Гнев и озлобленность
Родственные чувства эти вполне нормальны и для здоровой психики, в которой они живут недолго и неинтенсивно, опасности не представляют. Любой нормальный человек не может не злиться хотя бы иногда - на кого-то из окружающих, на судьбу, на себя самого, в конце концов. Конечно, эмоции такого рода принято держать "под замком". Мы научились, слава Богу, не махать кулаками по всякому поводу - обидчик-то может оказаться и посильнее!
Но есть люди, которые гнева и агрессивности в себе очень боятся - острое раскаяние, которое испытывают они каждый раз по этому поводу, оказывается куда опаснее самих чувств и может включить разрушительный механизм самонаказания.
Сочетание усилия психологического подавления с чувством вины - распространённый источник мигрени, а также некоторых других болезненных симптомов.
Если воспринимать в себе агрессивность нормально, как адекватную реакцию на внешний стимул, то никакого подавления ей не требуется вообще. Оказываясь же в заточении, она продолжает бурлить, не находя себе выхода. Самое лучшее в таком случае - найти для "запертого" чувства "вентиляционный" канал. Увы, слишком часто скопившиеся отрицательные эмоции мы выплёскиваем на мужей, жён, детей - самых близких людей, как правило, не имеющих ни малейшего отношения к истинным причинам наших внутренних проблем.
Для того чтобы выпустить пары гнева, иногда достаточно лишь хорошенько выговориться - для этого, правда, необходимо прежде всего научиться контролировать свои чувства. Совсем не обязательно кричать, скандалить, язвить - попробуйте лишь рассказать кому-нибудь обо всём очень спокойно, и вы почувствуете, как спадёт эмоциональное напряжение.
Прекрасную психологическую разрядку обеспечивают физические упражнения. Мы получаем ни с чем не сравнимое удовольствие от спортивных занятий, а всё потому, что отрабатываем с их помощью застоявшееся "топливо" подавленной агрессивности. Любая подвижная физическая деятельность, будь то работа в саду, рубка дров или комнатная гимнастика, прекрасно очищает нашу психику от вредных эмоций.
Из двух чувств победу всегда одерживает сильнейшее - гласит фундаментальный закон психологии. Так, одна из сильнейших наших эмоций, гнев, позволяет нам превозмочь страх и контратаковать объект, являющийся источником последнего. Труднее найти противовес гневу (куда проще обуздать "обычную" злобу), но и эта задача вполне выполнима. Если, скажем, в минуту семейной ссоры вы вместо того, чтобы обрушить на жену весь шквал скопившейся ярости, сдержитесь, а потом заставите себя рассмеяться, обнимете её и расцелуете, гнев рассеется сам собой - он всегда проигрывает в схватке с изначально более сильным чувством - любовью. В ту же секунду и у жены в душе произойдёт переворот - если, конечно, вы не успели разозлить её слишком сильно. Есть другое хорошее средство, воспользоваться которым может, опять-таки, лишь человек, научившийся неплохо владеть собой. Вы страшно разгневаны, чувствуете, что вот-вот сорвётесь, но вместо того, чтобы дать волю чувствам, сдерживаетесь и говорите себе: "Ну и что? Да что из этого? Наплевать!" Повторите несколько раз эти слова про себя, и вы почувствуете, как эмоциональный яд, не в силах проникнуть глубоко внутрь, стечёт с вас, "как с гуся вода".
Фрустрации
Жизнь наша - поле, "заминированное" фрустрациями: они зарождаются уже в раннем детстве, когда нам впервые приходится столкнуться с родительскими запретами. "Нет", "не нужно", "не делай этого", - слышит ребёнок на каждом шагу; так с первых дней жизни его личное "хочу" начинает разбиваться о барьер общественного "нельзя". Семейные и социальные ограничения полезны и необходимы, но именно они порождают фрустрации, создавая тем самым благоприятную почву для внутреннего конфликта. Жизнь идёт, и вместе с несбывшимися мечтами, неудавшимися предприятиями и неудовлетворёнными потребностями накапливаются в душе у нас и фрустрации. Для здоровой психики это не опасно: тот, кто привык ставить цели и добиваться своего, не станет пасовать перед временными трудностями. Хуже бывает, когда из-за непрекращающихся неудач фрустрация становится хронической.
Удовлетворение основных жизненных потребностей человека - необходимое условие крепкого психического здоровья. Каждый из нас должен любить и быть любимым, жить в полном согласии с близкими, уважать себя, иметь цели в жизни, а главное - непреходящую веру в успех. Если всё это есть, никакие фрустрации не страшны.
Чувство вины
Человек - существо слабое и несовершенное, в чём-то порочное; в каждом из нас живут всё ещё "пещерные" инстинкты, загнанные многовековым подавлением на самое дно подсознания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы то и дело совершаем поступки, о которых потом сожалеем, допускаем мысли, заслуживающие всяческого порицания. Такова человеческая природа. Главным моральным "тормозом" служит нам совесть, сознательность - худо-бедно, но мы всё же учимся на своих ошибках и стараемся не повторять их впредь. Но гипертрофированная совестливость - другая крайность: она порождает чувства вины и раскаяния, которые, в свою очередь, "включают" разрушительный механизм самонаказания. Самый насыщенный источник чувства вины - секс, но об этом мы поговорим позже.
Беспокойство
И вновь мы имеем тут дело с крайне неприятным условным рефлексом. Разумеется, речь тут может идти лишь о постоянном повышенном беспокойстве: само по себе чувство это вполне нормальное - вряд ли чего-то ещё можно ждать, скажем, от человека, узнающего о болезни кого-то из близких. Но "привычное" беспокойство, ставшее частью жизненного уклада, - совсем другое дело: причины тут теряют значение, с лёгкостью сменяя одна другую. Вследствие этого часто нарушается здоровый сон - человек привыкает по полночи проводить в мучительных переживаниях по всевозможным поводам. Не исключено, что действуют тут и какие-то мазохистские мотивы, сознанию, разумеется, недоступные.
Чем же бывает вызвано хроническое беспокойство? В числе возможных причин - идентификация: в неосознанном своём стремлении "быть" взрослым ребёнок нередко перенимает именно эту черту. Женщины, как мне представляется, внешне гораздо беспокойнее своих мужей, а объектом идентификации чаще всего становится именно мать.
Основные источники беспокойства - негативизм и страх, ожидание беды. Главное следствие - хроническое нервное перенапряжение; оно усиливает страхи и замыкает тем самым порочный круг. Преодоление этой привычки потребует от вас значительных усилий, особенно в тех случаях, когда тут замешан ещё и мазохизм. Если вы заметили, что хроническим беспокойством мучается кто-то из ваших родственников, постарайтесь выявить и удалить корни возможной идентификации. Чувствуя приближение очередного приступа, сделайте мысленное усилие - переключитесь на что-нибудь очень приятное.
Есть и другой, гораздо более эффективный метод, применимый к любой привычке вообще; он был предложен покойным Найтом Данбаром, замечательным психиатром, посвятившим свою жизнь исследованию природы вредных пристрастий и поиску путей их искоренения.
Заметив, что любые попытки временного воздержания только распаляют страсть, в силу известного нам уже закона обратного эффекта, учёный предложил остроумный способ, суть которого может быть выражена двумя словами: форсирование и визуализация. В применении к нашему случаю это будет выглядеть примерно так: вы придумываете самое страшное, что только может прийти в голову, и принимаетесь мысленно убеждать себя в том, что весь это ужас вот-вот произойдёт. "Вот оно, близко, вот оно, надвигается! - говорите вы себе с чувством. - Как страшно это! И как важно именно сейчас об этом думать!.." Через несколько минут нелепость ситуации станет настолько очевидной, что вам останется разве только посмеяться над собой.
Часто человек, страдающий хроническим беспокойством, ловит себя примерно на такой мысли: "Хорошо бы больше ни о чём не волноваться, но не могу я, и всё тут!" Это - негативное самовнушение, и "не могу" здесь означает "не хочу" - вспоминайте об этом, когда нечто подобное приходит в голову. Чем может быть вызвано нежелание расстаться с мучительной привычкой? Возможно, каким-то затаённым страхом, не исключено, что и удовольствием от самоистязания.
Ревность и зависть
Чувства эти родственны и происходят из одного источника - комплекса неполноценности. Человек любящий и верящий в искренность взаимных чувств никогда не опустится до беспочвенных подозрений. Ревность - удел слабой личности, страдающей от неуверенности в себе, не ощущающей в себе изначальной ценности. Пусть ревность даже имеет под собой какие-то основания - выказать её открыто означает с головой выдать себя. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, - это "пожать плечами", стряхнуть обиду, спросить себя насмешливо: "Ну и что тут такого, в конце концов?" Известна также "абстрактная" ревность, когда муж, скажем, начинает либо выискивать воображаемого соперника в каждом мужчине, либо ждать появления такового. Здесь виной всему - отсутствие доверия к партнёру, доверия, без которого любовь обречена на гибель. Маниакальная ревность, подобная той, что проявила себя в случае с молодым человеком, вздумавшим допрашивать жену под гипнозом, является скорее всего параноидальным симптомом.
Зависть - чувство, в общем-то, более нормальное, нежели ревность, - происходит от того же корня. В сущности, это и есть ревность, направленная как бы вовне - на чужие успехи, способности, приобретения.
Расслабление
Нервный стресс всегда связан с невозможностью расслабиться - многие просто не знают, как это делается. Между тем хроническое перенапряжение крайне опасно, как в физическом, так и в психологическом отношениях оно часто оказывается причиной психосоматических заболеваний, в частности, язвы желудка. Снять напряжение, по крайней мере на время, помогают методы оздоровительной релаксации.
Об этом написано множество книг. Едва ли не самая известная из них, "Нужно расслабиться" Джекобсона ("Уитли хаус", Нью-Йорк), предлагает читателю метод так называемой "прогрессивной релаксации" - безусловно, действенный, но слегка громоздкий, на освоение его потребуется по меньшей мере несколько недель. Столь же эффективный, куда более простой и всё ещё мало кому известный способ расслабления был впервые предложен Фредериком Пирсом в книге "Мобилизация "среднего" мозга" ("Патни энд санз", Нью-Йорк). Упражнение, которое Пирс назвал "декубитис", основано на элементарном, но очень важном открытии, сделанном автором однажды во время игры в кегли.
Потянувшись к стойке, он отвлёкся ненадолго; затем вспомнил о шаре, взял его и… тут же выронил. За каких-нибудь несколько секунд пальцы абсолютно расслабились сами собой - произошло то, к чему он тщетно стремился на протяжении всей игры.
Позже Пирс пришёл к окончательному выводу: добиться полного расслабления той или иной группы мышц можно, начисто "отключив" от неё сознательное внимание.
Итак, расслабимся
Расположитесь на своём диване как можно удобнее - сейчас вам предстоит полностью расслабить все мышцы тела. Упражнение будет состоять из шести частей. Сначала сядьте, закройте глаза и повращайте головой: сделайте четыре вращения по часовой стрелке и столько же - против. Затем немедленно ложитесь на спину и поднимите вверх правую ногу - от пятки до поверхности должно быть не менее фута. Теперь напрягите мышцы и мысленно пройдитесь взглядом по всей длине ноги - от кончиков пальцев до самого бедра. Глаза на протяжении всего сеанса лучше держать закрытыми. Сами того не замечая, вы уже расслабили плечи и шею, поскольку внимание ваше сосредоточено на другой группе мышц.
Подержите ногу на весу подольше - от одной минуты до трёх-четырёх, - а потом уроните её всей тяжестью вниз. Чуть-чуть тренировки, и нога ваша будет полностью расслабляться буквально в первые же секунды.
Поднимите левую ногу, максимально напрягите все её мускулы, полностью переключите на них внимание. Очень медленно - дважды, трижды, сколько хватит сил - пройдитесь по ней взглядом от стопы к бедру и обратно. Затем дайте ноге упасть, тяжело и свободно.
В ту же секунду устремите вверх правую руку (кулак стиснут, мышцы предельно напряжены), подержите её на весу подольше, "оглаживая" мысленно взглядом, затем дайте ей свободно упасть и с левой рукой проделайте то же самое.
Но вот и левая рука обессиленно легла на диван. Тут же мысленно отключитесь от неё и на потолке, прямо перед собой, вообразите круг около метра в диаметре. Не спеша пройдитесь по нему "внутренним взором" - четыре раза по часовой стрелке, четыре - против. "Выключив" на мысленном экране круг, "начертите" на его месте квадрат: точно так же, по четыре раза в обе стороны, обойдите его по периметру.
Упражнение закончено; несколько секунд полежите, наслаждаясь покоем, дайте отдохнуть глазам - вспомните о чём-нибудь очень приятном. Три-четыре таких сеанса, и результат превзойдёт ваши самые смелые ожидания.
Первое время упражнение Пирса следует выполнять по разу в день на протяжении двух недель, затем - по мере необходимости. Очень скоро вы почувствуете, как изменилось ваше общее состояние, насколько свободнее, раскованнее стали вы в повседневной жизни. Разумеется, от стресса вам всё равно никуда не уйти, но теперь, по крайней мере, напряжение не будет хроническим. Глубоко укрепившиеся нервные привычки, наверное, не исчезнут - до тех пор, пока вы не займётесь ими особо, - но теперь доставлять неприятностей они будут вам куда меньше. Оздоровительная релаксация, помимо всего прочего, резко повысит вашу гипнабельность.
Признаюсь теперь, что предложил вам метод Пирса в чуть-чуть изменённом виде. Автор настаивал на медленном, постепенном опускании ног и рук, я же, основываясь на собственных наблюдениях, пришёл к выводу, что "свободное падение" в этом случае эффективнее. Вам же остаётся лишь поэкспериментировать и найти лично для себя наиболее оптимальный вариант.
Как снять напряжение глубоким дыханием
Это упражнение давно уже пропагандируется энтузиастами йоги, хотя до сих пор у нас как-то мало обращали на него внимания. Попробуйте выполнить его сидя на диване, прежде чем приступить к релаксации по Пирсу.
Различные эксперименты с дыханием вот уже более двух тысяч лет служат для йогов основным средством самооздоровления. Некоторые из этих упражнений настолько сложны и опасны, что начинающим запрещено пользоваться ими в отсутствие наставника. Сейчас же я хотел бы напомнить читателю о так называемом упражнении "4-8-4" - оно необычайно эффективно и вполне безопасно, если, конечно, знать меру.
Сядьте удобно и расслабленно; расправьте плечи, выпрямите спину, вздёрните подбородок. Левую руку опустите на бедро, правую поднимите к лицу: четыре пальца должно быть вместе, пятый (большой) - отставлен.
Зажмите большим пальцем правую ноздрю и сделайте глубокий медленный вдох - он будет длиться четыре секунды (которые можно отсчитывать так: "одна тысяча, две тысячи…" и т. д.). На восемь секунд задержите дыхание, затем, освободив правую ноздрю, зажмите указательным пальцем левую и выдохните - за эти четыре секунды постарайтесь вытолкнуть весь воздух из лёгких. Не меняя положения пальцев, на те же четыре "длинных" счёта сделайте вдох правой ноздрёй, затем восьмисекундную паузу, после чего, зажав большим пальцем правую ноздрю, сделайте левосторонний выдох. Первый дыхательный цикл закончен.
Упражнение состоит обычно из четырёх циклов и выполняется дважды в день - лучше всего на рассвете и вечером, в лучах заходящего солнца. Постепенно число циклов можно увеличить - сначала до шести, затем до восьми - или, наоборот, временно сократить, если появится головокружение.
Йога и оздоровление
Это дыхательное упражнение прекрасно насыщает организм кислородом, вентилирует лёгкие, приносит радостное, приятное расслабление. Некоторым моим пациентам с его помощью удавалось успешно снимать тревожное состояние. Кроме того, я считаю, что оно очень полезно при психосоматических бронхите и астме; разумеется, астматик должен быть осторожен и пользоваться им лишь в те моменты, когда вероятность приступа минимальна.
Считается, что упражнение "4-8-4" насыщает ткани нашего тела свежим притоком праны - первичной жизненной энергии, в состав которой, как полагают индусы, входит и кислород, - улучшает чувственное восприятие, стимулирует деятельность центральной нервной системы и всех функций организма. Оно является первым этапом сложного ритуала (его проводят обычно на солнце или в воде), предполагающего предельную концентрацию (достижимую лишь в ходе длительных тренировок) и использование самовнушений.
Глава девятая
Преодоление комплекса неполноценности
Комплекс неполноценности - явление поистине массовое: даже не по себе становится, когда узнаёшь, сколь велик процент тех, кто без всяких на то оснований ставит на себе в этой жизни крест. Недооценка собственных возможностей - непреодолимый барьер на пути к вполне заслуженному успеху и вообще источник множества самых разнообразных неудобств.
По убеждению доктора Мальтца, неверная самооценка часто оказывается причиной серьёзных заболеваний, и, наоборот, исправление её само по себе решает массу проблем. Примерно те же выводы делает и Рольф Алегзандер - он вводит понятие "псевдо-личности" и утверждает: задача каждого из нас - докопаться до своего истинного Я.
Изменение "авто"-имиджа приводит порой к поразительным результатам, хотя, если вдуматься, ровно ничего сверхъестественного в этом нет, ведь каждый человек, в сущности, есть не что иное, как живое воплощение своих собственных о себе представлений. Стоит лишь усомниться в себе, как закон обратного эффекта немедленно выставляет на вашем пути барьер. Вот почему правильный взгляд на себя "изнутри" - жизненно важное условие успеха.
Есть ли у вас физические недостатки?
Вопрос не праздный - именно они, как правило, дают нам главный повод для уничижения. Доктор Мальтц, специалист по пластической хирургии, особо подчёркивает ту огромную роль, которую играет внешность в формировании личности, и приводит массу примеров того, как хирургическое вмешательство подчас перекраивает весь внутренний мир человека.
Дефекты речи и зрения, тучность и низкий рост - всё это может начисто убить в человеке чувство собственного достоинства. И если психологически обусловленные нарушения (например, ожирение) поддаются лечению, то любой врождённый физический недостаток способен вызвать глубокие личностные изменения. Чтобы этого не произошло, необходимо произвести полный пересмотр внутренних ценностей. Вы должны увидеть себя в истинном свете, вспомнить о своих неоспоримых достоинствах, возродить утраченное самолюбие. Вы тотчас заметите, как начнёт меняться к вам отношение окружающих; не удивляйтесь - так называемое "общественное мнение" о человеке есть всего лишь отражение того, что думает о себе он сам. Стоит вам только забыть о своей внешности, и она тут же перестанет интересовать остальных. Заметьте, кстати - истинные ваши друзья и прежде на всякие мелочи внимания не обращали.