…Мои соседи по домику на юге приехали на отдых с двумя детьми. Одному не было еще и года, старшему шел четвертый. Подвижные и энергичные, они куролесили каждый вечер почти до полуночи, да и днем отдохнуть укладывались редко.
Неудивительно, что не раз и не два за день то один, то другой малыш начинал капризничать, часто между ними возникали шумные стычки, переходящие в плач в два голоса. Наконец, я решилась спросить, почему дети так мало спят.
– А мы по природе! – ответила мама. – Не хочешь – не спи! Зачем ребенка к чему-то принуждать?
И снова в их комнате допоздна горит свет, играет музыка, взрослые ведут свои разговоры…
Похоже, мои соседи просто перепутали два понятия. "По природе" совсем не означает "как попало" или "как получится".
Действительно "по природе" этот процесс выглядел бы так: садится солнце, стихают голоса птиц, сгущаются сумерки. Искупавшись в нагревшейся за жаркий день воде, люди с удовольствием укладываются отдохнуть в долгожданной прохладе. Кругом тишина, лишь шелестит листва… "По природе" это происходит никак не позже двадцати двух часов даже летом, а зимой – как минимум тремя часами раньше.
Как мы заметили – по природе условия для сна выглядят совершенно иначе, чем те, что создали для своих малышей эти молодые родители.
Кстати, по природе дети – замечательные существа: жизнерадостные, толковые, дружелюбные и покладистые. Ведь бестолковых неслухов природа отсеяла еще на заре человечества. Так что в основном проблемы, которые связаны с воспитанием ребенка, взрослые создают себе исключительно САМИ.
Что делать, если…
Малыш обижает близких: бьет, кусает
Долгое общение с детьми и наблюдение за поведением малышей привели меня к выводу, что дети подобным образом могут вести себя тогда, когда не уверены в нашей любви к ним, когда им не хватает того количества внимания, которое мы им уделяем. Потребность в любви (любви, выражаемой словами, лаской, похвалой и так далее) у ребенка так велика, что он готов ЛЮБЫМ способом, даже невыгодным для себя, обратить на себя наше внимание.
Я на такие проявления стараюсь отвечать позитивом (нет, не хвалить за плохой поступок, а НАЧАТЬ с похвалы: "Ты такой хороший мальчик, я тебя очень люблю. Не делай так, а то мне больно. А я хочу тебя обнять!"). И показываем малышу, как лучше выразить свои добрые чувства: погладить маму, принести ей, что она просит, обнять…
Стараюсь не "клеймить позором" ребенка, а спустить на тормозах: ты ошибся, наверное. Ты не хотел мне сделать больно, ты же мой любимый…
Такое наше встречное доброе поведение, часто упреждающее, без осуждения малыша, исправляет даже манеру жестоко кусаться у детей трех-четырех лет (был у меня и такой запущенный случай).
А вот оставлять без внимания поступки малыша, когда он обижает другого человека, причиняет ему боль, считаю неверным. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО-ДОБРОМУ объясню, как сделать иначе, что сказать, как поступить, чтобы достичь цели мирным путем. Проговорю за малыша нужные слова, если он не умеет или уперся, разрешу ситуацию вместе с ним, от его имени, обучая алгоритму доброго поведения.
ДОБРОТА в воспитании ЭФФЕКТИВНА СТОПРОЦЕНТНО!
Ребенок капризничает, вредничает, не слушается
Наладить ровные, разумные, дружеские отношения с ребенком помогает здравый смысл. Первое – учимся выдержке. Вдох-выдох – вместо раздражения. Запрещаем себе срываться. Делаем своим правилом добрый взгляд на ребенка. Затем выбираем из двух зол меньшее. Если малыш привык добиваться своего криком, капризами – это надо менять, иначе ему самому будет трудно общаться с людьми. Позиция отвечать тем же – то есть упрямством на упрямство или возмущением на возмущение – неэффективна.
Делаем так: учимся дружить. Кричит? Ласково и спокойно отвечаем: "Извини, но когда ты говоришь таким голосом, я ничего не понимаю! Скажи, пожалуйста, понятно!" Крик повторяется? Продолжаем гнуть свою линию: "Милый, я очень хочу тебе помочь, но не поняла ни слова, очень громко ты говоришь!" Как только появились проблески нормального тона – сразу хвалим, отвечаем, закрепляем успех.
Вместо сборов на прогулку бегает по дому с одеждой? Ну, можем весело поиграть вместе пару минут, а потом выруливаем на нужные дела: ой, а качели сейчас как раз свободны, надо скорей выходить на улицу, а то не успеем – другие детки уже одеваются-собираются! То есть стараемся не давить, а заинтересовать.
Вредность появляется от внутреннего дискомфорта. Постараемся разобраться, откуда она берется. А пока размышляем над этим, учимся общаться с малышом без противопоставления, без борьбы, как друзья – доверительно, спокойно, великодушно. Вырывает книжку? Скажу: о нет, с книжками так нельзя, я их очень люблю. А если дергать – книжка порвется. Как же я тебе тогда сказку почитаю? Без сказки останешься? Мне тебя жалко! Не дергай так страницы, ладно?
Закатывает истерику? Пережду истерику, проговаривая что-то доброе и вразумляющее вроде вышесказанного, помогу потом настроиться на хороший лад, отвлеку каким-то приятным и полезным делом…
Как вы уже поняли, самое трудное – справиться с собой, научиться быть постоянно РАЗУМНО доброй по отношению к малышу. Но это вполне возможно, если поставить перед собой такую задачу.
А когда с собой справимся, на перестройку отношений с маленьким ребенком может понадобиться уже не так много времени – буквально несколько дней. Когда дружим – дисциплина появляется сама собой, капризы исчезают в принципе, ребенок становится вполне вменяемым и отзывается на все наши слова.
Малыш сосет пальцы
Обоснованным мне кажется мнение, что сосание пальцев связано с психологическим состоянием малыша. Сосательные движения успокаивают ребенка в отсутствие мамы и всякий раз, когда он чувствует себя одиноким или грустит по какой-то другой причине. Но это касается именно сосания пальцев, как соски-пустышки. А просто палец во рту может означать, что зубки еще растут или малыш занят исследовательской работой – что это там такое…
Подобная ситуация была у нас с малышом, который рано остался без грудного вскармливания. Кроме того, эта склонность, можно сказать, наследственная – пальцы сосали в детстве и его родители. Для ребенка сосание пальцев было своеобразной психотерапией перед сном, и мы не боролись с этим, так как реально помочь могло разве что кормление грудью, а это было невозможно.
Отучился сын от такого засыпания уже во вполне сознательном возрасте, лет около пяти, и чисто на положительных эмоциях: убеждали, хвалили, поддерживали, праздники семейные устраивали в честь его успехов…
"Сосательный" палец почти не отличался от нормального. Хотя у меня, мамы, которая в детстве сосала два пальца, они тогда были заметно тоньше. Но это быстро прошло после отказа от сосания, тоже примерно в пятилетнем возрасте. Надо сказать, что меня и грудью кормила мама немало, намного больше года. И тем не менее… Может, это из-за особенностей нервной системы? Более впечатлительный ребенок так сам себя успокаивает, что ли…
Еще есть мнение, что сосание пальца меняет прикус. По нашим детям этого не скажешь. Зубы выглядят одинаково у сосавшего палец и у не сосавшего ни пальца, ни соски. Зубы расположены так же, как у родителя, чью форму челюсти они унаследовали.
В любом случае не предпринимаем никаких резких и срочных мер. И, конечно, не осуждаем – прямая критика только самооценку малышу занижает, а пользы от нее никакой. По-доброму советуем, ласково напоминаем, хвалим…
Находим убедительные именно для нашего ребенка аргументы против этой манеры.
"Так (с пальцем во рту), ты, например, похож на маленького медвежонка, а когда не берешь пальчик в рот – на большого мальчика, который уже как папа все умеет…"
Или: "Ой, жалко, что пальчик опять слюнявый, а я тебе новую книжку хотела дать! Сходи-ка быстренько вымой ручки и вытри!"
Для себя я сделала такой вывод: пальцы сосет малыш более впечатлительный, ранимый, чуткий, отзывчивый. Соответственно, и общаться с ним надо мягче, бережнее, не торопиться "закалять" жесткими мерами, а помогать окрепнуть его душе и воле. Такой малыш может вырасти человеком исключительного благородства, самоотверженности, честности и, кстати, стойкости! Но есть опасность, что если поспешим упорно лепить из него "настоящего мужчину", то превратим его в закомплексованного человека.
Малыш стал мочиться в постель (мы переехали, и он скучает…)
У вас чудесный мальчик, он человек прекрасной души, чуткий и впечатлительный. На месте мамы я бы действовала так:
1. Решительно запретила бы себе (это относится и к другим взрослым в окружении ребенка) досадовать и огорчаться по поводу мокрой постели ребенка, тем более показывать эту досаду и недовольство. Даже мое молчание малыш воспримет как упрек. Поэтому мне нужно стать оптимистично-уверенной: с этой временной неприятностью мы скоро справимся!
2. Больше всего в этой ситуации страдает сам малыш, поэтому надо постоянно показывать ему, что наша любовь к нему незыблема и безгранична, и такая ерунда, как мокрая простынка, не способна ее поколебать. Ведь дети в таких ситуациях подсознательно пугаются того, что родные не будут их любить!
3. Можно помочь маленькому и так: не поить его перед сном чаями и соками. Раньше рекомендовали кисели, и это себя оправдывало. Очень важен и режим сна: необходим достаточный сон, в том числе дневной. Тревожное настроение мешает малышу засыпать, а потом сказывается переутомление, и он спит беспробудно, не замечая, что пора встать на горшок. В любом случае дитя в этом не виновато.
4. Судя по всему, причины такой ситуации – в основном в переживаниях малыша. Жизненные обстоятельства могли поселить в его душе тревожность, некоторую неуверенность в себе, что влечет за собой заниженную самооценку. Это нервное напряжение и проявляется в таких вот физиологических неприятностях.
Это можно исправить, создавая вокруг ребенка атмосферу постоянной и безоговорочной любви и поддержки. Я бы использовала (и сама бы создавала) любой повод, чтоб похвалить малыша – раз десять-пятнадцать в день, не меньше. По поводу мокрой постели говорила бы, например: "Да ладно, не огорчайся, это скоро само пройдет. Это у многих бывает – даже у больших. Например, когда очень устал. Вот в выходные, мой дорогой, выспишься, отдохнешь как следует – и сам увидишь, все будет налаживаться!"
Иначе говоря, постоянно даем маленькому установку на положительный исход событий.
Даже если никаких изменений к лучшему пока не заметно, следует найти, за что стоит похвалить ребенка.
5. А всякую критику в адрес малыша исключила бы вообще. Необходимые по жизни замечания всегда можно сформулировать в виде пожеланий и добрых подсказок.
Наша задача – снять напряженное внимание к этой проблеме, которое только мешает маленькому, и укрепить его уверенность в своей "хорошести" и нашей любви к нему.
Ребенок тащит в рот все, даже камешки. А если запрещать – получается еще хуже!
Да, вы правы: запрет в таких случаях не действует, малыш играет с нами в "Ну-ка, отними!".
Подобный случай у меня был, только ребенок собирал и совал в рот окурки (!), и мама ничего не могла с этим поделать. Сразу скажу: у меня он не донес до рта ни одного, а очень скоро об этой проблеме мы вообще забыли. Что я делала?
1. Не спускала глаз с малыша, чтобы вовремя остановить его руку. Отвлекала интересными занятиями.
2. Честно высказала и (постоянно повторяла) свое мнение об этом. Если малыш уже сам ходит, он прекрасно нас понимает. Наверное, мои искренние отвращение и брезгливость, написанные на лице, были достаточно убедительны. И комментарий: как плохие дядьки курят, потом эту гадость тут разбрасывают…
3. Не осуждала, а жалела малыша: "Ты такой хороший, я не хочу, чтобы ты заболел от этой грязи!"
4. Нашла другие варианты прогулок: вместо игры на детской площадке, где сами взрослые нередко мусорят, мы освоили пеший маршрут по чистому бульвару, к другой площадке…
5. Очень важно заменить нежелательные действия малыша другими, позитивными, дать ему другой, добрый пример. Вместо того чтобы собирать окурки руками и тянуть их в рот, мой малыш очень скоро аккуратно подцеплял их на лопатку и относил в урну – ну не мог он терпеть неопрятность! А руками уже и не брал – ведь мы посмотрели и обсудили, как работает дворник – в перчатках, веником и совком…
6. Хвалила малыша всякий раз за выдержку, аккуратность, за разумное поведение – за все! Даже с опережением: "Ты у нас такой умный, хороший мальчик. Конечно, ты никакого мусора не будешь на улице собирать. Это ты раньше просто по ошибке иногда делал – маленький еще был!"
По поводу камешков можно сказать так: "Они зубки тебе попортят! Зубки могут сломаться – как же тогда кушать? Нет, я не хочу, чтоб ты у меня голодный ходил! И беззубым быть некрасиво!"
Нелишне научить и разумной брезгливости: тут собаки бродячие писают!..
Главное – не осуждаем малыша, а жалеем и оберегаем от неприятностей. Добрые дружеские отношения гораздо эффективнее, чем командно-приказные.
Интерес к камешкам можно повернуть на пользу ребенку: вместе наберем их для дренажа в цветочный горшок, например, а потом вместе посадим туда цветок.
Кстати, для развития мелкой моторики камешки – это очень полезный материал.
4
Еще раз о главном
Из семейной хроники
Когда свои полвека оказываются на поверку лишь коротким разбегом, внезапно понимаешь, что и дважды столько – совсем немного. Тогда приходит настоящее понимание истории, которую примеряешь на себя и принимаешь как свое. И как близки и понятны становятся казавшиеся прежде далекими и незнакомыми родственники!
Поэтому хочется сказать так: совсем недавно, сто с небольшим лет назад, жила одна девушка. Семья, в которой она выросла, была очень религиозной. Отец, прокурор Вологодской губернии Дмитрий Николаевич Нечаев, и мать, Екатерина Васильевна, строго придерживались канонов православия.
Неудивительно, что они не одобрили выбора дочери – юная Лариса Дмитриевна намеревалась выйти замуж за "безбожника и вольнодумца". Они познакомились на свадьбе родственницы и сразу понравились друг другу. Так закончился первый выход Ларисы Дмитриевны в свет.
Сергей Дмитриевич Николаев был из разночинцев – сын детского врача московской больницы. Прокурор не разрешал дочери выходить замуж за ее избранника. Тем не менее молодые добились своего. Лариса Дмитриевна поехала к святому чудотворцу Иоанну Кронштадтскому. Только его благословение на брак смягчило непреклонность отца.
Так заведено, что именно женщине приходится на разных этапах жизни переживать большие перемены – и приноравливаться, вживаться в них, впитывать и осознавать как свое то, что прежде, может быть, было далеким и чужим.
Ларисе Дмитриевне пришлось поменять место жительства, образ жизни и даже тип питания. Молодая семья поселилась в собственном доме Сергея Дмитриевича в Москве, у Патриарших прудов, и впереди было так много переездов…
Сергей Дмитриевич, как человек демократических взглядов, был против прислуги в доме. Трудно представить, но Лариса Дмитриевна действительно управлялась со всеми домашними делами сама – даже тогда, когда один за другим стали появляться дети. Их выросло в семье шестеро – пятеро сыновей и дочь (еще трое умерли в младенчестве).
Сергей Дмитриевич был единомышленником Льва Толстого, и вегетарианство стало правилом и в его семье.
Лето за летом семья снимала дачу именно в Ясной Поляне. Переводчик, публицист, Сергей Дмитриевич был одержим тогда идеями американского экономиста Генри Джорджа о едином земельном налоге и сумел заинтересовать этим Льва Толстого. Они многократно обстоятельно обсуждали эту тему с Львом Николаевичем. Толстой нередко писал предисловия к статьям Николаева. В издательстве "Посредник" выходили брошюры с их работами.
Интересы мужа вполне разделяла и Лариса Дмитриевна. В Москве она активно работала в вегетарианском обществе, организовывала столовые, где посетителям предлагались разнообразные и вкусные, но исключительно вегетарианские блюда.
Кстати, в том же "Посреднике", в серии "Для интеллигентных читателей", в 1904 году вышла и ее брошюра "Сто вегетарианских блюд" с таким эпиграфом:
"До тех пор, пока будет существовать система убийства животных и поедания трупов как общепринятый обычай, для человечества не может наступить период истинной культуры" (Даумер).
Давайте вместе перелистаем дневник домашнего врача и друга Л. Н. Толстого Д. П. Маковицкого, который он назвал "У Толстого, 1904–1910 гг." (другое его название – "Яснополянские записки"). Упоминаний о семье Николаевых в нем немало.
Автор пишет о Сергее Дмитриевиче: "Это правдивый, добрый человек". Приводит слова Толстого: "Николаев – удивительный человек. Весь отдался распространению мыслей великого, замалчиваемого Генри Джорджа. Живут без прислуги, пятеро детей. У него дом в Москве. Ренту со своей земли – 500 рублей – отделил и обращает на общее дело".
Читаем дальше.
"5 июня 1905 г. Лев Николаевич сегодня ездил верхом к Николаевым, которые живут на даче у Красноглазовой. Лариса Дмитриевна жаловалась, что не может ничем другим заниматься, так поглощено все ее время и силы детьми. Когда оба близнеца кричат – не знает, где голова у нее. Лев Николаевич сказал ей, что, воспитывая детей, она делает самое главное и все, что должна делать".
"8 февраля 1906 г. Приехали И. Ф. Наживин и С. Д. Николаев в поисках земли – купить или нанять, где бы жить с семьей, работать и кормиться с земли. Лев Николаевич одобрил их намерения".
"5 мая 1906 г. Говорили о воспитании детей. Николаевы решили своих детей не отдавать в школу. Лариса Дмитриевна надеется, что дети не будут учиться в школе. Она как училась – получила золотую медаль, а осталось в памяти только то, чем интересовалась, чему выучилась помимо школы. Лев Николаевич сказал: "Самобытное осталось"".