Если преступник вменяем, пытайтесь договориться. Лучше пусть изнасилует, чем убьет – это мое личное мнение, вы с ним можете не согласиться. Если давят на страх, хотят отнять сумку, делайте вид, что не боитесь. В общем, не роняйте достоинства. Это произведет впечатление на нападающего и, если он и сам не уверен в себе, возможно, он просто ретируется.
• Не бойтесь жаловаться и требовать возмездия!
Это тоже необходимо, и не только для того, чтобы преступник был наказан. Иногда в силу обстоятельств это просто невозможно. Но для уверенности в своих силах и хотя бы видимости, что у вас есть какие-то права, сделать это нужно. Рассказываю свою историю дальше.
Преступник сбежал, ни лица его, ни примет я назвать не могла. Но все же вызвала милицию и заставила составить протокол. Делу дали ход, я же о нем забыла.
Недели через три мне позвонил следователь, к тому времени мой пыл уже поостыл, и я быстро согласилась приехать в прокуратуру и закрыть "глухарь". Приехала…
Следователь, которому досталось это дело, оказался моим будущим мужем. Даже не могу себе представить, по какому такому делу я бы могла оказаться в прокуратуре, шансы на встречу были минимальны. Но этот случай на улице оказался судьбоносным…
Итак, у вас украли сумку с безделицей, и вы хотите махнуть на это рукой. Не нужно! А вдруг найдут? Идите и пишите заявление, в конце концов полиция у нас на то и существует, чтобы искать правонарушителей… Или вас ударил пьяный сосед по лестничной площадке? Ну, бывает, напился…
Нет уж! Пойдите и снимите побои, он это запомнит. Пусть вас знают как человека, который не поступится ни одним своим правом, и тогда будет меньше охотников эти ваши права нарушать.
• Не увлекайтесь запасом средств самообороны.
Для самоуверенности, конечно, полезно научиться простейшим боевым приемам, это никогда не помешает. Но если вы полюбили проводить время на сайтах, где в ассортименте представлены электрошокеры, слезоточивый газ и газовые пистолеты, будьте готовы, что они вам скоро понадобятся. Дело в том, что, как еще писал Чехов, если на стене в первом акте висит ружье, в последнем акте оно обязательно выстрелит.
Если в кармане у вас новейшая дубинка-электрошокер, рано или поздно представится случай ее опробовать. А разве вы этого хотели? Вы ведь брали оружие для уверенности…
• Поменьше читайте и слушайте о криминале.
Это очень легко! Просто пропускайте в газете страницы "происшествия". Дело в том, что зачастую знание информации, что в городе бродит маньяк ничего нам не дает, кроме подозрительности и беспокойства.
Вам начинает казаться, что именно вы должны с ним встретиться, и, возможно, так оно и будет. Думая о криминальных происшествиях, вы помещаете себя в зону риска. А так как нападающим вы быть не можете, значит, будете жертвой.
На эту тему еще один случай из моего богатого на события журналистского прошлого.
Я на тот момент являлась главным редактором одного издания, и мы искали водителя в штат. Я проводила собеседование с вполне приятным человеком средних лет, как вдруг на свое рабочее место пришла наш корреспондент отдела происшествий.
Увидев претендента, она пришла в ужас и, стоя за его спиной, показала мне на фоторобот, висящий на стене. Этот фоторобот был в ту зиму развешан по всем школам, потому что это был детский маньяк, "встречающий" детей из школы. Я пошла с этим фотороботом к генеральному директору, но он на эти "глупости" внимания не обратил внимания, хотя претендент и фоторобот были ну просто на одно лицо. Таким образом, в нашу редакцию поступил "маньяк".
Нам все казалось подозрительным – почему, например, в машине детские игрушки? В конце концов, не выдержав, мы решили помочь органам и сделали звонок. День прошел, два – реакции ноль… Человек спокойно ходит на работу.
Потом он повез домой ту самую девушку из отдела происшествий, завез ее в гаражи и сказал: "Ну что, Таня, сейчас я буду тебя убивать. Вы ведь думаете, что я маньяк". Таня, кстати, не растерялась. Изобразила спокойствие и ответила: "Ну что ж, все равно умирать. Давай сначала хоть водки выпьем". За водкой он рассказал ей, что из органов к нему приходили, но он оказался не тем человеком, которого они искали. Что за всей этой мышиной возней в редакции наблюдал с интересом. Что детские игрушки у него в машине, потому что у него двое маленьких детей…
Потом мы сработались и эта история была забыта. Теперь вы понимаете, до чего может довести подозрительность!
А ведь не имей мы тот фоторобот, не были бы такими просвещенными, не обратили бы ни на что внимание. Хотя эта история, конечно, не означает, что нужно напрочь потерять бдительность и жить с широко закрытыми глазами.
• Не позволяйте себе проходить мимо чужой беды.
Эта позиция тоже придает уверенности и разгоняет кровь. Хотя бы раз заступившись за другого человека, вы почувствуете себя смелым и сильным, вы ведь смогли защитить другого, неужели не защитите себя? Не будьте равнодушными.
Если в метро видите полусумасшедшего гада, который оскорбляет женщину, скажите о нем милиционеру. Если видите, что кому-то вор лезет в сумку, предупредите этого человека. Даже если вы один идете по темной улице и понимаете, что ваши силы неравны, но кому-то явно нужна помощь, подумайте: а если б на его месте были вы? Нередки случаи, когда черное дело происходило во дворе жилого дома, слышны были крики, но ни один человек не вышел на улицу, не открыл окно… Разве так можно жить?
Живите с активной позицией, с заботой о людях, и тогда всегда найдутся те, кто помогут вам в случае необходимости. Во что вы верите – то вы и получаете.
ВЫВОДЫ:
• Оказавшись в сложной ситуации, избегайте поведения жертвы. Как бы ни было страшно, делайте вид, что вы ну просто на сто процентов уверены: ничего вам никто не сделает.
• Не позволяйте бдительности перетекать в излишнюю подозрительность. Не забивайте себе голову криминальными сводками.
• Помните, что мы не можем рассчитывать на чью-либо помощь в беде, если сами никогда никому не помогали и проходили мимо чужой беды.
Глава 3
Если вы боитесь кого-то обидеть и из-за этого делаете не то, что хотите
Честно говоря, это единственный страх в отношениях с людьми, с которым по-настоящему трудно работать, иногда даже кажется – невозможно… Опасность его в том, что он вроде бы незаметен, более того, его еще в советское время объявили нормой. И так оно и тянется. Поэтому для многих людей, особенно старшего поколения, он стал образом жизни. А это самое страшное…
Давайте сразу начнем с ситуаций.
Елена воспитывалась в хорошей семье, и она знает, что такое совесть, честь, порядочность – это для нее не просто слова. Ее учили, что воспитанный человек прежде всего думает не о себе, а о других. Поэтому она всегда с легкостью меняет свои планы ради других людей.
Мама хочет, чтобы дочь провела выходные с ней, и она остается, ей ведь нужно помочь на даче. Начальник хочет, чтобы Лена взяла отпуск не в августе, а в январе, и она соглашается – у него ведь двое детей, и ему отпуск летом необходим.
Молодой человек предполагает, что, поженившись, они поедут жить из Москвы во Владивосток, и она поедет! Ему ведь как океанологу так важно проводить исследования…
Да даже в мелочах Елена делает все, как удобнее не ей, а людям. Водитель маршрутки провез лишнюю остановку, т. к. ему было неудобно останавливаться – ну и пусть, она пройдет пешком. Продавец подсовывает гнилой апельсин, Лена глаза в пол, делает вид, что не замечает. И так во всем…
Это очень распространенная ситуация! Наполовину корни ее берутся действительно из воспитания. Не только семейного, но и общества в целом. Еще сильна коммунистическая мораль прошлых лет: жить для себя – плохо! Живи для других. Будь скромным. Поэтому родители Лены как люди этого поколения передали ей такую форму поведения и внушили, что это хорошо.
Второй источник такого образа мышления – это страх конфликтовать, страх, что ты выразишь недовольство, а тебе в ответ прилетит грубость. Но это отдельная тема, и мы о ней поговорим ниже.
Итак, чтобы изменить мышление, а как следствие, и образ действий, Лене нужно все происходящее начать тестировать через вопросы: "А как я хочу, чтобы было? Мне это удобно? Это меня устраивает?" Понятно, что такие вопросы она себе задавать не привыкла, нужно научиться.
Итак, первый шаг – она себя спрашивает, устраивает ли ситуация ее. Если нет, второй шаг – она об этом говорит. В зависимости от обстоятельств. Под "обстоятельствами" мы имеем в виду не робость, и не боязнь конфликта, а, например, тот факт, что жалобами все равно ничего не изменишь.
Хотим сделать ремарку для той части читателей, которых, возможно, насторожит моральная подоплека того, что мы пишем. Мы не призываем вас напрочь потерять совесть! Мы рекомендуем делать так, чтобы бессовестные люди не смогли вам диктовать свои условия.
К сожалению, в наше время в разной степени бессовестных людей достаточно. Они мгновенно воспользуются вашей "интеллигентной" привычкой не замечать, что вас обманывают или делают что-то не так.
Мораль этих людей такова: если ты такой дурак, то я буду дурак, если тебя не обману. Либо ты меня – либо я тебя. Третьего не дано. Поэтому с такими людьми нужно вести себя твердо и безапелляционно, требуя от них то, что вам причитается.
Поймите, каждый человек по сути – эгоцентрист и вольно или невольно старается подчинить ближний, средний и дальний круг людей, вообще обстоятельства, своим интересам. И вы либо будете входить в чью-то "свиту", либо будете сами диктовать условия. Третьего, опять же, не дано. Еще одна ситуация.
Вероника хотела бы родиться мужчиной. Тогда бы к ней меньше стали приставать на улице пошляки, не было бы угрозы насилия, она могла бы ответить грубой силой на грубую силу. А так она беззащитна и не может вступать в конфликт. Вообще конфликт ее всегда тяготит.
Если она позволяет себе, в ответ на грубость, нагрубить кому-то в троллейбусе, потом ее трясет еще час, если она бьет словом, то чувствует боль в груди – как будто это ударили ее. Как будто обида человека делает круг и возвращается к ней. Она не хочет никого обижать, но очень часто молчит в тех ситуациях, когда хотелось бы ответить…
Неумение и нежелание конфликтовать – свойство, казалось бы, неплохое. Конфликты нас не красят, они не щадят наши нервы. Без них лучше. Но! Иногда конфликт является единственным достойным ответом на то, что происходит. Иногда – единственным способом, чтобы добиться того, что вы хотите получить или избавить себя от того, чего вы не хотите.
Опасения Вероники, что она не может грубо послать мужчину, который теоретически может скрутить ее в бараний рог, справедливы. Но в большинстве случаев мы находимся на людной улице, а не в лесу, и можем себе позволить поставить на место хама. Или зарвавшуюся коллегу, которая открыто причиняет нам вред.
Итак, что-то произошло. И, шаг первый, Вероника должна оценить целесообразность конфликта и задать себе вопросы: "Права я или не права? Если я права, как мне надо поступить?" Допустим, она понимает, что ее правота толкает ее на такие действия, что конфликт неизбежен. Тогда третий вопрос: "Готова ли я нести ответственность за конфликт? А главное: могу ли я поступить иначе?" Все чаще Вероника будет приходить к мысли, что иначе она поступить не может. Ведь она и так столько терпела, молчала, а после этого часами грызла себя, испытывала унижение от произошедшей ситуации.
Еще одна, может быть, неутешительная, но имеющая под собой основания мысль: в конфликте побеждает не тот, кто прав, а тот, кто уверен в себе. Именно поэтому существует класс людей, с которыми мы предпочитаем не связываться. За ними никто и ничего не стоит, но они ведут себя столь уверенно, что их предпочитают не трогать. Это может быть наводящая на всех страх бабка из соседнего подъезда, конфликтная секретарша в офисе, или "злая тетка" в местном почтовом отделении.
В общем, они как бы вешают на себя табличку: "Во дворе злая собака", а очень часто, вы знаете, в таких дворах никакой собаки-то и нет… Вся уверенность – внешняя. Но она способна отпугнуть девяносто процентов людей. Вы должны входить в остальные десять, если хотите избавиться от данного страха.
Страх столкнуться с хамством, беспринципностью есть у любого воспитанного, интеллигентного человека. В такие моменты он чувствует себя безоружным. Потому что культурными методами хама призвать вести себя как следует не удастся, а бескультурными этот человек не владеет, он просто не может так опуститься. Поэтому он обижается, оскорбляется так, будто его обидел ему равный. Он может сказать: "Вы наглый, злой, бесполезный человек!" и услышать в ответ: "Да пошел ты…", – далее нецензурно. Что тут попишешь? Остается либо ретироваться с обидой и оскорблением в душе, либо опуститься и отвечать так же, матом. Какой путь избрать – решить можно только вам… Иногда достойнее действительно не вступать в конфликт. Иногда не ответить – невозможно…
Главная мысль:нельзя не отвечать, если ваше собственное молчание потом будет стоить вам долгих часов угрызений, самокопаний, анализа и разбирательств с самим собой. Если вы уже знаете, что так будет, лучше вступайте в конфликт! Или, по крайней мере, ставьте в известность, что вы недовольны. Учитесь отстаивать свои права, даже если не уверены в себе. На первый случай сгодится лишь показная уверенность.
Вот вам, допустим, опять пытаются подсунуть некачественный товар, или коллега снова просит или даже требует "помочь" ей, а точнее сделать ее работу. Отвечайте уверенно: "Меня не устраивает то, что вы кладете на весы, я это брать не буду!", "Нет, я помочь тебе не могу, ты должна эту работу выполнять сама!" Все это можно говорить спокойным, очень спокойным и негромким тоном, но главное – уверенным.
В противном случае, когда из соображений "лишь бы не конфликтовать" вы позволяете людям ездить на себе, пощады от них не ждите. Может быть, кто-то и оценит вашу доброту, но все равно где-то в глубине души подумает, что вы какой-то блаженненький…
Еще раз оговоримся. Мы вовсе не отрицаем бескорыстную помощь, попытку понять другую сторону, вообще уважительное отношение к людям вокруг. Но если не хотите страдать, имейте с собой не только щит, но и меч. Будьте готовы ретироваться от плохой ситуации, но также будьте готовы и напасть в случае невозможности другого выбора. Или хотя бы сделать вид, что вы нападаете.
ВЫВОДЫ:
• Жить для себя – вовсе не означает быть эгоистом. Это нормальная, разумная позиция современного человека, не исключающая, разумеется, помощь другим. Но не в ущерб своему основному курсу!
• Не стесняйтесь говорить людям о том, что вас не устраивает качество работы, отношение или что-то еще. Говорите уверенно, и сразу же предлагайте вариант, учитывающий ваши интересы: "Вы должны это переделать", "Замените мне это".
• Если, избежав конфликта, вам, как вы знаете, придется потом ругать себя за мягкотелость и нерешительность, соберитесь с духом и вступите в конфликт. Только сумейте вовремя остановиться, лишь только оппонент проявит нерешительность. Ваша цель – лишь показать зубы, а не драться до последней капли крови. Ситуаций, ради которых стоит драться, очень немного.
Глава 4
Если вы боитесь, что снова вернетесь к тому недопустимому образу жизни, который вели раньше
Эта глава для тех, у кого в прошлом есть такие периоды, о которых не хочется вспоминать. Это эпизоды жизни, которые вы вспоминаете со страхом и сомнением – неужели это был я? Неужели это я пил несколько лет и безжалостно прожигал время, вступал в конфликты с людьми? Неужели это я употреблял наркотики, и мог погибнуть от этого? Неужели это я жестоко обращался с близкими, обижал их или уходил из дома? Неужели это я пытался покончить с собой?.. В общем, в жизни был такой черный период, который мог закончиться ее обрывом. Но вы это преодолели, вы победили, теперь вы живете нормально, даже хорошо, но…
Нет-нет да возникнет страх: а вдруг все сначала? Оснований для него нет, вы-то в себе уверены.
Но, во-первых, близкие, натерпевшиеся страху, подливают масла в огонь. Во-вторых, прошлое вам представляется как какое-то наваждение, мистика и, соответственно, вы ожидаете, что оно может вернуться внезапно, "вдруг"…
Короче говоря, вы были бы не против, если бы вам вдруг отшибло память, и вы могли это прошлое просто забыть. Но как это сделать?
Давайте для начала разберемся в этапах, которые проходит каждый человек после того, как вернулся из ада. Они всегда одинаковы.
1-й этап. Неосознанное выживание.
Вы карабкаетесь вверх, к нормальной жизни. О прошлом и не помышляете, на кривые ухмылки окружающих и боязнь близких, что "опять начнется", не обращаете внимание. Вы заново почувствовали жизнь, вам хочется жить хорошо, правильно, красиво. И вы это постепенно начинаете делать, выводя себя из кризиса.
2-й этап. Ужас, обращенный в прошлое. Запоздалый страх.
Проветренными, вставшими на место мозгами вы начинаете понимать, что творили еще не так давно. Начинаете "додумывать" происходившие ситуации, прекрасно понимая, что каждая из них могла закончиться трагически. Вас охватывает священный ужас, страх за свою жизнь и одновременно – противное чувство, оттого, что это было. Вам кажется, что все остальные люди вокруг беленькие, а вы – в грязи. Почему у вас такое было? Вы начинаете корить себя, кажется, что жизнь испорчена. Стараясь забыть, вы все чаще вспоминаете различные неприятные ситуации, они снятся вам по ночам…
3-й этап. Постепенно тревожные воспоминания уходят из нашей жизни.
Второй этап был необходим нам для того, чтобы мы осознали, что происходило, сделали выводы. Ведь в тот момент, когда наши мозги были не на месте, мы не могли это осознать и ничего не боялись, нам сам черт был не брат и своей жизнью мы не дорожили. А вот потом нас охватил страх. Если вы начали бояться за свою жизнь, и у вас проснулся инстинкт самосохранения – значит, вы выздоравливаете. Итак, вы уже почти можете забыть, но остальные-то не забыли!
Вам хочется сменить работу, город, страну, только бы вам ничто не напоминало о том, что было…
На этом, третьем этапе мы и остановимся и поговорим о каждой ситуации отдельно, потому что у них есть своя специфика. Мы поговорим не только о моральной стороне дела, а о том, что необходимо выполнять, чтобы не вернуться к старому.