При всей необходимости введения слова "нельзя" оно не должно употребляться слишком часто и необоснованно. Ведь в таком случае развитие детской самостоятельности, независимости, уверенности в своих силах и целеустремленности значительно тормозятся, что может привести к зависимому, неуверенному, пассивному поведению в дальнейшем.
Если запретов и ограничений бесконечно много, вместо стремления к самостоятельности у малыша возникают мучительные чувства сомнения и стыда: "Вдруг у меня ничего не получится?", "Стоит ли пробовать что-нибудь делать, если у меня ничего не получается?", "Я ничего не умею, я такой плохой", "Такой неумелый я никому не нужен!" и т. д. Если постоянно высказывать неодобрение или проявлять его мимикой, взглядом, интонацией, то у малыша растет стыд за свои ошибки. Задача родителей – развить у малыша и чувство самоконтроля, и положительную самооценку. В этом случае ребенок вырастет доброжелательным, коммуникабельным, уверенным в себе.
Важна интонация, с которой высказываются ребенку родительские ограничения. Если словечко "нельзя" сопровождается взрывом негативных эмоций взрослых, то это не принесет воспитательного эффекта, но может надолго сохраниться в памяти ребенка.
Истории. Мойте руки перед едой!
История про вкусные пирожки, монстра из детских кошмаров и методы воспитания чистоплотности с неприятными побочными эффектами
Валентина закрыла за собой дверь, повернула ключ и, не снимая уличной обуви, юркнула в ванную. Открыв кран, она долго мылила и терла руки, растирая одной рукой другую, намыливая каждый палец по порядку. Мысли ее летали далеко. Пока вода приятной теплотой разбивалась об руки, Валентина гуляла по своим воспоминаниям. Она мыла руки везде и всегда, с особой тщательностью и при любой возможности. Дома эта процедура действовала на нее успокаивающе. Труднее было в других местах: на работе, в гостях, в поликлинике, в магазине. Друзья над ней то посмеивались, то раздражались на нее. Валентина часто задумывалась о том, откуда у нее эта привычка. Однажды из каких-то глубин памяти всплыла ситуация, произошедшая с ней когда-то в детстве.
Маленькая Валя едет с мамой в поезде. Когда она почувствовала, что голодна, вдруг вспомнила, что мама напекла в дорогу вкусных пирожков. Валя достает из пакета с продуктами ароматные и аппетитные пирожки. Но как только девочка берет в руки желанный пирожок и с предвкушением блаженства откусывает от него, она вдруг слышит оглушающе громкий возглас мамы: "А ты руки мыла? Здесь столько заразы! Заболеешь, в больнице месяц пролежишь!" Мама вырывает из рук маленькой Вали откусанный пирожок, выбрасывает его в мусор, грубо хватает девочку и тащит ее мыть руки. Девочка в ужасе сжимается, мамин страшный голос и искаженное гримасой гнева лицо превращает любимую маму в жуткое чудовище.
Там же, в поезде, Валя через некоторое время заболевает, ей еще долго снятся кошмарные сны, в которых монстр отбирает у нее пирожок, а ее куда-то тащит. Вскоре Валя выздоровела, потом ушли страшные сны, а девочка приобрела навязчивую привычку тщательно мыть руки.
Комментарий психолога
Валиной мамой, несомненно, двигала любовь, забота о здоровье дочери. Но кроме того, в ней жил сильный страх, который все время ей нашептывал: "А вдруг дочка заболеет? Как я с этим справлюсь в дороге?" Женщина утонула в своем страхе и потому не смогла выбрать способ воспитания, соответствующий возрасту и особенностям ребенка.
Несомненно, детей нужно приучать к такому полезному навыку, как мытье рук перед едой. Но способ, которым действуют родители, прививая его, также откладывает отпечаток на развитие ребенка. Валя выросла чистоплотным человеком, но приобрела неприятную навязчивую привычку. Избавиться от нее женщине удалось только после длительных и напряженных занятий с психотерапевтом.
Хорошим способом ограничения являются переключения внимания. Известно, что торможение возникает в мозге при столкновении двух возбудителей. Поэтому, сказав ребенку: "Это нельзя, а давай сделаем…", вы переключите его на новые эмоции, чувства, переживания, которые безболезненно вытеснят его первоначальное желание. Новое сильное возбуждение, ликвидировав предыдущее, создает нужное торможение.
Необходимые ограничения должны обязательно быть последовательны и согласованы между родителями. Если нельзя залезать в тапочках на диван, то это нельзя всегда, а не только в те моменты, когда мама устала и раздражена.
Кризис трех лет называют кризисом "Я сам". Трехлетние упрямцы настойчиво добиваются права самостоятельно сделать то, что до этого было для них невозможным. Прежде всего, это касается еды, одевания, туалета, изучения окружающего мира. Самые упрямые дети бывают у упрямых родителей, которым важнее всего настоять на своем, проявить свою власть над ребенком. Покладистые дети обычно растут в семьях терпеливых и самодостаточных взрослых. К тому же родительское терпение помогает малышу развивать свою умелость, у него появляется возможность не только потренироваться в новом для себя навыке: одеваться, обуваться, кушать и т. д., но и удовлетворить желание самостоятельности.
Истории. Одеться – дело серьезное
Маленькое наблюдение за тем, как можно воспитывать самостоятельность
Андрей присел на маленькую длинную скамеечку в детсадовской раздевалке и с улыбкой произнес:
– Ну, давай, Лешка, одевайся. Домой пойдем.
Трехлетний Лешка деловито открыл шкафчик с нарисованным грузовичком. Достал брючки, кофточку с капюшоном и сандалики. Ему нужно было снять шортики, тапочки и переодеться в уличную одежду и обувь. Он действовал медленно, то и дело что-нибудь стопорилось. То нога никак не хотела лезть в штанину, то рукав где-то терялся. Но Андрей спокойно ждал, изредка с улыбкой поглядывая на сынишку. В ответ Лешка, серьезно кивая, пыхтя и вздыхая, молча продолжал свою трудную работу. В раздевалку заглянула молоденькая воспитательница Лешки Марина Ивановна. Она прислонилась к косяку двери и некоторое время умильно наблюдала за действиями малыша.
– Он у вас такой самостоятельный, вот уже и одеваться научился.
– Угу, – кивнул Андрей.
– Это вы ему помогаете.
– Я? – удивился отец Лешки.
– Конечно! Сидите, ждете, спокойный такой, даже не поторапливаете мальчика, вот он и старается. У мамы Лешкиной так не получатся. Она торопится, терпения не хватает, сама его одевает.
Комментарий психолога
Иногда для развития самостоятельности ребенка даже делать ничего не надо – главное, понимать, что время, отпущенное родителями на это, не потеряно зря, а посвящено воспитанию важнейшего качества личности ребенка.
Ребенком движет интерес к тому, что его окружает, стремление опробовать свои новые возможности, желание проявить свою волю, достичь своих целей. Но в то же время малыш испытывает чувства, тормозящие процесс его развития. Это может быть страх, раздражение, гнев, беспомощность, огорчение и т. д. Страх возникает из-за новизны, неопределенности, неизвестности. Огорчение или гнев могут возникнуть из-за неумелости и недостаточного самоконтроля. В конце концов, ребенок еще совсем мал и нуждается в любящих родителях. Каждое проявление самостоятельности требует от ребенка смелости, настойчивости, веры в свои силы. Неудачи, ошибки и промахи снижают наивную веру малыша в себя, но в силах родителей ему помочь.
Родительская поддержка может заключаться в похвале, утешении, подсказке, помощи, подбадривании. Похвала может быть полезна не только в случае успешных действий малыша, но и при неудаче или промахе. Конечно, похвала ни в коем случае не должна превращаться в лесть. Она должна быть правдива и искренна. За что же хвалить ребенка, взявшегося открывать ключом дверь и уронившего ключ в лестничный проем или начавшего мыть посуду и разбившего дорогую чашку?
Истории. Помощница
О ситуации, в которой трудно найти повод для похвалы
Посетив тренинг для родителей, Жанна стала особенно внимательна к своим высказываниям, обращенным к дочке. Однажды зайдя на кухню, она увидела, как ее маленькая Варенька моет свою чашечку. Варя подставила к раковине табуреточку, налила полчашки "Фэри", включила на полный напор воду и начала тщательно тереть чашечку металлической мочалкой. Вода и пена разлетались по всей кухне. Даже по окну сползали белые пенные потеки. Сама девочка была настолько мокрой, что даже с ее платьица вода капала на пол. Жанна хотела схватить девочку и отругать ее за такую неряшливость. Она даже уже сделала шаг к дочке, но тут увидела лицо повернувшейся к ней Вареньки и вспомнила про поддержку детской самостоятельности, о которой шла речь на тренинге. Резко остановившись, она произнесла:
– Какая сейчас чашка будет чистая. Хозяйка так старается ее отмыть. Да еще мочалочкой. Да еще с "Фэри". Помощница ты моя. Давай только рукава закатаем, фартук наденем. Поменьше напор воды сделаем. Пену хорошо прополощем. А потом еще и пол затрем. Вот какие мы с тобой молодцы. В следующий раз "Фэри" только капельку налей.
Комментарий психолога
Похвалить малыша, прежде всего, стоит за его стремление к самостоятельности, за проявленную инициативу. Иногда более похвалы ребенку нужны родительское утешение и уверения в будущем успехе.
В ходячем детстве ребенок многому может научиться через игру с мамой или папой, бабушкой или дедушкой. Парные игры, такие как прятки, игры в мяч, "сорока-ворона" и т. п. полезны малышам: они совершенствуют организм ребенка, развивают силу, ловкость, координацию движений; обогащают эмоциональные переживания; формируют самосознание пола; учат общению, закладывают нравственные качества.
Общепринято, что в любом возрасте пример является эффективным средством воспитания. Чаще всего ребенок ориентируется на то, как ведут себя родители, а не на то, что ему советуют делать в воспитательных нотациях. Но когда малышу еще нет трех лет, многие взрослые не задумываются о том, какое впечатление на него производит их поведение. "Мал еще, что он может понимать?" – полагают они.
Родители просто не знают, что после года они находятся под пристальным вниманием своих детей. Если до этого времени в фокусе их внимания находились различного рода предметы: мебель, посуда, игрушки, то постепенно все меняется. Теперь малыши изучают, исследуют, учатся обращаться не только с предметами – они как бы впервые видят людей. Дети внимательно наблюдают, как взрослые, окружающие их, двигаются и жестикулируют, смеются и грустят, смотрят друг на друга и отводят глаза. Малыши активно осваивают родной язык, впитывают в себя интонации, темп и ритм слышимой речи. Родители являются самыми первыми и самыми важными носителями образцов действий и отношений в окружающем мире. Дети вбирают в себя эти образцы, чтобы в дальнейшем неосознанно им следовать.
Семь секретов проявления любви к малышу
1. Разговаривать с малышом в спокойном доброжелательном тоне, чаще называть его по имени.
2. Передавать свою любовь к малышу через прикосновения, ласковые, нежные или энергичные и бодрые в зависимости от реакции ребенка.
3. Поддерживать стремления ребенка к самостоятельности с помощью похвалы, одобрения, выражения уверенности в его способностях.
4. Проявлять бесконечное терпение, когда малыш осваивает какое-либо новое умение.
5. Спокойно, доброжелательно, без осуждения предъявлять к ребенку разумные ограничения.
6. Играть с малышом, знакомить с самыми разными предметами окружающего мира.
7. Демонстрировать такое поведение, какое ждете от малыша в дальнейшем.
Почемучка-дошкольник
Дошкольное детство малышей – счастливая пора для их родителей. Эти забавные крохи стали самостоятельны настолько, что освободили маму и папу от непрерывной опеки. Они умилительно рассуждают, многое умеют делать сами и, самое главное, безоговорочно верят в своих родителей и любят их от всей души. Родители для дошкольников – маги и волшебники. По мнению малышей, именно от родителей зависит все на свете: пойдет ли дождь, распустятся ли листочки на деревьях или наступит воскресенье. И хотя дети во многом изменились и повзрослели, они по-прежнему ждут от своих родителей любви, такой необходимой малышам для полноценного развития.
Ребенку в этом возрасте необходимо сформировать и развить положительное восприятие себя как личности, так как именно сейчас закладываются основы самооценки ребенка, от уровня которой в дальнейшем зависит его развитие. Высокая самооценка дает возможность малышу осваивать все новые и новые навыки. Даже если что-то не удается сразу и ребенка настигают неудачи, высокая самооценка не позволяет ему свалиться в пропасть самоунижения. Малыш, считающий себя хорошим, будет продолжать так к себе относиться: "Я хороший. Просто не научился еще плавать". Если ребенок сомневается в своей "хорошести", то любая самая малая неудача подталкивает его к выводу: "И это у меня не получается, значит, я действительно плохой". Каждый промах он воспринимает как доказательство свей "плохости". Поэтому так важно говорить дошкольнику о его достоинствах и всячески подчеркивать, что он хороший.
Проявлением поистине дальновидной любви к ребенку будет родительская помощь ему в освоении и подчинении нормам и правилам, по которым живут окружающие их люди. Эти правила следует терпеливо и доходчиво объяснить ребенку, прежде чем требовать их выполнения.
Часто взрослые впадают в типичную родительскую иллюзию: если я знаю что-то, то и мой ребенок знает это, если я умею что-то, то и ребенок должен уметь это, если мне что-то легко переносить, то и малышу не тяжело. Такое утверждение абсурдно только на первый взгляд. Мне вспоминается сразу несколько молодых пап и мам, которые искренне возмущались, наблюдая, как учится писать их пятилетний малыш: "Разве можно писать как курица лапой? Неужели так трудно постараться?"
Взрослым кажется, писать легко. Им невдомек, что малыш и так уже старается. Мамы и папы давно забыли, как было трудно им учиться писать, когда они сами были маленькие и впервые пытались изобразить на бумаге палочки и крючочки.
Доказательства существования подобной родительской иллюзии я часто встречаю на улицах. Вот идет молодая симпатичная женщина с ребенком двух-трех лет. Мама шагает спокойно и грациозно, малыш, чтобы успевать за ней, добросовестно семенит ножками, ни на минуту не прекращая своего бега. Не замечая на дороге какого-то камешка, он вдруг спотыкается и падает. Возмущению мамы нет предела: "Неужели нельзя смотреть под ноги? Я ведь не падаю!"
В этот момент женщина почему-то забывает, что это для нее, такой взрослой, злополучный камень – незначительное препятствие, да и малюсенькая ножка ребенка несоизмерима с ее ногой.
Пребывая во власти таких иллюзий, взрослые даже и предположить не могут, что с детьми следует быть снисходительными, великодушными и терпеливыми, что им многое надо объяснять, многому учить, а потом еще терпеливо ожидать результатов обучения. Для выполнения норм и правил, требуемых родителями, нужен такой уровень самоконтроля, которого дошкольник еще не достиг. Поэтому иногда малыши совершают поступки, не одобряемые взрослыми, даже если сами понимают при этом, что делают плохо. Но руки, ноги или язык как будто не подчиняются хозяину.
В случае, если собственное тело не подчиняется малышу и он совершает проступок, слишком эмоциональное порицание и сильное наказание взрослых может нанести вред развитию личности дошкольника, так как у ребенка вследствие понимания своей "плохости" возникает чувство вины. Если родители не изменят свой воспитательный метод, то чувство вины станет чрезмерным и может в дальнейшем вызывать неоправданные самоограничения и сверхнеобходимый самоконтроль детей, сковывать их лучшие порывы. Если же взрослые пресекают недопустимое поведение ребенка и высказывают свое отношение к проступку в спокойной, доброжелательной манере, исключающей осуждение ребенка как личности, то собственное чувство вины оказывается для него полезным. Оно становится индикатором нежелательного поведения, помогает остановиться на границе допустимого, то есть способствует развитию самоконтроля и чуткости.
Истории. Память детства
О том, как разбудить совесть ребенка
Наталья Семеновна – женщина солидного возраста. У нее могут уже скоро и внуки появиться, но когда заходит разговор о ее деде, у нее теплеют глаза и лицо озаряется улыбкой:
– Он для меня как совесть и добрая поддержка. Вот, например, помню эпизод такой из моего детства. Мне, наверное, лет семь-восемь. Сидим мы за столом с моим младшим братишкой, чай с блинами пьем. Братик слез со стула и побежал за холодной водой, чтобы разбавить горячий чай, а я решила пошутить и, когда он стал вновь садиться, отодвинула стул. Братишка с шумом грохнулся на пол и закричал от боли и неожиданности. Дедушка подошел к нему, помог подняться, погладил по больному месту, успокоил, а потом, внимательно и ласково посмотрев на меня, тихонечко произнес:
– Ну что ж ты, Наташечка? Ему же больно.