1.3.6. Об авторитете старших
Могу понять тебя, что все нравоучения так или иначе надоели. Сегодня ты пришла в школу в зеленых "штанцах", что несколько выбивается из представления учителей гимназии о школьной форме (это представление очень расплывчато – "черный низ и белый, однотонный верх" помещено на их сайте). Одна и та же "училка", которая периодически дежурит – стоит на лестнице в начале учебного дня, когда все дети приходят учиться, делает именно тебе замечания. Сегодня – "них не того цвета", вчера – серьга в ухе.
Да, это неприятно всегда, особенно в 6-м классе. И особенно – когда понимаешь, что одна из твоих подруг – дочка завуча начальной школы – не получает таких замечаний ни от кого, хотя одевается как ей вздумается и даже грубит некоторым учителям. Ей все сходит с рук. А тебе – нет.
Но, спешу тебя уверить, это нормальная практика в нашей стране, она называется "двойные стандарты". И это началось не вчера, а очень, очень давно, во времена, которых не помнят даже старожилы.
Ты на это спокойно смотри. Обрати внимание на мои советы в этой книге, касающиеся критики "извне" и соблюдения правил, и рекомендации – как поступать в этом случае. Ты не можешь сделать приятное сразу всем. Но если будешь об этих замечаниях сильно переживать, то у тебя будет меньше времени на то, что действительно важно в этой жизни.
Зеленые "штанцы", это, конечно, перебор, но вообще говоря, тебе никто не вправе указывать – что надеть, ибо ты идешь не на подиум, а в гимназию, то есть идешь не демонстрировать свои наряды, а обучаться знаниям и навыкам. Здесь противоречие между такими философскими понятиями как форма и содержание. Что делать: "три к носу". То есть не обращай внимание. Можешь, если есть к тому желание, сказать тете-учителю о том, что ты "приняла ее замечание к сведению". Во-первых – это правда, а во-вторых – это вполне достаточный и разумный ответ на такого рода замечание. Ну, не раздеваться же тебе перед нею (да и сменки нет) или пропускать учебный процесс только из-за того, что у тебя другие "штанцы" в стирке?
С подобной ситуацией постоянно сталкиваются и взрослые, и дети. Вчера прихожу в бассейн, я, как ты знаешь, ветеран боевых действий, федеральный льготник и на этом основании включен в оздоровительную группу. На водной дорожке кучкой стоят в воде по горлышко (моют ноги, очевидно) три "тети" пожилого возраста.
– А вы что здесь делаете? – задает мне одна из них "албанский вопрос".
– Плаваю! (должен сказать, что на вид я действительно не похож на пенсионера).
– Это дорожка для нас, это "социальная" дорожка. Уходите отсюда.
– ?!
– Иди, работай, бандит, – добавляет в тон первой, другая "тетя".
Первая мысль задушить их всех – по одной. Ибо ты еще не слышала – каким тоном это говорят, и с каким выражением лица. Но это только первая эмоциональная моя реакция, ей доверять не нужно, иначе наступят последствия, предусмотренные статьей уголовного кодекса.
Разумеется, никуда я не уйду, и идти мне некуда. Они жалуются руководителю группы, который меня хорошо знает. Он просит меня не беспокоится, и не вступать в пререкание с "тетями", у которых "в мозгах – грибок". Так я и делаю. Через месяц, "теть" сменяют другими "тетями", которые, впрочем, могут оказать мне (и другим, кто им не по сердцу) в перспективе такой же радужный прием.
И что прикажешь делать?
Да, ничего. Плавай (учись) спокойно и жди, пока "грибок" в мозгах" у некоторых людей, сам не съест их до конца. Не марайся ни руками, но словами, иначе и вправду тебя уже сложно будет отличить от твоих оппонентов. Время всегда показывает – кто прав. А правы, к слову, по-своему – все, для каждого человека его путь – прям.
По такой же аналогии призываю тебя действовать и в школе. Такая тактика оправдывает себя только там и тогда, когда твое поведение полностью безупречно. Другими словами, если ты вступила в пререкание и нахамила в ответ (или первая – нахамила), то будь готова и к справедливому решению в отношении тебя. В такой ситуации приходится пенять только на себя. Поэтому еще раз перечитай то, что я написал для тебя выше.
1.3.7. О споре
Никогда не спорь с дураком, другие люди просто могут не заметить разницы между ним и тобой. В обосновании этого могу привести не столько свои убеждения, сколько мудрость из мировой сокровищницы.
"Все должны побеждать без усилия, избегая тяжелых сражений", – сказал китайский философ Сунь Цзы в "Искусстве войны". Спор в принципе бессмысленен, если, конечно, не влечет за собой практическое стремление к выгоде (выигрышу), или (если спорящие не вполне мудры) осуществляется как "спор ради спора". В последнем – до хрипоты – возможны даже оскорбления личности, но при том каждая останется все равно при своем мнении.
Вот бытовая ассоциация. Представь, что в раковине на кухне плохо стекает вода. Есть два спорщика: ты и подруга. Ты считаешь, что если вынуть из жерла тряпку, то станет лучше, а она находит пользу в этой тряпке и не уверена, что станет лучше. Вынимаете тряпку. Становится лучше, но если включить воду на максимум, вода все равно не успевает вся уйти из-за проблемы с трубой. О чем это говорит?
Проблема осталась, но стало легче. Кто прав? Кто неправ? Положить тряпку обратно? Примерно то же самое происходит в любом споре.
Пока не знаю, какую мнение об этом вопросе составишь ты, но скажу, что мне близка позиция ученых: они никогда не стараются что-либо доказать, ученый пытается только установить истину. А значит, так или иначе, спор должен прекратиться.
Обоснованием твоей осознанной жизненной позиции – против спора – могут послужить и такие строки нашего современника Тони Старка: "никогда не спорь с дебилом, иначе ты опустишься до его уровня, где он задавит тебя своим опытом".
А Вальтер Кауфман однажды заметил, что "многие люди убеждаются, что с ними "все в порядке", только когда другие соглашаются с ними. Но для некоторых из нас нет ничего более раздражающего, чем их собственные слова в устах других".
"Один из спорящих дурак, другой – подлец". – Вторил ему император Франции Наполеон Бонапарт.
Прошу прощения за свой несколько менторский (нравоучительный) тон, однако, не могу не заметить здесь, что, на мой взгляд, самое отвратительное – это именно навязывать другим свое мнение. Со стороны такой человек выглядит непрезентабельно: опять затеял битву с дураками, но бьется он сам с собой.
Но не могу не сказать словами философа Ларошфуко о разумной настойчивости.
"На свете мало недостижимых вещей. Будь у нас больше настойчивости, мы могли бы отыскать путь почти к любой цели". Это не повредит ни девочкам, ни мальчикам.
1.3.8. О мщении
Давай исходить из того, что вещи, возникающие по ошибке, столь же реальны, как и вещи, возникающие по праву и закономерно. Скажи, часто ли я тебя обижаю?
– Ты, нет. Но другие, иногда делают такое, что просто нельзя не обидеться.
– ?!
– Папа, мне часто хочется ответить им тем же!
– Но согласишься ли ты со мной, что мстить – это жестоко. Другой человек, может быть, давно забыл то, что было, а тут ты ему – раз и по лбу тефлоновой сковородой.
– Жестоко. Но мне ведь тоже сделали больно…
– Дорогая моя, искоренить жестокость жестокостью нельзя.
А способность обижаться – признак малодушия. Люди с широкой душой не находят повода для этого
О мщении есть прекрасные строки у писателя Милана Кундеры в романе "Шутка". Приведу для тебя их.
"С затянувшейся отсрочкой мщение превращается в нечто мнимое, почти в личную религию, в миф, отторгаемый с каждым днем все больше от действующих лиц, которые в мире мщения остаются прежними, хотя на самом деле (лестница в постоянном движении) они уже давно другие: сейчас другой Ян стоит перед другим Земанеком, и удар, который я задолжал ему, нельзя ни воскресить, ни возродить, он окончательно потерян, и стукни я его нынче, спустя годы, мой удар был бы совершенно непонятен, а поскольку непонятен, приобрел бы затем и совершенно иные, чужие, не продуманные мною значения, он стал бы чем-то другим, чем был в моем замысле, он мог бы обратиться в совсем иную сторону, и я бессилен был бы направить, а тем паче оправдать его".
Если сподобиться и отмстить широко (но, оставив жизнь саму), ожидая, что объект для мести изведется от забот, не исключено, что, в противовес он ощутит в себе нежданную беззаботность. Намерения, даже выполненные – ограничить, ущемить, принудить не достигают цели вполне (чтобы достигли – надобно быть гением мщения), ибо на силу всегда находится сила, именно тогда он откроет для себя истинную свободу. Не понаслышке познает, что человеку нечего терять, ибо место его повсюду, повсюду там, где ходил бог, а это означает – повсюду среди людей.
Милан Кундера: "Все будет забыто и ничего не будет искуплено. Задачу искупления (отмщения и прощения) выполнит забвение. В конце концов, никто не искупит учиненных неправд, ибо все неправды сквозь годы и десятилетия будут забыты".
А мщением ты можешь повредить, прежде всего, себе в реальной жизни.
Однако, признаем и то, что мстительность основана на инстинктах человека. Именно поэтому таких (мстительных, ил лучше сказать неудовлетворенных) людей полно вокруг, и с этим остается лишь смириться (или мстить в ответ, утешаясь мыслью, что "я круче"). Что делаю я? Встречая их на своем пути, я стараюсь не иметь с ними ничего общего, обхожу стороной, у меня и так довольно насущных забот. В этом поведении нет особой хитрости – я их вижу, интуитивно, чувствую. Но и их способности нельзя не признать: не каждый может терпеливо затаиться в ожидании случая, реально использовать шанс, так умело манипулировать сердцами людей. Но не они страшны. Страшнее всего толпа, которая за чистую монету принимает ложь населяющих ее людей. Ничего не предлагает, ничего не понимает, лишь Повинуется стадному инстинкту (не задумывается, не понимает, не предлагает), наслаждается и "пляшет под дудочку" чужих мнений, кажущихся объективными, красиво звучащих и удобоваримых.
Поэтому мой совет – люби своих врагов, но не недооценивай их разум. Это тебе пригодится хотя бы для того, чтобы действовать им на нервы своим успехом. Лишь такое соревнование – успехом – допустимо и почти безупречно в соперничестве жизни.
Зачем мне мстить, у меня даже нет времени на это.
Вот три самые значимые драгоценности жизни: добродетель, юность и наивность.
Добродетель – то, к чему надо стремиться ежеминутно. Все живое да хвалит господа. Юность то, что у тебя впереди, а наивность – не порок.
Есть и другие состояния ума и сердца. Холодный рассудок – это заблуждение ума.
Болезнь – как правило, бедность.
Многоопытность ведет к одиночеству, к пути философа.
Твоя задача балансировать между этими состояниями, не приближаясь к ним на опасное расстояние.
И вообще тремя путями истинной мудрости являются: юмор, парадокс, постоянное изменение (не только внешности, но и новые впечатления, которые ты получишь от жизни, от общения).
1.3.9. Давать ли деньги взаймы?
– Что мне делать, когда у меня просят деньги взаймы?
Теория самовоспроизводства денег Буратино гласит, что деньги – это кредитная карточка бедного человека. Так сказал Маршалл Маклюэн.
Не в деньгах счастье, а ноу-хау, позволяющему их заработать. Поэтому разумно посоветовать подруге путь, которым можно получить деньги, разумеется, моральный путь. Но сама старайся не давать в долг, это портит дружбу. Хотя лично я знаю людей, которые дают деньги в долг. И время от времени они испытывают трудности с тем, чтобы получить долг обратно, то есть так или иначе портят отношения с другими людьми. Помни, что человек – молодой или пожилой, девочка или мальчик, даже если вчера клялся тебе в своих добрых намерениях, никогда (по природе своей, часто от него не зависящей) не признает добровольно своих ошибок.
Это азы психологии. Человек предпочитает видеть виновным другого, находить в другом "поносные" черты, и исправлять другого. Если бы люди были устроены природой иначе, и старались исправлять, совершенствовать, прежде всего, сами себя, мир был бы почти совершенным.
Поэтому даже когда тебе не отдадут деньги, то постараются выставить виновной тебя. Парадокс, но это более чем реальный парадокс.
И еще, пожалуйста, в этом ключе помни слова Оскара Уайльда: когда вам говорят, что дело не в деньгах, а в принципе, то дело все-таки в деньгах.
Надеюсь, этот краткий ликбез убережет тебя от ошибок или, по крайней мере, заставит задуматься о сути вещей.
1.3.10. О патриотизме или борьбе за чьи-то интересы
На эту тему разные проповеди говорят в основном мальчикам. Но общее понятие ты должна иметь и об этом. На самом деле и здесь "оценка зависит от установки". Существуют разные примеры, которые приведу здесь.
Если рассматривать две борющиеся (воюющие) стороны, то патриотизм одних неизбежно вред для других и наоборот. На эту тему Оскар Уайльд сказал: "патриотизм – это последнее прибежище глупцов", а большевики – во время Первой мировой войны 1914–1918 гг., особенно на раннем ее этапе, причисляли патриотизм к одному из буржуазных извращений ума и сердца, в то время как офицеры русской армии воевали с неприятелем – германской империей.
К патриотизму обычно призывают те, кто сам воевать не хочет или в силу иных обстоятельств (слабого здоровья, должности, жизни за границей) освобожден от этого.
И непонятно: если люди борются ради смерти, их цель – смерть или счастье для будущих поколений? А если второе, то почему надо достигать это счастье ценой несчастья своей семьи и своих детей прямо сейчас? В свое время такое спорное явление как патриотизм (которое, безусловно, имеет и свои обоснованные положительные стороны) раскрыл Бакунин в одноименной книге, выпущенной еще в середине XIX века. О патриотизме задумывались во все времена, только говорили о нем и использовали его в своих целях узкие (небольшие) группы людей.
За меня не беспокойся: кому придет в голову обвинять ветерана боевых действий в "непатриотичности", человека в свое время по присяге исполнившего свой воинский долг? Я лишь хочу, чтобы ты умела разбираться в этих нюансах и не стала жертвой этой "группы лиц" с сомнительной (для нас) мотивацией или имперскими замашками.
И совсем другое дело, если ты чувствуешь в своей душе важность своего участия в этом деле. Этот выбор – твое искреннее решение.
1.3.10. О влиянии в компании
"За компанию и цыган повесился". Эта поговорка не так безобидна, как кажется на первый взгляд.
В своей компании "основных девочек", хоть это и не видно сразу и ос стороны, у каждого расписаны роли: есть ведущие (основные среди основных) и ведомые. Первые всегда инициируют идеи. В большинстве случаев настаивают на своем (хотя по известной поговорке "настаивают на спирту").
Вторые, как правило, поддерживают "общее" решение или следуют выбранной большинством голосов линии поведения.
Нужно уметь противостоять общему мнению.
– Тогда как мне не обидеть подругу?
– По-чаще говори, что в твоих словах нет ничего личного, просто ты так искренне считаешь.
Мы для кого-то причина страданий и даже радостей, не имея на это никакого права. Не лучшая ли это пища для нашей гордости? Бывает и так.
Есть, разумеется, исключения. Они только подтверждают правила. На специальных курсах меня учили тому, что "высший закон конспирации в том и заключается, чтобы его умело нарушать".
1.2.11. О корректном отказе и слове "нет"
Очень важно в жизни научиться говорить "нет". И не потому, что тебя за это больше "зауважают", нет. А потому, что это ведет к роли ведомой, потери инициативы (кроме случаев, когда инициативу уместно сознательно передать в другие руки – об этом мы поговорим) и, как следствие, вовлечению тебя в ситуацию, когда ты не сможешь уже ни на что (результаты действий) повлиять. У всех людей имеются свои, обоснованные их стратегической или мимолетной инициативой, интересы.
Говоря нет в том случае, когда эти интересы не совпадают или не совсем совпадают с твоими собственными, ты показываешь, что сама являешься размышляющей личностью со своей "программой" действий и готова предложить другой путь.
Та же ситуация справедлива при отказе молодому человеку. Ты по любому поводу имеешь право сказать "нет". Даже если затрудняешь в выборе аргументации, просто знай, что ты можешь так сказать: "не хочу!". А почему? – спросят тебя. "Не хочу и все".
В этом вспомни профессора Преображенского из бессмертного произведения М.А. Булгакова "Cобачье сердце", там был такой жизненный диалог:
Кроме того, помни, что всегда и всем отказывать не придется.
Один из лучших способов привлечь в свою жизнь новых людей – сосредоточиться на собственном творческом самовыражении. И тогда найдется человек, с которым ты будешь чувствовать гармонию мыслей и действий, даже думать в унисон.
Еще один довод к слову "нет", как частный случай обсуждения в том, что таким образом (говоря "нет"), ты по-хорошему провоцируешь ситуацию, ставя человека в необычное – для него – положения, разрушая его защитные функции сознания, его план, "домашние заготовки", и затем смотришь, что он скажет, что сделает. По его реакции на твои действия вполне можно выявить и его собственные мысли, планы, намерения. Поняв их, ты сможешь сделать вывод о том, насколько такой человек подходит тебе.
Провокации не нужно бояться ни в чем. Главное, видеть рамки эксперимента. Так действуют все успешные люди: предприниматели, чтобы выяснить истинные намерения компаньона или конкурента, начальники и медицинские работники, в отделе кадров на собеседовании, выявляя истинную мотивацию соискателя вакансии, спортсмены в соревновательной борьбе и так далее.
Но и не увлекайся этим методом. Он хорош для тех, кто в совершенстве им овладел. То есть успех и навыки приходят с опытом. Так что пока просто знай о нем и потихоньку учись его мягко испытывать, стараясь не оскорбить своего визави.
Потому, что она (он) принесет с собой весь груз прежней жизни, а я и в самом деле не готова принять этот груз на свои плечи.
Не потревожу чувства деве юной
И не бойся говорить об этом с тактом, но прямо. "Нелюбовь противных – гораздо более надежный критерий успеха, чем любовь симпатичных…" – сказал писатель Дмитрий Быков.