Если уж девушки не сказали, что тебе нужно в себе исправить, нам еще труднее – мы судим только по твоему письму. Так вот, в твоем письме, я заметил, ты дважды говоришь о том, что слишком сильно любишь и не скрываешь свои чувства. Пушкин, конечно, не тот человек, которому нужно следовать в вопросах отношений. Не нужно играть. Но есть две ошибки, которые, возможно, ты и подразумеваешь под "слишком сильной любовью". 1. Зависимость. М.б. ты в этих отношениях – зависимый человек? 2. Надоедливость, занудство. Противоположное положительное понятие – "бережность". Нужно всегда быть осторожным, бережным, как в первый день любви.
Брат, 39 лет.
Берегите любимых!
Начну с того, что я до боли влюбчивая особа (точнее, являлась таковой раньше). У меня каждая красивая мордашка вызывала чувство трепета и невыносимое желание добиться "объекта" во что бы то ни стало. Но когда я чаще всего добивалась своей цели (бывали и случаи, когда мне казалось, что я сойду с ума, если не буду рядом с выбранным человеком), интерес мой быстро угасал. Причем я смотрела на молодых людей, как на красивую подарочную упаковку, влюблялась в "образ", а не в самого человека… За это и поплатилась однажды в 15 лет (не буду вдаваться в подробности, но один мальчик очень обидел меня, а я же была еще совсем ребенком, но в этом я вижу и свою вину, глупенькая была… буду знать от чего уберегать своих детей в будущем).
После этого случая я вообще не могла представить себе близости ни с кем, мне было противно и обидно, что все так получилось. Но я пережила, стала жить дальше и, как прежде, находила себе новые "объекты" внимания, особенно когда поступила в университет. Там-то и началась история, которая не дает мне покоя и по сию минуту.
Я начала общаться с одним молодым человеком, которого как раз и не расценивала как "объект", я просто дружила с ним, мне было приятно с ним общаться и просто проводить иногда время, но не более. Случилось так, что С. (будем называть его так) начал уделять мне повышенное внимание, в один прекрасный день я поняла, что привлекаю его совсем не по-дружески… Обычно в случаях таких я сразу пресекала подобное, чтобы не подавать бесполезных надежд, но не в этот раз.
Этот человек стал мне другом, мне с ним было настолько весело и хорошо, что я решила понаблюдать за тем, что будет происходить дальше… Наблюдала, наблюдала, донаблюдалась… Что-то внутри меня стало твердить мне изо дня в день: "Попробуй, может, что и получится…" И я решилась тогда для себя на невозможное – начать встречаться с С. Я увидела в этом человеке искренность, добродушие, а главное, то, что он очень уважительно ко мне относился, в общем, так, как и нужно…
Первые дни наших уже начавшихся отношений были настолько забавные и душевные, что я словами передать не могу. Я даже не могла поцеловать его, так как было тяжело еще смириться с мыслью, что мне предстоит поцеловать друга, ну, мы справились. До сих пор помню его смущение, когда я пригласила его под зонтик в дождливую погоду, и мы пошли под руку, так мило, так все по-доброму, все потихоньку, осторожно, ни о какой любви речи не шло вообще…
Но время текло, день за днем, месяц за месяцем, я стала замечать, что уже и появились вещи в С., которые меня раздражали, он постоянно "ныл", позволял мне его унижать, в общем, я просто пользовалась его слишком хорошим отношением к себе, мы стали часто ссориться, выяснять отношения, причем, как я понимаю сейчас, из-за сущей ерунды. Но, замечу, он постоянно сглаживал наши ссоры, которые, конечно, были и не совсем беспочвенные (за ним, конечно, таились "грешки", которые меня очень обижали и доводили часто до слез), но я перегибала палку, что ни говори…
Время все шло, и я поняла, что начинаю влюбляться не на шутку, а ссоры становятся все сильнее и сильнее. Но мы боролись, как могли, он всегда, несмотря ни на что, помогал мне. Он никогда не торопил меня в плане постели, он знал, что когда я сама буду готова, все и случится.
Только после 8 месяцев наших отношений это произошло. И мне так стало обидно, что он был не первый у меня, ему это тоже в глубине души не давало покоя, я понимала. Но, к сожалению, отношения стали ухудшаться со скоростью света, так же как и росла моя любовь к нему… Я полюбила в С. прежде всего ЧЕЛОВЕКА. Он любил и любит по сей день меня безумно, но больше не может мириться со скандалами, с тем, что я его постоянно "посылаю", ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…
Он расстался со мной недавно, предложил просто дружить и общаться. Но я уже не могу, мне его не хватает, самое страшное, что я его стала раздражать, то есть мы поменялись местами… Он говорит, что все, устал от отношений, а мне нужен только он. Он не хочет быть рядом с человеком, которого до сих пор любит? Может, и не любит вовсе? Но он обижается на подобные слова, я вижу в его глазах и любовь, и ненависть.
Что делать в такой ситуации, я его достала окончательно, он не хочет со мной даже разговаривать, а на мои клятвы в том, что я готова изменить себя ради него (это действительно правда, готова) слышу холодное "нет". Помогите мне, я сойду с ума скоро, во мне гибнет личность, тот веселый человек, которым я была раньше, когда мы только общались и просто дружили… Мне сейчас ничего не надо, хотя бы капля его тепла, и мне станет легче…
Маргарита, 19 лет
Отклики:
Маргарита, Вы, видимо, еще не совсем зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и слова. Как можно полюбить человека за искренность и хорошее отношение к Вам, а отвечать на это постоянной грубостью? Это не честно и не порядочно. Это чистой воды эгоизм. Вам нравится только, когда любят Вас, когда в Вас нуждаются. А в отношениях надо еще уметь и отдавать. Практически только и отдавать, ничего не требуя взамен. Вы говорите: "Я его постоянно посылаю, ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…" – и в то же время: "Я готова изменить себя ради него". Вы уж определитесь. Может, надо просто попробовать меняться? Становиться лучше никогда не поздно, и не ради кого-то, а для себя, чтобы Вам самой было комфортно, и, соответственно, окружающим вас людям, тепло и светло рядом с Вами. Извините, если обидела Вас. Удачи!
Наталья, 26 лет
Здравствуйте, Маргарита!
Как найти слова, чтобы не обидеть и быть услышанной? Читаю, а перед глазами девчонка-несмышленыш, "играющая" в чувства. Учитесь любить, не жалейте себя, не играйте в чувства и прислушайтесь к С. Видимо, он серьезно любит Вас (отступить не значит проиграть), раз так мудро поступает. Трудитесь над собой, а не просто сотрясайте этими обещаниями воздух, и "…время покажет…" Настоящая любовь неэгоистична, и тем более не может погубить веселую личность. Значит, есть над чем задуматься. Извините, если сделала больно. Добра, радости, побед над своей двойственностью и любви.
Ирина Фролова, 46 лет
Если женщина на 10 лет старше
Как пережить любовь к мужчине-мальчику? Ему – 22, а мне – 32. Мы были вместе год. И даже пробовали жить… Не получилось.
"Я люблю тебя, но жить с тобой не могу. У тебя сложный характер. Ты ссорилась с моей мамой" и т. д.
Потом звонки. Его слезы, мои слезы. И даже "паническая атака", которую я испытала на себе. Как быть? У меня ребенок 6 лет. Все так запутанно…
Марина, 32 года
Отклики:
Уважаемая Марина!
Любые межличностные отношения – целая наука. С обывательской точки зрения принято считать, что была бы любовь, и все само собой образуется. К сожалению, все совсем не так. Для того чтобы построить правильные отношения, недостаточно испытывать определенные чувства по отношению друг к другу. Здесь необходим долгий и непростой труд. Так что нет ничего удивительного в том, что у Вас это не получилось сразу.
Другой вопрос: нужны ли Вам отношения именно с этим человеком. По сути, нет ничего экстраординарного в том, что у вас такая разница в возрасте. Такие браки тоже бывают успешными. Другой вопрос, что выстроить правильные отношения в таком случае в тысячу раз труднее. Причин этому множество. Здесь и возрастные психологические особенности, и социальное положение, и даже физиология. Судя даже по краткому письму, Ваш молодой человек еще не вполне зрелая личность. И это не недостаток, а просто особенность его возраста. Думаю, Вы знаете о том, что мужчины взрослеют медленнее, даже если не учитывать личностные особенности.
Что Вам делать? Думаю, что в первую очередь определиться с тем, что Вы хотите от отношений с мужчиной. Для чего он Вам нужен? Не сочтите этот вопрос глупым. При кажущейся простоте ответа на него, он не так прост, и у каждого он свой.
Берегите свое здоровье, ведь у Вас малыш, и Вы ему очень нужны. Желаю Вам скорейшего обретения душевного мира и покоя.
Роман Михайлович, врач-психотерапевт, 35 лет
Дорогая Марина!
В любой области, в том числе в области любви, необходимо предпринимать усилия. Если пустить все на самотек, делать то, что подсказывают эмоции, страсти, добра не жди.
Так и в этой ситуации. Для начала нужно проанализировать, действительно ли у вас обоих есть любовь – это светлое, жертвенное, созидательное состояние, наполняющее силой, изменяющее вас обоих к лучшему.
Если нет – о чем жалеть? Если похоже на любовь – следующий вопрос, насколько вы друг другу подходите? По воспитанию, образованию, интересам, взглядам. И, конечно, по возрасту. Вы ведь знаете, что когда женщина теряет свою привлекательность с годами, мужчина уходит. Чтобы он не ушел, он должен любить по-настоящему и иметь очень правильную, христианскую систему ценностей.
Взвесьте все и примите мужественное, волевое решение.
Брат, 41 год
Любовная зависимость
К сожалению, у многих из нас в голове путаница в вопросе о том, что такое любовь. Причем возникла она не сегодня, а несколько веков создавалась кропотливым трудом талантливых поэтов, писателей, музыкантов. Был создан целый культ несчастной любви, болезненной любви, любви-страсти. Не все читали Шекспира, но все слышали про печальную историю Ромео и Джульетты, и почти все думают, что речь в ней идет о любви. Если опросить молодых людей на улице, задавая им вопрос: "Страсть – это что-то приятное? Вы хотели бы испытать страсть?", вероятно, не менее половины ответили бы: "Да".
Именно из-за того, что большинство людей возраста, подходящего для создания семьи, заблуждаются в понимании любви и брака, мы имеем количество разводов в течение первых 10 лет брака на уровне 90 %.
Давайте для начала признаем очевидный факт: не всякое влечение к человеку противоположного пола является любовью. Все ведь знакомы с видами притяжения между людьми, обусловленными самыми разными причинами. Например:
• стремлением получить любовь, внимание, восхищение другого человека;
• сексуальным влечением;
• желанием разделить с человеком те материальные блага, которыми он обладает;
• тщеславным желанием, чтобы нашей близости к этому человеку завидовали.
Все это не любовь, но может достаточно сильно притягивать, привязывать нас к человеку. Очень важно называть вещи своими именами и не считать любовью то, что ею не является.
То, что у несчастных в личной жизни журналисток из женских журналов называется красивым словом "страсть", а у девочек-подростков – "безумная любовь", у психологов называется гораздо менее красивым словосочетанием "любовная зависимость". Любовная зависимость – это не вид любви, а вид душевной болезни, стоящей в одном ряду с алкогольной зависимостью, наркотической зависимостью, игровой зависимостью. И лечение этой зависимости аналогично лечению остальных зависимостей, в пагубности которых никто не сомневается. Психотерапевты придумали даже термин "любоголизм" по аналогии с алкоголизмом.
Очень важно понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Точнее, отчего человеку хорошо, отчего – плохо. Наверное, все понимают, что свобода – хорошо, несвобода – гораздо хуже. А страсть – сильное болезненное желание – именно то, что делает человека из свободного несвободным, зависимым от тех или иных внешних обстоятельств. Свободен только тот человек, который свободен от страстей.
Русский язык действительно велик. Хорошо знать его – выгодно. Знаете ли вы, что слово "страсть" в русском языке означает не только болезненное желание, но и "страдание"? В названии фильма Мэла Гибсона "Страсти Христовы", в названии ораторий Баха "Страсти по Матфею" и "Страсти по Иоанну" слово "страсть" употребляется именно в смысле "страдание". Это вовсе не совпадение. Это отраженное в самом языке понимание жизненного закона: страсть всегда соединена со страданием. Где страсть – там страдание. Где в отношениях между двумя людьми много боли, страданий – там, скорее всего, имеет место не любовь, а любовная зависимость.
Итак, страсть (любовная зависимость) – это нелюбовь, несвобода и страдание.
Причем страсти имеют такое свойство: если поддаваться им, более легкие страсти перерастают в более тяжелые. Не случайно во многих историях о любовной зависимости проявляется желание покончить с жизнью. Это проявление самой тяжелой из всех страстей – гордыни. Ее непременным следствием является уныние.
Как распознать у себя признаки любовной зависимости?
Чувство "я не могу жить без этого человека" или "я не могу быть счастливым без этого человека" – признак зависимости. Любовь – это свобода. Люди могут быть вместе или нет, могут даже расстаться навсегда, но любящему хорошо уже от того, что любимый просто есть.
Зависимый человек ждет от отношений "любви", что они сделают его счастливым. В действительности кто-то другой, кроме нас самих, не может сделать нас счастливыми или несчастными. Действительно, зависимый человек не находит счастья в отношениях. Большую часть времени его мучают беспокойство, страхи, сомнения, ревность, злость по отношению к "любимому" человеку. На то он и зависимый, чтобы зависеть от каждого взгляда "любимого", его тона, слов. Через непродолжительное время после начала отношений зависимому отношения доставляют преимущественно мучения. Большую часть времени он мучается от уныния, у него сдает здоровье, хуже идут дела на работе.
Самый приятный момент в жизни зависимого − это предвкушение встречи, похожее на эйфорию, которая возникает у алкоголика в предвкушении выпивки. Но заканчивается эта эйфория почти всегда разочарованием. Требуемая "любоголику" доза любви постоянно растет, а "донор" не в состоянии бесконечно ее увеличивать. Он начинает ограничивать "дозу", а потом и вовсе спасается бегством от такой лже-любви…
Любовную зависимость можно преодолеть в себе. Чтобы полюбить по-настоящему, человек, склонный к зависимости, должен преодолеть те страсти, которые лежат в основе зависимости именно в его случае. Чаще всего это страсть эгоизма, самолюбия. Самолюбие противоположно настоящей любви к себе. Основной причиной эгоизма является эгоизм родителей, недодавших ребенку любви в детстве. Чтобы преодолеть свой эгоизм, такому человеку нужно в отношениях, и лучше не в отношениях любви, учиться быть не паразитом, а донором, учиться отдавать любовь, тепло, все то, чего он сам так хочет получить. Тогда произойдет чудо – в его сердце затеплится источник этого прекрасного чувства. Человек перестанет быть зависимым от любви других людей, станет подлинно свободным. Только тогда он будет готов полюбить по-настоящему.
Беседы
Зависимость – подмена любви. Психолог Наталья Домкина
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не "любовь", а "зависимость".
Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на "любимом" человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом "любви" и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить "гражданским браком". Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала: надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный вуз. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в вузе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного "я".
"Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)".
"Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)". Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т. к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: "Не сотвори себе кумира". Зависимость – это отказ от себя и от Бога.