Но вот ребенок подрастает. У него появляются цветовые пристрастия. Он начинает выбирать. И очень часто оказывается, что и мальчики, и девочки предпочитают одежду и обувь ярких, теплых цветов: оранжевую, красную, желтую. А ассортимент магазинов обычно скуден: все оттенки розового/лилового для девочек и голубого/синего для мальчика. Тут уж не до индивидуальных предпочтений.
Большинство детей предпочитают одежду ярких цветов. Важно, чтобы ребенок имел возможность носить вещи, которые ему нравятся.
Вот что услышала я от одной опытной мамы: "Сын сам в магазине отодвинул предлагаемые мной синие и зеленые ботинки, пошел и взял красные: "Буду носить эти". Хотя я их даже не рассматривала как вариант (он же мальчик!)". Многие девочки и мальчики любят красный, оранжевый, желтый, зеленый цвета за их яркость и насыщенность.
Очень важно, чтобы родители прислушивались к мнению ребенка, уважали его выбор. Согласитесь, нет ничего плохого в том, что ваш мальчик носит красные ботинки, а дочка – синие. Наконец, что важнее: указ Павла I, рекламные идеи американских маркетологов или мнение ребенка?
Эдипов комплекс, или Вырасту – женюсь на маме
– Мамочка, когда я вырасту, я женюсь на тебе.
– Сынок, а как же папа?
– А он себе другую женщину найдет.
Мой диалог с сыном Федором
Как я уже писала, первый эмоционально значимый объект для ребенка любого пола – это мать или человек, ее заменяющий. Именно с матерью сначала идентифицируются (отождествляют себя) и мальчики, и девочки. В этом смысле жизнь девочек проще. Однажды идентифицировавшись с матерью, девочка продолжает идентифицироваться с ней и дальше, постепенно формируя фемининную (женскую) идентичность. Мальчики же довольно быстро узнают, что они существенно отличаются от матери. Таким образом, мальчик должен сначала идентифицироваться с матерью, а через некоторое время – с отцом. В этом смысле процесс "обретения" половой идентичности для мальчика оказывается сложнее и длительнее.
Сторонники психодинамического направления в психологии считают, что мальчик должен идентифицироваться с отцом для того, чтобы разрешить Эдипов комплекс. Идея Эдипова комплекса принадлежит З. Фрейду, который считал, что мальчик испытывает амбивалентные (двойственные) чувства: с одной стороны – любовь к матери, с другой – недоброжелательность и ревность к отцу.
Желание жениться на маме – нормальное явление в младшем и среднем дошкольном возрасте.
Когда же появляется и как проявляется Эдипов комплекс? Мальчик проходит эдипальный период примерно в возрасте от трех до пяти лет. Основной признак Эдипова комплекса – повышенный интерес мальчика к матери, стремление завоевать ее внимание и любовь. Часто мальчик выказывает желание жениться на маме, что также является признаком Эдипова комплекса.
Мальчик может стремиться спать в одной постели с матерью, таким образом бессознательно стараясь вытеснить отца из семейных отношений.
Васе четыре года. С рождения он спал с родителями. С двух лет родители пытались переселить сына в детскую кроватку, но Вася плакал вечерами, устраивал истерики, не желая спать отдельно. Обычно родители сдавались и разрешали сыну спать вместе с ними. Борьба продолжалась почти полгода, и, наконец, родители сдались окончательно. Теперь Вася даже не ложится спать один, только с мамой. Но так как втроем спать неудобно, папа в итоге переселился в детскую комнату, а Вася полностью владеет вниманием мамы.
То, что примерно в этом же возрасте происходит с девочками, психологи называют комплексом Электры (это понятие ввел в психологию и описал К. Г. Юнг). Особенность переживания этого комплекса девочкой в том, что она идентифицирует себя с матерью и при этом у нее возникает большая привязанность к отцу. Одновременно может возникать ревность, враждебность к матери. Пожалуй, подробно стоит остановиться на зависти к матери. Девочка подсознательно чувствует потребность стать такой же, как мама, для того чтобы привлечь внимание отца.
Мама Аленки очень любит украшения, красивые платья. Аленка часто примеряет мамины украшения, иногда красит губы. И сразу бежит показываться папе. Папа всегда восхищается дочкой, говорит, что она красавица. Аленке это нравится. И хотя маме не очень приятно, что дочь берет ее вещи, она относится к этому с пониманием. Она убрала подальше те вещи, которые не готова дать девочке, оставив в шкатулке на виду простенькую пластмассовую бижутерию, подарила дочке гигиеническую помаду. Папа, в свою очередь, всегда обращает внимание на то, что Аленка и мама самые красивые в мире и что ему невероятно повезло.
Замечательный подход – дать возможность девочке почувствовать себя будущей женщиной и удовлетворить потребность в самоукрашении. В приведенном примере отец высоко оценивает и жену, и дочь, повышая таким образом самооценку дочери. Мама, в свою очередь, дает возможность девочке достичь желаемого идеала.
Маша любит надевать мамины платья и вообще хочет "быть как мама". Но мама не разрешает девочке трогать ее вещи. Говорит, что она еще маленькая. Вот подрастет, и у нее будут собственные. Маша злится, но мама непоколебима.
В итоге Маша порезала ножницами некоторые мамины вещи, за что была наказана…
Не стоит отказывать девочке, если она хочет быть похожа на маму. Конечно, речь не идет о том, чтобы отдать дочери собственные вещи или украшения. Но наверняка в вашем гардеробе есть немодные, старые, но красивые платья, шляпки или платки, сумочка и перчатки, украшения, которые вы можете отдать дочери "на растерзание". Поверьте, для нее это очень важно!
Переживая комплекс Электры, девочки проявляют чрезмерную любовь к отцам, которые, в свою очередь, это поощряют. В детском возрасте у таких девочек проблем обычно не возникает. Сильный, уверенный в себе, любящий папа и обожающая дочь – прекрасная пара, вызывающая умиление и восхищение. Однако идеализация образа отца может сделать свое недоброе дело позже, когда настанет пора выбирать партнера. Вот тут-то и ждет девочку разочарование. Обычно оказывается, что девочка, пережившая комплекс Электры, убеждается, что нельзя найти мужчину лучше папы. Никто не может ее любить так, как любит папа…
Как же помочь мальчику завершить Эдипов комплекс, а девочке – комплекс Электры? Пожалуй, самое главное, что могут сделать родители, – это дать детям увидеть перспективу их собственной жизни и жизнь семьи в ретроспективе. А именно: ребенку важно понять, что семьи создаются если не на всю жизнь, то на долгое время. Что сын не может жениться на матери, а дочь никогда не выйдет замуж за отца. Эдипов комплекс и комплекс Электры особенно тяжело переживается детьми, которые еще не понимают системы семейных отношений. Мне вспоминается ставшая почти анекдотом фраза ребенка: "Почему все всегда женятся на своих: дедушка – на бабушке, папа – на маме?" Для ребенка дедушка и бабушка, мама и папа – нечто единое. Естественно, ребенок начинает искать себе пару среди своих.
Рассказывание семейных историй, просмотр старых фотографий помогут ребенку почувствовать свое место в семейной системе.
Важно посвятить ребенка в семейные истории. Рассказать о том, как папа и мама, бабушка и дедушка познакомились, как стали встречаться и как поженились. Можно и нужно показать ребенку семейные фотографии, иллюстрирующие историю семьи. То есть ребенок должен понять, что родители не всегда были парой. Нужно рассказать о том, что мальчик обязательно найдет себе замечательную девушку, женится на ней, а девочка, соответственно, выйдет замуж. Собственно, это ваш выбор – о чем рассказать ребенку.
И еще один важный момент, который не хотелось бы упустить, – это баланс родительского терпения и настойчивости. В этот период устанавливаются границы каждого члена семьи. И очень важно ребенку эти границы обозначить. Например, если вы практиковали совместный сон с ребенком, то к четырем-пяти годам стоит постепенно отказаться от этой практики, особенно если ребенок настойчиво "выгоняет" одного родителя из кровати.
Родители восьмилетней Марины обратились к психологу потому, что девочка требует соблюдения довольно сложного вечернего ритуала, который выматывают всю семью. Как только родители закрывают двери, она начинает плакать, говорить, что боится, и требует открыть дверь в ее комнату и спальню родителей. Таким образом, родители не имеют ни минуты личного времени.
В этой семье не были выстроены границы. Девочке не дали понять, что каждый член семьи хочет иметь личное время и пространство и имеет право его получить. И если годовалый малыш еще не может понять, что у взрослых тоже есть свои потребности, то ребенку восьми лет уже доступны такие категории. Марина активно эксплуатирует чувства родителей, которые боятся ранить ее и продолжают идти у нее на поводу.
Денису десять лет. Он замечательный мальчик, хороший ученик, занимается спортом, в семье в целом все в порядке. Если бы не одно "но". Он иногда позволяет себе действия, которые весьма смущают его маму и папу. Он может потрогать мать за грудь, шлепнуть по ягодицам. Мама делает Денису замечания, но он снова и снова позволяет себе такие действия.
Мальчик до сих пор отчасти находится в Эдиповом комплексе, он еще не смог до конца понять и осознать, что мама – это мама, а не его потенциальная партнерша. Однако такое поведение мальчика отчасти спровоцировано самой мамой, которая стеснялась сказать сыну о том, что ей неприятны его действия. Когда мама все же сказала ему о своих чувствах, ситуация изменилась.
Дорогие родители, не бойтесь обозначать свои потребности и желания. Не ориентируйтесь в семейных отношениях исключительно на потребности ребенка. Позаботьтесь не только о ребенке, но и о себе, о собственном благополучии.
Аксиома семейного счастья: "Счастливые родители – счастливый ребенок".
Совместный сон с родителями
Один из самых острых вопросов в воспитании ребенка – это организация сна. Мы не будем подробно обсуждать все аспекты данного вопроса, например вопросы грудного вскармливания, остановимся только на тех, которые касаются темы нашей книги – воспитания мальчиков и девочек.
При рождении ребенок находится в симбиотической связи с матерью. Это значит, что младенец еще не чувствует, где заканчивается он, а где начинается мама. Мама – это продолжение его самого. Поэтому закономерно, что как минимум первые недели жизни ребенку комфортнее и безопаснее всего находиться в непосредственной близости с матерью. Это не значит, что мама круглые сутки должна носить ребенка на руках, но важно, чтобы малыш чувствовал себя в безопасности. А когда младенец чувствует себя в безопасности? Тогда, когда мама достаточно быстро откликается на его зов (крик, плач). Таким образом, малышу безопаснее и комфортнее спать рядом с мамой.
Спать вместе с родителями – не противоестественно, а полезно для ребенка.
Если говорить о такой опасности, как "привыкание к рукам", из-за которой некоторые родители стараются не брать малыша на руки, едва услышав плач, то как минимум до трех месяцев они ничем не рискуют.
Отделение ребенка от матери, разрыв симбиотической связи начинается примерно в три месяца. А это значит, что никакой опасности привыкания к рукам и к родительской кровати в этом возрасте точно быть не может. В благополучном варианте ребенок полностью отделяется от матери примерно к трем годам (или чуть позже) и обретает собственное "Я". Обычно дети, которые спали с родителями в младенческом возрасте, достаточно легко перебираются в собственную постель после трех лет. Они начинают чувствовать ценность собственности, получают радость от того, что у них есть своя кровать или комната.
Ребенок, отделившись от родителей, начинает спокойно и комфортно чувствовать себя один, так как отделение происходило постепенно и он не имел травмирующего опыта расставания в раннем возрасте. Такому ребенку оказывается проще перейти из родительской кровати в собственную. Напротив, дети, которые с рождения спали только в своей кроватке, с большей вероятностью в дошкольном возрасте будут стремиться спать с родителями.
Однако вернемся непосредственно к нашей теме. Существует ли опасность для мальчиков и девочек, если они спят в одной постели с родителями своего или противоположного пола? До трех-четырех лет – точно нет. До этого возраста пол для ребенка – аморфная категория. Ребенок спит в одной постели с мамой и папой, а не с мужчиной и женщиной, и в этом смысле никакой опасности для развития ребенка точно нет.
Итак, если родителям комфортно вместе с ребенком, то совместный сон примерно до трех-четырех лет не может быть ребенку во вред. Когда же совместный сон вреден? Он вреден тогда, когда от этого нарушаются отношения родителей, и, может быть, такой сон в тягость родителям. Или когда ребенок становится средством манипуляции одного из родителей. Или когда ребенок начинает манипулировать родителями, чтобы достичь желаемого сна вместе с ними.
Светлана и Алексей женаты три года, у них годовалая дочь Вика. Вика спит с родителями. Она могла бы спать уже и в своей кроватке. Точнее, Вика еще предпочитает засыпать вместе с мамой, но, если потом ее переложить в детскую кроватку, она будет спокойно спать как минимум четыре-пять часов. Однако Светлана не разрешает Алексею перекладывать дочь в собственную кровать. Она делает это совершенно целенаправленно. Это ее способ избежать сексуальной близости с мужем.
Вика оказалась средством в конфликте между родителями. Вместо того чтобы пытаться разобраться в том, что происходит в отношениях с мужем, Светлана предпочла избегать сексуальных отношений.
Я уточнила, что для детей до трех-четырех лет совместный сон не может быть вреден. Естественно, сразу же возникает вопрос о последствиях совместного сна с родителями для детей старше трех-четырех лет.
Руслану шесть лет. В раннем возрасте он был очень болезненным ребенком, и мама, опасаясь за его здоровье, спала вместе с ним, когда он болел. Руслан много болеет и сейчас. В его комнате, помимо кровати, стоит раскладной диван, на котором во время болезни он и спит вместе с мамой. Но как только Руслан выздоравливает, мама перебирается в собственную спальню. Периодически Руслан начинает кашлять и просит маму остаться с ним. Мама остается.
В данном случае болезнь приносит мальчику существенную вторичную выгоду – сон с мамой. Поэтому ему совершенно невыгодно быть здоровым. Ему выгодно и удобно регулярно болеть, что он и делает… Но здесь уже речь не о воспитании мальчика, здесь налицо проблема, совершенно не связанная с полом ребенка. Руслан имеет подсознательное желание спать с мамой. Но так как мама спит с сыном только тогда, когда он болеет, то единственный способ для мальчика получить желаемое (спать с мамой) – это заболеть. Что можно порекомендовать маме? Сначала избавиться от привычного для этой семьи варианта: здоровый ребенок спит один, больной – с мамой. Не стоит кардинально менять ситуацию и сразу отказываться от совместного сна. Во время болезни дверь в спальню может быть открыта, или сначала мама может спать на диване в комнате сына, а Руслан – на своей кровати.
Гоше семь лет. Утром по выходным он очень любит прибегать к родителям и залезать к ним в постель. Он прижимается к папе, некоторое время лежит с ним и разговаривает. Разговаривает обо всем. О космосе и машинах, о ядерном оружии и тараканах, о роботах и конструкторах. Маму Гоши немного беспокоила эта ситуация. Она опасалась, что таким образом у Гоши может сформироваться нетрадиционная сексуальная ориентация. Папа Гоши не разделял беспокойства супруги, считая, что ничего плохого не происходит. Однако с подачи мамы семья обратилась к психологу, который объяснил маме Гоши, что гомосексуальность не может сформироваться, если ребенок в выходной день полчаса полежит с папой в одной кровати.
На что стоило обратить внимание родителям Гоши? В первую очередь – на свои ощущения. Если бы папа чувствовал неловкость и беспокойство, то ему стоило бы изменить формат взаимодействия с сыном. Например, обычно уже после трех-четырех лет мамы перестают мыть сыновей, а папы – дочерей, прекращают посещать с ними бассейн. Точно так же уходит в прошлое совместный сон, утренние лежания, сидения на коленях и другие формы близости, типичные для малышей, но порой неприятные для подрастающих детей.
Сон, равно как и другие формы взаимодействия, не должен быть средством манипуляции. Не должен ломать и рушить отношения между родителями и между родителями и детьми.
Подумайте о том, что значит сон и его организация в вашей семье.
Мужчина – защитник, женщина – хранительница домашнего очага?
Быть мальчиком – просто? А девочкой – как?
"Провокационный заголовок", – скажете вы. "Да", – отвечу я. Мой опыт показывает, что иногда мальчиком быть проще, а иногда проще быть девочкой. Начнем с того, что видно с первого взгляда каждому. С одежды, конечно!
Одежда мальчиков (брюки, комбинезон) просто замечательна для любого ребенка. Замечательна тем, что дает возможность для развития двигательной активности. Можно бегать, прыгать, залезать на горку. Удобно кататься на велосипеде и лазать по канату. Одежда мальчиков – залог их активности. Так что в этом аспекте я искренне рада за всех мальчиков и мужчин.
Еще мальчиком здорово быть потому, что одежду эту можно пачкать. Не то чтобы родители поощряют валяние мальчиков в лужах, но и особо не ругаются. Скорее, относятся снис ходительно: "Мальчишка!" Да и рваные штаны родителей, как правило, не шокируют. Мальчикам можно лазать по деревьям, через забор, и опять же мама и папа чаще всего не ругаются. Красота! И наконец, мальчиков реже ругают за плохие отметки. Да-да, это известный психологии научный факт. На этом вся простота быть мальчиком, на мой взгляд, заканчивается.
Теперь поговорим о том, каково это – быть девочкой. У девочек есть свои бонусы. Например, им совсем не стыдно плакать, ведь никто не назовет тебя "сопливой девчонкой". Напротив, пожалеют, поцелуют. С девочками родители больше разговаривают, больше делятся собственными переживаниями и выслушивают их. Девочек больше оберегают и защищают. Им крайне редко говорят о том, что они должны постоять за себя, а тем более – защищать других. Очень часто взрослые говорят, что девочкам нужно уступать. Место, игрушку, неважно что. Главное, этим можно пользоваться. Можно обозвать или толкнуть мальчика, а потом сказать: "Девочек бить нельзя". Очень удобно и безнаказанно.
А теперь про неудобства. Девочкам нельзя драться, шуметь, бегать и лазать по деревьям. "Ты же девочка, будущая мать!" – обязательно скажет какой-нибудь взрослый. Девочка в грязном платье, с рваным портфелем и растрепанными волосами обязательно вызовет бурю негодования у окружающих. Девочке нельзя разводить грязь в тетради, в сумке, в комнате и так далее, ведь "она-же-девочка"…
Надеюсь, дорогие родители, вы увидели, что я немного преувеличила все "можно" и "нельзя", которыми мы бомбардируем наших детей. Однако не так уж сильно я преувеличивала. Согласитесь? Может быть, вы даже вспомнили что-то из собственного опыта? Или увидели, как вы, будучи родителем, ругали сына или дочь за принципиально разные вещи?