Что касается женщины-интроверта на работе, то это, как правило, "специалисты" от нянечек до личных помощников важных лиц и профессоров биохимии. То есть она умеет блестяще делать все в какой-то четко очерченной сфере. Как ни странно мы – прекрасные секретари-референты, переводчики, лаборанты, педагоги… То есть сфера может быть практически любой, а вот разносторонности ждать не надо. Интроверты копают скорее вглубь, чем вширь. Исключение – информационная эрудированность, но это просто зарядка для "кипящих" мозгов, а не профессиональный навык.
Такой сотрудник не будет бегать к вам за советом каждый час, и вообще ей требуется только обрисовать рамки деятельности и наметить ожидаемые результаты, а потом не мешать. Ни в коем случае не следует стоять над душой и проверять каждый шаг. И если вы видите своего работника с чашкой кофе у окна с задумчивым видом, не надо вычеркивать полчаса из рабочего времени. Работа идет, просто пока внутри.
Как подчиненные, женщины-интроверты обязательны, педантичны, настойчивы и в большинстве случаев усердны, хотя встречается, конечно, и оборотная сторона: безынициативность, застревание в мелочах, фанатичная приверженность к инструкциям – "А вы так сказали". Как начальники, ориентируются скорее на результат, чем на красоту процесса, и вполне способны оценить специалиста, который им как человек совершенно не по душе. В то же время производят впечатление людей, которые ради выгоды могут и причинить неприятности, и проявить холодность, и быть достаточно жесткими, и даже пойти на шантаж полученной информацией. Нет, они не кричат и не идут на конфликт, они просто увольняют, но не тех, кто не нравится, а тех, чья работа не устраивает.
Для отдыха женщина-интроверт предпочитает камерность и от суеты устает. Может увлечься чем-то и проработать над этим неделю, практически не отрываясь, а потом жить как во сне, делая только самое необходимое – "завод кончился". В компании, в гостях она кажется незаметной, пока вы не присмотритесь. А присмотревшись, увидите, что вокруг нее стоит небольшая сплоченная группа, которая весело подхихикивает над ее почти неслышными шутками.
Кстати, мы не опаздываем на свидания, наверное, потому, что начинаем готовиться к нему за месяц, зная свою неторопливость и смену настроений. Однако вполне можем совсем не прийти, потому что настроение тоже не пришло.
А вот телефонные свидания – это не про нас. Телефон – средство связи, а не инструмент отношений. Она будет рада, если вы позвоните, и с удовольствием пару минут помолчит в трубку, слушая ваш голос, ответит на вопросы и будет ждать, что же именно конкретно вы хотели сказать. Если звоните просто так, сразу об этом скажите, чтобы ее пытливое сознание не отгадывало загадку, которой нет, а занялось беседой с вами. Сама же позвонит, только если вы договорились, или если есть какая-то информация, или уже не может не позвонить.
От мужчины она очень ценит реальную помощь и поддержку. То есть цветы, стихи, серенады и все такое прочее – это великолепно и приятно, но какое-то не слишком настоящее. А вот если вам удалось помочь ей чем-то в быту, вы и сами удивитесь, что вам эта помощь была намного приятнее, чем ей полезнее. Такова сила ее обаяния. Можно считать это корыстью, но вероятнее всего это способ оказаться с ней на одной планете. На реальной планете, где живут мужчины и женщины, интроверты и экстраверты.
И снова повторяю – не надо сюрпризов и спонтанности. Если женщина-интроверт сказала вам, что сегодня занята или хочет побыть дома, то скорее умрет, а никуда внезапно не поедет. И не стоит жаловаться на ее тяжелый характер. Характеры у нас тоже бывают разные, а вот тип личности один, и ему требуется время, чтобы приручиться к человеку, событию, встрече, ситуации. Помните лиса из "Маленького принца"? Воспринимайте его уроки как инструкцию.
Самоуважение
Начнем с самого простого, о чем не раз уже говорилось в этой книге в разном контексте: начнем если уж не любить, то уважать в себе интроверта. Отнесемся с уважением к его потребностям, слабостям, достоинствам, возможностям.
Для этого вспомним:
1. общие черты интроверта, перечисленные в тексте;
2. основные потребности, которые диктуются интровертностью;
3. слабые стороны и возможность перехода их в сильные;
4. сильные стороны и результаты чрезмерного увлечения ими.
А дальше, опираясь на результаты, которые лично вы зафиксировали, делая упражнения и проводя эксперименты по ходу чтения книги, соберем свой индивидуальный портрет "Я как интроверт". Создавать его можно хаотично, а можно по плану.
1. Самые явно выраженные качества меня как интроверта.
2. Самая сильная интровертная способность.
3. Самая слабая интровертная черта.
4. Как я отношусь к себе-интроверту.
5. Что я хочу сделать с этой частью данности и для чего.
Эскиз вашего портрета как интроверта готов, теперь можете дополнять его подробностями или сделать несколько портретов для разных сфер жизни. Например, "я-интроверт в семье", "я-интроверт на работе", "я-интроверт и мое хобби", "я-интроверт и встреча с инопланетянами". Никто не знает, для каких сфер вы будете использовать себя-интроверта. Однако если вы взялись за создание портрета и сделали это, то несомненно выяснили, что вы-интроверт – существо весьма интересное, отличное от вас, скажем, холерика, или шахматиста, или жены, и вызывающее немалое уважение хотя бы уже тем, что сохраняете эту интровертную форму без изменений, даже если она не очень-то удобна и приятна по жизни. Но я уверена, есть и другие характеристики, вызывающие уважение.
Почему я на этом настаиваю? Потому что обращенность вовнутрь делает для интроверта сверхважным то, что там, внутри, находится и происходит. И если оно вам самому не по душе, не нравится, не вызывает восхищения и удовлетворения, то это проблема. Проблема психологическая, потому что самооценке не за что зацепиться, чтобы подняться выше плинтуса. Поэтому для интровертированных людей так важно самоуважение. Оно необходимо для выживания вас как полноценной личности.
Плюсы снаружи, конечно, дело хорошее, но ведь мы недоверчивы к ним, в отличие от минусов. Поэтому главным творческим шагом по отношению к себе-интроверту будет искусство выдавать плюсы самому/самой себе. Не просто хвалить себя за что-то, а буквально повышать в звании за определенные достижения. Если вас захватит эта игра, то можете наметить план повышения себя-интроверта по внутренней карьерной лестнице и придумать звания. Любые средства – лишь бы самоуважение как фундамент стало основой вашей личности.
Найдите деятельность, в которой ваши сильные интровертные стороны проявятся и будут полезны. Так сказать, давайте расправим крылья. Посмотрите на то, что уже сделано и выделите достижения. От самоуважения у нас зависит не только внутреннее ощущение, но и качество жизни, потому что в зависимости от того, насколько хорошо мы относимся к себе изнутри, настолько успешно можем действовать снаружи. Ведь это важно – действует "достойный" человек или тот кто считает себя "тварью дрожащей".
Именно самоуважение дает нам возможность учитывать свои собственные потребности интровертности: вовремя уединяться, достаточно спать, организовывать личное пространство, брать время для того, чтобы подумать и принять решение – то есть не лишать себя источника энергии и вовремя к нему возвращаться.
Один среди немногих
Вот мы и подошли к тому, чего я старалась до поры до времени не касаться, лишь упомянув в начале книги об одной из характерных особенностей интроверта – стремлению к глубоким контактам с малым кругом лиц. Речь чаще всего идет о дружбе (любовь – сфера, плохо поддающаяся каким-либо типологиям, классификациям и объяснениям, поэтому будем говорить о дружбе, симпатии, привязанности и т. д.). Как бы мы себя ни уважали, как бы ни были самодостаточны, но мы – люди, то есть существа стайные. И никакая интровертность этого не изменит. Наша человеческая судьба – жить среди людей, быть сделанными из них и не уметь быть людьми по-другому. Да, в самом деле мне как интроверту вовсе не требуется постоянное напряжение большого количества связей с себе подобными. Более того, от коллективности, массовости я устаю, избыток впечатлений вгоняет меня либо в нездоровую ажитацию, а потом в апатию, либо сразу в апатию. Но это не значит, что люди мне не нужны вообще.
Потребностей в эмоциональном контакте и новой информации у интровертов никто не отменял. Просто удовлетворять мы их предпочитаем несколько иначе. Вместо огромного количества знакомых и непрерывного участия в разных мероприятиях нам нужен узкий круг друзей, соратников, коллег, может быть, семьи. Встречи в этом кругу часто традиционны и привычны, чтобы не тратить энергию на переживание внезапности и обживание новой обстановки. Мы предпочитаем тет-а-тет либо слаженную компанию из нескольких друзей. И не только потому, что устаем от больших сборищ, но и для того, чтобы уделить каждому достаточно внимания. Ведь при общении мы пытаемся донести себя и "добраться" до другого, а это требует времени и внимания. Самоуважение проявляется и в уважении к другому, который решился, пришел, задержался рядом.
Есть два совершенно противоположных мифа, созданных, видимо, экстравертами об интровертах и интровертами для себя, чтобы как-то реабилитироваться. Первый миф – о том, что интроверты не любят людей, и вообще интровертам лучше всего на необитаемом острове. Миф этот основан, между прочим, на наблюдениях за интровертами, и зафиксировал самые красочные капризы поведения как черты типичного портрета. Что можно об этом сказать? Истинная правда – интроверты совершенно не склонны любить людей, человечество, массы, коллектив… Во-первых, они его инстинктивно пугают, а совершенно невозможно любить то, чего боишься. Во-вторых, любить людей, по нашему мнению, как-то бесполезно и совершенно бессмысленно. Они все такие разные, как любить их всем скопом?.. Для флегматика это нерационально, а значит не имеет смысла. Для меланхолика сама грандиозность задачи "взрывает мозг". Но, опять же, во-первых, интроверты, если это не патологические личности, активной "нелюбви" к людям не испытывают. Скорее, они к ним равнодушны, пока люди не домогаются от них любви или хотя бы признания в ней. И во-вторых, даже это равнодушие – не более, чем защитная реакция при обостренной чувствительности.
Второй миф: люди интровертам не нужны. Надо же как-то реабилитировать приписанную мне нелюбовь к этим самым людям. Пусть считается, что все мы такие Робинзоны, не ожидающие Пятницы. Миф необыкновенный, потому что человек в принципе нуждается в себе подобных, они удовлетворяют его потребности, в том числе и базовые. Если говорить об общении в принципе, то оно необходимо человеку для удовлетворения потребностей в эмоциональном контакте и новой информации.
Для того и для другого есть, конечно, заменители. Однако все они действуют лишь до поры до времени. Заведи себе хоть батальон кошек и собачек, в конце концов начнешь искать человека, чтобы поговорить. Сколько книг ни прочитай, а жажда живой информации все-таки замучает. Во все времена одиночная камера считалась одним из самых серьезных испытаний и наказаний. Думаете, это все про экстравертов? Вовсе нет, и про нас тоже. Люди интровертам нужны – это непреложный факт. А миф возник на основе того, что интровертированные личности могут дольше продержаться без общения с себе подобными, чем экстравертированные. Могут, и есть примеры, когда эту возможность доводили до предела. Но "дольше" не означает "всегда". Разговаривать, понимаете ли, хочется, обниматься опять же, держаться за руки, сидеть рядом, смотреть в глаза. Интровертность ни одного из этих желаний не отменяет, однако делает более сдержанными и избирательными. Желание, как известно, состоит из двух слагаемых: основывается на потребности (потребность в эмоциональном контакте выдает весь букет потребностей, связанных с людьми, от потребности в любви до потребности во власти) и ориентируется на ценности, способные ее удовлетворить (то есть в данном случае на людей). Так вот, ценности "человекообразные" интроверт отбирает гораздо дольше, тщательнее, капризнее и неувереннее, чем экстраверт. Ну мало достойных нас, что поделаешь! А еще меньше тех достойных, к которым мы сами решаемся проявить внимание и симпатию. За жизнь может набраться всего несколько человек. Конечно, эти люди – огромная ценность.
Можно сказать, что интроверты дружат тяжело. Для них это дело такое… дело жизни. И тем, кто решился на эту связь, тоже нелегко, будь они хоть интровертами, хоть экстравертами. Нужно же все время держать связь ощутимой, живой, реальной для себя, несмотря на то, что ваш друг-интроверт вами якобы не интересуется и уже две недели не проявлялся. А потом он проявится, или вы, не выдержав, дернете за ниточку, и (внимание!) если вы дружите с интровертом, то даже по прошествии нескольких месяцев встретиться вы должны так, как будто расстались вчера. Это необходимое и достаточное подтверждение для интроверта, что да, связь есть, она не нарушена, его не предали, не оставили, не бросили, не забыли… Ну, а что он сам мог вызвать такие подозрения, это нам, интровертам, в голову приходит редко, хотя в душу – часто.
Вот и получается, что в общении интроверт выступает, с одной стороны, равнодушным эгоистом, а с другой стороны, верным как скала. Только чтобы верность этой скалы ощутить, надо до нее дойти самостоятельно, а не ждать, пока она вас обрадует своим вниманием. В ключе творческого подхода к собственной интровертности советую обладателям такого типа личности выработать для себя "человеческий" режим общения с теми людьми, которые нам дороги. Просто до смешного: звонить столько-то раз в неделю, встречаться, находить поводы и темы для разговора, интересоваться не только не забыли ли вас, но и как дела там, на другом конце провода. Так в человеческом обществе принято проявлять внимание к тем, кого, извините, любишь. Скажете, что получается как-то натужно и автоматически? Возможно. Но отвлекаться от себя, любимой, на других любимых, очень полезно. Часто это единственный путь, чтобы избежать патологии обыденной жизни, ну и одиночества тоже.
Интровертам нужны люди. Так что мы опять упираемся в вывод: различие между двумя типами не в том, что одни человеколюбивы и умирают без общения, а другие мизантропы и мечтают о пустой планете. Различие в формах общения.
Давайте немного потренируемся. Сделаем упражнение "Звонок".
Рассчитано оно, скажем, на месяц и актуально для тех, кто дружит "виртуально", тоскуя по друзьям, которые… Для начала выделите свой интровертный ближний круг. Не надо никому рассказывать и показывать пальцем. Просто посмотрите на себя. Один человек? Три? Десять?
Затем сделайте вообще глубоко постыдную вещь: возьмите бумажку и запишите, сколько раз и в какой форме вы общались с каждым из своих "ближних" за последний месяц, две недели, неделю. Тех, кого видите или слышите каждую неделю, можете опустить. Остальных вынесите в отдельный список и посмотрите, что происходит. Если "видимость" и "слышимость" случается реже, чем раз в неделю и не по вашей инициативе, можно приступать к упражнению. (Эсэмэски, комментарии в социальных сетях не считаются, а вот личные письма, именно письма по электронной почте или переданные как-то еще, вполне принимаются в расчет.)
Берем ближайший месяц как минимум и квартал как максимум. И, начертив себе табличку с неделями, выписываем желаемую дату общения, напрягаемся и находим тему, еще напрягаемся и записываем форму. Все, теперь можете с ужасом взглянуть на расписание и понять, насколько вы себя подставили. Есть время пострадать и отказаться от задуманного. Большинство так и сделает. Глупо ведь заранее знать и время, и форму, и тему встречи с теми, кто тебе симпатичен. Глупо. Но другого способа заставить себя проявлять инициативу и показывать людям их необходимость и свое хорошее отношение я не знаю.
После месяца глупейших мук и довольно смешных по исполнению звонков и свиданий становится легче. Если продержитесь три месяца, войдете во вкус и… Ну, увидите, что будет.
Счастье изнутри, удовлетворение снаружи
И снова в который раз попробуем отказаться от образа интроверта как мрачного, замкнутого, медлительного и холодного типа. Просто допустим, что интровертов на планете если не половина, то хотя бы 30 %, а людей, имеющих наравне с экстравертными и интровертные черты, и того больше. Неужели вы часто видите вокруг себя соответствующие этому портрету личности? Конечно, нет. Интроверты бывают разные. То, что их объединяет, я уже описала выше. Сейчас мы говорим о творческом подходе, а значит, о возможности так себя обустроить, чтобы быть счастливым, учитывая данность и, если есть желание, быть успешным, несмотря на то, что современный мир склонен к экстраверсии.
Так вот, счастье интроверта живет внутри, и для того, чтобы оно жило там хорошо, необходимы место, события и время. В данном случае счастье – это гармония с собой, так как для интроверта он/она сам(-а) – главный человек в мире. Он же самый понимающий. А для интроверта очень важно, чтобы его понимали. Но тут я забегаю вперед. Итак, взаимопонимание с самим собой – главное условие счастья.
Вторым условием является то, что никто не должен мешать. Чужие мнения, эмоции, доводы, предложения, попытки привлечь внимание к счастью не имеют никакого отношения. Это все, что происходит за кругом, где интроверт может быть счастлив. Не пугайтесь, это вовсе не отменяет дружбы, любви и многих других приятных вещей, связанных с человеческим общением. Я говорю про несанкционированные попытки влезть во внутреннюю жизнь. Они совершенно не согласуются у нас с понятием счастья.
А вот попытки понять меня-интроверта (для пущей важности лучше тоже получить санкцию) уже относятся к категории внешнего удовлетворения. Очень я люблю, когда меня пытаются понять, и нуждаюсь в этом понимании. Поэтому в кругу моих близких только те, кто, несмотря ни на что, не прекращает попыток понять мою загадочность, которой я порой и сама не рада.
Что можно придумать творческого в вопросах счастья и удовлетворения от собственной жизни и собственной личностью?
Во-первых, это баланс между уединением и общением. Он у каждого будет свой, но свой интровертный. Представьте себе мысленно весы, на одной чаше которой пух, дающий вам энергию, силы, возможность летать. А на другой – камни, силу отнимающие и тянущие к земле. Пух – это одиночество, посмотрите, сколько его должно быть, чтобы весы оставались в равновесии (кстати, пух из подушки для сна тоже на этой чаше). Одно приглашение в неделю, месяц, квартал… Сами решайте, на какие подвиги вы в этом смысле способны и сколько вам понадобится времени, чтобы собственный подвиг пережить. При этом помните про удовлетворение от совершенного подвига и счастье от того, что он УЖЕ совершен.