В жизни любого родителя случается момент, когда его любимый долгожданный ребенок становится неуправляемым и капризным. И папа или мама задумываются: а есть ли в мире счастливые родители, которые воспитывают детей без проблем и нервотрепки? Т. А. Николаева, специалист по домашней педагогике, рассказывает, как этого достичь. Эта книга – живой опыт, реальные ситуации и проверенные на практике советы, которыми при желании может воспользоваться каждый. Читатель научится понимать и любить своих детей, дружить с ними так, чтобы любые жизненные проблемы никогда не перерастали в конфликт между взрослым и ребенком. Автор с любовью и пониманием показывает выходы из тех тупиков воспитания, в которые хотя бы раз в жизни попадают большинство родителей. Предлагаем вам второе, значительно дополненное издание "Домашней педагогики", которая для многих родителей уже стала настольной книгой.
Содержание:
От автора 1
1 - Домашняя педагогика без проблем и нервотрепки 1
2 - Экология детства 8
3 - Умей дружить 14
4 - Еще раз о главном 26
5 - Играем – сочиняем 29
Татьяна Николаева
Воспитание без проблем и нервотрепки.
Рекомендую книгу Татьяны Николаевой, которая написана светлым, добрым человеком и очень легко читается. Пересматриваешь свои взгляды на детей и внуков, и стыдно становится за некоторые свои поступки…
Татьяна
Спасибо за прекрасную книгу! Она стала для меня пособием по воспитанию, потому что действительно помогает. А главное, ничего революционного: все просто, понятно, логично. Привыкаю быть доброй! Это так легко и приятно!
От скольких ошибок меня уберегли ваши советы! И еще уберегут, хочется думать, многих мам и пап. Ваш труд стал моей настольной книгой!
Д. Киселева
Ваша книга очень яркая, самобытная, несет такое тепло, такой свет! Я вырастила двоих детей, сына и дочь, и сожалею, что книга эта не появилась в моей жизни раньше.
Она очень душевная, теплая, сердечная. Таких не хватает родителям!
Людмила
Здравствуйте, Татьяна! Вы меня так вдохновили ответами, советами и объяснением своего видения ситуации, что у меня начались сдвиги в отношениях с малышами.
Уже через два дня после прочтения ваших советов мое общение с ними изменилось. Сначала думала – не воспримут мои объяснения. Но результат налицо! Говорить еще не могут, но это просто магия какая-то – мне с ними стало легче, они меня больше не раздражают, я не обижаюсь.
Марина
У меня сын – первоклассник. Возникла серьезная проблема. Мальчик никого не слушался, грубил, был агрессивным. Я искала помощи везде, где могла, обращалась и к учительнице, и к завучу.
И вот мне попала в руки книга Татьяны Николаевой. Когда я ее прочла, то была в шоке! Я поняла, что мне нужно пересмотреть и свое отношение к ребенку, и свои методы воспитания. В жизненной суете мы не замечаем, что совсем не умеем общаться с собственными детьми.
Если бы я встретила эту писательницу, Татьяну Николаеву, я бы в пояс ей поклонилась. Мои отношения с ребенком совершенно изменились! Мы все в семье изменились. Наверное, поняли, что в жизни главное.
Наталья
От автора
Гоше, Мите, Мишутке и Шурику – с благодарностью.
Мама
Получив в свое время диплом педагогического вуза, я с удивлением поняла, что за годы учебы у меня не прибавилось практических навыков. Я по-прежнему не знала, что делать, чтобы меня слушали и слушались, кого из участников ребячьей драки наказывать, как плаксивого ребенка сделать довольным и счастливым. Из методов прикладной педагогики запомнилась разве что макаренковская оплеуха.
Псевдонаучные педагогические трактаты были так далеки от жизни, что ничем не могли помочь в реальном общении с ребенком.
Поневоле пришлось набивать собственные шишки в поисках простого, естественного и логичного способа воспитания детей. В том, что он есть, я не сомневалась – и не ошиблась.
Оказывается, и человек, подобно другим живым существам в природе, может расти безболезненно и легко, если мы, родители, того захотим.
О том, как это сделать, я и рассказываю в своих книгах. Некоторых особенно важных тем я касаюсь по нескольку раз, в разных главах. Думаю, это поможет читателям.
1
Домашняя педагогика без проблем и нервотрепки
Мне кажется, в этих словах заключен весь краткий курс прикладной педагогики. Фраза, признаюсь, не совсем моя. Известно высказывание классика о том, что писать для детей надо так же, как для взрослых, только лучше.
Да и по содержанию эти слова не что иное, как одна из Христовых заповедей.
Но применить ее к ближним из ближних – к собственным детям – нам обычно мешают житейские мифы, традиции, идеологический диктат общества.
Назвать детский плач тренировкой легких все равно что свои слезы – просто умыванием. Маленький ребенок плачет только тогда, когда ему плохо. Он не умеет капризничать или хитрить. Он абсолютно искренен, и его горе – настоящее. Наша родительская задача – сделать так, чтобы он практически не плакал. Само собой – сухая удобная одежда, еда (пусть ночью, пусть не по графику, если малыш уже голоден). И главное – присутствие и тепло родителей.
Если внешне все в порядке, но ребенок плачет – обязательно берите его на руки. Согревайте, баюкайте – он не должен оставаться один на один со своим горем. Мучительное чувство одиночества у маленьких возникает очень легко, ведь совсем недавно малыш постоянно чувствовал тепло матери и биение ее сердца. Переход к самостоятельности должен быть постепенным.
Если ваш ребенок (даже не грудной) плаксив, ищите причину. Ребенок НИКОГДА не виноват в своих слезах, упрекать его вредно, а главное – бесполезно.
Исходя из своего опыта, могу сказать, что основная причина плохого поведения маленького ребенка – усталость матери. Конечно, мама обязательно должна найти возможность отдохнуть, выспаться, отвлечься. Ведь ваше непроизвольное раздражение (результат накопившейся усталости) не должно выплескиваться на малыша. Может быть, вам помогут приемы, которыми пользовалась я, когда казалось, что "никаких нервов не хватает".
Чтобы не доходить до такого состояния, взяла себе за правило не называть дитя, даже мысленно, "он" ("она"): "Ну что он опять кричит?", "Когда же он даст мне поспать?". Вместо этого сделала своей постоянной привычкой ласковое обращение к ребенку. Это, кстати, не помешает ему в любом возрасте.
А теперь сравните сами: "Что же мой зайчик опять кричит? Когда же, моя радость, ты дашь мне поспать?" Совсем другая мелодика фразы, иное эмоциональное наполнение, а вместе с тем – простая аутогенная тренировка, помогающая оставаться самой собой даже в сложной обстановке.
Второе непререкаемое правило – не подходить к ребенку в неспокойном состоянии.
Замираем на несколько секунд. Дышим ровно. Расслабляем напряженные мышцы, успокаиваем нервы. Представляем самое любимое – море, солнце, своего малыша – это счастье, этот подарок судьбы – и буквально пропитываемся ощущением счастья. Иными словами, возвращаемся к объективному восприятию ситуации. И только теперь идем к маленькому.
Многое значит и наша уверенность в себе. Заметила: младшие дети в младенческом возрасте были спокойнее, чем мои же старшие. Стала размышлять над причиной и нашла ее, конечно, в себе. Пока я была молодой мамой, детский плач приводил меня чуть ли не в смятение: "Что случилось? Справлюсь ли я?" Малыша я брала на руки с вопросом в душе: "Что с тобою, дорогой?" Ну, он и отвечал, как мог.
Моим младшим детям досталась уже не такая пугливая мама. "Да знаю я, что тебе нужно, моя киса, и все сейчас будет в порядке!" – и вот малыш уже спит у меня на руках…
Вторая по распространенности причина детских слез – усталость, переутомление ребенка. Все капризы, непослушание, "вредничанье" малыша – результат исключительно родительского недосмотра. Это значит, вы не обеспечили ему главного – необходимого количества сна.
Многие мамы полагают, что если ребенок не хочет днем укладываться спать, то настаивать и не нужно. Это большая ошибка. Восемь-девять часов сна в сутки для дошкольника и младшего школьника – чрезвычайно мало. Даже школьника младших классов стоит укладывать поспать днем, пусть и не каждый день.
Верный способ уложить спать малыша без скандала – дать ему хорошую физическую нагрузку. Отправьтесь, например, в дальнюю пешую прогулку. С трудом доплетясь до дома к обеду, он, хорошо подкрепившись, легко заснет под тихую сказку.
Не будите ребенка, сколько бы он ни спал. ЛИШНЕГО СНА НЕ БЫВАЕТ! Потребность в сне важнее голода, и не беспокойте маленького даже ради еды.
Ну а что делать сейчас, когда он кричит на всю улицу, и все на вас оглядываются, и невозможно больше терпеть эти его капризы? Да все то же: поставьте себя на его место. И не надо грозить наказаниями – они не заменяют душевного тепла и понимания. Человек кричит и плачет только от боли – физической или душевной. Вашему малышу не хватает вашей любви.
Давайте сделаем так: замираем на несколько секунд, дышим ровно, вспоминаем самое любимое…
А ведь самое любимое – это и есть ваш малыш!
Так обнимите его, пожалейте прямо сейчас!
Миф второй: "Не надо приучать ребенка к рукам"
Это все равно что сказать: не надо приучать ребенка к родителям. Приходя на первый же зов своего малыша, вы создаете его счастливую судьбу – и в этих словах нет никакого преувеличения. Природа такова, что младенцу какое-то время после рождения совершенно необходим физический и духовный контакт с родителями. Это наблюдается у всех млекопитающих. В этот период формируется психика детеныша – основа его дальнейшего поведения в обществе себе подобных. И главный фактор такого процесса – чувство полной защищенности, душевного покоя. Это чувство – покоя, безопасности, радости – дает ребенку присутствие матери (или в крайнем случае – "лиц, ее заменяющих", которые обязательно должны быть добрыми, любящими и внимательными).
В такой атмосфере формируется натура психически устойчивая, уравновешенная – человек, уверенный в себе. И наоборот, ребенок, которому в младенчестве пришлось подолгу плакать в одиночестве, самому справляться с чувством "позабыт-позаброшен", а точнее, просто засыпать от усталости, на всю жизнь остается гораздо более уязвимым. Именно такие дети тяжело переносят сложности переходного возраста, у них возникают проблемы отцов и детей. Вырастая, они не могут избавиться от многочисленных комплексов. В будущем это в лучшем случае инфантильные или агрессивные неудачники, в худшем – жертвы плохой компании, пьянства, наркомании.
Это не преувеличение. Проблема массового алкоголизма обострилась в стране именно тогда, когда подросли поколения, рожденные при советской власти и в большинстве своем выросшие в дошкольных детских учреждениях. Напомню: десятилетиями советские женщины вынуждены были отдавать детей в ясли в возрасте нескольких недель (!) и возвращаться к работе.
Вопреки ожиданиям из детей, практически не знавших тепла материнских рук, не получились стойкие борцы. Чаще это люди, неустойчивые перед внешним влиянием и не знающие покоя внутреннего. Примеров масса – драма поколений "шестидесятников", периода застоя и последующих лет, вся палитра личностных проблем, отраженных в нашей литературе того времени.
Так что счастье ребенка буквально находится в ваших руках. Пусть малыш проводит у вас на руках как можно больше времени. Наслаждайтесь таким общением – ведь этот счастливый период быстро проходит.
Миф третий: "Не надо баловать ребенка, а то потом с ним намучаешься"
Здесь тоже все поставлено с ног на голову. Разве вам может навредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления любви и заботы. Точно так же внимание родителей не способно навредить ребенку. Более того, ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему малышу счастливой судьбы (а так оно и есть), то наберитесь терпения года на полтора. Держите маленького на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, поставить детскую кроватку так, чтобы ребенок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку.
Полуторагодовалый ребенок все реже будет сидеть у вас на руках – ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто постоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнет стремительно нарастать его жажда самостоятельности. Всё. Одну из самых физически трудных родительских обязанностей вы выполнили.
Интересно, что понятие "баловать" мы используем только в отношении ребенка и не одобряем подобные действия. Себя же, если честно, балуем гораздо больше, считая это необходимостью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям?
Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создает стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения "на нервах", нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребенка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной "командой". А значит, само собой исчезнет большинство наших проблем.
Миф четвертый: "За каждый проступок ребенок обязательно должен быть наказан"
Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже легких шлепках. В идеале такого в принципе не должно быть между вами и вашим ребенком. Как реалист, я хорошо знаю, насколько дети способны "доводить". Как "надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!..".
И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (как вам кажется, справедливого), лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении, ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал?
Да, каждый из нас может легко вспомнить не одну такую ситуацию, когда мы находили в себе выдержку и стойкость не раскричаться, сдержать гнев и достойно выйти из сложного положения. В чем же разница? Почему не сделать такое поведение правилом для себя и в общении с ребенком?
Для меня определяющим стал момент, когда я решительно сказала себе: "Орать и злиться на маленького – глупо и стыдно, и я больше себе этого не разрешаю". И всякий раз, когда ситуация начинала накаляться, я заставляла себя помнить это решение и выполнять его. И что же? Очень скоро ситуации накаляться просто перестали!
Иными словами, чаще всего причина конфликта взрослого и ребенка – в повышенной нервозности и расхлябанности взрослого. Так кого и за что при этом нужно наказать?
Не секрет, что часто дитя не осознает, за что его наказывают. То есть не считает свое действие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребенку о возможных последствиях его поступка. Достаточно в заключение сказать: "Больше так не делай, ладно?" – и никакого наказания не потребуется.
А если он нарочно, "назло" повторяет то, что его просили не делать? Тут наказание тоже бессмысленно. Причина лежит глубже: ребенок переутомлен, обижен, ему не хватает вашего внимания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку – и опять вроде незачем ставить в угол.
А вот, казалось бы, очевидное безобразие. Ребенок говорит: "Мама, ты плохая!" Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: "А ты у меня все равно хороший!" Или: "Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и все перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!" И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил?
Малыш, подрастая, меняет свое поведение. Вот он категорически требует: "Я сам!" Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными "почему?". В следующей возрастной категории впадает в отрицание всего и вся.
Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это – все равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает "р" или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите – и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пеленки.
Мы наказываем ребенка из лучших побуждений – "чтобы вырос хорошим человеком". Увлекаясь, забываем, что он и сейчас человек, и, между прочим, хороший.
Миф пятый: "Не надо внешне проявлять свою любовь к ребенку – это его портит"
Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нем. Что же касается ребенка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, поцеловать в макушку или сказать ни с того ни с сего: "Ты мой золотой!"
Радость от того, что у нас есть малыш, и уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас – даже тогда, когда будет действовать без родительского присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы ребенок не смутно догадывался о нашей к нему любви, а видел, слышал и знал, что мы его очень любим.
Нельзя делать только одного: хвалить ребенка, принижая или обижая при этом кого-то другого. Нельзя сказать: "Ты лучше Коли". Можно: "Для нас ты лучше всех".
Наша историческая судьба сложилась так, что мы давно не любим друг друга. Это заметно по внешнему виду наших городов, по состоянию природы, по качеству отечественных товаров, по законам, которые принимает Дума, и просто по разговорам в автобусе.
Новую волну напряженности и недружелюбия мы, сами того не замечая, выращиваем в своих домах, бесконечно ворча на собственных детей.
И не нужно ждать указов президента или государственных капиталовложений. Просто сегодня же утром вместо "Сколько раз тебе повторять!" скажите своему ребенку: "Радость моя!"