Вдруг Лера услышала свой разбушевавшийся голос. Зачем она кричит? Мама уже не придет… никогда.
И тут же память напомнила ей ласкающий аромат тех давних блинчиков и их блаженный тающий вкус на языке. Ей стала тепло и уютно, как тогда в детстве.
Она замолчала. Глубоко вздохнула. Откинулась на спинку кресла и убрала сжимавшие плечи руки. Ее взгляд упал за окно. Ветер трепал ветви дерева, часть которых в лучах заходящего солнца искрились яркой зеленью, а часть вырисовывались серым силуэтом в тени.
– Скажешь что-нибудь? – спросила Ирина.
– Я не умею говорить о себе, – запинаясь, произнесла Лера. – Но я точно знаю, как любила меня моя мама. Она никогда не говорила об этом, никогда не смотрела на меня с лаской и нежностью, это не было принято в нашей семье. Но в каждом блинчике, который она мне испекла тогда, была только любовь…
Комментарий психолога
Лере удалось почувствовать любовь матери к себе только тогда, когда она смогла выразить переполнявшую ее ненависть через очищающий крик. Ненависть была адресована в первую очередь маме: "Почему ты не улыбаешься мне? Почему ты не смотришь на меня? Мне нужно твое внимание! Мне нужна твоя ласка!" Но у маленькой Леры в детстве существовал внутренний запрет: "Нельзя мешать маме и обращаться к ней со своими желаниями!", "Нельзя противопоставлять свои желания требованиям мамы!" Этот запрет сформировался из-за депрессивного поведения матери, которая была закрыта для маленькой дочки, не проявляла добрые и радостные чувства по отношению к ней.
Лера усвоила с детства непреложный для себя закон общения: "Не возражай!", "Не говори о своих потребностях!", "Не проси о чем-либо для себя!", "Не высказывай свое недовольство". Сначала это касалось только их отношений с мамой. Но постепенно сформировавшийся стиль перенесся на общение со всеми остальными. Непроявленные раздражение, несогласие, обиды копились в душе и грозили взорваться в самый неподходящий момент. Запрет на проявление неприятных чувств распространился на других. Любовь, как и ненависть, пряталась где-то глубоко, в самых укромных уголках Лериной души. Вместо того чтобы приносить радость и способствовать исполнению желаний, они разъедали женщину изнутри. Выразив однажды хотя бы часть своих трудных чувств с помощью дикого спонтанного крика, Лера ощутила теплоту и трепет суровой материнской любви.
В некоторых семьях не принято говорить о своих чувствах, проявлять их. "Нам ни к чему телячьи нежности", – заявляют там взрослые и дети. Но потребность в любви есть у каждого человека. Если ребенок не видит, не слышит, не чувствует, как его любят, его гложут сомнения: "А любят ли меня? А нужен ли я в этом мире?" Умение и привычка выражать любовь может возникнуть лишь в условиях относительного благополучия и достаточно высокого уровня культуры. Трудные условия жизни в нашей стране (войны, революции, бедность) отнюдь не способствовали появлению такого стиля поведения. Когда нечего есть, к чему говорить о любви, лучше сберечь и принести кусочек хлеба. Для очень многих людей до сих пор кажется бессмысленным говорение о любви или ласковые прикосновения. Гораздо убедительнее, с их точки зрения, будут поступки, совершенные для любимого человека.
Забота, несомненно, является одним из главных способов наполнения Чаши Любви ребенка. Но очень редко, измеряя родительскую любовь, выросший ребенок использует ее как единицу измерения. Забота относится к тем категориям, которые "имея не храним, потерявши плачем". Родительскую заботу ребенок воспринимает как нечто само собой разумеющееся. Родившись, он встречается с ней и думает, что так будет продолжаться всегда. Если родители недостаточно внимательны к малышу и больше озабочены своими проблемами, то малыш полагает, что так в этом мире люди заботятся друг о друге. Но к пятилетнему возрасту он становится способен сравнивать отношения в других детско-родительских парах. Тогда и звучат неудобные детские вопросы: "Почему другие мамы гуляют со своими детками?" или "Почему у нас нет папы?".
Если же большинство детских потребностей удовлетворяются, то ребенок привыкает к такой ситуации и не учится ценить родительский труд. Чтобы забота воспринималась детьми как единица измерения любви, родителям нужно проявить заботу-ограничение и заботу – поддержку самостоятельности.
Забота-ограничение служит удовлетворению потребностей ребенка, но только не сиюминутных, а перспективных. Например, недавно переболевший малыш просит мороженое, а папа, заботясь о его здоровье, ему отказывает.
Каждая потребность ребенка меняется вместе с его взрослением, и в определенный момент пересекает свой рубеж самостоятельности, то есть тот предел, за которым ребенок сможет сам заботиться о себе, самостоятельно удовлетворяя данную конкретную потребность. Так, любой здоровый малыш когда-то начинает ходить без поддержки, есть из ложечки, читать, путешествовать, принимать жизненно важные решения, зарабатывать себе на жизнь и т. д. На рубеже самостоятельности ребенок уже готов осваивать новое независимое поведение и в то же время имеет внутренний импульс к нему, стремление удовлетворять потребность самому. Если родители внимательны к этим процессам взросления и психологически готовы к ним, то ребенок, постепенно осваивая новое умение, становится более самостоятельным. Если в какой-то трудной ситуации родители помогают ему, выполняя то, что ребенок уже давно делает самостоятельно, то он ценит родительскую заботу. Ведь свой приобретенный навык теперь он воспринимает как качество, присущее себе. Так, малыш, умеющий самостоятельно одеваться и давно проделывающий сам эту непростую процедуру, благодарно утыкается маме в живот, когда та помогает распутать запутавшийся ремешок. Или подросток не жалеет слов благодарности отцу, который согласился выполнить неизменную обязанность ребенка – помыть посуду, понимая, что сын опаздывает на новогодний вечер с одноклассниками.
Вывод из этих рассуждений может показаться несколько парадоксальным: чтобы родительская забота стала для ребенка единицей измерения любви, надо научить его обходиться без заботы и самостоятельно удовлетворять свою ту или иную потребность. При этом процесс обучения достаточно длителен, и во время его ребенок опять же нуждается в любви родителей, выраженной через заботу, и возможно даже в большей степени, чем до этого. Только сама забота нужна совсем другая. Если до этого мы носили малыша на руках, то теперь держим за ручку, чтобы он делал первые самостоятельные шаги. Если ранее мы кормили его из ложечки, то теперь терпеливо вытираем личико и все поверхности вокруг маленького едока, размахивающего ложкой с кашей, как саблей. Во время перехода к самостоятельности от родителей требуется терпеливая, снисходительная, оптимистичная забота-поддержка, которая наполняет ребенка уверенностью в собственных силах.
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
В позиции ребенка…
• Вспоминается ли вам какой-нибудь эпизод детства, когда простая родительская забота показалась вам особенно ценной?
• Случались ли в вашем детстве ситуации, когда вам казалось, что ваши потребности игнорируются?
• Возникало ли у вас в детстве ощущение, что родители о вас не заботятся?
Если вы до сих пор с нежностью вспоминаете отдельные факты заботливого поведения ваших родителей: связанные теплые носки, вовремя приготовленная чистая рубашка, оставленный в холодильнике вкусный обед, значит, родительская забота может служить для вас единицами измерения любви.
Но, быть может, вспоминается множество случаев, когда родители заботились о вас, но каждый раз оказывалось, что делали совсем не то, что вам было нужно. Мама купила сумку для школы, а вам хотелось рюкзачок; нашла для вас хорошего репетитора по русскому языку, а вы могли бы справиться сами; купила краску для волос, но совсем не того тона, который хотелось бы вам. В таких случаях, наверное, вам казалось, что родители вас совершенно не понимают и игнорируют ваши желания. Отсюда многие делают печальный вывод: родители обо мне не заботятся, я им не нужен. При этом не обращается внимание на то, что родители делают для здоровья и радости своего ребенка. Если подобный печальный вывод формулировался и в вашей голове, вспомните: покупали ли вам одежду, готовили вам обеды и завтраки, лечили ли во время болезни, отправляли ли в путешествия? Вспомните ту заботу родителей, которую в детстве вы не замечали. Теперь-то вы понимаете, что на все это нужно время, силы, средства, а в конечном итоге, любовь. Поблагодарите своих родителей мысленно или обратитесь к ним в реальности.
В позиции родителя…
• Включаете ли вы в понятие заботы внимание не только к физическим потребностям ребенка, но и к его психологическим нуждам?
• Позволяете ли вы ребенку иметь потребности, отличные от ваших собственных?
• Удовлетворяете ли вы потребности ребенка, жертвуя при этом своими устремлениями?
Родители не созданы для того, чтобы удовлетворять все потребности своих детей. Детские желания могут быть нереалистичными, эгоистичными и просто опасными для здоровья и жизни. Но чтобы ребенок почувствовал родительскую заботу как проявление любви, он должен быть услышанным. Спросите, что он хочет, откуда это желание, выскажите ему свое понимание, а далее поясните свое отношение к его желанию, расскажите, насколько реалистично его выполнение.
Чем старше становится ребенок, тем больше у него появляется желаний, отличных от родительских. В этом проявляется неповторимая индивидуальность ваших детей. Они не такие, как вы, и потребности у них не такие, как у вас. Им нравятся другие игрушки и книжки, другая музыка и литература. Если вам кажется, что вашей девочке-подростку пойдет русый цвет волос, а она покрасилась в черный, не ругайте ее, лучше станьте русоволосой сами.
Если вы пытаетесь удовлетворять все потребности вашего ребенка, полагая, что таким образом становитесь хорошим родителем, подумайте, не растите ли вы эгоиста, который не научился ограничивать себя и учитывать желания близких?
Время как единица измерения любви
Чувство собственного достоинства человека рождается только тогда, когда появляется уверенность, что ты, именно такой, какой ты есть, нужен, жизненно необходим миру, который тебя окружает. Для маленького ребенка таким миром являются родители. Если они сумеют донести до малыша отношение к его жизни как к огромной ценности, если будут принимать его таким, какой он есть, то чувство достоинства у ребенка сформируется. Но есть еще одно обязательное условие: он должен чувствовать, что родителям нужен именно он, а не любой другой ребенок. То есть ему нужна избирательная родительская любовь. Поэтому, например, так вредно для чувства собственного достоинства ребенка сравнение с другими детьми.
Избирательная любовь предполагает такое отношение родителей, при котором малыш уверен, что родители любят его больше, чем других детей. Что, как бы он себя ни вел, как бы ни ошибался, его не променяют на другого сына или дочку. Ребенок может чувствовать себя единственным и неповторимым для своих родителей только тогда, когда они ежедневно не "тратят" на него время, а посвящают своему любимому сыну или дочери часть своей жизни.
Как только в вашей семье появляется ребенок, вы вынуждены отдавать ему значительную часть жизни. Кормление, купание, прогулки – на все это нужно немало времени. Молодым мамам кажется, что станет малыш постарше, и они станут свободнее. Но в действительности и повзрослевший ребенок требует от родителей времени. Чтобы время стало способом, транслирующим родительскую любовь к детям, оно должно соответствовать некоторым критериям.
Американский психолог и психотерапевт Росс Кэмпбелл называет это время "безраздельным вниманием". Безраздельное внимание к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, значимым членом семьи, почувствовать родительское признание и безоговорочное уважение.
По мнению американского психотерапевта Гэри Чепмена, только "качественное время" может стать единицей измерения любви и наполнять Чашу Любви ребенка. Это не означает просто быть рядом с ним. Это значит, что все внимание взрослого посвящено ребенку, его чувствам, желаниям, размышлениям. В это время родители могут просто разговаривать с ребенком или заниматься какой-нибудь совместной деятельностью: гулять, кататься на лыжах, шить куклам платья или играть в шахматы.
Конечно, не каждый разговор взрослого и ребенка может стать временем проявления родительской любви. Только диалог, во время которого они делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями, делятся искренне и дружелюбно, без осуждения и не перебивая, может наполнять Чашу Любви ребенка. Причем такой разговор отличается от другой единицы измерения, от слов поддержки, ободрения или признания в любви. В словах главная задача родителей – их произнести, в беседе же взрослым следует сфокусировать свое внимание на том, чтобы выслушать ребенка, создать ему возможность высказать все, что наболело, что волнует, что поразило воображение. Разговор станет единицей измерения любви, если взрослые искренне будут заинтересованы понять, что происходит в душе ребенка и чем он хочет поделиться. Родителям стоит помнить, что строгие оценки, знаки неудовольствия и пренебрежения, непрошенные советы – враги такого разговора. Они будут разрушать доверительную атмосферу между взрослым и ребенком. Предлагаю вам пять правил, следуя которым вы с помощью разговора сможете наполнить Чашу Любви вашего сына или дочери.
1. Правило "Глаза в глаза". Разговаривая с ребенком, смотрите ему в глаза. Так он поймет, что все ваше внимание безраздельно посвящено только ему. А вам такой способ общения позволит не отвлекаться от разговора, сосредоточиться на ребенке, его чувствах, мыслях и чаяниях.
2. Правило безраздельного внимания. Посвятите все свое внимание разговору с ребенком. Если невозможно мгновенно оторваться от важного или очень интересного дела, вполне можно, глядя сынишке или дочке в глаза, произнести: "Дружок, мне очень важно закончить это дело, но через десять минут я все свое внимание посвящу тебе".
3. Правило "Детектор чувств". Станьте детектором чувств ребенка, слушая его, определяйте чувства, которые он испытывает. Скажите ему: "Мне кажется, ты сильно разволновался (испугался, расстроился, рассердился) из-за этого". Таким образом, вы с одной стороны помогаете ребенку разобраться в своих чувствах, а с другой – сообщаете ему о том, что внимательно его слушаете.
4. Правило пристального наблюдения. Следите за позой, жестами, движениями ребенка. Иногда стиснутые кулаки, надутые губы, дрожащие руки, опущенные плечи и слезы, стоящие в глазах, могут рассказать о том, что происходит с ребенком, больше, чем немногословные фразы. Обратитесь к нему со словами: "Я вижу твои стиснутые кулаки и поэтому думаю, что ты очень рассержен. Это так?"
5. Правило сдержанного слушания. Не перебивайте. Многочисленные исследования показали, что в среднем человек слушает собеседника только в течение первых семнадцати секунд, а потом у него возникает желание перебить и рассказать о собственных соображениях и наблюдениях. Воздержитесь от этого желания. Помните, ваша цель – открыть для себя мысли и чувства ребенка. Ваша цель – понять его!
Еще один способ проводить время с ребенком – это совместная деятельность. Она может включать в себя все что угодно: катание на коньках, рыбную ловлю, лепку пельменей, чтение книги, компьютерную игру, покраску стены. Все что угодно, лишь бы каждый был увлечен выбранным делом. Основной акцент делается не на том, чтó вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель родителей, организующих совместную деятельность с ребенком для наполнения его Чаши Любви, – пережить вместе удовольствие от совместного занятия, чтобы у ребенка возникло приятное чувство: "Они делали вместе со мной то, что мне нравится. Они хотели, чтобы мне было хорошо. Им важно, чтобы я был счастлив. Они любят меня".
На мой взгляд, особенно важно то, что это время посвящено не столько уходу, не столько удовлетворению физиологических потребностей ребенка, сколько главным образом психологических. Сюда я отношу и развитие интеллекта ребенка, и формирование нравственных установок, и эмоциональное обогащение его личности. Чтобы время, уделяемое родителями своему дитя, воспринималось им как единица измерения любви, это время обязательно должно быть посвящено удовлетворению именно психологических потребностей. К таким потребностям относятся:
• потребность в безопасности, защищенности;
• потребность в признании ценности своей жизни, уважении к своей личности;
• потребность в принадлежности к группе значимых людей, для ребенка это ощущение себя частью семьи;
• познавательная потребность, то есть желание узнавать и учиться новому;
• эстетическая потребность, стремление к красоте во всем, начиная с бытовых мелочей и достигая красоты мыслей, слов, поступков и чувств;
• потребность в реализации своих способностей, умений, знаний, идей.
Выделяя ежедневно хотя бы по 20–30 минут для такого общения с ребенком, взрослый понимает всю важность этих мгновений. Ведь именно в эти минуты закладывается будущее счастье сына или дочери.
И пусть в это время родителей не интересуют ни телевизор, ни чтение, ни телефонные разговоры, ни домашние хлопоты, пусть самым важным станет только родной малыш (ребенок-школьник, подросток) со всеми своими чувствами, мечтами и проблемами. Не имеет значения, чем родители и дети в такие минуты заняты: гуляют по парку, читают книжку или просто болтают, засидевшись после ужина за столом. Главное – счастливый ребенок всей душой понимает: "Я со своими родителями. Я для них сейчас самый главный".