4. Формулирование просьбы
Высказать просьбу – значит совершить поступок, взять свою жизнь в руки, вслушиваясь в свои потребности и их удовлетворение. Только лишь выражение потребностей не позволяет другому супругу знать, как их удовлетворить. Правильно сформулированная просьба должна отвечать шести критериям. Она должна быть: 1) точной (адресоваться кому-либо); 2) сиюминутной; 3) конкретной; 4) реализуемой; 5) позитивной (без отрицаний); 6) открытой (оставлять выбор). Пример: "Согласишься ли ты, что мы выберем момент, чтобы обсудить мои профессиональные трудности?" Не так просто прийти к общению без насилия, оно требует настоящего сознательного подхода к обычным способам выражения, к убеждениям или предрассудкам, вкрадывающимся в факты и поступки, в идентификацию фундаментальных потребностей и, наконец, в формулирование ясной просьбы, что не всегда легко. Тем не менее при упорной тренировке оно помогает изменить в лучшую сторону отношения с другими людьми.
Сцена 4
Он слишком авторитарный
"Мне понадобилось десять лет, чтобы понять, что авторитет, который я применял по отношению к своему сыну, был всего лишь результатом отторжения родительской системы воспитания – слишком мягкой и все дозволяющей. Мои родители применяли стиль воспитания, характеризующийся формулами "разрешать всё" и "понять всё". На мне это еще как-то работало, но с моей сестрой это был настоящий кошмар. Все ей что-то должны, она всегда жила с родителями, отказывалась работать, потому что, как она считает, у них достаточно денег, чтобы обеспечить ей красивую жизнь, она употребляет наркотики и проводит свое время, тратя деньги и не заботясь ни о ком, кроме собственной персоны. Став отцом, я обещал себе не воспроизводить эту схему воспитания на моей дочери Леа".
Флоран, 40 лет
СТАВИТЬ ПОД СОМНЕНИЕ
Каким бы ни было полученное воспитание, даже если вы полностью его принимаете, важно задавать себе вопросы: "Не было ли крайностей? Не было ли воспитание слишком шаблонным? Имел ли место диалог?" Также очень важно задаться вопросом о той манере, в которой отвергают всякое воспитание: "Неужели ничего хорошего в нем не было? Какова опасность того, чтобы делать все наперекор? Разве в ограничениях совсем нет пользы?" Порой такие вопросы возникают лишь тогда, когда уже ощутим вред, наносимый ребенку или семье. Когда излишний авторитет ведет к торможению, когда у ребенка нет уверенности в себе, он постоянно грустный или, напротив, его агрессивность удесятеряется.
РАБОТА НАД СОБОЙ
Бывает, что ребенка ведут к психологу, и только тогда вскрываются унаследованные от предыдущих поколений принципы. Именно это произошло с Флораном. "У Леа была проблема заторможенности… что-то типа чрезмерной робости. Ее психолог объяснил мне, не возлагая на меня вину, что я, возможно, сильно завернул гайки, что мой авторитет был, вероятно, слишком репрессивным, слишком удушающим… Я тоже, в свою очередь, решил пройти курс психотерапии, чтобы действительно понять, что наследие моих родителей чрезвычайно влияло на мой выбор и на то, каким способом я устанавливал запреты в ежедневной жизни". Иногда терапия чрезвычайно важна, чтобы по-новому взглянуть на наше автоматическое функционирование, ведь даже эффективный диалог не всегда может этому помочь.
ВЫХОД ИЗ ТУПИКА
Когда диалог больше невозможен, когда ни один, ни другой родитель не хочет уступать, необходим медиатор, посредник, помогающий паре избежать взрывного конфликта. Это может быть друг, сохраняющий нейтралитет. Но часто, когда отношения становятся на грань разрыва, разумнее обратиться к специалисту. Целостность семьи и спокойствие детей того стоят! Ничего нет более разрушающего, чем замыкание в себе и скрытые ссоры. Накопленные за годы совместной жизни, они являются причиной страданий и часто ведут к разногласиям, которые невозможно устранить. За этими разногласиями противостоят друг другу индивидуальные механизмы.
ПОЛЕЗНЫЙ ВЗГЛЯД НА СОБСТВЕННОЕ ПРОШЛОЕ
Отцовство или материнство является для некоторых родителей средством поправить собственное детство. Помимо нынешнего поведения, которое необходимо исправить, эмоций, которые важно соединить с автоматическими убеждениями и мыслями, предстоит рассмотреть и переданную через поколения собственную историю: ощущение вины, потребность исправить прошлое, которое могло быть вызвано либо вседозволенностью, либо жестким авторитетом. Не надо забывать, что ребенок – самое последнее звено цепи во всей истории, и эта история придает смысл его настоящему и тому, что воодушевляет его родителей.
Хорошо было бы, если бы каждый имел возможность обратиться к поведенческой, семейной, супружеской терапии… по своему усмотрению. Даже нескольких сеансов может хватить, чтобы быть уверенным, что вы "переварили" прошлое.
Сцена 5
Когда в родителях согласия нет…
"Нам не удается больше поговорить, мы проводим время в спорах, крича друг на друга, и время, проведенное в семье, – это кромешный ад. Дети ужасные, и мы только и делаем, что обвиняем в этом друг друга. Мы отправили нашего самого сложного сына к психологу в надежде, что это как-то поможет в наших трудностях общения с ним, но это ничего не изменило, мы уже не знаем, что предпринять, чтобы прийти к какому-то согласию".
Лоранс, 41 год
КОГДА КОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ?
Надо консультироваться с психологом в тот момент, когда вы чувствуете нарастание конфликта, когда просьбы сменяются постоянными упреками, когда диалог становится невозможным, а ситуация вызывает страдания. Это одинаково как в семейных, так и супружеских конфликтах. Внутреннее напряжение, безмолвные обиды, уничижительные фразы отражаются как на личной, так и на семейной стабильности. Чтобы установить, что является для нас самым ценным, порой приходится взять себя в руки и сделать решающий шаг. Но к кому обратиться? Важно, чтобы каждый определил свои потребности в этом. Краткосрочная терапия, поведенческая или семейная… Выбирайте, что вам больше подойдет.
КАК ЛУЧШЕ ОБЩАТЬСЯ?
Терапия супружеской пары может оказаться наилучшим средством. Пара становится стабильной с момента, когда оба партнера приходят к тому, что задаются вопросом. Иногда это происходит в форме диспута. Результат будет благотворным, даже если вам удастся различать то, что связано с просьбой, и то, что связано с упреком. Именно в этом и состоит терапия семейной пары – установить недостающее равновесие, реконструировать способ общения, в котором каждый может быть услышан, каждый может выразить, что у него есть и что он хочет. Очень важно, чтобы каждый смог сказать, что он принимает в жизни пары и жизни семьи, а что категорически отвергает. Семейные психотерапевты или консультанты по супружеским отношениям имеют более специализированное образование, нацеленное на динамику супружеских отношений и разрешение возникающих разногласий.
КАКУЮ ТЕРАПИЮ ВЫБРАТЬ?
Индивидуальная психотерапия может быть назначена в случае, когда она необходима одному из родителей, но предпочтительнее, чтобы к ней прибегли оба, будь то индивидуальная или супружеская терапия. Важно, чтобы оба члена супружеской пары понимали необходимость этого шага. Иногда супружеской терапии бывает достаточно, поскольку она позволяет возобновить диалог, определить потребности и уязвимые стороны каждого и обязательно будет иметь воздействие на семейные отношения. Это постулат создательницы системной супружеской терапии Вирджинии Сатир. Она считает, что семья – это система отношений, изменения в которой отражаются на каждом ее члене. Кроме того, по ее мнению, семейная пара – это средоточие проблем в отношениях родители – ребенок. Когда между супругами хорошие отношения, и в семье все хорошо. Когда родители достигают доброжелательных, сплоченных, уважительных отношений друг с другом, когда любовь и внимание возвращаются в семью, тогда родительский авторитет не будет больше превращаться в проблему.
В КАКИХ СИТУАЦИЯХ ЛУЧШЕ СКЛОНИТЬСЯ К СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ?
Семейная терапия очень важна, особенно если дети выросли, поскольку она вновь придает силу словам. Целью этой терапии является взаимодействие между тесно связанными членами одной семьи. Она помогает каждому вырваться из эмоциональных объятий, которыми мы все "скованы" в своих семьях. Поэтому как только ситуация в семье выходит из-под контроля и это отражается на всех ее членах, не откладывайте визит к консультанту. Необходимо отметить, что такая терапия особенно эффективна и показана, когда в семье трудный подросток.
КАК ПОСТУПАТЬ В СЛУЧАЕ РАЗВОДА?
Необходимо сказать ребенку, что если распадается супружеская пара, то родительская пара остается навсегда. Что родители, если даже они не могут найти общего языка по причинам, касающимся только их самих, всегда любят и будут любить своего ребенка и всегда будут рядом с ним. Родители, которым трудно принять расставание, могут вместе просить помощи у семейного медиатора, потому что очень важно понимать различие между супружеской и родительской парой. Даже в разводе важно сохранять единство в основах воспитания, не подрывать авторитет другого родителя, а продолжать поддерживать его. Это родительское единение, пусть и в условиях развода, успокаивает ребенка, понимающего, что родительская пара – папа и мама – продолжает существовать. Если же родители рвут отношения или критикуют друг друга в плане воспитания, ребенок будет не только испытывать страдания, но и играть на этих разногласиях.
Будьте осторожны с чувством вины, которое естественно проистекает из развода и ведет родителей к тому, что они, с одной стороны, прощают неблаговидное поведение ребенка, делают ему подарки или предоставляют ему излишнюю свободу в качестве компенсации, а с другой – вдруг неожиданно грубо обрывают его, потому что ребенок заходит слишком далеко. Но он зашел слишком далеко, потому что ему это позволили, потому что родитель чувствовал себя виноватым. Попросить квалифицированной помощи во время развода – это прекрасная возможность пройти пик расставания с наименьшими потерями и при этом сохранить стабильное состояние ребенка.
Ребенок-заговорщик
Некоторые дети, испытывая недостаток внимания к себе, играют на разногласиях родителей, чтобы заставить их обратить на себя внимание, а также чтобы объединить их. Когда ребенок боится, что его родители расстанутся, нередко случается, что он начинает плохо себя вести, проказничать, совершать глупости в надежде, что родители начнут совместно на это реагировать и таким образом отношения в семье восстановятся. Часто именно дети в конце концов приводят родителей к решению прибегнуть к терапии ребенка, что логически приведет их к пониманию того, что и им самим необходимо оглянуться назад и задуматься, остановиться и сделать паузу, чтобы суметь пойти вперед в собственных отношениях.
Акт 5
Подводные камни авторитета
Увертюра
Воспитательная реакция – это, как мы видели, результат и собственной истории родителя, и конкретной ситуации. Одни нередко дают волю рукам, а другие являются противниками любой формы наказания и предпочитают диалог. Как же найти золотую середину и избежать повторения или отрицания собственного воспитания, чтобы достичь справедливого авторитета?
Сцена 1
Полезно ли шлепать?
"Поначалу мне казалось, что слегка шлепнуть ребенка по попе – это простой и эффективный способ быстро получить желаемый результат. Нет необходимости дискутировать часами… Хотя и осуждаемый, шлепок никому и никогда не приносил вреда! Но со временем до меня дошло, что шлепать становится все бесполезнее, что мой сын Маттиас уже не боится этого наказания, если только действительно не причинить ему боль. Я заметил, что это вызывает в нем лишь агрессивность, а во мне – тревогу и чувство вины".
Дамьен, 36 лет
ПОРКА ЗАСТАВЛЯЕТ ПОДЧИНИТЬСЯ НАСИЛИЮ, А НЕ ЗАКОНУ
Когда ребенка бьют, первое, чему его учат, – это бить. Его учат тому, что насилие эффективно, если хочешь чего-то добиться от другого человека. Он подчиняется насилию, а не закону. Поэтому он не учится уважать правила, но подчиняется исключительно под ударом. Ему показывают, что более сильный может совершить акт насилия над более слабым. Ведь ребенок – врожденный имитатор. И имитация тем сильнее, если примером для подражания являются родители.
В итоге его обучают принципу, полностью противоположному элементарной морали: "Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе". В идеологическом плане ребенку передается, что насилие – это благо, потому что именно ради блага ребенка родитель его и совершает. Кто-то полагает, что пощечина и шлепок по попе – это не одно и то же. Но в действительности принцип один, когда от ребенка добиваются чего-то путем физического насилия.
Опасность воздействия на психику
Если ребенок с раннего возраста регулярно подвергается битью, он рискует стать одним из трех индивидов:
• робкий и покорный, никогда не возражающий и боящийся любого авторитета;
• бунтарь, не способный принять правила;
• трус, боящийся любого осуждения со стороны.
Во всех трех случаях в человеке, подвергавшемся насилию в детстве, существует какой-то надлом.
ПОРКА НЕПЕДАГОГИЧНА…
…даже если у родителей есть смягчающие обстоятельства, потому что те, кто легко раздает затрещины, в большинстве своем сами были воспитаны в жестокости. Телесное наказание не может быть воспитательным методом, то есть способом, к которому надо прибегнуть, чтобы поставить запрет. Вместо того чтобы пороть, родителям необходимо прислушиваться к чувствам своего ребенка и учиться говорить "нет" по-другому, общаясь с ребенком. Битье не учит рамкам поведения, а тем более, если это единственный метод воспитания, никогда не сопровождающийся объяснением. Повторяющиеся наказания ведут к тому, что ребенок бунтует, а это отравляет семейные отношения. Телесное наказание не приводит ни к чему, особенно если это единственный способ воздействия. Мало того что порка не является необходимой, она не является обоснованным ответом, она более чем антипедагогична, особенно если к ней прибегают систематически.
Что об этом думает Франсуаза Дольто?
Франсуаза Дольто говорила, что вы можете "шлепнуть по ручке, которая проказничает". Тем не менее вы можете поставить ограничения путем объяснений или повышения тона в случае необходимости. Даже самые маленькие дети могут понять смысл запрета. Она также говорила, что авторитет – это удел отца, и потому именно он и может дать детям "нагоняй"!
МОЖЕТ ЛИ ПОРКА БЫТЬ ВЫБОРОЧНОЙ?
Если порку и можно оправдать, как полагают некоторые психологи, в строго определенном контексте, чтобы именно повысить степень наказания, то в подавляющем большинстве случаев она неприемлема. Отдельные психологи даже задаются вопросом, не будет ли хуже, если в определенной ситуации не шлепнуть ребенка. Гораздо лучше не сдержаться от затрещины, если она результат эмоционального "заноса", потому что ребенок в состоянии понять, что это была спонтанная реакция родителя, он может ее принять, если она объяснена. Такая реакция показывает родителя таким, какой он есть: человеком, который имеет право на ошибку, которому не чуждо ничто человеческое, то есть несовершенным. Если родитель признает себя таким и извиняется за свой срыв, он позволяет, в свою очередь, и ребенку быть несовершенным и способным на ошибку.