сообщить малышу, что мы вовсе не обязаны убирать за ним, водить его в кино и доставлять ему прочие блага. В свою очередь, он тоже ничего нам не должен – просто за "ничего" с его стороны такое же "ничего" последует и с нашей. А это значит, что отныне мы не будем наказывать его за плохое поведение или поощрять за хорошее. Напротив, он либо сможет получить желаемое от нас, заслужив это определенными действиями, либо не получит ничего. То есть если чадо хочет в кино в воскресенье, мы в ответ можем захотеть, чтобы оно выносило мусор в течение недели. Если оно хочет провести за компьютером лишний час, мы в ответ можем попросить его прибраться в своей комнате самостоятельно и до наступления там полного порядка… И т. д. и т. п.
В этой системе главное состоит в том, чтобы не перепутать общее и частное, чтобы ограничить этот "бартерный обмен" лишь дополнительными благами, не распространяя их на всю семейную жизнь. Мы должны понимать, что не стоит поднимать с проблемным ребенком тему того, кто обеспечивает всю семью и его в том числе, в чьей квартире он живет, и "потянет" ли он самостоятельность, если он не может работать, чтобы обеспечить все это себе самому… Эта тема – уже лишняя, похожая на шантаж. Поэтому использовать можно то, что не обязательно, но желательно и возможно – развлечения, дополнительные карманные деньги, одежду и игрушки, наконец.
Заключение
Среди всех детских привычек многие не столь уж пагубны, как принято считать – скорее, неприятны для наблюдающего их. У сосания пальца и желания грызть ногти имеются прочные психологические корни, хотя основу копания пальцами в носу почти всегда составляют проблемы чисто физиологические. Безусловно, каждый родитель чувствовал бы себя спокойнее, если бы у его сына/дочери не возникло ни объективных, ни субъективных поводов для появления таких привычек. В сущности, наша тревога за них не лишена оснований, ведь все они служат симптомами определенных отклонений от нормы. Просто при этом обязательно следует помнить, что это не только симптом, но и средство (одно из первых, найденных корой головного мозга!) побороть причину отклонения.
В любом случае следует воспринимать подобные привычки у своих чад с известной долей терпения и никогда не терять из виду вероятность, что они сами ее "перерастут" – у них для этого есть все возможности. Практика вступления малыша в первые серьезные социальные отношения (детский сад, школа) показывает, что окружение действительно помогает ему понять те аспекты жизни среди людей, которые ранее родителям не удавалось ему объяснить. И с этого момента детские привычки начинают "уходить" сами. Происходит это потому, что ребенок получает сильный стимул отказаться от них, ведь мама или папа больше не может защитить его от насмешек сверстников, иные из которых весьма болезненны. Таким образом, социум, не ограниченный рамками одной семьи, делает эту работу за нас. Просто он завершает "огранку" нашего чада, как правило, еще более болезненно, прямо и грубо, чем мы могли бы поступить в минуту даже самого сильного и праведного гнева.
Оттого малыша разумнее "выпускать в свет" как можно более подготовленным к жизни в нем. Оптимальным в этом отношении способом "уладить вопрос" с детскими привычками является обучение. Нужно дать понять ребенку, что его привычка не нравится не только нам, но и окружающим. Поэтому, если он не может отказаться от своей привычки прямо сейчас, ему следует предаваться своему занятию в уединении. При таком подходе мы, фактически, предупредим его о том, как его поведение будет встречено посторонними. Возможно, что сейчас, в данный момент это соображение не станет поводом для отказа от привычки, ребенок не поймет, о чем речь, или не воспримет нас всерьез. Но таким способом мы подготовим почву для быстрого принятия им решения в дальнейшем, когда ему придется вспомнить родительское предостережение.
При появлении других проблем в поведении ребенка нам, прежде всего, следует подозревать в том свою родительскую вину, а не его. Если ребенок ведет себя демонстративно плохо именно в то время, когда мы с ним находимся в обществе малознакомых людей, это прямо указывает на нас и фактически говорит о том, что "плохие" здесь мы, а не ребенок. Естественно, в таких случаях он ищет поддержки у окружающих и, как правило, получает ее – незнакомые люди предоставляют ее чисто инстинктивно и случайно, не подумав. А хотя бы один эпизод, при котором нас удержали от обычной реакции на шалость, попытались выгородить ребенка, прочно закрепляет в его головенке мнение, что он поступил правильно и что мы у него – "самые неудачные родители на свете".
Главная проблема любого воспитания состоит в том, что оно не учитывает естественную разницу между мышлением и поведением ребенка и взрослого. Скажу больше – воспитание как раз и создано для того, чтобы сгладить эту разницу как можно скорее, привить малышу манеры, привычки человека уже сложившегося и куда более опытного. Мы понимаем, что даже наказываем ребенка за проступки ради его же блага – ведь если он не узнает, что так поступать нехорошо, уже совсем скоро мир взрослых накажет его за такое же действие куда как суровее. Однако ребенок всего этого не знает и не понимает – для него эти уверения звучат лишь как оправдание родительского произвола, и не более того. Поэтому не стоит думать, будто хоть у единого ребенка на всем земном шаре воспитание когда-либо вызывало чувство благодарности. Можно не сомневаться, что все дети мира испытывают в такие моменты чувства, отнюдь не укрепляющие и не улучшающие их отношений с родителями, скорее наоборот.
Желание "укусить" папу с мамой за обиду естественно, но обычно оно уравновешивается светлыми моментами взаимоотношений, благодарностью, пока не слишком пострадавшим от этих невзгод чувством любви. И когда мы сталкиваемся с более или менее устойчивой агрессией, причину ее нам нужно искать в используемой все это время системе воспитания, своем отношении к ней и ребенку. Нужно помнить, что родительская любовь к чаду и их стремление дать ему все самое лучшее не являются для него чем-то бесспорным. Все эти чувства еще нужно уметь показать и даже доказать, а воспитание как процесс для этого не подходит, и начинать доказывать их нужно не прилюдно. Малыш наверняка расценит похвалы и подарки, которыми мы попытаемся задобрить его при посторонних людях, совершенно правильно – как подхалимство невысокого пошиба. Потому-то, если мы хотим оставаться с ним лучшими друзьями при любых обстоятельствах, нам сперва нужно стать таковыми дома, наедине с ним. И только в таком случае мы никогда не столкнемся с его намеренно плохим поведением в другом месте.