В процессе воспитания детей возникает много вопросов: в чем разница в воспитании мальчиков и девочек? Как правильно разрешить конфликты братьев и сестер? Сколько ребенку нужно свободы, чтобы воспитать в нем ответственность? Что делать, когда ребенок врет?
С этими и многими другими проблемами вам поможет справиться эта книга, содержащая в себе советы профессиональных психологов, православных священников, педагогов и родителей.
Содержание:
От редакции 1
Обрыв эмоционального контакта 2
Мальчиков и девочек воспитывать по-разному? 3
Детский сад: сажать или нет? 5
Как сохранить дистанцию с ребенком? 7
Что делать с детскими страхами? 8
Между принуждением и свободой, или "Ничего я не хочу…" 9
Пороть или гладить по головке? 11
Я устала от ребенка!.. 13
Как научить ребенка думать? 14
В одной лодке: конфликты братьев и сестер 15
Бабушки и дедушки как источник воспитания 16
Если ребенок боится общаться 18
Как выбрать школу? 19
Ребенок и свободное время: кто кого? 21
Родителям, боящимся учителей 22
Что развивать, интеллект или чувства? 23
Сломанное сердце: как пережить детскую травму 24
Как не проглядеть в ребенке талант? 25
Дети и деньги 27
Цивилизация лидеров 28
Один дома, или Моя вторая половина дня 30
Дети + родители: как провести отпуск? 31
Поиграйте со мной! 33
Как научиться проигрывать? 35
Общаться важнее, чем учиться? 36
Отцовский инстинкт 37
Сизифов труд: как приучить детей к помощи по дому 38
Ябеда-корябеда, соленый огурец… Прослыть стукачом или остановить зло? 39
Что делать с "плохими словами"? 40
Путешествие в "страну лгунов" 41
Мой ребенок – вор? 42
Жестокость в детской 44
Как подростку выжить? 45
Дети и смерть 46
Синдром гиперактивности 47
Ребенок-жертва 49
Ушел в интернет, буду завтра… 50
Как давать сдачи, подставляя другую щеку? 52
Как подростка не убить, а любить 53
Сколько ребенку нужно свободы? 54
Примечания 56
Марина Нефедова
Душа вашего ребенка
© Издательский дом "Никея", 2014
© АНО "Нескучный сад", 2014
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
От редакции
Адронный коллайдер воспитания
В журнале о православной жизни "Нескучный сад" много лет просуществовала рубрика "Детский вопрос". Вопросы задавали родители, а отвечали на них эксперты – священники, педагоги и психологи. Часть вопросов и ответов, собранных в этой книге, "нескучносадовские", другая часть – новые, подготовленные специально для этого сборника.
Несмотря на то что тема воспитания детей вполне житейская, нам хочется, говоря о ней, немного подняться над бытом. Конечно, наши эксперты дают разные полезные советы, но, нам кажется, важны не технологии, с помощью которых можно успешно кого-то воспитать. Гораздо важнее вспомнить, что любой ребенок приходит в этот мир со своей уникальной душой, а у Бога о нем есть Свой замысел. Может быть, задача родителей именно в том, чтобы понять, кто живет рядом с ними, и помочь Божьему замыслу воплотиться?
"Нет на самом деле никакого специального процесса воспитания. Есть просто жизнь рядом с детьми!" – вот одна из главных идей нашей книги. Дети воспитываются, просто живя в семье. Воспитание неизбежно и непрерывно. Оно зачастую происходит помимо нашей воли и далеко не всегда в процессе "стимул – реакция" (ребенок сделал – я ответил). И совершенно необязательно перегружать детей всевозможными назиданиями. Даже наоборот. Ведь, как известно, внимательнее всего дети прислушиваются к тем, кто разговаривает не с ними.
Один педагог сравнил воспитание с адронным коллайдером. Все знают, что он для чего-то очень нужен, но мало кто понимает, как он работает. На самом деле воспитание – это передача своих ценностей. Мы судим, хорошо или плохо воспитан ребенок, по тому, ведет ли он себя в соответствии или в противоречии с нашими ценностями. И единственно действенное воспитательное средство – это мнение значимого для ребенка взрослого о том или ином поступке.
И в этом смысле не так уж и важно, насколько мы сами близки к идеалу. По воспоминаниям одного человека, его отец курил, но стыдился этого и всячески скрывал свою привычку от ребенка. Сын вырос, ни разу в жизни не взяв в руки сигарету. Для него важным оказалось именно отцовское отношение к курению, а не его действия.
Могут ли родители ставить перед собой определенную воспитательную цель и рассчитывать на какой-то конкретный результат? Например, чтобы их дети выросли счастливыми? Но счастье ни в коей мере не зависит от родителей. Чтобы дети были успешны? Это опасно – так можно невольно добиться противоположного результата.
"Не надо ставить никаких воспитательных целей!" – это еще одна из идей нашей книги. Даже блестящий игрок в бильярд далеко не всегда может предсказать, как два шара, столкнувшись, покатятся. У круглой поверхности шаров столько микронеровностей, что предугадать траекторию невозможно. Это в полной мере применимо и к воспитанию детей.
По признанию одного из наших экспертов, почти до тридцати лет он был "феерическим раздолбаем" без целей и интересов, притом что у него были заботливые и ответственные родители. А в тридцать лет произошли события, после которых он круто изменил свою жизнь. Случилось это много позже того, как закончился период психологического становления. Что произошло? Принесло ли наконец долгожданные плоды родительское воспитание или он сам себя перевоспитал? Неизвестно. И не важно на самом деле.
Потому что родители не сдают экзамены. Существует лишь процесс, во время которого стоит все время спрашивать себя: "Правильно ли я поступаю сейчас как человек? Что видит и чувствует мой ребенок в этот момент? Какое "поручение" я даю ему?"
Поэтому лучше жить по принципу "здесь и сейчас". Не загадывая далеко наперед, именно сегодня стараться делать то, что, как мы считаем, нужно нашим детям. Просто в семье всем должно быть хорошо! Даже если семья неполная, даже если она переживает какие-то трудности – важно, чтобы у ребенка не пропадало желание возвращаться домой, чтобы он всегда ощущал: он тут родной человек, тут его любят. Вот и все. А дальше, как говорится, "от нас – труды, а результат – от Бога!".
Ответы замечательных педагогов, психологов, священников, публицистов и просто родителей, собранные в этой книге, надеемся, помогут вам в этом деле.
При подготовке книги с экспертами беседовали:
Марина Нефедова, Ирина Лукьянова, Оксана Северина, Вероника Бузынкина, Софья Пучкова, Оксана Головко
Зарисовки из жизни семей написала писатель и публицист
Ирина Лукьянова
А на вопросы родителей отвечали:
Иерей Алексий Агапов
настоятель храма Архангела Михаила города Жуковский, отец четверых детей, руководитель воскресной школы "Летучий Корабль"
Протоиерей Федор Бородин
настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке (Москва), отец шестерых детей
Екатерина Бурмистрова
семейный психолог, мама десятерых детей, создатель и главный редактор портала "Семья растет", специалист семейного клуба "Рождество", автор книг "Беременность, роды, материнство", "Семейный тайм-менеджмент", "Раздражительность"
Римма Галеева
психолог школы "Интеллектуал"
Нина Голуб
президент организации родителей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности "Импульс"
Михаил Завалов
публицист
Наталья Загребина
филолог, мама четверых детей
Протоиерей Илия Зубрий
настоятель храма Иоанна Богослова в селе Богословское-Могильцы Московской области, заместитель директора по духовно-нравственному воспитанию гимназии "Плесково", отец восьмерых детей
Мария Капилина
детский психолог, более 20 лет занимается психологическим консультированием, в том числе профессиональной помощью семьям с приемными детьми, консультирует родителей и специалистов, работающих в сфере помощи социальным сиротам
Леонид Клейн
преподаватель литературы с 18-летним стажем
Ольга Красникова
психолог-консультант, руководитель психологического образовательного центра "Собеседник", помощник ректора Института христианской психологии
Протоиерей Феодор Кречетов
настоятель храма Георгия Победоносца в Грузинах (Москва), духовник детского дома "Павлин"
Протоиерей Андрей Лоргус
клирик храма Святителя Николая на Трех Горах (Москва), ректор Института христианской психологии, психолог-консультант
Ирина Лукьянова
журналист, педагог, писатель, публицист, преподаватель литературы в школе "Интеллектуал", автор нескольких книг прозы и биографии Чуковского в серии "ЖЗЛ", призер конкурса подростковой литературы "Книгуру" (2012)
Наталья Науменко
патопсихолог
Елисей Осин
детский психиатр
Протоиерей Константин Островский
настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области, благочинный церквей Красногорского округа Московской епархии, отец четверых детей
Евгения Пайсон
психолог, журналист, редактор;
Епископ Орехово-Зуевский Пантелеимон (Шатов)
викарий Святейшего Патриарха Московского и всея Руси, председатель Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению
Протоиерей Максим Первозванский
клирик храма Сорока мучеников Севастийских, главный редактор православного молодежного журнала "Наследник", духовник молодежной организации "Молодая Русь", отец девятерых детей
Людмила Петрановская
психолог, публицист, специалист по семейному устройству, лауреат премии президента Российской Федерации в области образования, автор книг "В класс пришел приемный ребенок", "Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения", "Трудный возраст" и других
Ольга Стриевская
мама восьмерых детей
Олег Тишанинов
педагог-психолог Каргопольской (Архангельской области) районной психолого-медико-педагогической консультации с 20-летним практическим стажем
Ольга Троицкая
семейный психолог, член Международной организации семейных терапевтов и Общества семейных терапевтов и консультантов, более 20 лет занимается психотерапевтической практикой, автор многочисленных публикаций
Дмитрий Тюттерин
педагог, директор сети детских садов "Семь гномов", главный редактор журналов "Дошкольное образование" и "Школа для родителей"
Протоиерей Алексей Уминский
настоятель храма Святой Троицы в Хохлах (Москва), духовник Свято-Владимирской гимназии
Протоиерей Леонид Царевский
настоятель храма Казанской иконы Божией Матери в селе Пучково Московской области, духовник Троицкой православной школы, отец четверых детей
Дмитрий Шноль
педагог с двадцатилетним стажем, преподаватель математики школы "Интеллектуал", отец троих детей
Обрыв эмоционального контакта
– Вась, мне кажется, я совсем перестала Катьку понимать, – говорит Света. – Она же всегда была душа нараспашку: что на уме, то и на языке.
– А сейчас? Мне кажется, такая и осталась.
– А сейчас вообще как подменили ребенка. Утром еле скажет "доброе утро", вечером – "привет". Закроется в комнате и сидит. Я захожу – что-то убирает. Вась, я уже боюсь, может, с ней что-то не так? Может, я ее чем обидела? Ты вообще с ней давно разговаривал?
Василий задумывается.
– Не помню. Может, просто возраст подростковый? А ты у нее не спрашивала?
– Спрашивала. Говорит: "Нет, мам, все хорошо". Вежливо так говорит. Лучше б уж орала и посуду била.
"Моей дочери двенадцать лет, она закрыта от меня, ничего о себе не рассказывает, и даже не дает себя обнять. Что с ней делать?"
Екатерина Бурмистрова, психолог
Родителям надо понимать, что в развитии их ребенка обязательно наступит такой момент, когда он начнет закрываться, уходить в себя. Ему захочется спрятаться в кокон, чтобы немного отделиться от родителей – и вырасти. В этом и есть смысл переходного возраста.
Если ребенок возводит крепость и пытается спрятаться за ее стенами, не стоит во что бы то ни стало вытаскивать его оттуда, но нужно уделить ему больше внимания. Это внимание должно быть ненавязчивым, не надо постоянно спрашивать у ребенка: "Что с тобой?", но, как только он решится покинуть свое убежище, он должен быть услышан.
Как авиадиспетчер сообщает пилоту о том, что предоставляет ему посадочную полосу в аэропорту, так и вы можете сказать сыну или дочери: "Знаешь, для меня очень важно и интересно все, что с тобой происходит. Что ты переживаешь, о чем молчишь. Когда сочтешь нужным, расскажи мне об этом, я с радостью тебя выслушаю".
А можно писать ребенку письма, рассказывая в них о своих тревогах, о самих себе, о том, в каких ситуациях вы оказывались в детстве и юности. Скорее всего, эти послания останутся без ответа; не стоит ожидать какого-то немедленного отклика – речь идет о том же самом "разрешении на посадку", только высказанном в более действенной форме.
Кроме того, нужно обязательно оставлять время для общения с ребенком один на один. Помимо хозяйственных дел, помощи с уроками и беготни по магазинам, что нередко "съедает" все наше время и отнимает все силы, должна оставаться возможность погулять с подрастающим сыном или дочкой вдвоем (даже если в семье несколько детей), посидеть в кафе или сходить в кино. Необязательно при этом разговаривать по душам – просто создайте ситуацию, пространство для общения, где такой разговор мог бы оказаться в принципе возможным. Родитель может рассказать о себе что-то интересное, если ребенок готов слушать. Иногда можно и помолчать…
Дети часто думают, что родителям нет до них дела, особенно если те напряженно работают или чем-то очень заняты. Мне кажется, почти каждый человек помнит детские ощущения, что родителям не до него и они ничего не понимают. Именно поэтому такое общение и внимание очень важно и ценно для ребенка.
Иногда родители в силу каких-то личностных особенностей вдруг начинают ощущать потерю эмоциональной связи с ребенком, порой доходящую почти до полного отторжения. Во-первых, нужно помнить, что прочность этой связи с течением времени будет меняться. Может возникнуть и такая ситуация, при которой принимать собственного ребенка окажется сложно. Главное при этом не впадать в панику, не считать сложившееся положение катастрофой, а себя – плохой мамой или скверным отцом. Почти все родители проходят через моменты временного отторжения, поскольку любые близкие отношения, в том числе детско-родительские, по природе своей амбивалентны. Ребенок периодически ненавидит родителей, но из этого вовсе не следует, что он их не любит. И у родителей порой срываются с языка горькие сетования: "Ну о чем с ним вообще можно разговаривать?", "Это – не мой ребенок!", "Где все то, что я в него вкладывала?".
При этом тот же самый ребенок в другое время, наоборот, близок, интересен родителям, и в их отношениях появляются какие-то новые грани. Постарайтесь не обращать внимания на то, что вас раздражает сейчас в ребенке, например, на его тон, на то, как он одевается, моет или не моет голову… Все это – наносное, это лишь шелуха, за которой до поры до времени прячется родное вам существо.
Иногда негативные чувства, которые вдруг стал вызывать у вас ребенок, связаны с какими-то семейными проблемами. Например, ребенок похож на родственника, отношения с которым не сложились. В этом случае важно отдавать себе отчет в том, что эти отношения вы невольно проецируете на сына или дочь.
Бывает, дети не соответствуют нашим ожиданиям – не имеют каких-то особых способностей или качеств. Это чаще всего происходит оттого, что у родителей про ребенка был некий план и он не оправдался. Родители себя изначально поставили в ошибочное положение, вместо того чтобы просто принять того, кто у них родился. Мы не выбираем детей. И они нас не выбирают. Мы оказываемся в ситуации очень близкого родства. И жить рядом иногда может быть непросто. Но нельзя сосредотачиваться на негативе. Если ребенок в какой-то момент начинает вас сильно раздражать, постарайтесь срочно переключить свое внимание на что-то позитивное, на то, что вам нравится в нем – и думайте об этом.