Интересно мне может быть с друзьями. С единомышленниками. С собутыльниками, наконец. (Я сейчас говорю не конкретно про себя, а от лица гипотетического, среднестатистического мужчины.) А с женщиной мне должно быть просто хорошо и приятно. Говорить с ней нормально я не смогу никогда. Потому что мы слишком разные. Даже когда я прихожу домой и начинаю рассказывать жене о своих проблемах, я жду от нее не просто понимания, а именно женского понимания. Нормальное человеческое понимание мне может дать только другой такой же, сиречь мужчина. Потому что мы с ним одинаково мыслим. Одними категориями. В одной плоскости. Если я произношу какое-нибудь слово, я уверен, что он поймет его так же, как понимаю я. (Это здорово облегчает общение!)
Когда я говорю о том же самом с женщиной, в подкорке у меня сидит мысль, что она, возможно, истолкует мои слова несколько иначе. И реагировать будет на них иначе. И выводы сделает другие. А я даже не смогу понять, почему она к таким выводам пришла! Это даже похлеще, чем разговор глухонемого со слепым.
Я не хочу сейчас талдычить эти избитые истины про право– и левополушарное мышление, про женскую интуицию и мужскую логику. Об этом тонны бумаги исписаны. От научных работ до анекдотов. И толку с этого никакого. Воз и ныне там: "Вот, они считают нас дурами! Пусть на себя сначала посмотрят!" и так далее.
Если я не говорю о серьезных вещах с женщиной, это не значит, что я считаю ее недостаточно умной для этого. Просто она не так меня поймет. Вот что важно. Будь она хоть семи пядей во лбу и десяти диссертаций в кармане. Чтобы она поняла меня верно и дала адекватный ответ, я должен начать рассказывать о своей проблеме, начав где-то с сотворения мира. Охота мне это делать? А вот алкаш у ларька сразу, после пары слов увидит суть моей проблемы и даст дельный совет. Потому что знает, как я думаю, и сам думает так же.
Пример. Мужчина приходит с работы домой. У него там были неприятности. Хочется как-то весь этот груз с себя снять. Жена спрашивает, видя его мрачное лицо:
– Что случилось? Проблемы на работе?
– Да.
– А что произошло?
– Да так, ерунда в общем-то…
И следует короткий, но точный рассказ, что Иванов задвинул проект Сидорова, в результате чего начальником отдела сделали Петрова, что окончательно лишило всяческой поддержки руководства Пантелеева. И теперь все стоят на ушах.
Идеальная (для чистоты эксперимента возьмем идеальную, понимающую, умную жену) слушает все это, подперев кулачком подбородок. Когда излияния заканчиваются, она делает то, что ей кажется совершенно правильным и нужным в данный момент. А именно, оказывает моральную поддержку:
– Дорогой, не обращай внимания. Все наладится со временем. Посмотри, какой ужин я тебе приготовила. Я ведь тебя так люблю. Ты самый лучший, самый умный, ты со всем справишься. У нас все будет хорошо. Может, сказать то-то Сидорову? Или послать туда-то Петрова? Или… или… или?..
Сказала она что-нибудь глупое? Нет. Что-нибудь оскорбительное? Тоже нет. Даже, наоборот, попыталась помочь решить проблему. А мужчина говорит:
– Ничего ты не понимаешь. Пойду к Сереге.
И приходит к Сереге. Ставят они на стол пиво с рыбкой. И самая печальная на свете повесть повторяется слово в слово. Пьяненький уже Серега отламывает кусок рыбки и говорит:
– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!
И действительно отпускает! Уже вроде не так все мрачно. И ведь действительно все козлы! Так чего из-за этого нервы себе трепать? Тем более вон пиво есть…
Почему? Ведь вроде и сказано почти одно и то же. Суть одна – не обращай внимания, все будет хорошо. Так почему Серега все понимает, а жена – нет? Не только ведь в пиве дело. (Хотя и в нем тоже…) И если уж быть совсем честным, то этому Сереге ничего рассказывать и не придется. Можно просто брякнуть:
– На работе задрали все. Давай выпьем.
И Серега ответит точно так же:
– Да плюнь ты на этих козлов! Все они такие… Нашел из-за чего переживать. Плесни лучше пивка!
Терапевтический эффект будет тем же самым.
Ну, а если жена вместо такого сочувствия еще и скажет:
– Сам виноват, сколько раз я тебя предупреждала, что этот Иванов сволочь! Не послушался – теперь расхлебывай…
Что подумает мужчина? Правильно – все бабы дуры. О чем с ними разговаривать! И все равно к Сереге. Тот скажет именно то, что хочется услышать сейчас, то, что действительно нужно сказать, – все козлы, не парься. Как исправлять, кто виноват, что будет дальше – мужчина и сам в состоянии решить. Всегда.
Без всяких советов. Потому что полным объемом информации обладает только он. И больше никто. Если брать наш случай, то в рассказе всех нюансов взаимоотношений в коллективе не передать. Да и не хочется этого делать, настроение не то. Соответственно любой совет будет в чем-то неправильным… Серега это все понимает. Он думает точно так же. И говорит то, что хотел бы услышать сам, – "все козлы". Этого вполне достаточно. Не надо умничать, если не просят. Это вам скажет любой мужчина.
Однажды я был свидетелем такого случая. Отдыхал как-то давно в деревне. Решил съездить к дальним-дальним родственникам. Бог знает сколькиюродные братья и сестры. Некоторые приехали, как и я, из разных городов на этакий семейный слет. Хоть так познакомиться… Был у одного из братьев-аборигенов мопед (для тех, кто такие штуки никогда не видел: мопед – это гремучая смесь велосипеда с мотоциклом). По деревне-то ездить много ль надо? И вот дал он своего стального коня ребятишкам покататься. Ну, те и покатались… Пришлось чинить.
Долго он ходил злющий и бубнил что-то про вторую скорость, которая хоть убей, не хочет включаться. У того мопеда их и было всего две (это важно). Побубнил, побубнил да и пошел чинить в сарай. Возился полдня. Никак. Не включается вторая скорость, и все. И уже все, кто в доме тогда был, знали – проблема со второй скоростью, будь она неладна. Вечер уже, а тот все железками в сарае гремит. Злой как черт. Подходить страшно. Плюнь на него – зашипит. Я и не подходил, сидел чуть в сторонке на лавочке, наслаждался свежим воздухом. Все равно ни черта не смыслю в двигателях, чего лезть? А вот одна из сестер, дамочка городская, с высшим гуманитарным образованием, решила моральную поддержку оказать.
Заходит она в сарайчик и долго задумчиво смотрит, как мужик в двадцатый раз эту груду железок разбирает. И как сомнабула все про вторую скорость причитает. Так уже раскалился, что даже светится в сумерках… И тут дамочка, наморщив лобик, изрекает:
– Ну что, вторая скорость так и не включается?
В ответ раздается сдавленное от лютой ненависти ко всей этой технике, криворуким детишкам и любителям стоять над душой:
– Нет.
И далее последовала фраза, после которой я счел за лучшее убраться подальше:
– А ты поезжай на третьей!
До убийства, конечно, дело не дошло… Но мой словарный запас пополнился несколькими новыми оборотами. Хотя после армии я думал, что удивить меня невозможно. А дамочке пришлось давать валериану.
Все понятно – ну не разбирается человек в мопедах. Хотела как лучше. Обижаться и злиться не на что. И, боже упаси, это ни в коем случае не говорит о том, что она глупая. Но! Я тоже не разбираюсь. И сижу себе тихо, помалкиваю. Знаю, что такое с советами лезть под руку. Кто ее за язык тянул? Никто. Исключительно женская тяга везде поприсутствовать и повлиять на ход событий. Вы можете представить себе мужчину, который дает рекомендации женщине, которая вышивает крестиком? Или вяжет? Он не понимает в этом ни бельмеса, вот и не лезет. Так что почву для разговоров типа "все бабы дуры" женщины усиленно рыхлят сами. Своим неумением держать язык за зубами.
Из таких вот недоразумений и рождаются великие обиды.
И это мелочь. А если нужно обсудить что-нибудь действительно серьезное? Когда каждое слово важно, каждая интонация? Вы будете кричать глухому, что тонете? Нет, станете выплывать сами. Хотя глухой может быть отличным пловцом и отзывчивым человеком. Но вы ручками, ручками к берегу. Своими силами. Потому что ждать, когда он случайно повернет голову и увидит ваши диковинные телодвижения, времени нет. Вопрос жизни и смерти.
Так что не нужно обижаться и, страдальчески воздевая руки, вопрошать:
– Почему ты со мной ничего не обсуждаешь? Ты что, считаешь меня полной дурой?
Да нет же! Нет! Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы!
Есть, безусловно, темы, на которые можно более или менее нормально разговаривать с женщинами. И мы разговариваем. Скажу больше, на любую тему можно поговорить. Но результат не всегда будет таким, какой нам нужен. Где-то лучше, где-то хуже… Поэтому и не спешим мы особенно поднимать вселенские вопросы, сидя с вами за бокалом вина. Это мы оставим для приятелей и пива. Если бы вы знали, какие глубокие философские мысли рождаются после пятой кружки пива в мужской компании! Потому как не нужно каждый раз думать и спрашивать: а что ты имеешь в виду? И так все понятно.
Бесспорно, иногда женское мнение может быть весьма полезным. По той же причине – женщина все видит иначе и может посмотреть на проблему с самой неожиданной стороны. Такое случается довольно часто. Но опять же – вы не умнее и не глупее. Вы мыслите иначе . Так, может, пора уже перестать выяснять, кто круче? А объединить, так сказать, усилия по приближению светлого будущего?
Вот, кстати, несколько реальных примеров из жизни, которые очень хорошо иллюстрируют разницу мужского и женского мышления. Только не пытайтесь найти там что-то обидное для тех или для других. Ничего такого там нет. Хорошо чувствуется просто разница.
Одна моя знакомая ехала как-то в поезде с двумя детьми. Один свой, второй – племянник. Детишкам лет по пять. Купе. У них три места – две верхние полки, одна нижняя. Ехать немного – сутки. И вот наступает вечер. Пора ложиться спать. Она бодренько так запихивает детишек наверх, а сама ложится на нижнюю полочку. И вдруг племянник свешивает вниз головку и говорит:
– Тетя Марина, а я не упаду?
– А ты падаешь во сне с кроватки? – испуганно спрашивает она.
– Да, – печально отвечает пацаненок.
Тогда она берет пару веревок, которыми были перевязаны коробки, и сооружает на полке что-то вроде страховочной сетки. Ну и, чтоб уж наверняка, аккуратно привязывает мальчишку. Так, чтобы вертеться он мог, а вот упасть – ни-ни. И ложится спать. Естественно, материнский инстинкт не дремлет и ей спать нормально не дает. То и дело она просыпается, с замирающим сердцем смотрит наверх, как там парень. И так всю ночь. Доехали нормально. Никто ниоткуда не упал. Передала племянника родной мамаше и скорее домой. Дома рассказывает эту жуткую историю мужу. Как она ехала, как волновалась, как привязывала, как всю ночь не спала… Муж слушал, слушал и потом недоуменно так спрашивает:
– А на нижнюю полку его положить не могла?
Потом она рассказывала, что просидела после этих слов в ступоре минуту. Ей и в голову не пришло, что можно поменяться местами с племянником! И это не от какой-то мифической глупости. Просто такой вот хитрый образ мышления.
Еще одна история. Семейная пара. Муж помешан на всякой электронике и радиоаппаратуре. Целыми днями что-то паяет, разбирает, собирает, трясет и снова паяет. Историю рассказала мне его жена, искусствовед по профессии. Включает как-то раз муж магнитофон, а тот не включается. Не крутится кассетка, и все. Мертвая тишина. Даже шипения никакого нет. Муж подрывается, выбегает из комнаты и возвращается с отверткой в руке. На лице предвкушение схватки с электронным балбесом. И начинает шустро так что-то там отвинчивать, высовывая язык от усердия. Супруга, зная, что это уже клиника и, значит, весь вечер псу под хвост, осторожно спрашивает:
– А ты шнур в розетку воткнул?
Оказалось, нет. Забыл. Такие мелочи…
А вот история о том, как военно-морской флот сражался с мышью. Ну, не весь, конечно, флот, а три морских офицера, три капитана первого ранга. Рассказала мне про это сражение девушка, которая работает в библиотеке военно-морского училища. Как известно, в библиотеках военно-морских училищ водятся мыши. Их, естественно, ловят. Ловят сами библиотекарши с помощью таких хитрых приспособлений, как мышеловка. К мышеловке привязывается веревочка, насаживается приманка, и мышиный капкан засовывается под шкаф. Ведь там, ясное дело, мыши и устраивают свои разнузданные мышиные оргии.
Веревочка нужна для того, чтобы капкан из-под шкафа потом вытаскивать (это мне объяснили отдельно, сначала я не понял, к чему такие сложности). Мыши обычно в таких зверских ловушках окочуриваются от того, что стальная скоба лупит их со страшной силой по голове или хребтине. Когда мышь отправляется в страну вечной охоты, вызывают курсанта или офицера, чтобы извлечь тело из капкана и предать его земле. Девушки, разумеется, брать эту гадость в руки не могут. Даже после смерти мышь внушает им священный трепет…
В тот печальный раз то ли мышь оказалась шустрая, то ли ловушка чуть притормозила. В общем, прищемило мыши хвост. Она, живая, пищит дико и ругается страшными мышиными словами. Жуть полная. За веревочку-то они ее из-под шкафа вытащили, а вот что делать дальше, никто не знает. Так и стоят маленькой стайкой, наблюдают, как мышь борется за свою жизнь, пытаясь вытащить хвост из стального захвата. На лицах отвращение и ужас.
Тут на счастье заходит в библиотеку начальник чего-то и заместитель кого-то по какой-то части. Капитан первого ранга. Голова седая, грудь в медалях, и, как писали раньше в приключенческих романах, руки иссечены шкотами. Старый морской волк. Библиотекарши к нему. Мол, вы смелый человек, Петр Петрович? Ну, какой мужчина скажет женщине, что он не смелый?!
– Тогда убейте мышку.
Представляете, да? Человеку, который командовал крейсером, говорят: "Убейте мышку". Вот она, минута мужества и славы… Но мужчина он вежливый и отзывчивый, поэтому отвечает:
– Несите, девчата, ведро воды.
Одна из девчат убегает и возвращается с ведром. Воды там – несколько сантиметров глубины. Капраз удивленно вопрошает:
– Чего так мало?
Внимание, ответ:
– Так ей там с головкой будет!
Вот она – разница в мышлении. Девушка думала, что бравый моряк возьмет мышеловку, держа ее над ведром, высвободит мышиный хвост и его несчастная обладательница бултыхнется в ведро. А ей там, как уже было сказано, "с головкой". Все очень естественно. То, что мышь будет еще полдня плавать там, ей в голову не пришло.
Что делает мужчина? Он берет мышеловку за веревку и опускает ее вместе с мышью в воду. Таким образом, мышеловка играет роль тяжелого булыжника на шее утопленника. Но, естественно, ничего не получается. Воды мало (ровно на мышиный хвост), поэтому хищник, спасая свою жизнь, всплывает и высовывает мордочку над поверхностью. То есть мышеловка на дне, хвост посередине, а сама мышь наверху.
Казнь продолжалась долго. Вскоре подошли еще два офицера, тоже капитаны первого ранга и просоленные морские волки. И тут пошли уже чисто мужские штучки. Представьте себе картину маслом: два седых пожилых дядечки в мундирах за библиотечной стойкой, один, с засученными рукавами, склонившись над ведром, играют в затейливую игру ослика Иа – входит и выходит. Он всю конструкцию вниз, мышь – наверх, и все по новой. А из-за стойки азартные крики:
– Резче, Петр Петрович, резче!
– Всей рукой работайте!
– Резче!
– Наоборот ее разверните!
– Дайте я попробую!
И все это на полном серьезе. Девчонки ушли от греха подальше за стеллажи и там начали медленно умирать от хохота.
Мышь все-таки утопили. Еще бы! Три военно-морских офицера!
Такие вот пироги…
Теперь, когда мы решили, что все женщины умны, нужно ответить на вопрос, почему же большинство (по женской статистике) мужчин является "мракобесами".
Сейчас будет совсем неприятно… Не от умной женщины бежит мужчина. А от женщины, которая всеми силами пытается показать ему, что она умная.
Если можно, процитирую здесь высказывание автора уже упоминавшейся статьи о "мракобесах": "От женщин с книгой, а также покупающих билеты в консерваторию или спешащих на выставку русского авангарда, [мракобесы] шарахаются как черт от ладана. Когда подобный субъект сталкивается с недюжинным интеллектом, вложенным в женскую головку, а может быть, даже приправленным чувством юмора, он сначала нервничает, не понимая происходящего, затем начинает беситься. Все заканчивается столбняком и полной несостоятельностью в постели. Как же так, она знает, что такое "антропологическая парадигма", а он, бедолага, нет!"
Вот логика! Сразу чувствуется феминистический запашок.
Опять же смоделируем ситуацию. Допустим, в разношерстной компании познакомились двое мужчин. Нет, у них нормальная сексуальная ориентация. Ну, просто разболтались. Так, ни о чем. Постепенно выясняется, что один – слесарь-сантехник, а другой – профессор философии. Один, кроме посиделок в пивнушке, ничем не интересуется, другой, едва выдастся свободная минута, покупает билеты в консерваторию или спешит на выставку русского авангарда. (И прекрасно знает, что такое антропологическая парадигма.) Станут они хорошими друзьями? Скорее всего, нет. Это вполне понятно. Но кому-нибудь придет в голову сказать, что слесарь "шарахается как черт от ладана" и "начинает беситься"? Нет. Просто у людей разные интересы, разные уровни интеллектуального развития. Естественно, что у них не получится нормального общения.
Но если этот профессор – женщина, слесаря нарекут мракобесом и запишут в закомплексованные неудачники. И сделают это женщины. Да почему же так? Ведь этому слесарю просто не о чем говорить с такой дамой.
Он хмыкнет и пойдет к своим друзьям пить пиво. И никакой роли не играет – мужчина профессор или женщина. Людям разговаривать не о чем. При чем здесь секс? При чем здесь неприятие и боязнь умных женщин? При чем здесь комплексы? Да и такой умной даме-то с ним будет неинтересно… Зачем кричать, что мужчины боятся умных женщин?
Ведь какая-нибудь обходчица путей тоже скажет про ученого-физика: "Да на кой ляд он мне нужен со своими формулами?!" И все будет понятно. Никаких комплексов. Просто разные люди.
Но это только одна сторона медали. Возьмем ситуацию, когда оба партнера стоят на одной ступени умственного развития. То есть два профессора философии. Только разнополые.
Возможные варианты развития отношений:
1) им вместе хорошо;
2) он уходит к другой, поглупее и помоложе.
(Нет, есть и другие способы закончить эту историю – например, она уходит к другому, поглупее и побогаче. Но это совсем другое дело. Нас интересует именно отношение мужчины к умной женщине.)
Итак, он не выдержал, собрал чемодан с единственным выходным пиджаком и ушел к простой домохозяйке, которая путает Бодлера с борделем. Что скажут женщины?
– Ага, просто он не мог вынести этого равенства и ушел туда, где его будут выгодно оттенять.
Что скажут мужчины?
– Ему надоели разговоры о Канте на ужин, обсуждение неоплатоников вместо секса и огромный интеллект вместо упругой груди.