Мэтс (устало вздыхая и закатывая глаза). Ой, ты не могла бы сменить пластинку? Вспомни, что она для нас сделала. Она просто хочет помочь! И потом, мы уже тысячу раз говорили ей об этом. Не хочу опять это обсуждать.
Марианна. Верно, говорили, но ничего не происходит. ТЫ должен поговорить с ней! Я так больше не могу.
Мэтс отвечает раздраженным молчанием, и Марианне кажется, что она понапрасну сотрясает воздух. Наконец Мэтс встает и выходит из дому, громко хлопнув дверью.
У этой ситуации две стороны. Одна - это необходимость открытого разговора о границах и отношении к происходящему: чего они оба хотят, когда мать Мэтса приходит в их дом? Как они должны выстроить с ней отношения?
Вторая сторона - необходимость разговора с матерью Мэтса. Разговор должен вестись в уважительном тоне. Может быть, Марианне и Мэтсу придется поговорить с ней не один раз, ведь его мать - пожилая женщина и привыкла чувствовать себя хозяйкой в их доме.
Но Мэтс боится и потому покидает поле боя. Ему не хватает смелости поговорить с рассерженной женой, а перспектива конфликта и с ней, и с матерью пугает его. Когда муж встает и уходит, Марианна расстраивается, но это единственная знакомая Мэтсу стратегия.
Они должны поговорить друг с другом о том, как им вести себя в случае, если их мнения расходятся. Может быть, Мэтсу стоит остаться в комнате, а Марианна могла бы сделать усилие и выслушать его. Так Мэтс чувствовал бы себя увереннее.
Это определяющее условие любого разговора, если партнеры хотят научиться решать спорные вопросы.
Ситуация 4. Домашние обязанности
Когда Гунилла возвращается домой после тяжелого рабочего дня, у нее начинается вторая смена: уборка, стирка, закупки, готовка. В это время ее муж, Грегер, лежит на диване перед телевизором, лениво переключая каналы. Он говорит, что ему нужен отдых.
Каждый раз при виде развалившегося на диване супруга раздражение Гуниллы усиливается, и в один прекрасный день она взрывается.
Гунилла. Нет, серьезно, как ты можешь лежать и пялиться в этот ящик, когда у нас столько работы? Я готовила ужин и убиралась как проклятая, а ты даже пальцем не пошевелил! Ты вообще собираешься что-нибудь делать?
Грегер. Неужели нужно делать все прямо сейчас, сию минуту? Дела не могут подождать, пока я отдохну? Или я многого прошу в своем собственном доме?
Гунилла. Ну, это уж слишком! Ты что, ждешь, что я буду тебя обслуживать, как в отеле?
Грегер. Так скажи, что нужно делать!
Гунилла. Ну уж нет, лучше лежи, все равно ничего путного не сделаешь.
В данной ситуации у обоих партнеров одни и те же потребности, но различные стратегии. Гунилла должна сначала выполнить работу и только потом может позволить себе отдохнуть, а Грегер хочет сначала отдохнуть, а потом уже копошиться по дому.
Эти партнеры должны больше общаться друг с другом. Гнев - явный признак конфликта. Гунилла сердится, потому что не получает того, что хочет, - сотрудничества, уважения, понимания, внимания. Кажется, то же самое нужно и Грегеру. Просто у каждого свое видение проблемы и способов ее решения.
Ругая мужа, Гунилла подсознательно сердится на себя за то, что позволила ситуации зайти так далеко. Ей не нравится навязанная ей роль горничной, и ей, конечно, не по душе несправедливое разделение ролей.
Гунилла и Грегер не сумеют договориться друг с другом, пока она сердится. В запале мы можем наговорить такого, чего на самом деле не думаем, обвинить другого только для того, чтобы взять верх в ссоре. И вот супруги уже кричат друг на друга. Если они хотят добиться какого-то результата, в следующий раз им придется вести себя по-другому.
А прямо сейчас они должны объявить перемирие, чтобы успокоиться и настроиться на конструктивный лад. Не стоит пытаться решать проблему тотчас, когда оба пребывают в расстроенных чувствах. Успокоившись, они смогут рассказать друг другу о своих чувствах и найти решение, которое устроит обоих.
Гунилла могла бы после работы отдохнуть, полежать вместе с Грегером на диване. Раз в неделю они вместе могли бы покупать продукты, чтобы в доме всегда было что поесть. Потом, может быть, наступит время, когда они оба будут вместе готовить, вместе ужинать и говорить друг с другом о том, как прошел день.
К сожалению, в женщинах особенно сильно развито стремление взять все под свой контроль, поэтому мы настаиваем на том, чтобы все было по-нашему - в идеале сразу. Поэтому нам трудно расслабиться, нелегко найти партнера, который помогал бы нам на равных условиях.
Гунилла и Грегер в тупике, выход они смогут найти, если поймут, как удовлетворить потребности друг друга: потребность Гуниллы в порядке и потребность Грегера в отдыхе.
Ситуация 5. Секс
Жанетт и Йоахим женаты уже 18 лет. На заре семейной жизни у них был фантастический секс, но с тех пор ситуация изменилась. Жанетт редко испытывает желание, она с головой ушла в работу и вечером возвращается домой почти без сил.
Дети подрастают, и у них чуткий сон, Жанетт боится, что они могут услышать. Она пребывает в постоянном напряжении и на предложения мужа заняться сексом откликается неохотно. По ее мнению, объятия и поцелуи так же важны, как и секс. Не обязательно заниматься им каждый день.
Интенсивность сексуального желания Йоахима с годами не изменилась, но жена постоянно отказывает ему в сексе. Иногда вечером, когда он идет чистить зубы на ночь, в нем просыпается надежда, но напрасно: к тому времени, когда Йоахим приходит в спальню, свет уже потушен и Жанетт лежит в постели, завернувшись в одеяло.
Йоахим. Ты уже спишь?
Жанетт. М-м-м.
Йоахим. Как насчет того, чтобы заняться любовью?
Жанетт. Только не сегодня, я так устала.
Йоахим. Ты всегда так говоришь!
Жанетт. Пожалуйста, только не начинай опять.
Йоахим. Но послушай. Ты вообще помнишь, когда мы в последний раз занимались сексом?
Секс - тема очень деликатная, и не каждый готов ее обсуждать.
Йоахим разочарован, его сексуальные потребности не удовлетворены. А не имея возможности удовлетворить их в семье, он может пойти на сторону. В результате измена, недоверие, расставание и сопряженные с этим негативные эмоции.
Жанетт не хватает физической близости. Ей хочется, чтобы муж обнимал ее, прикасался к ней и делал это не только в постели в качестве прелюдии. Кроме того, ей трудно удовлетворять сексуальные потребности мужа, поскольку ее либидо гораздо ниже.
Этим вечером у них опять случилась размолвка, и они оба ложатся спать в плохом настроении. Жанетт могла бы согласиться на предложение мужа, но вряд ли это можно назвать удачным решением проблемы, учитывая, что оно идет вразрез с желаниями Жанетт.
Атмосфера между Йоахимом и Жанетт напряженная, они о многом размышляют, но друг с другом своими мыслями не делятся. Им стоит набраться смелости и поговорить на эту деликатную тему, открыть друг другу душу и поделиться самыми сокровенными мыслями. Только в этом случае у них есть шанс изменить свою жизнь.
Интимная близость в отношениях - это не только секс, это прикосновения, ласки, касание руки, поцелуи, объятия, любящие взгляды и привязанность.
Йоахим и Жанетт должны снова открыть друг друга, проявлять внимание друг к другу, не бояться говорить о сексе. Что возбуждает ее? Что возбуждает его? Что они могут предпринять, чтобы напряжение в их отношениях ушло?
Десять лучших советов для ссорящихся пар
• Создавайте возможности для конструктивного диалога. Не пытайтесь что-то обсуждать друг с другом, когда вы устали, голодны, спешите или у вас плохое настроение. В таком состоянии вам не удастся спокойно поговорить и выслушать партнера. Сначала поешьте, или выспитесь, или подышите свежим воздухом. Если дети вам мешают, скажите, что хотите побыть одна, уединитесь и спокойно все обдумайте.
• Внимательно слушайте. Слушайте своего партнера и старайтесь его понять. Отрешитесь на некоторое время от своих забот и вникните в то, что говорит ваш партнер.
Вы чего-то не понимаете? Задавайте вопросы, пока не поймете, что он имеет в виду, внимательно слушайте ответы, и ваше общение перейдет на качественно новый уровень.
• Не забывайте о языке тела. Более 90 процентов своих чувств мы выражаем языком тела и неосознанными сигналами: важно, как вы стоите или сидите, как держите руки, тон вашего голоса и выражение лица. Язык тела никогда не лжет, хотя сигналы, подаваемые телом, иногда могут вводить в заблуждение. Посмотрите друг на друга, повернитесь друг к другу, опустите руки и примите спокойную позу. Некоторые психологи просят своих клиентов разговаривать друг с другом, держась за руки, - трудно кричать друг на друга, когда держишься за руки. Другие специалисты предлагают клиентам вести разговоры шепотом.
• Говорите обычным тоном. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на крик, отойдите в сторону, чтобы успокоиться. Потом продолжайте разговор в спокойном тоне. Один совет: начинать серьезный разговор тихим голосом, постепенно увеличивая громкость, чтобы каждый из собеседников мог слышать другого.
• Говорите по существу. Не копайтесь в прошлом. Пусть каждый разговор касается текущих проблем.
• Сосредоточьтесь на решении. Не на проблеме. Интерес для вас должно представлять решение, а не то, кто виноват или кто что сказал.
• Воздержитесь от критики. Не судите, не обвиняйте, не поднимайте на смех. Говорите только за себя, основываясь на своих эмоциях и потребностях. Это все, что интересно слышать.
• Выбирайте слова. Многим из нас свойственно в запале осыпать собеседника оскорблениями, а потом оправдываться, ссылаясь на расстроенные чувства. Старайтесь держать язык за зубами. Следите за словами, слетающими с ваших губ, в любых ситуациях и разговорах. И тщательно выбирайте их.
• Уважайте друг друга. Даже если ваши мнения кардинально расходятся, проявляйте уважение друг к другу: внимательно слушайте собеседника и имейте смелость высказать свое мнение о ситуации. Верный способ продемонстрировать свое уважение к партнеру - проявить сочувствие, поставить себя на его место и выразить готовность понять его.
• Извлекайте уроки из ссоры. Из каждой конфликтной ситуации можно извлечь пользу, научиться управлять конфликтом, чтобы в будущем не совершать тех же ошибок. После обсуждения какой-либо проблемы расскажите друг другу, чему вы научились. В случае, если конфликт возникнет снова, вам будет легче справиться с ним.
Стили поведения в конфликтных ситуациях
У каждого из нас своя индивидуальная манера поведения, как во время нормального общения, так и во время ссоры. Манера поведения в конфликтных ситуациях формируется еще в детстве, когда мы наблюдаем за ссорами родителей или других взрослых. Позже на нас оказывает влияние поведение окружающих нас людей в конфликтных ситуациях. Во многом наше поведение определяется привычками, но от привычек этих можно отказаться, если они осложняют нам жизнь.
Ниже я привела описания некоторых стилей поведения в конфликтных ситуациях. Какого из стилей придерживаетесь вы? А ваш партнер?
• Вы храните молчание и замыкаетесь в себе.
Мне кажется, вы напрасно молчите. Следует говорить о своих мыслях, чувствах, мечтах и высказывать свое мнение, а не хранить их в секрете.
Если я буду молчать, ссора закончится быстрее.
Так сказала мне моя подруга. Каждый раз, когда что-то шло не так в их отношениях, муж начинал кричать на нее. Она считала, что молчание в данном случае - лучшая стратегия, тогда как в действительности только подливала масла в огонь. Своим молчанием она словно давала ему право вести себя так, как хочется. С каждым разом муж вел себя все более отвратительно, а жена не знала, как справиться с его агрессивностью.
Люди, хранящие молчание во время ссоры, ведут разговор внутри себя. Мысленно они высказывают собеседнику свое мнение, говорят о своих чувствах, принимают решения, но вслух этого не озвучивают. Можно назвать неспособность или нежелание высказывать свои мысли трусостью или стратегией выживания в конфликтных ситуациях, а может быть, такое поведение обусловлено неуверенностью в себе и в значимости своих аргументов.
Примите участие в разговоре. Цените себя достаточно высоко, чтобы сделать это. Не бойтесь взять на себя ответственность за свои слова.
• Если вы живете с кем-то, кто предпочитает хранить молчание.
Задавайте вопросы и не останавливайтесь, пока не получите ответов. С большой вероятностью можно утверждать, что ваш партнер ведет внутренний диалог, но не осмеливается высказать свои мысли вслух, и для того, чтобы он все же решился сделать это, ему нужно ощущать вашу поддержку. Вот почему так важно внимательно слушать каждое его слово.
• Вы хлопаете дверью и уходите.
Я понимаю, почему такой выход из ситуации представляется вам самым простым. По крайней мере, в данный конкретный момент. А что потом? Что будет, когда вы вернетесь? Ничего ведь не изменилось, вы просто взяли паузу, и сражение временно прекратилось. Это все равно что после ужина оставить на кухне гору грязной посуды и улечься на диван
перед телевизором. Вы, конечно, приятно проведете время, но когда в следующий раз зайдете на кухню, увидите там всю ту же гору грязной посуды.
Я понимаю, вы боитесь, что не сможете удержать позиции в этом сражении, но страх не лучший советчик. Постарайтесь справиться с ним и, набравшись смелости, отстаивайте свое мнение. Расскажите партнеру о своих чувствах и, вместо того чтобы сбежать с поля боя, пригласите его за стол переговоров.
• Если вы живете с кем-то, кто хлопает дверью и уходит.
Будьте готовы к тому, что ваш партнер решит покинуть поле боя, и сделайте все, чтобы этого не допустить. Когда почувствуете, что конфликт вот-вот вспыхнет, попросите партнера остаться. В крайнем случае вы можете последовать за ним. В какой-то момент ваш партнер вынужден будет остановиться, не так ли? Покажите ему, что вы готовы выслушать все, что он захочет сказать.
• Вы плачете.
Слезы - тревожный признак. Мы не знаем, как справиться с нашими собственными или чьими-то слезами, потому что нас этому не научили, и потому мы пугаемся всякий раз, когда собеседник теряет контроль над собой. Женщин часто расстраивает их неспособность сдержать слезы, потому что это, как им кажется, подрывает их авторитет.
В какой-то мере это справедливо.
Однако, если вам хочется плакать, плачьте. Слезы необходимы для нормального функционирования глаз, они промывают слезные протоки. Это физиологическая реакция на эмоциональную ситуацию. Мы не в состоянии контролировать все и всегда, равно как душу и тело.
Одна из моих клиенток заливалась слезами всякий раз, когда мы встречались. "Не волнуйся, - говорила я, - ты можешь плакать столько, сколько хочешь" - и протягивала ей свою "шкатулку для слез" - изящную коробочку из Египта с салфетками. Она плакала в течение десяти месяцев. Потом, в один прекрасный день, мы проговорили с ней целый час, а она так и не прикоснулась к салфеткам. Ее самооценка и самоуважение выросли, а жизнь наладилась, и слезы иссякли сами собой.
• Если вы живете с кем-то, кто часто плачет.
Пусть плачет. Мужчина или женщина, молодые или пожилые. Приготовьте носовые платки, но пусть человек сам решает, воспользоваться ими или нет. Когда кто-то пытается осушить наши слезы, мы стараемся сдержать их, потому что видим, насколько это неприятно собеседнику.
• Если вы склонны с криками и воплями бросаться в атаку.
Нападение - это лучший способ защиты, не правда ли? Побеждает тот, кто громче кричит. По крайней мере, такое заключение можно сделать, услышав, как ссорятся люди. В пылу сражения мы забываем, что у нас есть соседи и дети, что нас окружают люди, и даем себе волю.
Мы такие, какие есть!
Так говорит моя подруга. У нее и ее мужа репутация отъявленных скандалистов. Когда они ссорятся, то кричат друг на друга так, что, кажется, их дом вот-вот рухнет.
Да, мы ссоримся, но потом быстро миримся.
Может быть. В конце концов, каждый имеет право поступать так, как считает нужным. Но я никогда не останавливаюсь в этом доме, когда приезжаю в их город, потому что попросту устала от бесконечных перепалок.
Бранясь, мы кричим и осыпаем друг друга оскорблениями, но даже если мы
воспринимаем ссоры как часть жизни, ничего хорошего они нам не приносят. Мы позволяем себе повышать голос, считая, что так наши слова лучше дойдут до собеседника. Но правда состоит в том, что в ссорах нет победителей.
Сделайте глубокий вздох и начните все сначала. Что вы хотите сказать? Скажите это, но нормальным тоном. Вы можете сделать это. Дайте шанс себе и партнеру.
• Если вы живете с кем-то, кто любит покричать.
Попросите своего партнера понизить голос. Не стоит ждать, пока обстановка накалится, подготовьтесь заранее: скажите партнеру, что в следующий раз, когда он позволит себе повысить на вас голос, вы уйдете, положите трубку или иным образом прервете разговор и подождете, пока партнер успокоится. Вы должны настойчиво внушать собеседнику эту мысль. Не уступайте ни дюйма, ибо в противном случае собеседник отыграет у вас милю.
Я опробовала этот подход, когда один из моих друзей позволил себе накричать на меня. Подавив в себе желание крикнуть в ответ, я сказала следующее: Я хочу, чтобы с этой минуты ты разговаривал со мной спокойно, иначе я повешу трубку, и мы продолжим разговор, когда ты успокоишься.
Он не внял голосу разума и продолжал кричать на меня, тогда я повесила трубку, чтобы закончить этот бесполезный разговор. Прошли месяцы, прежде чем мы смогли снова разговаривать друг с другом, но мое упрямство сыграло свою роль: теперь мы общаемся как цивилизованные люди. Вы можете последовать моему примеру.
• Если вы берете вину на себя.
Вы, наверное, слышали старую поговорку "Для ссоры нужны двое"? В детстве я ее терпеть не могла, потому что часто ссорилась с сестрой и была совершенно убеждена в собственной невиновности. Но потом вмешивались взрослые и заставляли меня взять часть вины на себя.
Некоторые люди просто чемпионы по взятию вины на себя, а другие непревзойденные мастера по перекладыванию вины на других. Не нужно взваливать на себя всю вину, берите ответственность только за свои слова и поступки, не более того. Если будете винить себя за все на свете, другие могут уйти от ответственности и ничего никогда не изменится.
• Если вы живете с кем-то, кто стремится взять вину на себя.
Наставьте его на путь истинный, обсудив с ним ситуацию. Скажите, за что конкретно вы готовы отвечать сами.