Заставить желание возникнуть
По Фрейду, "переход от принципа удовольствия к принципу действительности составляет наиболее важный скачок в развитии эго". Во всяком случае, одно не заменяет другого. Удовольствие остается фундаментальной составляющей психики. Внедрение действительности позволяет индивидууму достичь здравого смысла: отличать правдивое от ложного, хорошее от плохого, полезное от опасного, необходимое от желаемого… Внедряя принцип действительности, индивидуум создает себе способы достичь удовольствия. Господство принципа удовольствия мешает возникновению желания. Ребенок, имеющий всё еще до того, как захочет, не чувствует ни желания, ни удовольствия. Неудовлетворенность, родительский авторитет учат ребенка находить источники удовлетворения в самом реальном мире.
Управлять авторитетом любя
Начиная с двух лет маленькому ребенку дают небольшие задания (помочь накрыть на стол, убрать со стола…), и он чувствует повышение своей роли в семье, получает от этого удовольствие и похвалу взрослых. Это кажется совсем просто и без опоры на авторитет, но на самом деле это гораздо сложнее. Когда ребенок делает что-то с удовольствием, это обогащает его психику. И это накапливается: чем больше ребенок чувствует свою значимость в том, что он делает, тем большее удовольствие он испытывает. Это позитивное укрепление поведения. Оно может быть очень сильным и позволит установить авторитет раньше и без насилия. Многие родители испытывают сомнение по поводу того, чтобы загружать ребенка домашней работой. Они считают, что хорошие родители сами должны делать все возможное для своего ребенка. Тем не менее ребенок, действующий самостоятельно, приобретает уверенность в себе, чувствует себя более сильным и компетентным и становится более независимым.
ПРИХОДИТ ЛИ АВТОРИТЕТ ЧЕРЕЗ ОТЦА?
Мать – это нежность, отец – это авторитет, эта распространенная идея поддерживалась концепцией французского психиатра Лакана об "отцовских функциях": отец должен вторгаться в тесное телесное взаимодействие матери и ребенка, и он является единственным носителем Закона. Психоанализ также питал эту концепцию, будь то Лакан или Дольто, определяя место, которое отводилось отцу в воспитании ребенка: роль цензора, ставящего ограничения и запреты (в том числе запрет на инцест).
Эта точка зрения соответствовала культурной реальности, сильно отличающейся от сегодняшней. Роль отца изменилась. Он хочет заниматься ребенком наряду с матерью, больше играть и общаться с ним. Нынешние отцы не очень-то стремятся приходить домой, чтобы сразу начинать возводить рамки и ограничения.
В настоящее время идея об устоявшемся распределении ролей стоит под вопросом. Напротив, именно мать чаще всего использует свой авторитет. С одной стороны, именно она первая ставит ребенка перед лицом неудовлетворенности, порожденной запретами: ждать кормление, ждать взятия на руки, ждать ласок и нежностей… С другой стороны, именно она проводит с ребенком больше всего времени. Лишь 2 % отцов пользуются своим правом на отцовский отпуск по уходу за ребенком. Фактически мать дает ребенку нежность и защиту одновременно, ставя ежедневные маленькие запреты: нельзя бросать предметы, нельзя высовываться из окна, нельзя разрисовывать стены и т. д.
Вышедшее из употребления определение ролей
Помимо этой семейной ежедневной действительности, социальное определение авторитета эволюционировало, и сегодня специалисты приходят к другой трактовке этого термина: удерживать авторитет – это не иметь власть над другим, а быть обязанным помочь вырасти… Авторитет, имеющий целью приказывать, применять санкции, контролировать, больше не в ходу, тем более что в марте 2002 года принят закон, устанавливающий родительский авторитет как совокупность прав и обязанностей, имеющих целью защитить интересы ребенка.
Становится ли авторитет однополым?
Авторитет и привязанность не имеют пола, самое главное в конце концов – это личность каждого. Родители распределяют роли согласно их способности возводить ограничительные рамки. И эта эволюция не вредит построению личности ребенка. Для молодых родителей важно смотреть на авторитет и на запреты по-другому. Отец или мать, родители нужны как раз для того, чтобы любить и растить своего ребенка. Если любовь – это почва, то авторитет – это подпорка, позволяющая детям правильно расти. Главное, чтобы рамки были поставлены либо матерью, либо отцом, и в идеале родители должны быть едины в требованиях соблюдать определенные правила, кто бы ни был тот, кто чаще всего требует их соблюдения.
Если нынешние отцы открыли для себя счастье быть в контакте, во взаимодействии со своими детьми, потому что установили другой тип отношений с малышом, все же нередко отец в глазах ребенка наделен естественным образом большим авторитетом. Не потому ли, что он говорит более грубым и строгим голосом? Если тон маминого голоса слишком нежный, то со всей вероятностью можно сказать, что ей придется повторить всё не один раз, чтобы быть услышанной. В авторитете оба родителя играют одну роль. Ребенку необходимы оба типа отношений, чтобы строить свою личность, чтобы расти и в свою очередь идти собственным путем.
МЕШАЕТ ЛИ АВТОРИТЕТ ТВОРЧЕСКОМУ РАЗВИТИЮ?
Если маленькие дети могут казаться наделенными творческими способностями, когда рисуют на стенах или на столе, в действительности же они переживают опыт ограничений. Они хотят понять, что разрешено и что нет, чтобы таким образом творчески проявиться. Только начиная с возраста 4–5 лет, когда ребенку удается соблюдать некоторые ограничения, можно начать измерять его творческие способности. Существует расхожая идея, такая банальная и ошибочная, которая говорит о том, что авторитет подавляет творческие способности. Именно по этой причине некоторые родители в заботе о полноценном развитии своего ребенка так неумело пользуются своим авторитетом.
Семейный профиль
Тодд Любарт, доктор психологии Йельского университета, профессор психологии университета Рене Декарта и автор книги "Психология креативности" пишет: "В школах было проведено исследование связи между креативностью и авторитетом. Изучались три типа семейного профиля: строгий, мягкий и алеаторный. Первый тип семьи имел очень строгие правила типа: "Смотреть телевизор разрешается только между 19 и 20 часами. Точка". Семьи второго типа имеют правила, которые иногда могут меняться: "Можно смотреть телевизор с 19 до 20, но бывают и исключения". Семьи третьего типа, то есть алеаторные, не имеют правил: "Можно смотреть телевизор, когда хочешь". Креативность развивается плохо в строгих и алеаторных семейных структурах.
Трудный контекст
Творческая активность – это такая, которая дает свободу вокруг какого-либо ограничения или требует выработки какого-либо продукта: нарисовать рисунок на определенную тему, придумать конец истории, то есть действовать в рамках заданного ограничения. Ребенок, который растет без всяких рамок, с большим трудом приспосабливается к ограничению, редко доходит до конца задания, то есть не может полностью выразить свой творческий потенциал.
Кроме того, классический школьный контекст не ориентирован на придание большого значения творческим способностям. Креативная идея является потенциальным отклонением, а не выражением желаемой мысли. От ребенка ждут того правильного ответа, которому его научили. Этот ответ и будет высоко оценен, именно этот факт подспудно породит у ребенка мысль о том, как следует себя вести.
Благоприятные рамки
Креативность, будучи оригинальным продуктом, должна отвечать требованиям контекста. Итак, очень строгие рамки мешают свободному выражению идей. Выход за рамки не разрешается и не поощряется. Слишком либеральные рамки не дают необходимой строгости и не позволяют идее быть достаточно конструктивной и привязанной к контексту. Если ограничений слишком много или слишком мало, это не только влияет на креативность, но и ведет к отсутствию оценки творческих способностей ребенка, и у него появляется слишком большой страх неудачи. Родители должны ободрять не столько его успехи, сколько творческие попытки, усилия, пробы.
Творческие способности не врожденные, речь идет о некоем интеллектуальном умении, которое будет совершенствоваться с опытом, при участии семьи, школы, культурного окружения. Место, где живет ребенок, воздействует на его творческий потенциал. Креативность составляет часть обучения, проходящего, главным образом, в соответствующих семейных рамках. Значит, именно родители должны определить правильную "дозировку" ограничений: не больше и не меньше.
Какая деятельность развивает творческие способности?
Предлагайте ребенку занятия, стимулирующие его изобретательность, вместо того чтобы занимать его пассивной деятельностью вроде телевизора, видеоигр или даже учебы, требующей правильных ответов. Некоторые занятия могут казаться креативными, хотя они строго регламентированы и не дают простора творческой активности: например, когда ребенок раскрашивает фрагменты определенным цветом на заданном рисунке или рисует по цифрам… Творческая деятельность – это та, где не требуется давать правильный ответ, та, которая позволяет выразить определенную свободу со стороны ребенка.
Какие черты характера способствуют креативности?
Способность рисковать, готовность прилагать усилия и преодолевать препятствия, мешающие продолжению начатого дела, нонконформизм, открытость ума. И наконец внутренняя мотивация, которая не навязана извне. Ребенок, выполняющий задание или домашнюю работу, потому что ему сказали, что "за это он получит сладости или деньги", будет действовать по побуждению извне, которое менее креативно и слабее внутреннего побуждения. Внутренняя мотивация – это воля ребенка показать свои способности, таланты, изобретательность. Она проходит через родительское признание, одобрение и поощрение.
Сцена 4
Правильная ежедневная дозировка
"Мои близнецы доводят меня до исступления, я уже не знаю, куда повернуть голову, что важно, а что нет. Иногда я что-то запрещаю, иногда разрешаю, это зависит от усталости или от моего настроения. В некоторых вещах мне не составляет никакого труда заставить себя слушать, а в других случаях – это гораздо сложнее. Я боюсь сделать что-то не так, заставить их страдать, быть слишком строгой".
Анжелика, 29 лет, мама Леа и Квентина (2 года)
Многие родители сегодня ощущают себя потерянными. Смысл авторитета изменился, и их опасения проявить слабость становятся все более ощутимыми. Добавим к этому тот факт, что в семьях, как правило, оба родителя работают. И теперь, когда они приходят вечером домой, им совсем не хочется злиться. Им хочется установить легкие, приятные отношения, свободные от всяких конфликтов. Соперничество и противопоставление изгнаны из обихода. Соблазн наступает на авторитет, и теперь родители, вместо того чтобы строго сказать: "Слушайся меня!", просительно говорят: "Пожалуйста, доставь мне удовольствие". Только вот воспитания без противопоставления не существует.
Наши дети находятся сегодня в центре общества. Существует определенный вид обольщения по отношению к детям, в частности коммерческое, которое играет порой на чувстве вины родителей. Скрытый посыл, содержащийся в этом: сделать ребенка счастливым – это доставлять ему удовольствие, баловать, удовлетворять его сиюминутные удовольствия, в ущерб его последующим желаниям. Родители иногда чувствуют себя плохими родителями, если они не могут дать ребенку сразу то, что он требует…
Вывод: многие отцы и матери теряют веру в себя и не знают, как эффективно воспользоваться своим авторитетом. Возникают два принципиальных вопроса: С какого возраста можно начинать пользоваться своим авторитетом и как это выражается? Как на него реагировать?
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ МОЖНО НАЧИНАТЬ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЙ АВТОРИТЕТ?
Как только ребенок отдаляется от родителей, как только он начинает ползать на четвереньках, он уже подвергается большому риску. Значит, поставить ему рамки безопасности надо очень рано: запретить трогать электрические розетки, пить мамины духи. Конечно, в этом возрасте запреты для него не очевидны, и их надо повторять по многу раз на день. Только в возрасте полутора-двух лет начинается период, когда ребенок говорит "нет" в поисках своего "я", и тут родители вправе быть твердыми и терпеливыми, чтобы быть услышанными и понятыми.
Правила безопасности
У ребенка появляется желание познакомиться на опыте со своей двигательной активностью в пространстве, ему нравится копаться в вещах, лезть, трогать… Шалости, которые он при этом совершает, не оттого, что он хочет себя противопоставить, а для того, чтобы открыть для себя окружающий мир, силу притяжения, различную текстуру материалов.
Так или иначе, но его изыскательские наклонности требуют установления рамок, обеспечивающих его безопасность и комфорт. Безопасность прежде всего для него самого: "Нет, к плите ты подходить не будешь!" Затем для вас или его братьев и сестер: "Нет, ты не будешь бросать мне в лицо ложку с горячим пюре!", "Ты не будешь кусать братика!". И, наконец, безопасность предметов: "Нет, ты не будешь бросать на пол стакан с водой!", "Ты не будешь бегать по дому со шваброй, это плохая игра!".
Через эти первые "нет", ограждающие его от происшествий, ребенок поймет первые правила безопасности, самые важные, нерушимые, которые нельзя пропустить. Конечно, в этом возрасте для ребенка нет ничего очевидного, и эти правила следует повторять часто, а иногда сопровождать мерами, соответствующими его возрасту, если правила не выполняются.
Правила уважения
Правила, связанные с уважением, появляются к полутора годам. Ребенок входит в период, когда он начинает осознавать свои желания, свою личность. Он стремится отделить себя от других, показать, что он иной. Таким образом, он может вступить в конфликт, который ведет к неправильному поведению по отношению к другим. Например, он может ударить, чтобы высказать свое неодобрение, отказаться подойти, когда его зовут, оттолкнуть тарелку с едой, которую перед ним поставили… Этим противопоставлением ребенок выражает желание индивидуализироваться, существовать независимо от вас… потому что, разумеется, он существует сам по себе и противопоставляет себя желанию другого, говоря "нет" чаще, чем "да". В полтора года детское "нет" – это "нет" самоутверждения. Ваш малыш может сказать: "Нет, я не хочу этот йогурт", и, тем не менее, съесть его… потому что в конце концов он так решил. С юмором и уловками эти отказы легко повернуть в нужную сторону.
Противопоставление обычно бывает более устойчивым по отношению к тому родителю, который наблюдает за ребенком или раздражается от его "фокусов", чем к тому родителю, который делает вид, что не замечает или обходит острые моменты.
Ежедневные правила
Соблюдение ежедневных правил является очень важным моментом в качестве отношений родители – ребенок, а также в построении мирной и спокойной семейной жизни. Эти правила должны быть установлены ясно и доступно. Нельзя требовать от двухлетнего ребенка быть всегда чистым и опрятным, аккуратно складывать свои вещи, накрывать на стол… Слишком большое количество ежедневных правил делает их неэффективными. Ребенок не может выбрать приоритет, он постоянно чувствует себя под гнетом ограничений, и противопоставление обостряется. Обойти его противодействие – это прекрасный способ не вступать в конфликт и, тем не менее, заставить понять правила, которые надо соблюдать. Ребенок не глуп, он прекрасно видит, что в конце концов делается то, что и было предусмотрено.
Что делать в случае отказа?
В конкретном случае, когда ребенок отказывается одеваться, можно предложить ему игру: ・・Я считаю до десяти, а ты надеваешь носок". И так до тех пор, пока ребенок не будет полностью одет. Вы можете также заставить его по-другому: "Послушай, сегодня вечером сделаем папе сюрприз: папа только соберется тебя купать, а ты уже сидишь в ванне…"
КАК ЭФФЕКТИВНО ПОСТАВИТЬ ОГРАНИЧИТЕЛЬНЫЕ РАМКИ?
Как мы видели, правила колеблются в зависимости от возраста ребенка. Для самого маленького первостепенное значение имеют правила безопасности. Затем настает очередь правил уважения и, наконец, ежедневных правил. По значимости правила располагаются именно в таком порядке и зависят от возраста ребенка.