В 1999 году в институте психологии Вашингтона было проведено исследование на 1900 детях, результаты которого были опубликованы в американском журнале "Сайентист". В ходе исследования выяснилось, что малыши, которые получали воспитание без наказания, испытывали менее стабильную эмоциональную привязанность.
Сцена 4
Надо ли поощрять?
"Я стараюсь запрещать как можно меньше, предпочитаю использовать вознаграждение и благодарность. У меня есть подруга, которая действует диаметрально противоположным образом, но мне кажется, что она все время только кричит и наказывает, а я стараюсь показать своим детям, что хорошее поведение приносит больше пользы, чем дурное. Я хочу, чтобы мои дети Матильда (14 лет), Луи (11 лет) и Бертий (8 лет) имели четкие конструктивные рамки, чтобы нормально расти. В качестве ответа на шалость я предпочитаю исправление. Вот маленький эпизод: я помню, как однажды Матильда отказалась убрать после прогулки велосипед своего младшего брата. В результате вечером велосипед был украден. Я поговорила с дочерью с глазу на глаз и объяснила ей, что ее карманные деньги послужат выплате "долга"".
Клер, 46 лет
ВЫСОКАЯ ОЦЕНКА: ИЗЫСКАННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Некоторые родители полагают, что нормальное поведение не должно быть оценено, за него необязательно выражать благодарность или награждать. Но норма сильно варьирует от одного человека к другому. У некоторых родителей требования столь завышены, что они редко находят повод похвалить своего ребенка.
Другие считают, что ребенок обязан подчиняться, что это нормально, а потому не заслуживает похвалы и благодарности. Наконец, есть такие, которые считают, что их главная задача – критиковать ребенка, чтобы помочь ему становиться лучше; есть и те, которых никогда не хвалили в детстве, и у них просто отсутствует рефлекс делать это со своими собственными детьми. И конечно, есть те, которые действуют вопреки полученному воспитанию и которые все свое время только и делают, что хвалят, льстят и награждают своего ребенка.
Важно оставаться справедливым и правдивым в том, что вы говорите своему ребенку. К тому же очень важно оценить усилия, прогресс, успехи – то, что позволяет ребенку и дальше хотеть идти вперед и не чувствовать себя в проигрыше, даже если что-то не получается. Речь идет о том, чтобы хвалить не за любой шаг, а каждый раз, когда ребенок это заслужил, когда он добился успеха, когда проявил себя ответственным.
Воздействие похвалы на мозг
Невролог Рей Долан из Лондонского университета показал в 2001 году, что, когда поведение ребенка получает хорошую оценку, информация об этом мгновенно передается в кору головного мозга. Там она обрабатывается и передает сигналы к нейропередатчикам, несущим эндорфины, гормоны счастья, в частности допамин и серотонин. Эти гормоны, распространяясь в мозговых центрах, вызывают приятные ощущения, которые ребенок хочет повторить. Когда ребенка награждают, его организм производит эти вещества, доставляющие ему удовольствие. Психически он получает опыт удовольствия.
ПООЩРЕНИЕ – ЭФФЕКТИВНЫЙ СТИМУЛЯТОР
Поощрение действует на ребенка как стимулятор, помогающий приобрести самостоятельность и возможность принять правила. Оно действует как мотор мотивации, поскольку доказывает родительское признание за хороший поступок и стимулирует внутреннюю гордость ребенка за то, что он хорошо поступает. Действительно, поскольку ребенок чувствует высокую оценку своих действий, в нем развивается положительная самооценка, позволяющая начинать обучение правилам, ограничениям и законам. Когда система поощрений налажена, она способствует тому, что ребенок сам действует на благо себе.
Исследования психолога Артура Стаатса показали, что поощрение производит положительный эффект на поведение ребенка вообще. Так, ребенок, которого хвалят, эмоционально положителен, у него нет боязни к экспериментированию, он по характеру исследователь, изобретатель и в целом более склонен к обучению. Однако остерегайтесь излишнего поощрения. Ребенок, которого постоянно захваливают, теряет свои способности исследователя и сосредоточивается на немедленной выгоде.
Многочисленные исследования показывают, что дети, поощряемые за рисование, например, менее склонны рисовать сами по себе, чем те, которые рисуют ради удовольствия. Они рискуют в будущем стать теми, которые "довольствуются малым"! Также будьте осторожны с шантажом: когда поощрение становится предметом торга, оно теряет всякую пользу, а ребенок становится царьком, который в этом случае делает из своего подчинения правилам способ управлять родителями. Получится не воспитание авторитетом, а как раз наоборот!
Поощрение должно быть связано с определенной ситуацией, должно сопровождать приобретение нового поведения, если раньше были элементы систематической агрессивности или непослушания. Если поощрение не связано с определенным поступком, оно неэффективно. И даже более того, бесполезно для ребенка, без конца осыпаемого подарками.
Психологическая обусловленность
Поведение обусловлено позитивными и негативными проявлениями окружающей ребенка социальной среды. Можно выделить четыре их разновидности.
• Позитивное усиление: повторение поведения возрастает при положительном стимуле – поощрении, нежности, похвале…
• Негативное усиление: повторение поведения возрастает с уменьшением негативного стимула.
• Позитивное наказание: повторение поведения уменьшается с добавлением негативного стимула: наказания, обязанностей…
• Негативное наказание: повторение поведения уменьшается при устранении позитивного стимула: отмена поощрения, разрешения.
Сцена 5
Как избежать кнута и пряника?
"Я знаю, что надо ставить ограничения, твердо говорить "нет", но мне это не удается, я не люблю ни наказывать, ни поощрять, и я чувствую себя никчемной, мне кажется, что я плохая мать и что все меня такой и видят. Я чувствую себя в ловушке между тем, что надо делать, и тем, что я делаю, потому что внутри меня говорят два противоположных голоса!"
Шарлотта, 42 года
ИДЕНТИФИЦИРОВАТЬ ДВОЙСТВЕННЫЕ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ
Воспитательные принципы – это, как мы видели, убеждения, порой подсознательные. Случается, что мы несем в себе противоречивые идеи, то есть подчиняться одной означает не подчиняться другой и наоборот. Это называется двойным противоречием. Индивидуум подчинен двум приказаниям, противоположным друг другу, что вводит его в статическое положение, во внутреннюю западню. Он чувствует себя никчемным, не знает, как действовать, затронута его способность к активному действию, потому что его убеждения противоречат друг другу. Такое двойственное приказание создает ментальную блокаду, отпечатывающуюся в мозге. Чтобы выбраться из ловушки двойного принуждения, надо суметь идентифицировать оба приказания.
Двойное принуждение
Эту концепцию объяснили Грегори Батесон и исследователи школы Пало-Альто в 1956 году. Эта школа была у истоков краткосрочной систематической психотерапии. Принцип ее в том, что трудности отдельного индивидуума – это результат расстройства функционирования системы, частью которой он является (семейная, супружеская, профессиональная). Патогенную роль в функционировании системы Батесон приписывает двойному принуждению.
ПОНЯТЬ ДВОЙНОЕ ПРИКАЗАНИЕ
Можно попытаться понять, что нам было передано. "Мои отец и мать учили меня противоречивым вещам: с одной стороны, необходимости рамок, чтобы дом процветал (по мнению матери), а с другой – факту, что у хорошей матери естественный авторитет, и потому ей не приходится использовать ни кнут, ни пряник (по мнению отца)". Если Шарлотта использует наказание или поощрение, она чувствует себя плохой матерью. Если она не делает ничего, у нее опять же складывается впечатление, что она плохая мать, и поэтому она теряется. Ее мать утверждала, что порядок в доме, счастливая семья, мать, умеющая ею управлять, позволяли ставить рамки. Отец же учил, что авторитет естественен, а потому кнут и пряник бесполезны. В результате – Шарлотта лишена ориентиров. Оба родителя передали ей необходимость в стабильных рамках, и этому принципу она в глубине души привержена, но способы его осуществления на практике для нее не ясны.
ВЫЙТИ ИЗ ЛОВУШКИ ДВОЙНОГО ПРИНУЖДЕНИЯ
Чтобы выйти из положения, в которое нас ввергают двойные приказания, важно снова сосредоточиться на себе, на своих потребностях, ценностях, чувствах независимо от того, что нам было передано. Важно также выйти из двойной мысли, отойти от черного и белого, решить, ставить рамки или не ставить. Всегда есть иной путь, иная дорога, иногда более личная, проходящая через выяснение собственных потребностей и их выражение, как предписывает общение без насилия (см. Действие 4). И тогда может родиться другой способ сказать "нет" и утвердиться без того, чтобы использовать наказание или поощрение.
Отношения с другими
Ребенок эгоцентрик по природе до возраста 6 лет. Ребенок приходит в этот мир с первичными инстинктами и потребностями, которые надо удовлетворять. Постепенно он учится переходу от принципа немедленного удовольствия к принципу реальности. Через это обучение и свой социальный опыт он осознает, что есть другие люди, и переходит от человека-"отшельника" Паскаля к человеку-"социальному животному" Аристотеля. В этом же направлении идет и биология: части мозга, ответственные за отношения с другими, гораздо более развиты у человека, чем у животных.
Первые социальные отношения постепенно начинают определять наше отношение к другому человеку и нашу способность быть собой в отношении с ним.
СНОВА НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ "НЕТ"
Нет, нет и нет! Наши дети используют "нет" с поразительной легкостью, тогда почему же нам так трудно сделать то же самое? Если "нет" так же естественно для ребенка, как ходить и говорить, то для взрослого оно столь же сложно, как необходимость в признании и любви. В отношениях индивидуума с другими существует две тенденции, которые могут чередоваться со временем в зависимости от контекста и людей. Существуют реагирующие и проактивные. Действия "реагирующих" зависят от их социального окружения, или от "социального климата". Действия "проактивных" – от их внутренних ценностей. Реагирующие управляются другими, своими родителями или обстоятельствами. Проактивные управляют собой в зависимости от лично ими принятых решений. Если на них и влияет социальный климат, их ответом будет выбор.
Мы боимся скомпрометировать наши отношения с другим человеком, будучи самими собой и ставя ограничения, но именно эта способность самоутверждаться дает нам уверенность в настоящих и свободных отношениях с "другим" и соответствует нам!
ГОВОРИТЬ "НЕТ" С ПОМОЩЬЮ НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ
Говорить "нет" всегда неудобно, иногда это даже определенная работа над собой. Чтобы сказать "нет" с помощью ненасильственного общения, надо:
1. выслушать потребности другого, при этом не факт, что их обязательно удовлетворить (Рассмотрение);
2. слушать собственные ощущения, чувства, язык тела, и это позволит включить в "игру" собственное "я" (Чувство);
3. понимать, что цель не обязательно в том, чтобы сказать
"нет", но чтобы повернуться лицом, не убегать, не дать унести себя потоком привычек, определить свои потребности и приоритеты, чтобы принять решение (Потребность);
4. сосредоточиваться на своих потребностях и учиться делать правильный выбор, быть действительно свободными (Просьба).
Заботясь о своих собственных потребностях, мы заботимся о себе, отрицая их, мы поддерживаем отрицание себя. Иначе говоря, что ценно для нас как родителей, ценно и для детей. "Я устал(а), но тем не менее играю с детьми, хотя по-настоящему у меня желание посмотреть с ними фильм, я несу в себе раздражение, неудовлетворенность и даже могу показаться агрессивным(ой). Если ребенок агрессивен, а я прошу у него сперва выразить свои чувства и потребности, я пойму, возможно, что ему прежде всего необходимы в этот момент внимание и любовь, а его неудачи в школе – второстепенны. Если я реагирую подобным образом в споре, я позволю каждому ребенку научиться выражать свои ощущения, свои потребности, сформулировать просьбу, которая будет по-иному выслушана другим человеком". "Ты меня рассердил, потому что никогда не хочешь дать мне свои игрушки, я чувствую себя грустным, мне кажется, я тебе безразличен, а мне надо почувствовать, что я что-то значу". Такая речь открывает двери, размыкает блокировку и помогает преодолеть конфликт.
Тем не менее такое общение не всегда возможно с совсем маленькими детьми, для которых первостепенными должны быть правила безопасности, оно становится возможным, когда ребенок обладает речью, и является дополнительным средством установления рамок.
Как мы видели, ни наказание, ни диалог, ни систематическое поощрение не являются хорошими воспитательными приемами, важно уметь приспосабливаться, устанавливать обоснованные рамки, используя те, что лучше подходят по контексту, по ситуации или к личности ребенка, никогда не забывая, что ребенок прежде всего должен быть окружен любовью и вниманием.
Акт 6
Практические приемы
Увертюра
Когда индивидуальное сопротивление преодолено, встает вопрос, как правильно и справедливо поставить рамки? Как реагировать на "истерики" детей, применяя адекватную тактику? Как корректировать самые распространенные проблемы поведения, оставаясь спокойным и твердым? Вот способ, как установить ежедневный авторитет, не прибегая к крику и угрозам.
Воспитание – это правильная дозировка в любой области: любви, выслушивании, наказании, поощрении, объяснении, поступке… и это выходит далеко за рамки понятия авторитета. И в этом деле нет побед, а повторение составляет часть ежедневной борьбы за звание хороших родителей!
Сцена 1
Работать над своим тоном
"Я могу сколько угодно давать инструкции моему ребенку, но он меня не слушает, я повторяю по сто раз одно и то же, пока не сорвусь на крик. Я не понимаю, как моя подруга Луиза добивается, что ей достаточно сказать слово, и ее дети делают все, что она попросит. Они не боятся ее, они тонко чувствуют, что это не обсуждается. Я не понимаю, что я могу изменить".
Матильда, 39 лет
ТВЕРДЫЙ ТОН
Тон – это главное. Большая разница в том, что вы скажете: "Надевай ботинки!" – фраза в повелительном наклонении, не оставляющая места выбору, и "Мой милый, не хочешь ли ты надеть ботинки, пожалуйста!" – фраза, которая предполагает, что у ребенка есть выбор, да вдобавок мама будет ему за это признательна. Одна и та же фраза "надевай ботинки" может быть произнесена безразличным тоном, без особого убеждения или, напротив, строго и даже безапелляционно. Манера, в которой родители дают указания, играет важнейшую роль для соблюдения правил.
ОБЪЯСНЕНИЕ ИНОГДА БЕСПОЛЕЗНО
Объяснение правила важно на первых порах, и по прошествии какого-то времени оно усваивается ребенком. Но мы видели, что одного объяснения недостаточно, оно должно сопровождаться словами, высказанными с определенной твердостью. Родители должны давать указания убежденно, и, если им приходится повторять свой приказ несколько раз, они могут повысить голос, чтобы дать ребенку понять, что чаша терпения переполняется. Нормально, если ребенок увлечен игрой и реагирует на указание родителя с некоторой задержкой, но, когда лимит исчерпан, он должен подчиниться.
Церебральные механизмы
К четырем годам ребенок осознает, что он обладает способностью думать и что другой человек также имеет свои собственные мысли. В этом возрасте раскрывается и обогащается префронтальная область коры головного мозга, играющая наиболее важную роль в эмоциях и способности чувствовать эмоции других. Именно с этого возраста ребенок начинает рассуждать сам и воспринимать родительскую аргументацию.
ТОРГ ЗДЕСЬ НЕУМЕСТЕН
Важно просто объяснить, почему то или иное делать необходимо или делать нельзя, и показать, что речь идет о всеобщих правилах, которые не подвергаются обсуждению. Нельзя никого бить ни дома, ни на улице. Проснувшись и встав с кровати, надо одеваться – как дома, так и в детском саду. Или еще: надо есть, потому что организм нуждается в энергии, чтобы расти и функционировать, но нельзя объедаться конфетами, потому что сахар разрушает зубы… Когда правило высказано, объяснено, но не всегда выполняется, родителю, вместо того чтобы оправдываться в своих требованиях, достаточно сказать: "Это так и не иначе", чтобы установить рамки.
Ребенок, имеющий недовольный вид, когда ему велят одеваться, или выпрашивающий за это лишнюю конфетку, входит в процесс "торга", которому следует немедленно положить конец. Ребенок обожает проверять, насколько распространяются границы дозволенного, и потому твердость приказа без всяких объяснений призовет его к порядку.
Будьте внимательны, чтобы не превратить диалог в демонстрацию силы. Это не будет иметь воспитательного эффекта. Родитель должен выполнять функцию взрослого, он тот, кто знает, кто решает, кто служит примером. А ребенок – тот, кого надо уважать и воспитывать. Разъяснения и рассуждения имеют лишь одну цель – помочь ему расти и взрослеть.