Вы должны чувствовать уместность ответной реакции. Навыки слушания для социального взаимодействия просто бесценны. Используйте их.
5. Открытые и закрытые разговоры
Вы знаете, что бывают открытые и закрытые разговоры? Это не означает, что одни разговоры строго конфиденциальны и держатся в секрете, а другие - публичны. Тип разговора зависит от его характера, направленности и результата. Между открытыми и закрытыми разговорами существует большая разница.
Закрытые разговоры: ограничения и инертность
По аналогии со страхом, который ассоциируется с ограниченностью и закрытостью, и любовью, для которой характерна открытость и гибкость, некоторые разговоры бывают закрытыми и инертными. Закрытый разговор никаких результатов собеседникам не приносит. Он как тупик, препятствующий продвижению вперед и заставляющий нас поворачивать назад.
УПРАЖНЕНИЕ
Подумайте и составьте список ваших разговоров с другими людьми, которые привели к какому-либо результату и для которых характерна была открытость. Потом составьте список разговоров, приведших вас в тупик.
Признаки закрытых разговоров
• Незащищенность и неуверенность. Мы не знаем, к какому результату приведет этот разговор.
• Страх перед критикой. Мы воздвигаем защитные барьеры из страха перед критикой, которая может на нас обрушиться. Это инстинкт самосохранения.
• Вы сдержанны и не выражаете свои мысли. Мы знаем, что выражение своего мнения иногда может дорого обойтись, и, поскольку мы не уверены в себе, мысль о том, чтобы высказать свое мнение, внушает нам страх.
• Граница между мнением и тем, кто его высказывает, размыта, поэтому, когда кто-то спорит с нами, мы воспринимаем это как нападки на себя лично и, следовательно, должны защищаться.
• Недоверие к собеседнику. Наша неуверенность и незащищенность мешают нам довериться собеседнику. Если в предшествующих разговорах наше доверие уже было подорвано, наши опасения оправданны. Обжегшись на молоке, станешь дуть и на воду.
• Отсутствие интереса, ограниченность. В разговоре преобладает одна точка зрения, нет новых перспектив, новых возможностей и новых идей.
• Незнание коммуникативных моделей. В разговоре нет конкретики, мы скатываемся к негативному шаблону и не знаем, как из него выбраться.
Закрытые разговоры обычно имеют место во время аттестации, когда начальник беседует с подчиненным и вынужден дать нелицеприятный отзыв.
Мой собственный опыт
Никогда не забуду, как сильно забилось мое сердце, стоило мне переступить порог огромного кабинета главного редактора. Одна стена была стеклянной и отделяла кабинет от остального офиса. Там, за пределами кабинета, царила обычная рабочая атмосфера, но внутри все было иначе. За длинным столом сидели главный редактор, ответственный редактор и еще кто-то. Уже не помню, кто именно, но он явно был на их стороне.
В кабинете было ужасно холодно.
Я написала статью в журнал, издаваемый профсоюзом журналистов. Это была одна из первых моих статей. О чем в ней говорилось? О том, как средства массовой информации освещали беспорядки в Стокгольме 6 ноября, в день памяти короля Сустава Адольфа. Тогда иммигранты схлестнулись со скинхедами. Бульварная пресса тогда опубликовала карту города со стрелками, указывавшими места "сражений", так что каждый желающий мог присоединиться к той или иной группировке.
Я писала о том, что мы в средствах массовой информации искусственно раздуваем пожар и что на наших руках тоже есть кровь. Мы должны, писала я, помнить о том, что пресса - это четвертая власть, и ответственно относиться к публикациям.
Редакция журнала не очень благосклонно встретила мою статью. В то время я была внештатным сотрудником и писала под своим собственным именем, которое было никому не известно в профессиональной среде. Это означало, что мое имя никак не будет ассоциироваться с нанявшей меня редакцией. И, несмотря на это, редакторы встревожились и вызвали меня на ковер. Их было трое против меня одной, поскольку совещание это было созвано спонтанно ия не успела предупредить профсоюз. Мне было 23 года, и они посоветовали мне думать о том, что я делаю. Мне устроили настоящую выволочку и намекнули, что, если я еще хоть раз напишу подобную статью, горе мне. Вот и говорите после этого о закрытых разговорах.
Я вышла из кабинета, не вполне отчетливо понимая, что же, собственно, произошло. Только потом, когда я рассказала обо всем коллеге - одному из лучших репортеров, я вдруг поняла, через что мне пришлось пройти.
Результатом этого разговора стало принятое мной решение идти собственным путем и делать только то, во что я верю.
С тех пор я написала много статей такого рода.
Закрытый разговор может вестись в приватной обстановке, при этом один из собеседников разъярен или расстроен тем, что сделал другой, но не имеет смелости сказать об этом прямо.
Бенгт-Олоф. Мы с соседом должны были договориться о том, где пройдет граница между нашими участками, чтобы понять, что делать с деревом, растущим между нашими домами. Сосед хотел срубить дерево, чтобы оно не заслоняло солнце, а мы хотели сохранить его, потому что оно кое-как, но закрывало наш участок от посторонних взглядов. Однажды мы вернулись из загородной поездки и обнаружили, что дерево исчезло. Я не на шутку рассердился, отправился в дом соседа и уже собирался устроить ему взбучку, но вдруг остановился на пороге. Я понял, что не знаю, как заставить соседа выслушать меня. Я имею в виду, что дерево, конечно, было не вернуть, но я хотел показать, как меня разозлил поступок соседа. Нерешительно потоптавшись у двери, я повернулся и пошел домой, поджав хвост.
Позднее мы встретились с соседом на вечеринке, и он громко, так, чтобы все слышали, спросил, не лучше ли стало теперь, когда дерева больше нет? Я промолчал, испугавшись, что он сделает из меня посмешище. Вот так я потерял и дерево, и чувство собственного достоинства.
Верность принципам и закрытые разговоры
В закрытых разговорах мнения, ценности и точки зрения могут выражаться очень ограниченно, что препятствует развитию разговора. Если кто-то придерживается категоричного мнения относительно политики, религии, воспитания детей и выражает это мнение, не проявляя ни малейшего интереса к точке зрения других, - вы получаете закрытый разговор. Всем прочим мнениям вход воспрещен. Мы не хотим знать, что думают другие, боясь, что во время дискуссии наша теория покажет свою несостоятельность. О том, чтобы изменить свое мнение, и речи быть не может, мы скорее унесем его с собой в могилу.
Мой собственный опыт
Много лет назад я принимала участие в разговоре с коллегами. Темой разговора были близнецы. Я рассказывала коллегам о том, что встречала однояйцовых близнецов, которые, однако, были совсем не похожи друг на друга. Одна из коллег прервала меня и сказала, что это невозможно, такого не бывает. Однояйцовые дети - всегда близнецы и похожи друг на друга как две капли воды, а все непохожие - это двойняшки. Только не в данном случае, ответила я, упорно стоя на своем. Те дети были совершенно разными - разный цвет волос, глаз, разная форма лица. Совершенно разные. Сейчас я понимаю, что вела себя глупо, ведь коллега была права, но тогда я не смогла признать это. Она вздохнула и ушла.
В других ситуациях поднимаются более спорные темы. Каким стал бы наш мир, если бы прекратили конфликтовать друг с другом и запретили закрытые разговоры! Только подумайте, как изменилось бы общение, если бы мы уважали мнение друг друга и интересовались мыслями собеседника.
Общение построено на ценностях. Моя система ценностей, как в зеркале, отражается в моем отношении к окружающим и к себе. Если я упряма, узколоба и злоязычна по отношению к другим, значит, эти качества лежат в основе моей системы ценностей. Если же я открыта, терпима и доброжелательна, значит, моя система ценностей совершенно иная.
Когда я стояла среди коллег, доказывая, что лично знаю эту чудесную пару близнецов, меня совершенно не интересовал сам факт. Как я поняла 15 лет спустя, главным для меня было не выставить себя круглой дурой. Я хотела, чтобы меня считали эрудированным человеком и интересным собеседником. Я не хотела, чтобы меня прилюдно уличили в том, что я не знаю, о чем говорю, поэтому упорно стояла на своем.
Изменить мнение?
Недавно я изменила мнение о коллеге. Я несколько раз сталкивалась с ней на разных мероприятиях, мы провели пару лекций вместе. Я почти ничего о ней не знала, мне она показалась немного агрессивной и заносчивой, а ее бесконечные разговоры о деньгах и распродажах утомительными. Мне совершенно не о чем было говорить с этим человеком.
Когда меня пригласили на рабочий ужин, и я узнала, что эта женщина тоже будет там, отклонила приглашение. В конце концов, мне было чем заняться вечером. Но потом я передумала, потому что на мероприятие были приглашены другие коллеги и вечер обещал быть приятным. Я решила отправиться на ужин с открытым сердцем и оставить свои предубеждения за порогом.
Нас, конечно, посадили рядом друг с другом, и нам волей-неволей пришлось завязать беседу. Потом мы стали шутить и вскоре нашли общие темы для разговора. Когда моя собеседница задала мне вопрос по поводу моих гонораров, я ответила, что такие вопросы обсуждаю только с клиентами и больше ни с кем. Я была приятно удивлена, что она приняла мой ответ совершенно спокойно и без обид.
В тот вечер я вернулась домой в хорошем настроении. Меня поразило, насколько легче мне стало общаться, когда я забыла о своих предубеждениях.
Для закрытых разговоров характерен смещенный фокус
Биргит. Мой муж страшно ревнив и каждый раз, когда я встречаюсь с друзьями или остаюсь в офисе на вечеринку, устраивает мне допрос третьей степени. Он хочет знать, с кем я встречалась, чем мы занимались и о чем говорили. Я - взрослый человек и чувствую себя неловко, когда сижу перед ним и отвечаю на вопросы. Мне следовало бы отказаться, но тогда он выйдет из себя.
Муж Биргит боится потерять жену, это очевидно. Но вместо того, чтобы говорить ей о своей любви и о том, как много она для него значит, он фокусируется на своих подозрениях и обвиняет ее в недостойном поведении. Это не разговор, это допрос.
В открытом разговоре Биргит и ее муж обсудили бы его страхи, вызванные ими эмоции и неудовлетворенные потребности, провоцирующие ревность и беспокойство. Биргит могла бы задать мужу несколько открытых вопросов, а он рассказал бы, чего ждет от нее. Это был бы разговор двух любящих друг друга людей, которые собираются прожить вместе всю жизнь.
Мики. Я перестал делиться с братом своими проблемами, потому что каждый раз, когда мы ссоримся, он припоминает мне их. Я обижаюсь и жалею о своей откровенности. Я думаю: "Как я мог довериться ему?" Но я очень хочу, чтобы мы были по-настоящему близкими друг другу людьми, поэтому пытаюсь снова и снова, а получаю в ответ только оскорбления. Сейчас мы болтаем только о пустяках, и этого достаточно.
Открытые разговоры помогают нам двигаться вперед
Открытые разговоры заставляют нас расти. Вот их признаки:
• Взаимное доверие и уверенность.
Мы доверяем друг другу, потому что уверены друг в друге. Мы не боимся задавать вопросы и внимательно выслушиваем ответы, и наоборот.
• Смелость.
Смелость отстаивать свою точку зрения, открывать свою душу, не зная, как эта откровенность и открытость будет использована впоследствии. Смелость демонстрировать свою ранимость, уязвимость. Смелость быть гибким и способность поддерживать разговор, какое бы направление он ни принял.
• Защищенность.
В открытых разговорах мы чувствуем себя уверенными и защищенными, потому что отказались от предубеждений и можем говорить все, что хотим.
• Единение.
Открытые разговоры сближают людей. Мы делимся информацией, чувствами и доверяем друг другу, нас объединяет общая цель.
• Творчество, энергия, любопытство и интерес.
Поскольку это открытый разговор, случится может все что угодно. Мы креативные и ищем новые возможности, стимулируем появление новых идей, задавая вопросы. Мы полны энтузиазма и двигаемся вперед. Мы любопытны и хотим узнать что-то новое. Мы интересуемся и потому внимательно слушаем ответы.
Мой совет вам - инициировать открытые разговоры. Они укрепляют отношения, делают общение эффективным, переводя его на качественно новый, более высокий уровень. В конце концов вы научитесь отбраковывать закрытые разговоры, ведь они скучны и банальны.
6. Страх или любовь
Как сказал один философ, толк в жизни понимаешь только потом, но жить-то приходится сначала.
Или как говорит мастер Угвэй в "Кунг-фу Панда": "Прошедшее забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и зовут настоящим!"
Понимание своей жизни и сделанного выбора, своей модели поведения придает уверенность в себе. Вы будто мысленно рассматриваете книжный шкаф с информацией о себе и, набравшись смелости, снимаете с полки книгу о вас. Когда я пишу эти строки, моя спина невольно выпрямляется, потому что все мое тело стремится сообщить вам силу, смелость и открытость!
Я хотела бы подчеркнуть, что работа над личностным развитием - это не вопрос превращения вас в эгоцентрика, вы познаете лучшее в себе и делаете это ради себя и ради окружающих вас людей.
Потому что жизнь становится лучше, когда вы превращаетесь в человека, которым всегда хотели быть.
Отношения между людьми, основанные на страхе, не в состоянии развиваться. Отношения, в основе которых лежит любовь, крепнут и становятся глубже, а каждый из тех, кто в этих отношениях участвует, получает возможность для личностного развития.
Если мы оглянемся назад, то увидим, что в основе большинства человеческих реакций лежит стремление выжить.
Инстинкт заставляет нас реагировать так, а не иначе, нами часто руководят гнев и желание защититься. Инстинкт подсказывает нам, что мы должны занять оборону, защитить себя и близких нам людей, и у нас нет времени убедиться в том, реальна ли опасность. Мы сначала действуем, а потом задумываемся о последствиях.
Правило "Без осторожности нет доблести" в данном случае неприменимо. Мы сначала ввязываемся в бой. Но сражаемся мы против того, природу чего не потрудились постичь.
Якоб. Я часто чувствую себя счастливым. Проблема только в том, что когда я должен был бы сказать окружающим меня людям о переполняющем меня счастье, я почему-то не делаю этого, а потом уже вроде и ни к чему. Обидно, ведь я мог бы услышать в ответ что-то приятное. Видимо, я подсознательно боюсь возможных негативных комментариев и потому молчу.
Те, кто читал мои предыдущие книги, уже знает, что в основе всех наших поступков и слов лежит либо страх, либо любовь.
Позвольте мне процитировать отрывок из книги Нила Дональда Уолша "Беседы с Богом": "Всякое предпринимаемое человеком действие основано на любви или страхе, и это справедливо не только в отношении человеческих отношений. Решения, влияющие на бизнес, промышленность, политику, религию, образование молодежи, социальную политику ваших народов, экономические цели вашего общества, выбор в пользу войны, мира, нападения, защиты, агрессии, подчинения; стремление получить или отдать, оставить себе или поделиться, объединиться или разделиться - в основе любого вашего свободного выбора всегда лежит одна из двух возможных мыслей: мысль о любви или мысль о страхе".
Мне нравится эта книга. Нравится сама мысль о том, что у меня есть выбор, что у вас есть выбор, что у нас есть выбор. Выбор действовать во имя любви или из страха.
Лично у меня страх ассоциируется с черепом, а любовь я представляю в виде сердца. Каждый раз, когда мне приходится принимать решение, я представляю себе череп и сердце - два символа, между которыми мне нужно сделать выбор. Каждый раз, когда я делаю выбор в пользу любви, я ощущаю гармонию, умиротворенность, я больше похожу на того человека, которым хотела бы быть.
Тоже самое ощутите и вы, если чаще будете делать выбор, руководствуясь не страхом, а любовью.
Колин. Я помню, как наши самые близкие друзья, семейная пара, сообщили нам о том, что собираются развестись. Оправившись от шока, я спросил, хорошо ли они обдумали свое решение, потом напомнил им о том, что они обещали быть друг с другом в болезни и здравии, и так далее. Сейчас, спустя несколько лет, я понимаю, что тогда мной руководил страх! Я боялся, что их развод скажется на наших отношениях, нашей дружбе, что мы потеряем друг друга. Я даже испугался, что моей жене вдруг тоже может прийти мысль о разводе. Все, что казалось мне незыблемым, рухнуло в одно мгновение, я был просто напуган. Мне жаль, что тогда я так испугался, потому что это действительно повлияло на наши отношения.
Лена-Мария. Замечаю, что, когда меня приглашают на ужин или вечеринку, я действую руководствуясь страхом. Я очень занятой человек, и меня постоянно окружают люди, поэтому я очень дорожу свободой и возможностью отдохнуть, когда выдается время. Поэтому, получая приглашение на какое-либо мероприятие, я часто говорю, что не могу принять его. Я словно пытаюсь снять себя с крючка, не принимая приглашение сразу. Я хочу знать, сколько продлится вечеринка и как мне добраться домой, если вдруг мероприятие мне не понравится. Только выяснив все детали, я могу принять приглашение, но всегда оговариваю, что могу не прийти, если буду занята. Мне всегда нужно иметь в запасе лазейку. Я боюсь. Боюсь, что, если застряну на каком-нибудь скучном мероприятии, у меня не будет времени отдохнуть так, как я хочу.
Мне это знакомо. За прошедшие годы меня неоднократно посещали чувства, схожие с чувствами Лены-Марии, - выхода нет, бесконечный ужин, подарки для хозяев, вечера в прокуренной гостиной. Вспоминаю, как мама однажды сказала мне, что я должна расценивать такие приглашения как комплимент - меня пригласили потому, что людям интересно мое общество, а не потому, что хозяевам нужно кого-то посадить за стол.
Потом мама спросила, не хотим ли мы прийти на воскресный обед, и я вдруг рассердилась. Я чувствовала себя загнанной в угол, мне мерещились черепа. А ведь, казалось бы, чего проще - сказать: "Спасибо, это было бы замечательно, но в воскресенье я планировала остаться дома и отдохнуть, поэтому не смогу прийти" - и не ощущать при этом вины.
УПРАЖНЕНИЕ