Я: - Но ведь это далеко, и у меня еще есть незаконченные дела.
Он: - Но я хочу тебя видеть!
Я: - Я не приеду, но не потому, что не хочу, а потому, что просто у меня сейчас не получается. Неужели ты считаешь, что все всегда должно быть по - твоему?
Он: - Да, я хочу, чтобы все было так, как я скажу! Но если не получается, то я все понимаю.
И я цеплялась за эти "но" и "понимаю", как за спасательный круг. Даже в бытовых мелочах чаще приходилось уступать мне.
Я: - Выключи, пожалуйста, телевизор. Спать хочется.
Он(не отрывая головы от подушки): - Но я же его не включал. Вот ты и выключай.
Я: - Ну, как хочешь, я могу и с телевизором уснуть.
Он: - Я тоже.
Я: - Хорошо, тогда эти правила пусть распространяются и на все остальное. К примеру, я приготовила обед - я его и ем.
Он: - Нет, эти правила у нас распространяются только на телевизор, ну, еще пускай на радио.
Интересно было бы почитать какой-нибудь свод законов, составленный под его началом.
И даже сидя на пассажирском сидении моего автомобиля, он безоговорочно пытался мной командовать.
Он: - Сейчас поворачивай направо!
Я: - Но я не знаю этой дороги.
Он: - Ты просто поворачивай и все! Я дальше скажу, куда ехать.
И ведь будь кто-то другой на его месте, я бы даже ухом не повела, выбрав свой маршрут. Но ведь слушаюсь, еду, следуя его указаниям, пока он невозмутимо роется в моем бардачке.
Глупо отрицать, что мне нравилось такое очаровательное мальчишество. Я не видела какой-то угрозы для себя в его руководительских замашках, хотя, безусловно, они всегда присутствовали в наших отношениях.
Игра в одни ворота без какой-либо отдачи однозначно выматывает, и со временем начинаешь ощущать потребность в глотке свежего воздуха, чтобы восполнить эмоциональные потери. И, казалось бы, когда находишь такой источник, нужно, воспользовавшись этим, зарядиться, отдохнуть и идти дальше. Для меня таким источником новых эмоций были путешествия. Ничто так не стимулировало меня к постоянным разъездам, как его равнодушие. Но и в поездках, находясь вдалеке от него, мысли предательски стремились к образу ставшего уже близким человека. И любые расстояния стирались. Я делилась с ним всем, что со мной происходило, а он нравоучительно надо мной посмеивался.
Я: - Меня сегодня ограбили. Всегда считала, что в Дубае со мной такого уж точно не случится.
Он: - И что ты сделала?
Я: - Съездила в полицейский участок. Как-то же надо защищать свои права.
Он: - И что, ты в надежде, что их найдут?
Я: - Конечно, нет. Но лучше сделать что-нибудь, чем думать потом, что ничего не предприняла.
Он: - Успокоило тебя это?
Я: - Немного. А ты что бы сделал?
Он: - Ну, во - первых, сделал бы так, чтобы меня не ограбили, а если бы это и случилось, то подумал бы: какие молодцы, что смогли такое провернуть.
Я: - Может, еще догнал бы и расцеловал их за это?
Он: - Если бы мог догнать, тогда в полицейский участок точно не пришлось бы идти.
Я: - Ну, мне-то в платье и на каблуках не очень удобно бегать, хотя представляю, как повеселились бы прохожие.
Он: - Я бы тоже хотел на это посмотреть. Долго бы смеялся…
Но второй моей серьезной ошибкой было то, что, набираясь новых эмоций, со свежей головой и мыслями я снова чувствовала в себе достаточно энергии, чтобы повернуть ситуацию в нужное мне русло, тем самым наступала в очередной раз на те же грабли, вновь истощая себя до изнеможения и упадка сил. Мне никогда не хватало терпения, ведь, возможно, единственное, что нужно человеку, чтобы понять и по достоинству оценить другого человека, - это время. Нужно учиться ждать, ждать столько, сколько придется, возможно, целую жизнь, но только в этом случае можно добиться результата. Один человек как-то сказал мне:
- Если бы можно было сравнить тебя с автомобилем, то ты, несомненно, была бы спортивной гоночной моделью с сумасшедшими мощностями. Но при этом тебе в первую очередь было бы полезно научиться управлять своими скоростями и еще тормозами, чтобы не заносило на поворотах, тогда ты просто горы свернешь!
Я: - Спасибо, приму это как комплимент.
Ч: - Да не за что. И вообще-то, я тебя только что поругал.
Видимо, этим качествам мне предстоит еще учиться всю мою жизнь. Но мне безумно нравится, что каждый раз, как меня заносит на одном из таких поворотов, он не осуждает, а с легкостью меня подхватывает.
От этого в каждый свой новый поворот я вхожу с еще большей скоростью. Но в критический момент на одном из таких виражей он меня не поймал, он просто отвернулся. Ему просто так было легче. Мне нужна была поддержка, он же не видел необходимости затрачивать свои эмоции на то, чтобы тушить мои. И я больно уколола его незаслуженным обвинением.
Он: - Зачем такая грубая оценка? Что за обвинения?
Я: - Это на эмоциях. Может, мне просто нужна была поддержка, не ощутив которой, мне захотелось задеть тебя за живое…
Он: - Я тоже признаю и понимаю свои ошибки, я не знаю, что со мной происходит и почему все так получается. Я ждал чего-то подобного с твоей стороны, я это заслужил. Но не в такой форме.
Я: - Я так на самом деле и не думаю, но и я не ждала от тебя такой реакции - полного отстранения. Я ждала хоть какой-то поддержки.
Он: - Конечно, я поддержал бы, если имел бы к этому отношение.
Я: - Хорошо, извини, надеюсь, со временем сможешь хоть немного меня понять.
Он: - И ты извини. Все, ничего не было.
Это был тяжелый разговор. Так рухнула моя иллюзия о том, что я не одна. Оказалось, еще как одна. Я вылетела в кювет, и выбираться оттуда мне предстояло без чьей-либо помощи. К этому я привыкла, но обида все равно кольнула, хотя на этот раз уже где-то глубоко и глухо. И еще промелькнула мысль: "Смогла бы я так поступить? Нет… Я бы поддержала".
Извиняться нам обоим всегда было невыносимо тяжело, поэтому каждое "извини" было на вес золота и наполнено действительно глубоким, осознанным раскаянием и признанием собственной ошибки.
По - моему, нам легче было убить друг друга, чем извиниться. Мы просто не умели этого делать, поэтому всегда старались избегать таких моментов, сглаживая острые углы, если это было в наших силах.
Он был со мной во всем на одной волне. Но, к сожалению, часто только до тех пор, пока это были ничем не обременяющие моменты, приносящие в первую очередь положительные эмоции ему самому. Я никогда не просила о помощи, ведь с любой ситуацией всегда можно справиться самостоятельно, но в те моменты, когда мне нужна была поддержка, его не оказывалось рядом. Все мои пустяковые просьбы оставались либо не услышанными, либо тут же забытыми. Это не столько настораживало, сколько огорчало. И я упрямо не хотела в это верить.
Так парадоксально, но даже когда он лежал рядом, он мог буквально раствориться во мне, а мог находиться в этот момент неизмеримо далеко, в другом пространстве и времени. И каждый раз, когда мы были одним целым, я, не имея ни единого аргумента, просто чувствовала, что так и должно быть, что это единственное, что правильно в моей мчащейся на сумасшедшей скорости жизни. И мне хотелось научиться управлять временем, чтобы уметь останавливать его в эти моменты. Но, как назло, они пролетали еще стремительней. А иногда он отдалялся, находясь при этом на расстоянии ладони. Просто отворачивался и отгораживался невидимой стеной. Тогда я смогла увидеть себя со стороны, так как вела себя точно так же, если вдруг возникало желание побыть наедине с собой. И тогда, хоть мы оба знали, что уснем еще не скоро, мы просто закрывали глаза и погружались в тишину, каждый в свою, и спустя какое-то время засыпали, как два "гордых и независимых одиночества". Несомненно, те мгновения, когда он, словно соскучившийся по ласке котенок, сворачивался у меня на коленях и, полностью расслабившись, умиротворенно дремал, были значительно приятнее. Но со временем я научилась принимать и другую его потребность во временном отстранении. Хотя некоторые попытки сдвинуть эту невидимую стену я поначалу все же предпринимала.
Я: - Знаешь, я хотела тебе кое - что сказать…
Он: - Ты почему не спишь-то еще?! Спи давай!
Я: - Ну вот! Хотела с тобой поговорить, а ты не в настроении…
Он: - Мне сейчас лень разговаривать, но ты говори, я послушаю, усну быстрее…
Я: - Класс! Я что, похожа на бесплатное радио?
Он: - Ну, ты почему такая-то?!
А иногда он уходил в себя настолько глубоко, будто искал путь к себе через какие-то тайные, только ему известные приемы медитации. Пару раз мне даже хотелось хорошенечко щелкнуть его по носу, отрезвить легким подзатыльником или просто укусить за плечо, чтобы только он подал хоть какие-нибудь признаки жизни. Но я сдерживалась. В конце концов, мне и самой бы не понравилось, если бы кто-нибудь таким варварским способом вторгся в мое личное пространство, в то время как я размышляю о вечных ценностях. И совсем не важно, о каких именно: будь то футбол, новая машина соседа, баня или кусок отборного мяса на вертеле под баночку пива. Ведь каждый имеет право на то, чтобы несколько минут побыть в обществе самого дорогого, любимого и всецело понимающего человека - самого себя.
Он не был щедрым на ласковые слова, возможно, поэтому они так врезались в мою память. Хоть он и не придавал этому большого значения, для меня они были очень значимы. И неважно, было ли это мое имя, произнесенное вскользь, или просто "милая", я уже чувствовала себя особенной. Но даже в такие моменты он в собственных глазах не мог не подчеркнуть свое "я".
Он: - У тебя такая тонкая талия, что ее можно обхватить двумя руками.
Я: - А что, разве было бы лучше, если бы вокруг моей талии можно было хороводы водить?
Он: - Мы просто не были бы вместе.
Но он всегда говорил искренне, и я жадно собирала все его слова, произнесенные с нежностью в мой адрес, и запирала их где-то глубоко - глубоко в специальной копилочке на самом дне сердца.
Одним солнечным утром, сидя в одном из уличных кафе Парижа, допивая свой кофе, мне вдруг до жути захотелось его энергетики, его всепоглощающей, преодолевающей любые расстояния невидимой силы и власти надо мной. Но я не знала, как ее выманить у него так, чтобы не проявить и не обнаружить свою слабость. Он понял все без лишних слов, и телефон вздрогнул от пришедшего сообщения. Из этого сообщения я выделила всего одно слово: "Соскучился". Больше и не нужно было, моих эмоций и энергии уже хватило бы, чтобы посоревноваться в мощности с любым ядерным реактором.
В тот день я встречалась за обедом с одним знакомым из танцевальной труппы. Он, увидев меня, еще издалека стал шутливо прикрывать руками лицо.
З: - Ты сегодня ослепляешь! Солнце просто меркнет. Что случилось? В чем секрет?
Я: - Никакого секрета, просто все хорошо.
З: - Да нет, это у меня просто все хорошо, а ты сияешь!
Я: - Ну, тогда просто завидуй молча.
З: - И все - таки, откуда такой мощный внутренний свет?
Я: - Вот скажи, когда ты в последний раз говорил или писал своей девушке что-нибудь приятное?
З: - Не помню, а что?
Я: - Да ничего, возьми и прямо сейчас напиши.
З: - Нет, не буду. Она не ответит, а я буду думать об этом постоянно.
Я: - А ты не думай. Неужели просто знать, что поднял человеку настроение, мало для того, чтобы всего лишь написать пару слов.
З: - Да не люблю я эти сантименты. Она и так должна знать, как я к ней отношусь.
Я: - Во-первых, никто тебе ничего не должен. А во-вторых, даже если знает, ну что тебе стоит? И почему с мужской точки зрения всегда все так категорично: если один раз сказал, значит, должна запомнить на всю жизнь и больше не спрашивать?
З: - Потому что это логично.
Я: - Возможно. Но не стоит путать мужскую логику с женской. Нам важно постоянно получать новые подтверждения тому, что мы нужны. Любые. Мы так устроены. Так что давай пиши.
З: - Ну, если это зарядит ее хотя бы на 10 процентов от того состояния, которое ты сейчас излучаешь, тогда, конечно, напишу.
Обед подошел к концу, а мой знакомый продолжал нервно сжимать в руке телефон.
З: - Ну вот, она не отвечает! Это все ты! Заразила меня своим счастьем, а я теперь из хозяина положения превратился в ведомого.
Я: - Какая чушь! Засунь свой эгоизм подальше от моих глаз и не разочаровывай меня! А я тебе гарантирую, что в эту минуту она улыбается. И вообще, смотри, какой волшебный день!
З: - Да уж, если гарантируешь, то, конечно, пускай радуется, мне не жалко. И все-таки какие же вы, женщины, сумасшедшие существа. С вами - хочется стреляться, без вас - скучно!
Я: - Научишься ценить, стреляться перехочется.
Я провела небольшую аналогию с нашей ситуацией и пришла к выводу, что разгадала для себя еще одну загадку. Каждый раз, когда мы были наедине и мне казалось, что он наконец подпустил меня поближе, было совершенно очевидно, что это искреннее проявление нахлынувших чувств. Спадали маски хладнокровия и невозмутимости. И каждый раз я радовалась тому, что он открылся, стал настоящим. Но каждый раз это длилось совсем недолго. Буквально на следующий день его будто переклинивало, и он запирался уже на десять замков вместо одного, резко отдаляясь. На самом деле для него просто важно было не терять в своем собственном представлении состояние хозяина положения, способного контролировать любую ситуацию. Для него подобно смерти было ощутить себя "ведомым", это вызывало в нем животный страх. А когда он давал волю чувствам, он терял над собой контроль, путая слабость с искренностью. И он отдалялся, чтобы восстановить внутри себя некий баланс мужественности.
Тогда я впервые сформулировала сама для себя то, что же именно меня в нем так цепляло.
Это как раз и была та грань, которая была видна только мне: грань между его искренней простотой, какой-то по - детски наивной ранимостью и стальной завесой мужественности и брутальности.
Довольно часто он выводил меня на эмоции. Иногда у меня получалось сдерживаться, но иногда я все-таки срывалась и давала себе волю в довольно жестких высказываниях. Самый главный урок, который я вынесла из этой, иногда болезненно ощутимой, разницы между игрой на проявление самоконтроля и отношений, сравнимых с американскими горками, - это то, что неважно, кто и каким образом пытается вывести нас из себя, только мы сами ответственны за то, что в конечном итоге поддаемся на провокацию.
Я: - Давай встретимся во вторник, у меня будет свободное время.
Он: - Я пока не знаю, но вроде у меня тоже.
Дальше несколько дней молчания и тишины. В понедельник:
Я: - Ну так что насчет встречи?
Он: - А я уже и забыл. Так когда ты хотела встретиться? Во вторник, что ли?
Я: - Ты что, специально меня доводишь или пьяный?
Он: - Пьяный.
Я: - В запое, что ли?
Он: - Ну, не могу выйти.
Я: - Ты убиваешь меня.
Он: - Давай я тебе завтра позвоню.
Я: - Хорошо.
Вторник, вечер.
Я: - Ты прямо человек слова: обещал и - не позвонил.
Он: - Да не получилось у меня, на тренировке был.
Я: - Я понимаю, но мне ведь тоже нужно заранее вечер планировать, какие-то планы строить…
Он: - Ну, ты строй их пока без меня, мне тут нужно с друзьями съездить кое - куда, может, потом созвонимся.
Я: - Понятно, не стоит, приятного вечера.
В каждый из таких моментов мне было очень сложно сдержаться и не наговорить кучу грубостей, которые, в свою очередь, пусть и частично, но были бы справедливыми. У меня даже закралось подозрение, что в попытках укрепить собственную самооценку он экзаменовал и мою, параллельно прощупывая, где же все-таки находится моя точка кипения. Одна из таких его попыток все же увенчалась успехом.
Я: - Как насчет понедельника?
Он: - Давай! Во сколько?
Я: - В 12 сможешь?
Он: - Да, как раз будет перерыв между тренировками. А где?
Я: - Пока не решила, скину тебе в сообщении в воскресенье. Идет?
Он: - Идет.
Сидя в такси в назначенное время в назначенном месте я почему-то была уверена, что отпускать машину не стоит, поэтому ждала прямо в ней. Терпения хватило аж на целых полчаса, после того, как оно закончилось и у меня, и у водителя такси, меня охватило состояние, смешанное из удивления, непонимания, гнева и отчаяния. Призрачная надежда на то, что причиной такого поступка стали форс-мажорные обстоятельства, разбилась о бодрое чавканье в телефонной трубке:
Я: - Тебя, видимо, уже не ждать?
Он: - А ты где?
Я: - Что значит - где? Я же отправила тебе сообщение.
Он: - Я просто даже не знаю, где это.
Я: - Ты что, живешь в другом городе? Что за несуразицу ты придумываешь?
Он: - Да я, если честно, не очень хорошо себя чувствую, тренировка позже закончилась, а еще вечером одна, и я хотел между ними поспать. Давай созвонимся вечером?
Даже не помню, что я тогда ответила, но совершенно точно не то, что думала. А думала я тогда несколько килограммов мыслей в минуту, среди которых не было ни одной хорошей. И все же у меня не получилось удержать их при себе, в результате чего я выдала весьма нелицеприятную оценку как этому поступку, так и его хозяину. Но, как оказалось, кроме меня, эта оценка никого не тронула, так как отношение ко мне в конечном счете не поменялось, что совсем не радовало. Он был уверен в своей неотразимости, а мне не хотелось становиться стервозной только лишь для того, чтобы меня наконец-таки начали ценить. Ведь "всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит", как сказал Толстой. Но хорошее во мне он видеть отказывался, а значит, и причин дальше быть такой у меня не оставалось.
Такими поступками он вызывал во мне щемящее чувство жалости к самой себе, так почему же я позволяла так с собой поступать? Это, скорее, похоже на самообман, но мне казалось, что я на каком-то другом уровне чувствую его, чувствую, что за этой напускной агрессией и кричащим равнодушием он намеренно прячет теплые чувства, пытаясь скрыть их даже от самого себя.
Чувствую, что он не хочет ранить, но не умеет по-другому, просто не знает, как себя вести со мной, и получается все так смазанно. Но даже в те моменты, когда мы находились далеко друг от друга и совершенно очевидным казалось то, что нет больше видимых причин быть вместе, у меня даже мысли не возникало, что я могу его больше не увидеть, не смогу обнять и слегка взъерошить волосы на затылке, а он больше не заглянет мне в глаза и не обнимет меня сзади своей сильной и уверенной рукой, которая только со мной могла быть такой нежной. Даже когда мы расходились, внутри меня что- то всегда поддерживало непоколебимую уверенность в том, что это всего лишь пауза, а конца нашей истории не будет никогда. И дело даже не в том, что я никогда не отступаюсь от того, чего действительно хочу добиться, не боясь идти напролом за своей мечтой. Это невозможно объяснить, но я еще до момента знакомства уже с одного только взгляда поняла, что он будет в моей жизни, а может, и всегда был. С первой встречи я знала, что его присутствие в моей судьбе не случайно, а с первым поцелуем пришло осознание того, что пути назад уже нет.