Ведь она – моя мечта!!! Да, я человек, мне, нам всем, свойственно делать ошибки, но я раскаиваюсь и готов дальше раскаиваться! Но зачем сидеть сложа руки?! Ведь есть – я знаю точно – должен быть способ вернуть любимого!!! И я хочу его найти!!!
Георгий, 25 лет
Помогают обычно не слова и советы, а собственные поступки. Осознание, покаяние и работа над своими ошибками. Интересно, что подразумевается под "женскими штучками"? Или Вы просите такого совета, чтобы можно было поразить ее так, чтобы она вернулась? Уверяю Вас, что это зависит не от внешних поступков. И Ваше желание быть с ней, выглядит, мягко говоря, эгоистично. Предоставьте ей право самой делать свой выбор.
Производить впечатление нужно не лимузином, кольцом и другой внешней атрибутикой, а своими поступками. Честностью и целомудренностью. Мужчина, который ухаживает, готов быть рядом, помогать и не требует взамен близости, этот тот, с которым хочется быть вместе, а в дальнейшем, может, и связать свою жизнь.
Nadin, 25 лет
Так в том-то и дело, я сейчас так красиво ухаживаю и не прошу никакой близости, прошу, чтоб она просто была со мной рядом – это уже для меня счастье. И я не хочу, чтобы она просто из-за моего эгоизма была со мной, я хочу, чтоб она была счастлива, и я знаю, такой человек, как я, сейчас могу дать ей счастье. Самое парадоксальное, я уверен, что она это поймет, но не сразу, а года через два!
Георгий, 25 лет
Вы сами себе противоречите: говорите, что это не эгоизм, что желаете ей счастья, а на самом деле видите ее счастье только рядом с собой. Получатся, что не ее, а свое. Откуда Вы можете знать, что лучше для нее и где ее счастье? Ответы на такие вопросы только у Бога. А у Вас сейчас один выход, повторюсь, быть может – менять свою жизнь дальше, и не пытаться подчинять все и всех своим желаниям. Конечно, ваши амбиции вполне понятны и знакомы многим, в том числе и мне. Всегда хочется получить то, что хочется. Некоторые даже считают, что это и есть смысл жизни – прожить максимально удобно, получив все что можно. Но нельзя насильно заставить другого быть рядом, искренне полюбить, даже если вы луну достанете с неба.
Единственный способ вернуть, как уже неоднократно говорилось, – измениться самому. И не требовать "здесь" и "сейчас". Если вы считаете, что года через два она посмотрит на вас по-другому и захочет быть рядом, почему бы не дать ей это время? Тем более это срок, за который Вы сможете реально изменить многое в своей жизни, в том числе и доказать ей своими поступками и поведением, что действительно любите, не боитесь времени и готовы ждать. Только так можно доказать свою любовь и доказать, что Вы достойны ее любви.
Nadin, 25 лет
Да!!! Да-да-да. Вы правы!
А что мне делать… Ну, я ей сказал, что пока мы общаться не будем. Мне начать с ней опять обычное общение? Я просто боюсь, что стану для нее хорошим другом, а к друзьям редко потом просыпаются другие чувства. А если все-таки не буду вообще общаться, то она может и забыть про меня… Что мне с этим делать?
Георгий, 25 лет
А вот как было у меня. Я приворожил девушку, это было уже шесть лет назад. Где-то два года назад я понял, как неправ я был. Мне захотелось исправиться, начать новую жизнь, по-настоящему полюбить кого-нибудь. Вот тогда было, как у Вас, – начал кусать локти, а было уже поздно. Встретил одну девушку. Таких мало: веселая, искренняя, живая. Но душа была уже испорчена до конца. Чувствовал, что внутри меня одно зло, одна злая страсть. И эти противные навязчивые мысли… Я мечтал о ней, мечтал, что смогу преодолеть это зло внутри, очистить себя, что мы будет вместе и счастливы, что эта невидимая стена уйдет. Но сколько я ни старался, ситуация повторялась. А я ее вижу в университете. Когда я ее вижу или думаю о ней, душа горит как в аду. От осознания того, что если бы не мое прошлое, наказывающее меня, все могло бы быть по-другому, мое сердце режет, как ножом.
Я теперь только хотел бы, чтобы она меня простила за все мои поступки и мысли, за то, что я не смог даже сказать ей про все. А то, что во мне было, – таким ужасом я не могу ни с кем делиться. На потолок теперь уже лезть не хочется, только жаль, что время идет, и те, кто когда-то были с тобой рядом, теряют свою невинность, уходят. А ты не можешь ничего изменить, скован по рукам и ногам. Теперь, после двух лет, приходится бросить это все и понадеяться на что-то лучшее, смириться с тем, что это было специальным наказанием за прошлые поступки… Ни за что не обращайтесь ни к каким магам!!
Леонид, 21 год
Огромное Вам спасибо за совет, я до сих пор "на лезвии", думал, обращаться или нет, но после Вашей истории точно не обращусь!
В самом деле, Бог все видит, и на все Воля Божья!
Я надеюсь, что и у Вас все будет хорошо, по крайней мере, желаю Вам счастья! Спасибо еще раз!
Георгий, 25 лет
Георгий, Вы спрашивали, почему советуют "пережить", и противопоставляли этому активное возвращение.
Думаю, здесь нет противопоставления. Вам предлагается терпеть неприятность ситуации, а не заглушать ее различными заглушками. Терпение – очень даже деятельное занятие! Принимая реальность такой, как она есть, Вы сохраняете шансы на адекватное поведение в этой реальности. Если же надеваете розовые или какие другие очки, теряете шансы.
Теперь о возвращении. Во-первых, возвращать можно только свое. Она Вашей не была. Далее, наверное, Вы уже отметили, что придется понести некоторый труд, без гарантий успеха. Труд и в области собственного устройства души, и в общении с ней. Попытки найти "штучку", которая бы позволила избежать труда и получить результат – похитить этот результат – не думаю, что полезны для души. А раз девушка обращает внимание на устройство души, то ее это дополнительно отталкивает.
Вопрос об эффективности той или иной формы ТРУДА можно будет обсуждать только после протрезвления. Не сочтите за резкость, сейчас (думаю) Вам надо принять предыдущую идею – о том, что труд необходим.
Bashusha, 31 год
Несостоявшееся сожительство
Встретила молодого человека на улице. Он подошел и познакомился, сразу пригласив на концерт группы, которая ни о чем мне не говорила. Оказалось, что два года я ему нравилась (даже в университете меня высматривал), и он не решался подойти. И тут вдруг решился… Мы начали встречаться и полюбили друг друга.
Но существовало одно "но": я трепетно относилась к вопросу близости, из религиозных соображений. Он очень долго меня ждал. И потом, после долгих метаний, я решилась, и мы стали близки. Нам было хорошо вместе. Еще четыре месяца спустя после знакомства решили, что очень подходим друг другу и хотим быть вместе всегда.
Однако вопрос блуда, ослушания, страх все потерять меня очень сильно мучил. Настолько, что я начала очень нервничать, бегать от него, даже пыталась несколько раз порвать. Плюс дома постоянно давили. Со свадьбой мы тоже не торопились, т. к. не было квартиры. Ждали ее два года. Наконец он ее приобрел и пошли разговоры о том, что скоро будем жить вместе. Это меня еще больше начало пугать.
Пыталась решить вопрос, ходила разговаривала с батюшкой в церкви, он сказал, что нужно исправить все. Однако мой молодой человек, который, кстати, очень верующий, сказал, что это неправильно, поскольку мы уже вместе, и какая разница, если он любит меня… Были подобные высказывания от других людей, которым я могла довериться. Но только не у меня дома.
В итоге, когда дело дошло до самого переезда к нему, я очень перенервничала. Дома такой постановки вопроса не поняли, при том что за полгода до этого благословили на брак.
Нервы сдали, и переехать я просто не могла. На этой почве мы разругались очень серьезно. И я все время просила у него прощения. Т. к. эмоционально реагировала, с рыданиями. Я боялась, что в противном случае он меня оставит. А мне он был дорог, по-настоящему дорог. Беда в том, что его мать настаивала категорически на начале совместного проживания, даже звонила мне, пыталась убедить. Но это еще больше меня напугало, напугали ее слова: "Если не получится, тебе этот опыт пригодится с другими – Васей, Петей, Колей".
Первый раз отказалась, когда мы эмоционально разговаривали в кафе. И тут он вдруг ушел. А я послушала советов и попыталась с ним поговорить. Вроде бы помирились. Потом накануне переезда скинула ему SMS, что все-таки не могу так. Поссорились на неделю.
Перед этим, правда, был случай, я предложила, чтобы мы поженились сначала, он меня убеждал, что этого делать не стоит. Я так устала от всего этого, что решила порвать. Мой порыв прошел через два часа. Помирились.
В конце концов, я свалилась с тяжелым гриппом и долго просто физически не могла переехать. Когда же, наконец, решилась, состоялся разговор с мамой, который меня просто вывел из равновесия. По телефону мой молодой человек не поддержал меня и просто отказался уже сам меня перевозить к себе…
Мы рассорились перед Новым годом.
Я вообще не была "подарком" весь второй год. Первый раз я сказала, что нам нужно расстаться, потому что наткнулась на обнаженные фотографии его с его предыдущей подружкой и поняла, что он их хранит, потому что они ему дороги. Вот так вот глупо. Потом мы мирились.
И еще был случай: я чуть не утонула и накричала на него очень сильно, потому что он не понял, решил, что я просто наглоталась воды, и не хотел уходить с места происшествия. Просто сорвалась.
В итоге. Мы виделись один раз – я поздравила его с юбилеем, который он праздновал в одиночестве.
Все это время не могла поверить, что это логический конец моим сценам, пыталась его вернуть, названивала, искала встреч, и все бесполезно. Тогда я это не понимала, не хотела верить. А он говорил, что я сама все своими руками порушила.
В итоге решилась оставить его, если ему так будет действительно лучше. И мне больно осознавать, что ничего уже не поправить. А так хочется. Ведь не могло и не должно было уйти наше чудо. Да, мы были оба не правы (я только свои ошибки написала), но, может, это от неопытности. Сейчас я научилась понимать мужчин и других людей, не реагировать, не успокоив свои эмоции. И я его действительно люблю, даже несмотря на то, что он не всегда пытался понять меня, что он во многом маменькин сынок и что он кричал на меня, когда я пыталась помириться.
Возможно ли исправление этой ситуации? И если да, то как можно поправить все?
Я сейчас не названиваю и не ищу встреч, напротив, стараюсь их избегать, стараюсь привести себя в порядок, расти духовно, совершенствоваться.
Рассвет, 24 года
Отклики:
Вообще-то реально: надо сначала жениться, а потом жить вместе. Так гораздо проще. Ты была права. Просто поддалась на провокацию обстоятельств, попыталась быть "как все".
А что твой молодой человек православный, это ты перегибаешь палку. Носит крестик и свечки ставит – возможно, но это очень относительное православие, если оно сочетается с фотографиями, о которых ты писала. Так что твоих нравственных переживаний он просто не понимал, как и многие современные, даже очень хорошие, люди бы не поняли. Он думал, что ты капризничаешь, потому что мало любишь его, вот и разозлился.
Правильно ты все думала, когда не хотела с ним спать, и правильно ты не захотела с ним жить. И если он тебя любит, он это поймет. И такие чудеса бывают. Нравственность, которую задает Церковь, иная, чем нравственность просто хорошего человека. В Церкви планка выше. Положим, мы не всегда можем соответствовать этим высоким требованиям, срываемся, совершаем ошибки, но все равно, если уж ты пошла в Церковь, нет смысла пытаться жить по упрощенной схеме "жизнь современного хорошего человека". Вы могли бы начать жить вместе просто так, без брака, раз "вы друг друга любите", но тебя все равно мучило бы сознание, что ты делаешь что-то неправильно, и это сознание разрушило бы вашу жизнь.
И хорошо – как ни горько! – то, что происходит сейчас. Потому что такая жизнь, как ты пыталась вести, была жизнь не по твоей совести. Не стоит пытаться жить как все. Можно жить только как ты сама. Раз ты ходишь в Церковь, для тебя не будет счастливой любви без брака. Если твой друг тебя любит, он с Божьей помощью это поймет и вернется к тебе другим.
Мать, 34 года
Мысли об аборте
Закономерным результатом нецеломудренного поведения в добрачной жизни являются "нежеланные" беременности. Жили люди ради удовольствий, и тут вдруг приходит новый человек, который требует полностью изменить свою жизнь, изменить ее цели. Удовольствий будет меньше, а труда – гораздо больше. Хотя больше будет и радости, но не все это понимают…
В голову приходит самое легкое решение – убить этого человека…
Беседы
Последствия аборта для пары. Психолог Ирина Шмак
Как принимается решение об аборте
– Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.
– Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.
– Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?
– Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.
– Можете сформулировать, за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка, и до каких границ она простирается?
– Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.
Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью, – она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие – и эмоциональное, и психологическое, и физическое – наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться и на сексуальных отношениях.
– А вот "доверие" – как это глубже объяснить? Доверие – это ощущение, что он… – что или кто?
– Доверие – это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.
– Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать?
– Давайте я попробую образно это нарисовать.
Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним, раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении – они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды: эмоциональные, психические, физические.
И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: "Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем, мы еще молоды", – или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.
– Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: "Вы не можете себе это позволить". Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.
– Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто – мама этой девушки, друзья и близкие.
– Родители парня еще есть.
– Родители парня – да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.
Молодая девушка первый раз делает аборт – молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же, она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).
– Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью: муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.
– Да, возможно, и финансовые трудности (или в первую очередь финансовые трудности) и в семье родительской, и у самих молодых людей тоже являются поводом. И тут начинается: "А зачем тебе эти проблемы?", "Зачем плодить нищету?" (самый массовый лозунг), "На что ты будешь потом покупать ему вещи?", "Во что будешь одевать, чем будешь кормить?", "А где вы будете жить?"
А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях: на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне – начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная – то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.
И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: "У тебя все будет хорошо, ты справишься". А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: "Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить – в этот момент и рождается первая мысль: "А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?"
– Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака, главная роль мужчины если все это не пресечь, то по крайней мере противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.
– Конечно, достаточно слова мужчины "все будет хорошо", и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство, даже если все окружение будет за аборт.
– Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?
– В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины – это то основание, на котором ребенок вырастет.
– Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья, то это жуткое вообще предательство, когда муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья, как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: "А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал, мы просто жили вместе".
– Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция – это когда он напрямую говорит: "Иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить". То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.