В то же время здоровый навык врать (врать только по необходимости) – это одно. Основным признаком этой лжи у детей является ее непостоянство – появление только как бы по конкретному поводу. Но не все дети лгут именно с полным осознанием дела – у целого ряда малышей склонность к этому не слишком благородному занятию как появляется однажды, так сразу и распространяется на все подряд. Ребенок, словно увлекшийся обманом, быстро перестает говорить правду, такое ощущение, что вообще. Мы слышим от него ложь даже по пустякам и в случаях, когда правда очевидна, но ребенок все равно упорствует, доказывая противоположное… Или, как вариант, наше чадо становится замкнутым – попытки вытянуть из него ответ на вопрос: "Что произошло?" – сперва разбиваются о его упорное молчание, а после, по мере того как мы начинаем выпытывать у него все настойчивее, оно начинает лгать. В этот момент мы понимаем, что отвечать честно оно не собиралось и не собирается, а его предыдущее нежелание отвечать было связано с "тайм-аутом", взятым на придумывание ложной версии. И мы вдруг с особой остротой замечаем, какая глухая и высокая стена успела вырасти между нами и ребенком, а мы, самое интересное, даже не заметили, когда это случилось!.. С этого дня мы окончательно убеждаемся, что юный лгунишка нам уже давно не верит. А мы в свою очередь начинаем относиться к его словам настороженно после нескольких эпизодов упорного вранья…
Столь постоянная, чуть ли не патологическая скрытность и лживость быстро формируется у детей, живущих в семьях, где приняты чрезмерно частые и строгие наказания. Фактически речь идет об укладе, где взаимное доверие не просто утрачено, а не подразумевается. Его заменяет набор установленных раз и навсегда правил, по соблюдению которых глава семьи судит о поведении остальных домочадцев. При такой модели устройства семья напоминает государство с авторитарной формой правления. То есть в самом справедливом ее варианте глава семьи однажды и навсегда устанавливает ряд правил, сформулированных так же четко, как государственный закон. В дальнейшем за отступление от этих правил караются все члены семьи – примерно в одинаковой мере, независимо от того, было это отступление случайным или намеренным, каково число его участников, и прочих "подробностей". В современном мире больше распространен "отголосок" этой древней и примитивной системы, часто державшей в страхе перед главой семьи всех остальных ее членов – как молодое, так и старшее поколение. В частности, сейчас похожий уклад сам собой формируется в семьях, где один из членов семьи либо обладает ярко авторитарным характером, либо склонен к жестокости. Правда, теперь уже речь не всегда идет о мужчине (муже) – нередко "в ежовых рукавицах" всю семью держит женщина с характером лидера. Также в современном варианте имеются и другие отличия. Например, сейчас такой очевидный лидер чаще использует психологическое давление вместо физического (в том числе если глава семьи – муж).
Скрытность и лживость в семьях такого типа объясняется очень просто – каждый человек в любом возрасте имеет право на свое личное мнение и свое личное как бы дело. То есть на ту часть событий в своей жизни, в которую он не обязан и упорно не хочет посвящать никого. Таким образом, младшее поколение семей, где имеется авторитарный лидер, не всегда лжет по желанию. Сплошь и рядом звучащее вранье становится ответом на слишком настойчивые попытки окружающих выпытать правду – в данном случае не обязательно "постыдную", просто не предназначенную для посторонних. А потому и патологические черты в этом обмане естественны – раз он является вынужденным, он, соответственно, лишен тех основ, которые обычно делают его таким правдоподобным…
Именно аномальная ситуация, в которой ребенок попросту вынужден лгать в целях самозащиты, порождает аномальное его упорство в этом, так сказать, деле. Его ложь приобретает гипертрофированные черты, льется потоком, не сообразуясь ни с какими в общем естественными для убедительного вранья правилами меры. Эта реакция, способная озадачить родителей больше самого факта, что их ребенок врет, сходна с другой. А именно той, при которой у ребенка нет необходимости защищаться ложью от кого-то из домочадцев, но тем не менее в укладе его семьи имеется другой постоянный, травмирующий фактор. Как уже было сказано выше, таким фактором может стать острый дефицит внимания и любви со стороны родителей, недовольство своим социальным/материальным статусом или статусом всей семьи и ряд других.
Если причина патологической лживости заключена не в ком-то из домочадцев, родителей ребенок обманывать не будет. Во всяком случае, он будет делать это не чаще других детей и типичным для "пробы пера" манером. Однако "за глаза", в кругу друзей и вообще везде, где родители не могут за ним наблюдать, он будет безостановочно, возбужденно, напропалую врать о том, что происходит у него дома, как он живет, кто его папа и мама по профессии, что ему дарят на праздники и т. д. и т. п. В минуты этого "полета мысли" его поведение будет соотноситься с требованиями реалистичности вранья настолько же, насколько в предыдущем случае. Другими словами, по такой лжи тоже без напряжения можно будет увидеть, насколько болезненной является для ребенка как раз та тема, на которую он сейчас столь увлеченно "повествует". Правда, не зная об истинной причине увлеченности, с которой он врет избирательно именно на эту тему, мы сперва вполне можем принять это за странную игру – странную азартом, который проявляет наше чадо.
В любом случае учтем, что обнаружение невероятных "историй", которые одну за другой рассказывает нам или про нас наш, как казалось, честный и в остальном адекватный малыш, является признаком тревожным. Фактически его аномальное упорство во лжи на данную тему выдает степень, в которой она его буквально преследует – не дает покоя ни ночью, ни днем. И хотя сами темы такого рода разнятся (здесь все зависит от сути конфликта), симптомы у них примерно одинаковы. Для начала разберемся, как нам поступить со случаями обманов на социальной, так сказать, почве. То есть с ложью в духе "мой папа – генерал", "моя мама снималась в Голливуде", "мне покупают по миллиону шоколадок в день" или как вариант "у меня дома есть набор машинок из чистого золота".
1. Попытка исправить такую ложь путем публичного выговора (обычно – в том же окружении, в котором была выяснена истина) является затеей заранее провальной. Хуже этого варианта мы придумать, пожалуй, не смогли бы. После такого позора ребенок, разумеется, перестанет лгать надолго… Однако в данном окружении ему больше не суждено чувствовать себя комфортно, и это тоже факт. Отныне никто из сверстников ему ни в чем не поверит, его будут дразнить и обзывать, взрослые впредь начнут демонстративно проверять каждое его утверждение на соответствие истине. В результате ребенок попросту возненавидит всех, кто поставил его в столь незавидное положение – начиная с нас, разумеется. Таким образом, мы обеспечим ему наказание втрое более суровое и длительное, чем заслуживает его проступок. А это значит, что он нас не простит уже сам – независимо от того, что думаем или думали по этому поводу мы.
Одним словом, ситуация выйдет крайне непедагогичная, способная зайти слишком далеко, оставляющая в душе ребенка неизгладимый след и провоцирующая его устойчивую ненависть к нам. Едва ли нам нужно нечто подобное в условиях, когда взаимоотношения между нами и чадом уже и так нарушены длительным, достаточно глубоким недопониманием. Поэтому в момент, когда мы узнаем факты из собственной жизни, нам неведомые, нам как никогда потребуется самообладание. Нам нужно выйти из неловкой ситуации как можно непринужденнее и легче – например, с улыбкой пошутить в духе "О! Ну, Леночка определенно преувеличила мои заслуги в шоу-бизнесе!" Во всяком случае, мы должны постараться остаться внешне совершенно спокойными, свести всю ситуацию к шутке. Ни в коем случае не следует возмущаться, тем более преувеличенно сильно, угрожать ребенку в присутствии посторонних, переходить к оскорблениям прилюдно. Напротив, нам самим потребуется толика лжи и самообладания – чтобы сделать вид, будто мы не придаем этому эпизоду такого уж значения…
Все выговоры и прочие меры должны применяться только дома, с глазу на глаз. На публике мы должны всегда оставаться на стороне своего чада – пусть провинившегося, но по-прежнему самого любимого. Это необходимо для того, чтобы избежать эффекта его намеренного унижения – мы можем быть уверены, что ему уже и так стыдно в достаточной степени. Напомним, что безудержное вранье про папу-"полковника" возникает не на пустом месте, а потому, что ребенок наверняка не раз и не два слышал в свой адрес презрительное "эй, ты, сын слесаря!" или нечто в этом роде. Наверняка в детсадовском или школьном (да и вообще любом) коллективе у нашего чада имеются "заклятые враги" – как, впрочем, и друзья. И мы уж точно помним сами, как жестоки и прямолинейны бывают дети… Кроме того, учтем, что рассказами о "быстром повышении до начальника цеха" наше чадо может банально защищать честь даже не свою – отца. Плюс он сам может придавать себе "веса" с помощью этих "басен" – такое вполне возможно в коллективе новом или том, где наш малыш так и не смог наладить достаточное количество положительных контактов.
Так что с неистребимым "социальным" враньем дело никогда не бывает таким простым, как нам кажется в гневе. Такое вранье всегда остается, в известном смысле, вынужденным – на него ребенка толкают внутренние, не разрешимые другим путем конфликты. Поэтому его стыд в момент раскрытия обмана обычно достаточно силен. Такой ребенок – не врун от природы, он знает, что это плохо и тем не менее сам не может толком объяснить, почему его что-то словно подталкивает каждый раз ко лжи… Дополнительной "суровой карой", да еще и публичными оскорблениями мы окончательно уничтожим его – загоним в полный тупик, из которого ранее он выбирался с помощью вранья.
2. По этим причинам даже разговор со лжецом наедине не должен походить на экзекуцию. Перед тем как начинать его, нам следует обязательно проанализировать все услышанное за сегодня, найти наиболее вероятный корень вранья. То есть то самое "наболевшее", которое наше чадо так долго и старательно покрывало фантазиями, словно заплатками поверх реальной проблемы. А все дальнейшее "выяснение отношений" нам придется строить на основе этой догадки, поскольку пока мы не найдем за ребенка лучшее, чем смог придумать он, решение вопроса, наказывать его будет бесполезно.
Если мы не поняли этого до сих пор сами, то выбранная тактика наказания еще предоставит нам случай убедиться, что эта тема (основа и предмет лжи) достаточно остра для нашего чада, чтобы оно было не в состоянии побороть себя, несмотря ни на какие угрозы с нашей стороны. Поэтому причину нужно непременно угадать в точности – едва ли сам врунишка способен сформулировать ее достаточно внятно, хотя бывает и такое… Но чаще всего эту работу приходится делать нам – за еще не слишком развитый аналитический разум малыша.
А после того как мы найдем предполагаемый корень проблемы, можно начинать разговор, причем именно с этой догадки – или нескольких догадок по очереди, если мы колеблемся с выбором. Например, так: "Ты, наверное, стесняешься, что у тебя папа – простой сантехник, поэтому и сказал, что он – летчик, да?" Можно, также, в самом начале разговора предупредить малыша, что мы не настроены его наказывать, ведь больше всего ложь навредила ему, а не нам, поскольку теперь все знают правду, и ему, наверное, уже и так достаточно стыдно… Обещание, что дополнительного наказания не будет, успокоит нашего юного мюнхгаузена, который, помимо действительно имеющего место смущения, несомненно, опасается получить от нас "добавку". А значит, далее он получит возможность вести беседу спокойнее, быть более откровенным, чем собирался изначально.
3. В качестве профилактики дальнейшей лжи в исполнении чада можно, конечно, начать проводить с ним регулярные "семинары" на тему "Лгать нехорошо". А также, в качестве "наглядного пособия" к ним, читать сказки и комментировать другие детские произведения (в том числе мультфильмы). Например, обычно это делается в духе "Вот видишь, твой любимый Бэтмен (другой персонаж) никогда не врет!" Вообще такие методы хороши в случаях с обычным враньем – когда ребенок пытается скрыть случайную или намеренную шалость. Но у нас на повестке дня случай иной – когда он как бы сам по себе и лгать не хочет, но его вынуждает к этому ситуация, которая его мучит, а он не может найти из нее другого выхода. Речь идет вовсе не о попытке скрыть конкретную каверзу, поэтому никакие "воззвания" к его совести не помогут. Ребенок и так ощущает ее муки по поводу того, что он лжет почти против своей воли. Однако в данной ситуации он не в состоянии сам постичь причину, которая подталкивает его каждый раз говорить неправду. А значит, он и не может дать ей оценку – признать хорошей или плохой (поставить ее себе в заслугу или вину).
Таким образом, хорошие примеры над нашим случаем не властны, и, следовательно, искать их здесь бесполезно. Гораздо лучше будет напомнить в рамках не "лекции", а задушевной беседы, что у каждого ведь есть свои таланты и ни один человек в мире не умеет делать все лучше остальных… Например, у него (у малыша) лучше всех в классе получается рисовать/лепить/играть в футбол. А у его папы лучше всего получается создавать с помощью обычного станка тонкие детальки, которые никто другой не сможет выточить на этом оборудовании. Это значит, что, окажись его папа на месте директора, едва ли у него это получилось бы так же хорошо, как у его нынешнего начальника – к тому же папа любит свою работу больше всего на свете, и сам не горит желанием переходить на место директора… И т. д. и т. п. – кстати, если у нас, папы, бабушки (предмета разговора) имеются в прошлом реальные заслуги или замечательные события из жизни, нам самое время рассказать об этом малышу, чтобы дать ему настоящий повод для гордости взамен выдуманного. В этой части повествования необходимо предъявить и материальные подтверждения – если они имеются, конечно.
4. Как уже было сказано выше, даже если нашего ребенка уличили во лжи и он к тому же "начал первым", безо всякого повода, он должен быть твердо уверен, что мы всегда и при любых обстоятельствах останемся на его стороне. Одной правильной реакции в присутствии окружающих часто бывает недостаточно – мы должны подтвердить это отношение к нему и наедине. Поэтому сразу после того, как истинная причина его вранья будет установлена с помощью ненавязчивых вопросов, мы должны сделать следующее "заявление" уже в соответствии с нею.
Например, если ребенок лгал про папу-"начальника" потому, что Витька обозвал его "сыном слесаря", понятно, что наше чадо защищало свою честь лишь наполовину и, скорее всего, лезло по этому поводу не только в безнадежную ложь, но и в драку… А стало быть, нам нужно сказать: "Я знаю, что ты хотел как лучше – защищал папу, потому что Витька говорит тебе гадости про него. Но давай подумаем, как можно было бы поставить Витьку на место без драк и вранья. Ведь ты лучше него, и не должен поступать, как он!". По сути вся наша беседа в таких случаях должна сводиться к поиску аргументов, почему стыдиться тех или иных "текущих моментов" жизни не следует. Но, кроме того, нам нужно обязательно учитывать, что само наше чадо, быть может, и не обращало бы на них особого внимания, если бы ему в том не "удружил" кто-то из окружающих. А если наше чадо провоцируют ко лжи и даже конфликтам, мы должны понимать, что его вина заключается только в неспособности придумать лучшее решение. Очевидно, что само оно уже сделало, что могло, и вышло плохо – теперь его все считают врунишкой, да и мама с папой сильно огорчены… Ругать его здесь бесполезно в квадрате и даже в кубе – наш ребенок всего лишь пытался решить проблему теми методами, которые ему знакомы и по силам. Если нам нужно нечто большее, наше дело это и предложить. Поэтому в данном случае наша задача – научить ребенка неким более изощренным механизмам "постановки на место" провокатора из его окружения. Будет отлично, если мы подскажем ребенку ход, эффективный не только для взрослых, но и для детей – то есть позволяющий отбить у Витьки охоту дразниться раз и надолго.
Самым распространенным советом взрослых в таком случае является "не обращай внимания"… Но учтем, что дети редко понимают презрительный смысл игнорирования – для них это слишком сложно. Оттого игнорирование Витьку не остановит (вернее, остановит не всякого, так сказать, Витьку) – нам нужно что-то лучшее. У каждого взрослого на такие случаи имеются собственные "наработки" – как правило, куда более действенные, но сомнительные с точки зрения этики. Потому о них мы обычно умалчиваем – опасаемся сами научить чадо "нехорошему".
Однако в этой ситуации опасаться уже поздно – ребенок научился без нас, вещам значительно худшим и к тому же менее эффективным… Так что нам (тому, кем этот условный обидчик попрекает наше чадо) самое время посетить заведение, где учатся оба ребенка, и поговорить лично с Витькой. Это нужно сделать обязательно в присутствии нашего чада и желательно других свидетелей. Как уже было сказано, мы вольны придумать что-то свое… Но метод попросить Витьку рискнуть при всех повторить нам в лицо то, что он рассказывает о нас нашему сыну/дочке, является одним из наиболее показательных и "чистых" с точки зрения морали – тем более в деле выяснения последствий лжи. По сути, мы окажем на Витьку такое же давление, какое собирались оказать на своего ребенка в момент выяснения истины.
Едва ли Витька окажется настолько храбрым, чтобы выполнить наше требование, так как взрослый для него, как и для любого ребенка, является безусловным авторитетом. Иными словами, этот хитрец – обидчик не зря "разливался соловьем" нашему чаду вместо того, чтобы прийти к нам домой для беседы с глазу на глаз. Потому мы можем не сомневаться – когда мы проявим инициативу вместо него, ибо он не рискнул, он будет красным как рак, он будет что-то невнятно мямлить и у него гарантированно будут трястись коленки… В течение еще долгого времени после такой сцены он не осмелится задевать нашего ребенка. И если причина плохого поведения сына/дочки состояла именно в этом, его ложь сама сойдет на "нет". А самое главное в нашем решении будет то, что мы показали силу правды – просто попросили обидчика повторить слово в слово и при свидетелях, способных оспорить или подтвердить сказанное, все, что звучало из его уст о нас прежде! Наше чадо наглядно увидит и поймет, что лгать за глаза и говорить правду в лицо – действия принципиально разные как по эффекту, так и по легкости исполнения. В результате оно едва ли захочет когда-нибудь оказаться на месте своего обидчика.
5. Ребенку нужно дать понять (так и сказать), что мы гордимся им в любом случае – даже если он только хорошо поет, рисует или бегает наперегонки. И что именно по этой причине мы бы гордились его успехами гораздо больше, если бы он не портил их ложью, преувеличивая и так отличный результат. Нужно обязательно пояснить ему, что мы знаем, каких усилий стоила ему победа, пусть и маленькая. И что нам будет приятно узнать, каких высот он добился на самом деле, а не в своих фантазиях, так как выдумывать достижения легко – это может любой ребенок. А вот то, чего мы добиваемся в реальности, всегда стоит больших усилий и дисциплины, и на такое способен далеко не каждый из его сверстников!