ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТ ВАША СЕМЬЯ
Правила – очень важная часть семейных отношений. При изменении их меняются взаимоотношения. Попробуйте прямо сейчас сформулировать и проанализировать правила, по которым живет ваша семья, отвечая на следующие вопросы:
• Каковы правила в вашей семье?
• Какую функцию они выполняют сейчас в жизни вашей семьи?
• Какие из существующих правил вас устраивают?
• Какие новые правила вы хотите ввести?
• Какие правила вы хотите изменить?
• Какие правила вы хотите отбросить?
• Что вы вообще думаете о правилах в вашей семье?
• Они открытые, гуманные, своевременные?
• Они скрытые, жестокие и устаревшие?
Сквозь призму наших правил мы воспринимаем реакцию свою и нашего партнера. Если внутрисемейные правила позволяют задавать вопросы друг другу, вы можете спросить близкого человека, почему он поступил так или иначе, и во всем разобраться. Если же вы не можете этого сделать и просто попытаетесь понять, что же произошло на самом деле, ваша догадка может оказаться неверной.
Даже такое простое явление, как вздох, можно интерпретировать различными способами. Я вздохнул, потому что мне все надоели… потому что злюсь на вас… потому что не люблю вас… потому что ночь не спал и с трудом сдерживаю зевок.
Многовариантность толкований каждого нашего движения в семейной жизни столь велика, что очень часто возникает необходимость, особенно в критических ситуациях, иметь четкое представление о том, как истолковали ваш поступок и как вы восприняли чужой. Для этого семейные правила должны позволять любому члену семьи задавать проясняющие вопросы до тех пор, пока каждый не поймет истинную суть происходящего.
Или, допустим, правила, регламентирующие способы проявления любви между членами семьи. Любовь – чувство сильное. Любое его проявление, неверно истолкованное или запрещенное, может привести к серьезным последствиям, вплоть до заболеваний. На основе форм проявления отеческой ласки подрастающая девушка формирует свой стиль отношений с мужчинами. В то время, когда у ребенка просыпается сексуальная энергия, отец может запретить себе любые ласки, проявления нежности и т. д. Но ведь такие отношения дочери совершенно необходимы, и, значит, нужен поиск, а не запрет. Необходимо искать такие правила выражения любви, которые укрепили бы взаимоотношения отца и дочери, а не провоцировали рост внутреннего напряжения от тщательно скрываемой любви обоих.
МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ УСТАНОВЛЕННЫЕ ПРАВИЛА?
Любые правила, осознанно или неосознанно сформированные в семье, должны служить главной цели: семья – очаг, у которого не болеют, а радостно вкушают жизнь. И вот вы перебрали багаж правил в своей семье и обнаружили, что не все так сложилось, как хотелось бы. Что же делать? Изменить то, что сложилось, можно разными способами. Главное – цель, которую вы преследуете, совершая преобразования.
Допустим, вам хотелось бы изменить правило встречи. Например, в вашей семье сложилось так, как порой звучит в рассказах старых друзей: моя дома опять пилу включит – хоть не ходи. Такого рода правило поначалу возникло, может быть, в шутку, и уж затем на него наложились усталость, отрицательные эмоции, что-то еще. И то, что мужу (жене) хотелось бы побыть где-то с друзьями, означает, что у него просто нет желания возвращаться домой…
И вот вы решили ввести новое правило. Как же будет происходить встреча по новой схеме?
Вас ждут, обнимают, целуют, помогают раздеться. Потом усаживают за стол и кормят. При этом вас расспрашивают, сочувствуют вам, дают совет. Рассказывают хорошие новости или сообщают, что будет интересного по телевизору…
Вы уже сделали целых два шага в направлении введения нового правила. Вот первый из них – вы решили изменить правило встречи. Второй шаг – создали, как говорят психологи, мыслеформу, то есть придумали и представили себе выполнение нового ритуала (правила) встречи. Вы наконец сформулировали для себя цель, ради которой взялись менять правило встречи: мне хорошо дома в своей семье!
А теперь нужно совершать поступки для достижения поставленной цели. Шагов для достижения цели придется сделать немало, но лиха беда начало. Ваши шаги при достижении поставленной цели могут быть самыми разнообразными. Характер их индивидуален и зависит только от вас, но есть ряд основных моментов, общих для все.
СОБИРАЕМ КРУГЛЫЙ СТОЛ
1. Для начала проанализируйте свое поведение, задайте себе вопрос: что я такого делаю, что меня так встречают?
Вы приходите домой – любимый муж и отец (или жена и мать). Уже по характеру вашего звонка или стука в дверь все в доме знают, что пришел хозяин (или хозяйка). Как вы думаете, что происходит в это время с вашими домочадцами?
Правило встречи раньше не предполагало теплой обстановки. Нет, тепло было, но в своеобразной искаженной форме, выраженной вашими же словами: "Опять пилить будет!" И вот снова – после вашего звонка за дверью воцарилась атмосфера обычного правила встречи. Еще раз подчеркиваем: вы анализируете только свое поведение!
2. В результате такого самоанализа вы вдруг обнаруживаете в своем поведении детали, которые характерны для вас и поневоле служат кнопкой запуска или поводом для начала общения после вашего входа в дом.
Например, вы привыкли звонить продолжительно, нетерпеливо, резко. Вы делаете так до того момента, пока вам не откроют двери. Это ваша привычка, и до сих пор вы не видели в ней ничего плохого. Вы же действовали исключительно из хороших побуждений, как бы заявляя во всеуслышание: знайте все и ликуйте – вернулся хозяин дома!
Но представьте себе на минуточку, что дома в этот момент ваши жена или ребенок принимают ванну. Какова будет их реакция на ваш звонок? Попробуйте поставить себя на их место. Конечно, тот, кто дома, приложит все усилия, чтобы немедленно открыть дверь, однако неудивительно, если его реакция на ваш приход будет несколько искаженной.
В вашей воле "отрегулировать" характер собственного звонка. Сначала вы будете забывать – любую привычку трудно изменить. И не ругайте себя, если не получилось. Вы можете придумать что-нибудь другое. Допустим, извиниться за такой резкий и продолжительный звонок перед тем, кто открыл вам дверь. Постепенно у вас начнет получаться.
3. Проведя анализ своего поведения, вы переходите к совершению поступков. Подчеркиваем, именно вы должны совершать эти поступки, не навязывая их своим домочадцам. Если продолжить пример со звонком, получится следующий ряд. Сначала вы меняете характер своего сигнала. Затем вы входите в дом, аккуратно снимаете у входа грязную обувь и благодарите того, кто открыл вам дверь. Вы обнимаете жену, говорите ей что-то хорошее, или дарите какой-нибудь пустяк, принесенный с собой, или просто ласково на нее смотрите. И вы вдруг замечаете, что дома стало теплее!
4. Вы уже чувствуете, что можете собрать свою семью за столом и сказать, что хотели бы поговорить о правиле встречи. Вы готовы рассказать, как вам хочется, чтобы вас встречали. Спросить, как кому хотелось бы, чтобы его встречали. И договориться, что вы постараетесь друг другу помочь в выполнении его желания.
Вот и свершилось событие, значимость которого трудно переоценить. Вы собрали первую семейную конференцию. Вы ввели новое правило в семейные отношения. Теперь вы можете собирать, скажем, раз в неделю круглый стол – семейное собрание, на котором каждый может выдвинуть на обсуждение любой важный вопрос: как встретить праздник, как провести отпуск, кому что купить и т. д.
У вас появилось знание, которое поможет избежать семейному кораблю разрушительных штормов самого бурного моря – моря житейских будней.
ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ МЫ СТРОИМ СВОЮ СЕМЬЮ
Изложенное выше свидетельствует о том, что создание семьи можно сопоставить с осуществлением целого проекта строительства прекрасного архитектурного ансамбля. Здание можно построить из песка и на песке – ветер его сдует, волна набежавшая смоет. А можно все хорошо продумать и создать дворец, в котором в любую непогоду будет сохраняться теплый домашний очаг.
Как и в любом другом строительстве, в семейном для стадии мечты характерна всеобщая влюбленность в образ-цель, а при реализации мечты возникают и другие стадии, например эскизный проект, рабочий проект… Все они требуют вдумчивого внимания. В любом строительном проекте должно быть все просчитано: для чего строим, для кого, где, из чего, когда, сколько времени, когда построим, сколько понадобится денег на полное осуществление проекта и т. д. А при реализации мечты под названием "счастливая семья"?
Обычно у человека преобладает чувство, которое на стадии реализации проекта окрашивает действительность в романтические тона. Жизненную реальность проекту придают, как правило, ближайшие родственники. А теперь представьте себе – молодые притянулись друг к другу по таким моделям поведения, что ближайшее совместное будущее не столь светло, как хотелось бы. Что делать? Так и хочется сказать: любовь есть любовь, это – порыв души. Семья же – это прекрасное воплощение в жизнь проекта-мечты, в котором можно на долгие годы сделать людей – участников проекта – счастливыми, а можно – несчастными на всю жизнь.
Конечно, хотелось бы совместить любовь в головах влюбленных с проектом семьи для радости и счастья во всех поколениях. Для этого уже юному человеку желательно было бы:
• осознать, что семья – это проект мечты, воплощение в жизнь которого требует серьезного подхода;
• с предполагаемым супругом или супругой внимательно изучить род о логический паспорт семьи, чтобы увидеть силу Рода каждого из партнеров и реально оценить возможные подводные камни при строительстве семьи;
• знать, с чего начать реализацию проекта, чтобы это было совместное творение влюбленных, свободных, счастливых, радостных людей, которые засучив рукава воплощают в жизнь светлый замысел своей мечты.
ПОВСЕДНЕВНАЯ ЖИЗНЬ СЕМЬИ
Кто в доме хозяин?
Взаимоотношения в семейном быту, если они не выстроены тщательно, напоминают ржавчину, которая постепенно разъедает самые светлые чувства. Можно ввести инженерные понятия целесообразности, своевременности и в конечном итоге коэффициента полезного действия затрат на обустройство быта.
Вспомните: мы моем раковину, следим за тем, чтобы она не засорилась, краны закрываем, ремонтируем, чтобы не текли, туалет прибираем и моем, пылесосим и моем полы, окна, делаем косметические ремонты, ремонты капитальные, еду готовим, стол накрываем, продукты приносим, обувь сушим и т. д. Достаточно для того, чтобы понять, что домашнее хозяйство – это своего рода целый производственный цех.
И в основном от того, как налажена работа этого цеха, зависит душевный и физический комфорт всех членов семьи. Конечно, образ семейный быт – цех слишком схематичен. Ибо наш с вами домашний быт пронизан специфическими отношениями, которые лишены строгой иерархии и допускают многовариантность в решении задач. Но из этого образа следует – бытовая нагрузка на членов семьи довольно значительна. А коли так, то кто-то эту нагрузку должен нести. Кто-то должен распределять ее между членами семьи. Кто-то должен определять степень завершенности тех или иных работ. Кто-то в семье добровольно, с желанием должен взять на себя эту миссию. Вопрос о добровольце довольно сложен. В нашей культуре такого человека в семьях не готовят.
Получается, что на таком важном участке работы нет достойного куратора-руководителя. Следовательно, велика вероятность низкого коэффициента полезного действия в этой сфере. А это, в свою очередь, чревато тем, что кто-то из членов семьи будет жить в дискомфорте. В результате возникнет образ быта как страшилки. А теперь представьте, только честно, бытовую сферу в своей семье – и вы поймете, почему в народе существует представление о быте, как о ржавчине, способной разъесть самые прочные узы.
В нашей семейной культуре с бытом чаще всего управляются коллективно: часть обязанностей берет на себя мужчина, часть – женщина. Муж и жена дополняют недостающие качества друг друга, затем подключаются и дети. Но именно в сфере качеств, которые дополняют друг друга, мы наблюдаем интересную практику.
Прежде считалось, что самые трудоемкие бытовые обязанности должен выполнять мужчина. Возник даже образ хозяина дома как надежды и опоры семьи. Но в нашей консультативной практике мы все чаще встречаем случаи, когда мужчина перестает соответствовать этому образу. Сначала в прямом смысле – вернулся с войны без ног, и женщина была вынуждена взять на себя мужскую работу по дому…
Но вот настала пора следующих поколений. Мальчиков интуитивно начинают беречь. Женщина становится более доминантной, часто именно она принимает основные решения. Такая женщина привлекает к себе мужчину, который не склонен ей перечить. Постепенно складывается образ женщины, который, к сожалению, имеет основания для своего появления. В нескольких словах его можно описать словами: "Я в доме и мужик, и баба…", "Как она скажет – так и будет…", "Да у нее мужик – тряпка".
Этот новый стереотип может стать причиной семейной трагедии, ибо из домашнего очага постепенно уходит тепло. Семья становится набором руководителей и подчиненных. Что же делать? Возникает необходимость в существовании целой программы переобучения мужчин и женщин.
Практика: избавляемся от стереотипов
1. Для начала следует разобраться в сути происходящего и понять, с какого случая – события началась в родословной трансформация образов мужчины и женщины.
2. Желательно научиться современным способам работы с болью, обидой, оскорблениями. Не следует стесняться прибегать к знаниям профессионалов.
3. Необходимо принять и простить тех предков, на которых пришлась реальная тяжесть события – например, понять свою бабушку, к которой вернулся с войны без ног ее муж – ваш любимый дед. В результате чего она была вынуждена взгромоздить на себя мужскую работу.
4. Важно четко понять, что вы не ваша бабушка. В отличие от нее вы живете в новых социальных условиях и можете быть настоящей женщиной, о которой мечтает мужчина.
Работая по перечисленным выше пунктам, вы расчистили в себе и для своей семьи место под новый фундамент – для строительства "архитектурного ансамбля" своего будущего. Теперь можете точно определить цели, ради которых вы создали семью, и средства, с помощью которых вы достигнете этих целей в любви и взаимной нежности со своим мужем. В результате семейные конференции, о которых мы уже упоминали, станут нормальным, искренним, даже праздничным способом решения всех задач, которые возникают перед вашей семьей.
СЕМЬЯ В СИСТЕМЕ РОДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ
Невозможно себе представить существование семьи вне временных связей при той системе передачи информации между людьми, которая была описана ранее. Даже если супруги оба сироты.
Что мы понимаем под связью времен? Давайте для удобства восприятия условно разделим родственников на тех, которые живут в одно время с нами (горизонтальные временные связи), и на тех, которых уже нет среди ныне живущих (вертикальные временные связи). Родственники, которых уже нет с нами, объединены в огромные родовые кланы – бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек, и т. д.
Прекрасны были правила в старинных семьях России или той же Англии, когда родственный клан вертикальной временной связи постоянно присутствовал в жизни своих потомков, сохраняясь на семейных портретах, фотографиях, тщательно оберегаемых, почитаемых, передаваемых из поколения в поколение. Наши генетические связи выстроены таким образом, что частица каждого нашего предка присутствует в каждой частице нашего тела.
Память прошлого и сегодня позволяет нам высоко держать марку Рода перед препятствиями, консолидируя усилия ныне живущих перед лицом уже ушедших. Эта своеобразная портретотерапия позволяет наглядно связывать определенные законы нашего Рода с конкретными носителями – основоположниками этих законов. И если мы сегодня начинаем использовать какие-то модели поведения, то у нас всегда есть возможность сверить свои часы со временем наших предков. В наших силах провести работу по реконструкции того или иного закона, если он на сегодняшний день оброс деструктивными моделями поведения.
Достаточно часто приходится обращать внимание на взаимоотношения родственников по горизонтальной временной связи, то есть между родственниками ныне живущими. Как часто мы проявляем большую нетерпимость к недостаткам своих родственников по сравнению с чужими людьми, с которыми мы общаемся на работе или сталкиваемся в жизни.
Очень важно понять, что именно родственные связи при нарушении взаимоотношений наносят сильный удар по нашей нервной системе. Гораздо эффективнее и энергетически выгоднее иметь хорошие отношения со всеми ныне здравствующими нашими родственниками.
СЕМЬЯ В ОБЩЕСТВЕ
Семья – ячейка общества. Она плоть от плоти своего народа и родной страны. Семья взаимодействует с большим количеством людей, находящихся вблизи и вдали от нее.
Чтобы лучше представить себе ее место в обществе, давайте проведем аналогию с Солнечной системой, используя ее графическое изображение. Поместите в центр этой системы свою семью. Вероятно, вы с удивлением обнаружите, что в орбиту внимания вашей семьи вовлечены не только друзья и знакомые, но и вполне чужие для вас люди и даже целые организации. Выяснится, что есть круг людей, с которыми вы часто и с удовольствием общаетесь. Есть круг и подальше, с которым вы видитесь, но редко. И есть дальний круг, в котором находятся люди, семьи и организации, с которыми вы общались очень давно и, возможно, уже никогда не увидитесь.
Вы даже можете построить модель социальной активности вашей семьи. Для этого в качестве инструмента для анализа следует принять постулат: "Люди, которых привлекла моя семья, зеркально отражают ее глубинную сушь". В результате вы получите интересные сведения о своей семье, нечто такое, о чем ранее, возможно, и не подозревали.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
Перед тем как перейти к следующей главе, предлагаем вам, уважаемый читатель, выполнить следующее задание.
1. Опишите правила, по которым живет ваша семья.
2. Подготовьте и проведите конференцию в вашей семье. Желательно на этой семейной встрече использовать некоторые правила коммуникации: выслушивать мнение каждого члена семьи с позиции "да"; при сопоставлении разных точек зрения постараться в любой из них найти как можно больше положительных моментов; принимать решение только тогда, когда каждый удовлетворен тем, что его услышали.
3. При общении начинайте свое высказывание со слов: "Я думаю…", "Я чувствую…" "Мне нравится…", "Меня напрягает…" – вместо привычного: "Ты все делаешь неправильно…", "Ты всегда…", "Ты нервируешь меня…".
Желаем вам активной, жизнерадостной, любящей, благополучной семьи, в которой много счастливых детей!