Техника безопасности для родителей детей нового времени - Морозов Дмитрий Витальевич 6 стр.

ВЫБИРАЕМ СПОСОБ ВОСПИТАНИЯ

Одна из мам во время беседы со мной сосредоточилась на воспоминаниях десятилетней давности и неожиданно для се­бя точно осознала момент потери контакта с собственным де­сятилетним сыном. Мальчик собирался на день рождения к своему лучшему другу и скопил денег на подарок. Часть денег ему дала мама. Выбор подарка занял полдня. В результате был приобретен великолепный кожаный футбольный мяч. Когда гордый сын показал его маме и назвал цену… "Я не хотела, чтобы он оказался в дурацкой ситуации и попыталась объяснить сыну, что неприлично дарить подарки по цене, сопоставимой с зарплатой родителей. Сын пытался оправдаться, но я не вняла, а сын у меня был послушным… В конце концов, он отправился на день рождения вообще без подарка. Через несколько дней, я нашла этот футбольный мяч в шкафу. Он был истыкан ножом".
С этого момента началось отчуждение. Мама не поняла, а десятилетний ребенок не смог связно объяснить.
"Мой сын смог разобраться со своими обидами и простить мне историю с мячом только тогда, когда у него появился собс­твенный ребенок, и он смог понять мотивы моих поступков".
Как видите, объяснение все-таки произошло, но только через 10 лет. Сколько времени уже было упущено. Кстати, по признанию мамы, ее мальчик вообще перестал делать подар­ки, даже в виде цветов любимой девушке. Одно ничтожное по взрослым понятиям событие наложило значительные внутренние ограничения на растущую личность. Всего этого могло бы не произойти, если бы мама оказалась не такой сильной или менее искушенной в правилах хорошего тона, ну а главное, сумела бы посмотреть на происходящее глаза­ми своего сына. Надо было потратить чуть больше времени для обсуждения проблемы мяча и зарплаты и сначала уви­деть ее в масштабах сознания сына. Уверен, что если бы это произошло, то для мамы не составило бы особого труда ре­шиться на компромисс. А это, в свою очередь, оставило бы открытой дверь для дальнейшего глубокого общения.
В интересах родителей потратить чуть больше времени на объяснение ребенку причин своих поступков, предложить свой вариант взрослой "правильной" интерпретации событий.
Правило техники безопасности: указывая на допущенные ошибки, вы не должны давать ребенку повода усомниться в том, что вы его любите и цените.
Самую главную (тайную) информацию ребенок берет не­прямыми путями от своих родителей, как сказали бы на Вос­токе, путем прямой передачи.
Особенно хорошо впечатывается в сознание ребенка именно то, что не было преподано родителями как назида­ние, а было подслушано, подсмотрено, рассказано по секре­ту! Я помню, что даже в самом раннем детстве осознавал, что родители мне не говорят "всю правду". А вот их замечания, короткие фразы, которыми они обменивались, когда дума­ли, что я не слышу или не понимаю, мгновенно оценивались как "сверхважные" и опускались прямиком в Образ Мира.
Прямые наставления ставят ребенка в небезопасную по­зицию, заставляя чисто инстинктивно защищаться, то есть не слышать или не верить. Вам бы и самим не понравилось, если бы кто-то все время указывал вам на ваши прегреше­ния.
***
Если вы воспитываете ребенка в спартанском стиле, а сердобольные бабушки вокруг причитают и осуждают, то довольно скоро ребенок начнет применять общественное мнение для самозащиты от родительского гнева. В нем про­снется манипулятор, что может быть и неплохо для нашей жизни, но не может не раздражать родителей. В любом слу­чае, получая "микст мессэдж", ребенок окончательно запу­тается, а, следовательно, опять-таки потеряет уверенность в логичности, справедливости и предсказуемости мира. По­этому ни в семье, ни в вашем собственном сознании не должно сосуществовать сразу две педагогические системы, даже если обе они написаны людьми, достойными уваже­ния. Так и у нас в общине Китеж мы стараемся придержи­ваться общих требований и согласованных подходов ко всем без исключения детям.
Вы можете воспитывать резко и жестко, можете воспи­тывать мягко, но вы НЕ ДОЛЖНЫ использовать сразу оба способа. Вы не можете колебаться по этому поводу. Любые колебания отразятся на психике ребенка, посеяв сомнения и неуверенность. Если вы будете прибегать к крайним мерам слишком часто, то рискуете сломать личность, посеять в ре­бенке страх и неуверенность. Но такую же неуверенность может посеять и абсолютное отсутствие границ, которое ре­бенок может принять за равнодушие с вашей стороны.
Отсутствие рамок само по себе вызывает опасение перед неизвестностью и невроз. Видели, как кошка находит в ком­нате пустую коробку, и ложится спать в закрытом пространс­тве? Любимое развлечение Святослава и его брата Васьки строить из стульев и покрывал маленький домик и прятаться там. Пространство, скроенное по их маленьким размерам, внушает детям больше доверия. Те же законы действуют в Мирах сознания.
Ребенку необходимо чувствовать границы дозволенного. Он опирается на одобрение или порицание, как на стены. Бесконечное расширение границ вызовет страх.
Внешнее окружение необходимо ребенку, поощрение и установка границ способствуют его развитию. Но при этом у него должна оставаться свобода выбора в достаточно широ­ких пределах. Например, выбор, какой игрушкой играть и какой набор с кубиками использовать.
"Возьми эту игрушку и делай, что хочешь" или "Возьми лю­бую игрушку и сделай что хочешь!" Вторая форма предпочти­тельнее.
"Но если сделать не получается, скажи, и я помогу тебе". Мой сын с трех лет стремился все делать самостоятельно. Ра­зумеется, ему редко удавалось добиться успеха с первого ра­за. И я приучил себя дожидаться, пока он сам попросит о по­мощи! Теперь, если после ряда попыток ему не удается до­стичь результата, он спокойно просит помощи, и это не ущемляет его самолюбия.
Наше общество мало приспособлено для людей, не зна­ющих, чего они хотят, для слабых и инфантильных, наивных и ленивых. Они, конечно, есть, и в избытке, да еще как-то устраиваются. Но я спрашиваю: "Хотите ли вы такого буду­щего для своего ребенка?"
Навязанный извне опыт не имеет большой цены в созна­нии ребенка и, похоже, даже не проникает в глубины его лич­ности. По идее, даже в школьных условиях предпочтительнее было бы сунуть план в корзину и преподавать именно то, что в данный момент вызывает наиболее сильный интерес. (Мол­чу, молчу, это подорвет самую совершенную систему средне­го образования…) Короче говоря, правильный родитель - это тот, кто не воспитывает, а проживает с ребенком наиболее важные этапы, позволяющие открыть что-то новое.
Другая крайность - выпустить в мир жадного, агрес­сивного хищника, готового на все ради власти и денег. Бла­годаря отечественному кинематографу такой тип человека признан чуть не героем нашего времени. Но с эволюцион­ной точки зрения этот вид не имеет будущего. И "волки по крови своей" в цивилизованном "завтра" обречены на вы­мирание.
Иногда к нам обращаются родители из нормальных се­мей с просьбой помочь. Обычные проблемы: девочка грубит и таскает маму за волосы. Мальчик берет из кармана роди­телей деньги, молчит, а когда не молчит, то хамит. Просьба родителей - убрать эти проблемы и сделать ребенка снова послушным и любящим. Начинаешь беседовать с родителя­ми и понимаешь, что просьбу они по стеснительности четко не сформулировали. На самом деле они просили сделать ре­бенка управляемым, а если речь и шла о его способности к любви и сочувствию, то подразумевалось, что эти качества должны быть направлены исключительно на семью. Вне­шний мир остается как бы за скобками. Пытаясь обезопа­сить ребенка на будущее, научить его осторожности, роди­тели учат его не доверять чужим, хитрить, использовать ок­ружающих в своих целях. Что делать, так устроен наш мир. Ребенок осваивает эти способы воздействия на окружающих и в первую очередь пробует их на своих ближних. А они-то хотят от него любви и признательности, но только для себя, так сказать, "любви по вектору". Но это ошибка. Можно воспитать способность любить, то есть одарить ребенка этим драгоценным качеством, но за ним останется решение: как его использовать.
Я ничего не имею против разумного эгоизма. Именно исходя из интересов собственного ребенка, я рекомендую родителям стремиться заложить в своих детей интерес к ок­ружающим людям, любовь к природе, умение ощущать ра­дость от соприкосновения с величием мира. Такая личность будет легче переносить и восполнять потери, которые неиз­бежны на жизненном пути, ей всегда будет проще найти по­вод для радости в любой ситуации, так как ее внутренний мир будет неизменно богаче.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Проба роли
Лара попала в Китеж в возрасте 14 лет. 41 Ее папа за­нимал ответственный пост в нефтяной компании. В третьем классе девочка была отличницей, в пятом - прилежной уче­ницей.
"Я есть я, и никто другой не заставит меня что-либо де­лать, если я не хочу. Тем более я не обязана пахать ради какого-то там общего блага. Я для себя это время потрачу намно­го полезнее, разве не так??? Да, я эгоистка. Нет, лучше так: ЭГОИСТКА. И скрывать не буду. Буду самой собой. Во всей херне, которая сыпется мне на голову, виновата я сама".
Это она написала в письме другу, уже будучи ученицей 10-го класса Китежской средней школы.
Со мной она, конечно, не была так точна в выражениях. Но тоже рассказала много интересного во время душевной беседы.
Все началось после седьмого класса. Родители отправили меня за границу со старшими детьми. Мы там в гостинице жи­ли, я почувствовала себя взрослой. Потом вернулась домой, а мне: "Хватит гулять, иди спать!" Ну, я родителей и послала, потом в школе "забила" на учебу.
А что запомнилось за границей?
Взрослость. Никогда раньше не думала, что смогу со старшими девчонками пойти за угол купить сигареты и пиво.
Она вступила в возраст, когда ей стало наплевать на мне­ние родителей, а вот откровенное пренебрежение одноклас­сников ее приводило в отчаяние. Чувства ударили по телу. Пальцы рук покраснели и стали шелушиться. Диагноз - нейродермит. Это, естественно, не прибавило ни увереннос­ти в себе, ни легкости в общении с одноклассниками. Девоч­ка почувствовала себя отверженной именно в тот период своей жизни, когда ей было необходимо признание собс­твенной значимости. И она нашла выход.
Со старшими хорошо тусоваться. Пойду в десятый класс: "Здорово, народ, как дела?" - "О, - говорят, - Ларка пришла, наша". Я их в столовую тащила, покупала чипсы, шо­колад. Деньги у родителей тырила. Тогда, в восьмом, и стала отжираться. Йогурты, шоколадки, пивко… пойти в школу куда-нибудь забуриться. (У многих людей чувство тревоги от­ступает во время еды.) С историком пиво пила после уроков, по душам говорила. У меня в восьмом классе уже большая компа­ния появилась, мы в метро после уроков собирались, в центр ез­дили пить пиво, гулять и черных бить…
Так она нашла свой круг общения, спаслась от одиночес­тва и обрела чувство безопасности. Отношения с родителями ее уже не волновали.
А тебе не было страшно в этом участвовать?
В чем, в драках? Да мне нравилось. Их били, а я смеялась. Я теперь понимаю, что дико… а тогда. Да и меня ведь папа бил, у него знаешь какая рука тяжелая.

- А что, родители знали, чем ты занимаешься?

- Нет. Батя после работы вытягивался перед телевизо­ром, мама тоже работала… Так спросят: дневник неси. Ну, за плохую оценку отругают. А больше ни о чем не спрашивали. "Как день прошел? - Все хорошо. - Ну и ладно".

- Они не понимали, что с тобой происходит?

Пожимает плечами.

- Однажды мама забрала железный крест, который я ку­пила за большие деньги. Я вся в заклепках ходила, в цепях. Мне нравились эти "фенечки скинов". Забуримся в центр, по мага­зинам, нажремся. Прикольно!

Таким языком в обыденной китежской жизни Лара не пользовалась уже давно. Под воздействием воспоминаний она непроизвольно вернулась к старому жаргону. И вдруг осознала это сама.

- Фу, какая гадость, чего-то прошлое захлестнуло. Надо вылезать.

В этом прошлом толстая бритая деваха с пятнистыми красными руками и нервно бегающими зрачками рассужда­ла о торжестве силы и необходимости уничтожать инород­цев. Ее мировоззрение формировалось на высказываниях бритых пацанов, чье внимание она привлекала деньгами ро­дителей. Когда похищенная сумма превысила десять тысяч, родители заметили пропажу и попытались поговорить с доч­кой. Тут-то и выяснилось, что их дочка настолько измени­лась, что они не находят общего языка.
Ее начал лечить невропатолог, но пятна на коже не про­ходили. Ее посадили на диету, но она убегала из дома, чтобы наесться булочек. Она даже спала в черной майке со свасти­кой, упорно не желая вылезать на свободу из своего детского кошмара, который продолжала считать миром защиты и справедливости.
Она провела два года в Китеже, где в постоянных столкно­вениях с иной реальностью мира, осознала, что можно при­влекать к себе внимание не свастикой и вызывающим поведе­нием, а эрудицией, умением общаться, душевным теплом.

Познакомившись с учителями, почувствовала безопас­ность на уроках и стала хорошо учиться, с помощью новых подруг занялась своим внешним видом. Там же, в Китеже, начала писать картины и статьи в нашу интернет-газету. Объявила себя сторонницей гуманизма, здорового коллекти­визма и семейных ценностей. Над кроватью повесила изре­чение Конфуция: "Добродетель никогда не останется в одино­честве". Через два года Лара вернулась в Москву к родите­лям, учится в колледже, в Китеж в гости не приезжает.
Недавно я встретил ее в метро.

- Как дела? Вспоминаешь о Китеже?

- Да! Это было самое счастливое время… Жаль я тогда многого не понимала. Теперь учусь, работаю, читаю книги. Только вот в училище народ какой-то скучный, только пить да тусоваться хотят…

СТАДИИ РОСТА

В современном учебнике обществознания для десятых классов уже отдается должное теории стадий социальной адаптации психолога Э. Эриксона. Для тех, кто закончил школу несколько раньше, я остановлюсь на этой теме (на не­которых из стадий роста) подробнее.
Эриксон называет возраст до одного года (включая внут­риутробный период развития) возрастом формирования ба­зового доверия к миру. Если все шло хорошо, ребенка не за­бывали кормить и не бросали одного в мокрых пеленках, то он и в 10, и в 20 лет будет подсознательно ощущать, что этот мир - хорошая штука, и в нем можно неплохо порезвиться. Не зная страха, он будет за все браться, легко обучаться, па­дать и подниматься со счастливой уверенностью, что паде­ние - чистая случайность, а впереди его ждут призы и по­дарки. Как вы понимаете, с таким сознанием жить легче и веселее. Правда, иногда такой взгляд на жизнь перерастает в манию величия и ведет к дополнительным проблемам. Абсо­лютное доверие к миру весьма опасно так же, как и абсолют­ное недоверие. Тут необходим баланс, но со сдвигом в сторо­ну позитива и некоторого риска.