Комментарий психолога
Митя и его мама измеряют любовь в разных единицах. Для мамы самые понятные единицы измерения любви – это подарки, дорогие, интересные, полезные. Для мальчика же важнее были не сами подарки, а мамина забота и своевременная помощь. Мама смогла догадаться о трудностях сынишки, мгновенно пришла к нему на выручку, не позволив почувствовать себя одиноким и несчастным. Митя оценил мамину помощь и надолго запомнил как проявление настоящей любви.
Дети могут совершенно по-разному реагировать на дарение. Ребенок может молча принять у вас из рук подарок, отложить в сторону и забыть про него. Он не любуется им, не бережет его. Или, напротив, может восхищенно глядеть на подарок, отчаянно вас благодарит за него, с гордостью показывает своим друзьям, кладет на самое видное место в своей комнате, бережно стирает с него пыль. Понятно, что только во втором случае подарок стал символом вашей любви, которая наполняет Чашу Любви ребенка. Не случается этого по нескольким причинам.
Во-первых, подарок может нести заряд не родительской любви, а совсем другие чувства. Так бывает, когда взрослые не считают возможным уделять внимание ребенку, так как для них важнее карьерные достижения, финансовая выгода или самореализация. Чувствуя при этом себя виноватыми, они из чувства вины покупают множество дорогих вещей в подарок. Надеются, что подарки компенсируют недостаток их родительской любви. Тогда послание, заключенное в подарке, таково: "Прости, что в моей жизни есть вещи важнее тебя, может, эти подарки заменят тебе меня?" И чем сильнее чувство вины, тем больше и дороже подарки. Потому так часто "воскресные" папы, изредка навещающие своих брошенных детей, дарят дорогие подарки или дарят в подарок деньги.
У взрослых они не уменьшают, а, наоборот, усиливают чувство вины, ведь они не смогут закрыть глаза на то, что пичкают ребенка суррогатом любви, приучая его к псевдо-близким отношениям. Многократно усиленное чувство вины разрушительно действует на самих родителей. Оттягивая на себя значительное количество энергии, оно вызывает упадок сил и настроения, ощущение безнадежности, беспомощности. На детей подобные отношения оказывают еще более вредоносное и долговременное влияние. Они привыкают к такому общению с окружающими людьми, при котором происходит обмен не чувствами, а материальными ценностями. Ресурсы детской психики, благодаря которым ребенок способен на чуткие, нежные, благодарные и уважительные отношения, затухают, когда не используются. И в дальнейшем возродить их бывает очень сложно, а иногда даже невозможно. Так и появляются матери, отдающие детей на воспитание бабушкам и способные лишь на покупку одежды и обуви. Или отцы, появляющиеся в жизни своих детей в лучшем случае по дням рождения с дорогими подарками.
Дети, которым родители дарят подарки из чувства вины, легко распознают это родительское чувство и учатся манипулировать взрослыми: "Нет, такие подарки не заменят тебя, надо больше, надо дороже". Обычно родители поддаются на детские уловки и попадают в зависимые отношения с ребенком, из которых выйти уже непросто. Ребенок действует по принципу: "С худой овцы хоть шерсти клок". Он полагает: "Если уж ты меня не любишь, то будешь дарить мне все, что я захочу". Таким образом, оба они оказываются втянуты в отношения, транслирующие друг другу не любовь, а ее суррогат. Такие отношения пагубно влияют и на родителей, и на детей.
Иногда родители одержимы глобальным чувством вины перед ребенком. В этом случае отец или мать винят себя не только за то, что уделяют мало времени ребенку, но ощущают чувство вины за более серьезное прегрешение. Женщины часто винят себя за то, что не смогли родить ребенка здоровым или в более раннем возрасте. Иногда за то, что выбрали неподходящего для него отца. Аналогично мужчины ощущают вину за не самую лучшую мать. Такое глобальное чувство вины родители тоже часто пытаются компенсировать разными способами, в том числе и дорогими подарками.
Не для всех детей подарки являются символом любви родителей. Часть детей не воспринимают подарки как проявление любви родителей, хотя отец или мать искренне заряжали их любовью. Происходит это в том случае, если для ребенка важнее родительская любовь в других единицах измерения, в прикосновениях или заботе, во времени или словах.
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ
В позиции ребенка…
• Окунитесь в свое детство. Дарили ли когда-нибудь родители вам подарки?
• Запомнился ли вам хотя бы один подарок, преподнесенный вам вашими родителями?
• Как вы тогда отнеслись к нему? Вызвал ли он восторг или, наоборот, жгучую обиду?
• Было ли это то, о чем вы давно мечтали или показалось вам тогда злой насмешкой и издевательством?
Если вам вспомнились подарки, преподнесенные вам родителями, вполне может случиться так, что тогда, в вашем милом детстве, они не принесли вам радости и ощущения исполнения сокровенных желаний. В этом случае в памяти остались обида и неудовлетворенная потребность в родительской любви, и потому вы могли до сих пор полагать, что родители недостаточно вас любили. Внимательно посмотрите в прошедшее детство из сегодняшнего времени, глазами взрослого человека, каким вы сейчас стали. Наверное, родители не смогли угадать, что вам хотелось получить в подарок, но они думали о вас с любовью, искали для вас то, что, по их мнению, должно было бы вас обрадовать, они желали для вас счастья и добра. Ведь невозможно предположить, что целью родителей было стремление с помощью подарка обидеть, опечалить или унизить вас. Почувствуйте ту частицу родительской любви, которую ваши отец и мать дарили вам в виде обычных вещей и предметов.
В позиции родителя…
• Дарите ли вы подарки своему ребенку или считаете это вредным баловством?
• Выбирая подарок своему сыну или дочери, вы ориентируетесь на их или на свои предпочтения и интересы?
• Какое послание вы хотите передать ребенку, даря ему подарок?
• Как реагирует он на ваш подарок, и как вы относитесь к его реакции?
Некоторые родители склонны покупать своим детям слишком много подарков: игрушки, книги, нарядную одежду – все самое лучшее. Иногда это происходит по очень простой причине: они пытаются сделать для своих детей то, что не смогли сделать для них их родители. Поэтому и случается, что папа играет с подаренной сыну машинкой и не может от нее оторваться, а сынишка лишь вздыхает, глядя на азартную папину игру. Или мама, подарив дочке роскошную куклу, не разрешает играть с ней, боясь, что запачкается кукольное платьице или спутается прическа.
Если описанные ситуации напоминают вам вас самих, значит, маленький ребенок, который живет внутри вас, до сих пор жаждет любви, воплощенной в подарках. Уделите ему внимание: попросите близких подарить вам желанную куклу или купите, наконец, сами себе радиоуправляемую машинку. Это будет честный поступок – вы не прячете свои желания под видом заботы о ребенке. Это будет взрослый поступок – вы сами смогли позаботиться о себе так, как вам действительно нужно. Теперь вы похожи на человека, который начинает есть, когда хочет, а не на малыша, которого кормят с ложечки, не обращая внимание на то, голоден он или нет.
Глава 3. Метаморфозы любви
• Могут ли повседневные родительские слова влиять на будущее детей?
• Что мешает некоторым людям завершить затеянные ими дела и насладиться успехом?
• Почему с ребенком могут случаться постоянные несчастья: то ногу сломает, то головой стукнется?
• Откуда берется детская лень?
• Могут ли дети и родители быть конкурентами?
• Что происходит с ребенком, когда его постоянно с кем-то сравнивают?
Что такое жизненный сценарий
Бывает, что взрослые люди, вглядываясь в свое детство, не находят той родительской любви, которой им так не хватало тогда и не хватает до сих пор. Может, это будет самонадеянно с моей стороны, но я утверждаю, что такой взгляд субъективен и не отражает истинного положения дел. Детям часто может казаться, что родители их не любят, а любовь есть! Ее просто не может не быть там, где родился ребенок! Но жизнь сложна и запутанна, и драгоценная жемчужина любви иногда может затеряться в бурьяне разнообразных чувств: страха, мести, вины, ревности, зависти, негодования и прочих. Любовь становится невидимой из-за перекрывающих ее неприятных или даже мучительных чувств. Эти чувства необходимо обнаружить, принять и выразить. И только тогда есть шанс увидеть сверкающий свет любви.
Может быть, ваши родители просто не задумывались о том, каким вырастет ребенок, как отразятся на нем отношения с близкими, как повлияют на него слова и действия отца и матери. А просто любили своих детей так, как любили их самих собственные родители. И не заметили сами, как передали ребенку не только любовь, но ненависть и обиду, зависть и месть, ревность и презрение, страх и вину. Неосознаваемые эти чувства прорываются через слова, фразы, обращенные к детям, и отпечатываются в их головах на всю жизнь, складываясь в картину будущей жизни и судьбы. Материнские и отцовские слова имеют для детей такую силу, которой дети чаще всего подчиняются. Так родители формируют картину будущей жизни ребенка, которую он, став взрослым, транслирует своим детям.
Эрик Берн назвал эту картину жизненным сценарием. Думающие родители, которые размышляют о том, какими они хотят видеть своих детей во взрослой жизни, и о том, как повседневное общение влияет на становление личности ребенка, рисуют сценарий его будущей жизни в самом позитивном свете. Они мечтают видеть его здоровым, образованным, состоятельным, успешным в профессии и счастливым в семье. Может быть, некоторые родители не задумываются о каких-то конкретных достижениях своего дитяти, но надеются, что его взрослая жизнь будет лучше, чем их собственная. Тогда их мысли строятся по принципу "от противного", то есть отталкиваются от всего того, чего они не желают ему:
– Ты не будешь несчастной, как я…
– Ты не будешь бедствовать, как мы с отцом…
– У тебя будет другая жизнь…
Но далеко не всегда родители понимают, что они формируют жизненный сценарий своего ребенка постоянно, в суете повседневного общения, неосознанно передавая ему непонятые самими чувства, через слова, сказанные мимоходом, и фразы, произнесенные сгоряча. Такой неосознанный сценарий вполне может быть позитивным. Я часто слышала подобные фразы в разговорах детей и родителей. И каждый раз чувствовала в них уверенную силу, несокрушимую убежденность и искреннюю веру в некую счастливую предопределенность судьбы ребенка.
Истории. Программа-минимум
Маленькое наблюдение за общением в одной семье, которое просто пронизано глубокой верой в счастливое будущее детей
Становилось все жарче. Наша "грибная" компания из последних сил выбиралась из лесу на электричку. К одиннадцати часам температура поднялась, наверное, градусов до тридцати. В лесу, конечно, жарит не так сильно, но идти по кочкам, через коряги тяжело, еле ноги передвигаю. Казалось, они железом налиты.
Далеко впереди виднеется красная панамка Александра. Он заводила нашей компании. Хоть он мужчина зрелого возраста и достаточно крепкий, но мне кажется, и ему хотелось бы прилечь на зеленую травку, расслабиться. Что же говорить о его очаровательных дочках, его красавицах? Они, конечно, уже взрослые, одной – восемнадцать, другой – двадцать. Да и они подустали. Разморились на солнышке. Да еще корзинки с грибами, рюкзаки, одежда теплая, что с себя скинули. Вот младшая застонала:
– Пап, возьми куртку к себе в рюкзак!
– У меня и так он полный, сама неси.
– Ну, пап, ну возьми!
– Не канючь. Вот замуж выйдешь, муж тебя оберегать будет, а ко мне не приставай.
Комментарий психолога
Эта шутливая перепалка – пример позитивного родительского программирования. Чем не жизненный сценарий: выйти замуж, муж – любящий, заботливый человек, бережет свою жену как мать своих будущих детей, не позволяет ей перенапрягаться, заботится о ней.
"Красивые дети родятся от любви", – так гласит известная пословица. Дети, выросшие в любви, не только красивы, но и оптимистичны, уверенны, великодушны, коммуникабельны, успешны во многих видах деятельности. У этой последней фразы наверняка найдется множество несогласных. "А почему же у моего сыночка ничего не получается? Учиться нигде не может, на работу никто не принимает. Уж я ли его не любила, всю жизнь ему отдала, себе во всем отказывала", – так и слышатся мне возмущенные крики. Мне известны многие семьи, полные и неполные, обеспеченные и не очень, в которых, несомненно, живет родительская любовь, но тем не менее там и дети, и взрослые несчастны. В чем причины этих несчастий? Почему не помогла, не спасла этих людей любовь?
Да потому, что существует не только позитивное, но и негативное родительское программирование. Ученики и последователи Эрика Берна Боб и Мэри Гулдвин выделили двенадцать типов негативных сценариев, которые родители могут невольно транслировать своим детям.
Однажды на одной родительской конференции я выступала с темой, посвященной жизненным сценариям, которые мы получаем от своих родителей. Приводя конкретные примеры родительских напутствий, обращенных к детям, я произнесла такую фразу:
– При этом, я уверена, эти родители искренне и горячо любят своих детей.
Тут же одна из слушательниц буквально взорвалась негодованием:
– Как вы можете считать любящими этих родителей, если они говорят такие жуткие слова?! Можно ли любить своих детей и так с ними общаться? Да это нелюди какие-то! Их и родителями назвать нельзя!
Понимаю, что этой женщиной движет не что иное, как детская обида. Она до сих пор не верит, что родители любили ее, не может простить их за какие-то похожие на названные мною слова. Я встречала множество семей, в которых частенько звучали слова из негативных жизненных сценариев, но в то же время эти люди беззаветно любили своих детей, любили как могли и как умели. Даже произнося вредоносные слова, они обладали богатством родительской любви. Любовь, порезанная ненавистью и злобой, пораненная обидами и завистью, несмотря ни на что жила в их душах. Она просвечивала добротой и самоотверженностью через хмурые взгляды, грубые слова и недальновидные поступки.
И если случится такое, что вы обнаружите среди описанных негативных сценариев тот, которым вас наградили ваши родители, найдите в бурьяне их родительских чувств любовь, сохраните ее в своем сердце, а неприятный сценарий выбросьте в мусор, чтобы невольно не передать собственным детям вместе с жемчужиной любви.
Сценарий первый: "Лучше бы тебя не было"
Дети зависят от своих родителей. И не только сугубо в материальном смысле. Они нуждаются в родительской любви, она нужна им словно воздух. И потому дети готовы сделать все, лишь бы в семье их любили. А так как дети сканируют чувства и мысли родителей, то в своих устремлениях они ориентируются не на воспитательные нотации и поучительные лекции, а на истинное отношение взрослых к тому или иному вопросу. Даже если напутствия родителей вредны детям и представляют угрозу самой их жизни, дети все равно неотступно следуют им. Потому что полагают, что только так они добьются родительской любви.
Если ребенок получает в своей семье сценарий "Лучше бы тебя не было", то ему ненужно ценить и беречь свою жизнь. Скорее наоборот, чем хуже он сделает себе, тем лучше эмоционально он себя чувствует. Ведь так он исполняет желание матери или отца. С таким ребенком в дошкольном и младшем школьном возрасте случаются всяческие приключения: то ногу сломает, то головой стукнется. Если на подходе к взрослой жизни он не переборет навязанный сценарий, то саморазрушительные тенденции будут набирать обороты: курение, чревоугодие, трудоголизм, алкоголизм, любовь к экстремальному досугу и прочее.
Истории. Тридцать три несчастья
Эта история про чувство зависти к собственному ребенку и про нескончаемую борьбу двух желаний: быть хорошей матерью и быть счастливой
Все родственники и знакомые называли Машку "Тридцать три несчастья". Девочка с внешностью ангела: голубоглазая и с белыми курчавыми волосами – слыла отчаянным сорванцом. Машка бала предводителем мальчишеской дворовой ватаги. Бегала наравне с ними по гаражам, лазила по деревьям. И умудрялась командовать ими. В какую игру играть, кто будет в чьей команде, где сделать штаб – все решала Машка. Мальчишки ценили свою предводительницу за неистощимую выдумку, отчаянную храбрость и великодушие. Она прощала слабости и никогда не смеялась над неумелостью. Если кто-нибудь из мальчишек не мог залезть на дерево, на котором восседала уже почти вся компания, Машка тыкала в грудь самому сильному и шепотом командовала:
– Иди помоги!
Однажды вся ватага организовалась играть в "войнушку". Две "непримиримые" группировки гонялись друг за другом. Машкина команда убегала от "врагов" по гаражам. Гаражи почти вплотную примыкали друг к другу, составляя длинную громыхающую трассу. Команда бежала кучно, никто не хотел отстать, и мальчишки не жалели сил. Вдруг дорогу пересекла "пропасть". Два гаража разделяло довольно большое расстояние. Ребята, не останавливаясь, перепрыгивали через "пропасть", Машка совершила прыжок одной из первых. Сделав еще пару шагов после прыжка, она остановилась и оглянулась: все ли перепрыгнули? Мальчишки один за другим взлетали над "пропастью", с грохотом приземляясь на крышу гаража. Вот и остался только один, маленький худенький Ванюшка. Он ростом был ниже всех. Наверное, для него расстояние между гаражами представлялось настоящей пропастью. Ванюшка остановился перед щелью. Все мальчишки смотрели на него, готовые взорваться гоготом насмешек. В тишине раздался почти ласковый Машин голос:
– Ну, давай, Ваня, прыгай!
Ванюшка опустил голову, и все поняли: не прыгнет. Мир замер, казалось, в эту минуту. Сейчас все отступило на второй план: "войнушка", проигрыш в игре, вся другая жизнь. Как будто во всем земном пространстве остались только они: ватага мальчиков, предводительница Машка, дошколенок Ваня и злополучная "пропасть", необратимо разделяющая его со всем миром. Его одиночество звенело так ощутимо, что было услышано и примолкшими мальчишками, и ангелоподобной хулиганкой Машкой.
Девочка слышала этот звон Ванюшкиного одиночества всем телом. Этот режущий звон знаком ей. Она тоже испытывала подобное. Но больше никогда в жизни не желает с ним встречаться!!! Нет!!!