Слышит ушами. Видит глазами.
Да? А почему тогда, когда мы произносим слово "мясо", вегетарианец и охотник слышат разное: разные у них в голове ассоциации возникают и разный смысл.
Если вы произнесете слово "экзамен" перед студентом и его папой, вы убедитесь, что у них возникнут разные ассоциации, – они слышат по-разному.
А "любовь"? Представляете, сколько оттенков смысла в этом слове?!
Не так давно у меня вышла книга "Многослов", в которой я пытаюсь размышлять над смыслом всем известных слов, составляющих суть человеческой жизни: "любовь", "смерть", "счастье", "терпение", "долг" и так далее. И вот я встречаюсь с читателями книги и говорю: мне кажется, любовь – это то-то и то-то; а счастье – это то-то и то-то. Скажем, я объясняю: человек вспоминает о долге, когда нет любви. Где есть любовь – там о долге не думают, просто любят, да и все. И тут же находится масса людей, согласных со мной. И множество тех, кто готов меня едва ли не растерзать за подобное понимание этого слова! И так каждый раз!
После таких встреч я не перестаю удивляться: а как мы вообще договариваемся друг с другом? Как нам удается найти общий язык?
Вы не отыщете ни одного слова, в которое бы все люди вкладывали один и тот же смысл.
Юноша говорит девушке:
– Я тебя люблю!
Девушка радуется. Проходит год: скандал, она кричит:
– Ты же говорил, что меня любишь, а сам все время на работе пропадаешь!
А он-то думал, что любить – это много работать, зарабатывать для любимой миллионы... Не договорились. Никто никому не врал, просто не договорились.
Вы подходите к продавцу и спрашиваете:
– Сметана свежая?
А он отвечает:
– Из Подмосковья.
Он не уходит от ответа, просто только что он доказывал другим покупателям, что подмосковная сметана – самая свежая, а тут вы подошли...
Человек всегда слышит не ваши слова, а собственную интерпретацию ваших слов.
А тут еще Ницше – философ как-никак! – сказал некстати: "Нет никаких фактов, а есть лишь интерпретация".
В общем, так получается, к сожалению, что человек видит не глазами, а системой "глаза – мозг", слышит не ушами, а системой "уши – мозг".
Булат Окуджава писал об этом: "Каждый слышит, как он дышит". И каждый говорит, как он дышит; и видит, как он дышит; и вообще все делает, как он дышит. Если иметь в виду, конечно, что дышит он так, как живет.
Сколько голов – столько миров!
И значит, слушающий человек – это человек, познающий другой мир.
Очень часто собеседник не отвечает на ваш вопрос не потому что не хочет, а потому что понимает вопрос иначе, чем вы. Он дышит по-другому. Не лучше, чем вы, и не хуже – просто иначе.
Это, с одной стороны.
А есть еще другая?
Есть. Причем еще более печальная.
Тютчев (был такой замечательный поэт) чего сказал? Сказал слова знаменитые, хрестоматийные, великие, но по сути ужасные: "Мысль изреченная есть ложь".
Представляете, какой ужас! Психологи по этому поводу еще больший кошмар констатируют: человек как он есть и человек, выражающий себя через свою речь – это два разных существа.
Другими словами, во фразе: я думаю одно, имею в виду другое, а говорю совершенно, понимаешь, третье – есть только доля юмора. На самом деле в ней – немало правды.
Люди, они ведь думают не про то, что вам надо, а про то, что хотят. А потом результаты этих своих размышлений выплескивает на вас в виде слов, которые не всегда соответствуют этим размышлениям. Вот такой вот ужас получается вместо общения!
Да и вы сами часто слышите не то, что вам говорят, а то, что вы хотите услышать.
Я так не поступаю никогда!
Каждый человек так поступает: любой из нас, задавая вопрос, чаще всего предполагает ответ. Ужас состоит в том, что он это делает нечаянно, подсознательно, по привычке. Но ведь делает же!
В результате всех этих ужасных ужасов и кошмарных кошмаров возникает то, что психологи называют "семантический шум".
Чего-чего опять?
Семантический шум. Объясняю.
Семантический шум – это неправильно понятые, с кажущимся, эфемерным смыслом, смыслом-фантомом высказывания вашего собеседника.
Понятно?
Не понятно.
А должно быть понятно. В этой главе я описываю то, как мы слышим и как говорим. Вот все то, что возникает в результате этого, и называется "семантический шум".
Теперь – понятно. Но по-прежнему неясно, как со всем этим бороться.
Вот.
Мы пришли к тому, с чего начали. Потому что бороться с семантическим шумом можно только благодаря умению слушать.
Итак, человек слышит то, чего хочет. Вот буквально: чего хочет – то слышит. А чего не хочет – не слышит, хоть убей.
Один раз в жизни я писал пьесу в соавторстве. Соавтором была знаменитая балерина Илзе Лиепа. Вместе мы написали пьесу "Солнцестояние", которая была опубликована в двух моих авторских сборниках. Так вот. Мы писали действительно вместе, то есть сидя за компьютером плечом к плечу.
И вот однажды пишем мы, типа творим, а на улице некстати стал колотить отбойный молоток. Звук представляете?
Мм-мм.
Ну, и вот мы творим. А он, гад, отбивает. И через пару минут мне начинает казаться, что он отбивает что-то непосредственно у меня внутри. А Илзе – хоть бы что: сияет вдохновением и работает! Поймав мой недоуменно-измученный взгляд, Илзе улыбнулась:
– У меня первый муж был скрипачом. Репетировал дома. Я умею не слышать то, что не надо.
Вот ведь оно как!
В книгах психологов можно прочесть еще один такой пример. Ночью в южном городе никто не слышит пения цикад, даром что оно весьма громкое. Но стоит человеку уронить монетку – все обернуться, хотя она издаст куда более тихий звон. Почему так? Потому что цикады орут бессмысленно, а в звуке, который издают деньги, люди всегда норовят уловить смысл.
Слышать то, что нам хочется, а на остальное не обращать внимания, постепенно входит в привычку. И часто в беседах мы хотим услышать не то, что нам говорят, а то, что мы хотим услышать, то есть подтверждение своим мыслям.
И вот эта наша привычка очень мила и любезна семантическому шуму, благодаря ей, он чувствует себя чудесно: ведь если мы ждем подтверждения своих мыслей, то мы его и находим.
Итак, для начала договоримся: цель слушания в интервью – это не отыскать доказательства собственных суждений, а узнать чужую полезную информацию.
Договорились?
Без вопросов.
Отлично. Теперь будем выяснять, как этого добиться.
Любой человек обрушивает на нас семантический шум. Это мы уже выяснили. Наша задача какая?
Не захлебнуться этим самым шумом.
Совершенно верно.
Но что это значит?
Уловить в потоке главное.
Как?
Первое и самое главное, что для этого необходимо, – сосредоточиться на своем собеседнике.
Я уже говорил о том, что не только сам беру интервью, но и регулярно их даю. Нередко приходит человек, раскладывает перед собой вопросы, которые он запланировал мне задать, и на протяжении всей беседы сосредотачивается не на мне, не на моих ответах, а на этой вот бумажке со своими вопросами.
Для него все, что я говорю, – семантический шум. Он просто меня не слышит.
В беседе очень важно сосредотачиваться не на том, что ты хочешь сказать, а на том, что говорит собеседник.
Надо ли добавлять, что это очень важный закон "услышивания". Невозможно ведь ничего услышать, если думаешь только о том, что скажешь сам. И самое главное: твой собеседник ничего тебе не расскажет, ежели видит, что ты о чем-то своем думаешь, а вовсе даже не о нем.
Это понятно?
Понятно. Поехали дальше.
Тут надо бы привести пример того, что человек говорит про одно, а хочет на самом деле сказать про другое. Для разрядки – приведу пример поэтический. Потрясающее, на мой взгляд, стихотворение Бориса Слуцкого. Оно как раз о том, что я только что сказал:
Старуха старику
кричит по телефону.
Про что она кричит?
Она кричит про то,
чтоб он не смел гулять,
ну, разве по балкону,
и то -
закутавшись в суконное пальто.
– Поаккуратней двери запирай! -
она кричит
с такою грозной силой,
что мне все слышится:
– Не умирай!
Живи, пожалуйста,
мой милый, милый!
Согласимся, что иногда стихи объясняют лучше прозы.
Согласимся. Но тогда получается, что слушать – это какое-то прямо-таки очень трудное дело. Психология какая-то получается.
А общение – это вообще психология. Тем более интервью. Вы ведь с человеком общаетесь. Вы через человека познаете новость. Так?
Так-то оно так. Но тогда полный, извиняйте, шандец получается. Но каждый же не может быть психологом?
Не только может, но – есть.
Каждый из нас, исходя из поведения и слов другого человека, делает о нем какие-то свои выводы. Каждый из нас как-то оценивает другого и его слова. То есть волей или даже неволей, но мы все занимаемся, скажем так, бытовой психологией.
Мы не просто так разговариваем с человеком, а пытаемся его услышать, то есть понять. И именно в эту цель летит наша стрела.
Услышать – значит понять?
Именно. Услышать человека – значит его понять. Конечно, понять не всю его огромную человеческую сущность, но постараться в рамках беседы постичь ее.
А если я пытаюсь понять, пытаюсь, а не понимаю все равно ни фига?
Тут помогут вопросы. Правильные, верные, точные. Мы еще про них поговорим.
Здесь же просто констатируем: умение слышать – это еще и умение задавать вопросы, которые помогут понять услышанное.
Вспомним еще раз главное правило интервьюера: не знать и не понимать – не стыдно.
Чтобы человек обозлился на ваше непонимание, надо не понимать очень долго, упорно и настойчиво. В принципе же, вопросы, которые дополняют услышанное, объясняют его, помогают понять, только радуют собеседника.
Помните фразу из старого фильма: "Счастье – это когда тебя понимают"?
Еще бы!
Отлично! Когда человек начинает с вами беседу, он больше всего боится быть непонятым. Ваши вопросы как бы знаки того, что вы встали с собеседником на одну дорожку, что вы стараетесь понять то, что он вам говорит.
Семантический шум боится вопросов так же, как, скажем, лед – кирки дворника: он крошится и погибает.
Значит, чтобы суметь не просто слышать, но услышать то, что тебе говорят, и прорваться сквозь семантический шум, необходимо сосредоточиться на своем собеседнике.
Да, это очень важно.
Постараться понять то главное, что он говорит, а если чего не понял, – вопросы всякие наводящие задавать.
И все? Сосредоточиться и вопросы задавать?
И все. Сосредоточиться на собеседнике, а не на себе и задавать правильные вопросы.
Как-то все очень просто получается...
Правильно! В том-то и секрет. Очень часто (если не чаще всего) проблемы в общении возникают не потому что люди не могут их решить, а потому что плюют на них, не хотят их решать, вот и мучаются.
Теперь смотрите, что получается.
Казалось бы, нам очень трудно услышать и понять другого человека. Казалось бы, мы все говорим на разных языках: в слово "лед" хоккеист и рыбак вкладывают разный смысл! И можно было бы легко запаниковать!
Но... Если мы научились сосредотачиваться на другом человеке и задавать ему вопросы – мы его поймем непременно.
Просто нет таких людей, которые – при желании конечно – не могли бы понять друг друга. В принципе каждый у каждого может взять интервью, то есть получить полезную информацию.
Если только молчать умеет.
Как это? Берешь ты, значит, интервью и молчишь как рыба об лед?
Как рыба об лед, не надо. Больно страшно. Молчать надо. Но иначе. Сейчас прямо и поговорим – как именно.
ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ,
в которой
автор рассказывает про "пристройку – отстройку" и правильное молчание
Что такое хорошее интервью?
Такая беседа, во время которой ты получаешь от своего собеседника максимум информации.
Отлично. Пять баллов по пятибалльной системе. Теперь следующий вопрос: как во время диалога понять, хорошо он идет или нет?
Ну, там... Не знаю... Может, надо подсчитывать информацию, которую вам дает собеседник?
На каких весах или калькуляторах, интересно, надо это делать? А кроме всего прочего, если вы постоянно будете следить за той информацией, которая к вам поступает, то вряд ли вы сможете сосредоточиться на собеседнике, не так ли?
У вас что ни ответ – все не слава богу... Так чего ж делать?
Для начала вспомним то, о чем мы уже договаривались: хорошее интервью – это диалог, постепенно превращающийся в монолог вашего собеседника.
Как же этого добиться?
Собственно говоря, вся книга, которую вы сейчас читаете, посвящена ответу на этот вопрос. Потому что, если человек – вы! – научился это делать, значит, он научился брать интервью.
Если во время интервью спрашивающий говорит столько же, а то и больше, чем отвечающий – интервью не случится и информацию получить не удастся.
Это простой, но очень хороший критерий для самопроверки: если во время интервью вы сами чувствуете, что много говорите, значит, беседа движется куда-то не туда. Результатом этого движения, скорее всего, будет недовольный взгляд собеседника, который вы легко прочтете.
И чего делать тогда?
Замолчать. Во время интервью вы должны молчать много больше, чем говорить.
А как молчать? Как-то по-особенному?
Хороший вопрос. Важный.
Молчание вообще бывает разным.
Как это?
Так это и есть на самом деле. И раз уж мы сподобились в качестве примера приводить стихи, приведу еще одно. Это стихотворение моего отца, прекрасного поэта Марка Максимова:
... Молчанье призрачно, когда
за молнией помедлит гром.
Несут немые провода
крик телеграмм.
Молчанье – золото,
когда заходят в сад...
... Когда притих весенний сад –
летит пыльца.
Когда влюбленные молчат –
гудят сердца.
Когда немой молчит – слышна
его мольба.
Когда труба молчит –
она еще труба...
И лишь когда молчит поэт –
поэта нет!
Замечательные стихи, не правда ли?
Подкрепим их мудрыми словами императрицы Екатерины Великой: "Кто не умеет молчать – тот не умеет слушать".
Спасибо императрице. Вот, значит, какое молчание нам необходимо, – то, которое помогает слушать.
А что это за молчание?
Помогает слушать – активное, заинтересованное молчание.
В театре есть такие термины "пристройка" и "отстройка".
Это что-то строительное?
Ну, в общем, да. Только строим мы не дома, а человеческие отношения. Когда я, ставя спектакль, говорю актеру: "Здесь не надо отстраиваться", он всегда понимает, о чем идет речь. И никогда не сообщает что-нибудь вроде: "У меня нет дачи, отстраиваться негде".
"Пристройка" – это, по сути, и есть сосредоточение на человеке. Помните: "каждый слышит, как он дышит"? Так вот "пристройка" – это когда вы дышите как бы вместе, одним дыханием. В этот момент ваш собеседник равен миру. Собственно говоря, он и мир – синонимы.
Да, вы молчите. Но весь ваш вид свидетельствует о том, что вы абсолютно поглощены беседой. Это не молчание-отдых ("отстройка"): я задал вопрос, поработал, теперь трудитесь вы – отвечайте. Это молчание-работа ("пристройка"): я задал вопрос и просто страсть как хочу узнать, что вы мне на него ответите.
Заинтересованное, активное молчание – это свидетельство вашей "пристройки".
Так просто?
Теоретически – да. Проблема, однако, состоит в том, что мы привыкли воспринимать общение именно как отдых. Поговорил – поработал, помолчал – отдохнул.
За столом сидючи, как оно бывает? Рассказал чего – анекдот, положим – потом водочки себе налил, закусочки положил. Пьешь, ешь – молчишь.
Нормально. Потому что цель общения за столом – получить удовольствие.
Беда в том, что подобное отношение к молчанию подсознательно, но жестко и однозначно входит в привычку. И когда мы берем интервью, нам тоже хочется передохнуть, и нам опрометчиво кажется, что молчание для этого как раз и годится. Но во время интервью молчать нельзя.
Интервью – это очень напряженный вид человеческого общения.
Вне зависимости от того, спрашиваете ли вы у человека дорогу или ведете долгую беседу с собственным ребенком, – тут не до отдыха. Любое расслабление приведет к тому, что вы сойдете с Дороги беседы, уйдете в сторону, заблудитесь и информацию не получите.
На мой взгляд, самая распространенная ошибка тех людей, кто берет интервью, – это неумение долго сосредотачиваться на своем собеседнике.
Поэтому в хорошей беседе молчание – не просто "знак согласия", как гласит пословица, но и знак того, что вам интересно и важно то, о чем говорит ваш собеседник.
Активное молчание – доказательство вашей "пристройки" к собеседнику. Ваш собеседник каждую секунду должен чувствовать (не только видеть, но и чувствовать – это важно!) что вам интересны его речи, а значит, интересен он сам.
Это что получается? Надо руками опять же махать, головой кивать в знак согласия, улыбаться. Так, что ли?
Нет, не так.
Отчего ж это – не так?
Вы перечисляете внешние признаки "пристройки". Но эти внешние признаки проявятся сами по себе – была бы "пристройка"!
Попробуйте внимательно слушать собеседника, искренне стараясь понять, что он говорит, и никак не реагировать на его слова. Это невозможно!
Собеседник, видя вашу реакцию, понимает, что вы дышите с ним в унисон – это, собственно говоря, и называется контактом.
Неопытные интервьюеры боятся молчать. Им кажется, что, если они будут молчать, собеседник решит, что он не интересен. Поэтому они начинают нести всякую ерунду – например, ни с того ни с сего начинают собеседника хвалить. А тот, чувствуя неискренность похвалы, надевает маску – контакта нет.
Неопытные интервьюеры забывают: проблема состоит не в молчании как таковом, а в качестве этого молчания. Очевидно ведь, что не вовремя вставленное слово раздражает гораздо больше, нежели заинтересованное молчание.
Михаил Михайлович Жванецкий сам выбрал меня в качестве своего соведущего в программе "Дежурный по стране". И сейчас кажется, что у нас – чудесный контакт, надеюсь, так оно и есть на самом деле.