8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.
Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие.
Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.
9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип "не ссориться" вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает "быть выше ссоры", участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя "ты не прав", "это твоя вина" и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это любому будет неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.
10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.
Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения. Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов по избеганию деструктивных ссор супругов и получению возможности примирения и углубления гармонии. [13]
Не надо 8. "Подкапываться" под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.
1. Извиняться раньше времени.
2. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.
3. Использовать ваше интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств.
4. Притягивать не относящиеся к делу вопросы.
5. Симулировать согласие, лелея обиду.
6. Объяснять другому, что он чувствует.
7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.
Надо 8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.
1. Ссориться наедине, без детей.
2. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.
3. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.
4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.
5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.
6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.
7. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.
Как уже неоднократно отмечалось нами, от супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не всегда легко сделать, но этого можно избежать, если родители умеют вовремя сдерживать себя.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ КОНФЛИКТУЮЩИМ СУПРУГАМ
По поводу хронически возобновляющихся или непрекращающихся ссор встают два практических вопроса: как избегать начала ссоры и как выходить из уже возникшей ссоры. Это взаимосвязанные вопросы: "односторонний" выход из ссоры (с большим моральным ущербом для одного из участников) предопределяет начало ее нового тура. Произойти это может не сразу: какое-то время возможен "худой мир", но суть дела от этого не меняется.
Психологически целесообразно распутывать клубок ссор следует начинать с конца. Чтобы обезопасить себя от новых ссор, нужно, прежде всего, правильно выйти из прежних. Что значит правильно выйти из ссоры? Традиционное представление о ссоре исходит из возможности всего только двух вариантов выхода: либо ты сам признаешь себя виновным, либо виновным себя признает другой – твой партнер. Первый вариант – альтруистический: мир устанавливается ценой уступок в пользу другого. Второй вариант – эгоистический: для установления мира ты ждешь уступок со стороны другого в свою пользу.
Мы предлагаем читателям испробовать практически или, по крайней мере, обдумать третий путь, предполагающий одновременное и обоюдное признание своей неправоты обеими сторонами. Спасительная формула для выхода из ссоры такова: "Мы ссоримся – значит, мы не правы!" Обратите внимание: речь идет о "мы", а не о "ты" или "я". Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя. Говорящий эту магическую формулу-ключ берет на себя инициативу говорить не от имени "я", но от имени "мы". Это позволяет пробудить установку на коллективизм. Подчеркивается не противопоставление "я – ты", разделяющее людей, а противопоставление "мы – хорошие, мы – плохие", объединяющее то лучшее, что есть в двух людях, против того худшего, что в них тоже есть. "Мы не правы" – это выступление с позиций союза и в интересах союза, это обращение к чувству семьи, чувству общности (как говорят психологи, к "мы-чувству").
Некоторые супруги могут возразить: что же плохого в том, что осознавший свою неправоту благоразумно признает себя неправым? Разумеется, в этом ничего плохого нет, когда односторонняя неправота очевидна.
В том распространенном случае, когда ссора уже превратилась в обмен взаимными недружелюбными выпадами, одностороннее признание своей вины только тем, кто начал первый, дает лишь временные выгоды союзу, но в перспективе наносит ему вред. Хорошо, если другой участник ссоры в состоянии понять дипломатический смысл формулировки "я не прав", истолковав ее как деликатную форму заявления "мы не правы". В этом случае он сразу же извинится за собственные резкие слова, фактически следуя формуле "я тоже был не прав" (то есть "мы оба не правы"). Но если этот человек воспринимает формулу "я не прав" только в буквальном смысле, он заключает, что сам-то он был прав и впредь может (и должен) действовать точно так же, то есть не давать спуску своему партнеру до тех пор, пока он не признается в своей вине.
Если такая ситуация повторяется, может возникнуть опасный перекос, делающий семейный союз неустойчивым. Тот человек, который систематически уступает, накапливает в себе недовольство и отчуждение, которое рано или поздно начинает проявляться либо в форме открытого взрыва-протеста с непредсказуемыми последствиями, либо в форме тихого ухода из семьи (не обязательно прямого ухода, но очень вероятно – отстраненности от семьи в мыслях и чувствах). А тот, кому уступают, рискует потерять важные точки отсчета для верной самооценки, способность быть самокритичным в элементарных ситуациях. Он невольно начинает пользоваться безнаказанной возможностью не скрывать своего раздражения и настаивать в любом случае на своем до конца, чего бы это ни стоило.
Так однобокость альтруизма неминуемо оборачивается утратой способности партнеров производить "работу понимания". Тот, кто автоматически уступает, не утруждает себя такой работой, ибо, возведя себя мысленно на пьедестал альтруизма, считает, что со своей стороны сделал все, что мог. А тот, кто пользуется уступками, приучается слепо доверять безотчетным импульсам своих эгоцентрических эмоций.
С одной стороны, мы видим человека с пассивной индивидуалистической этикой непротивленца: получив удар по одной щеке, он подставляет другую, думая лишь о собственной праведности, но не о том, как удержать ближнего от соблазна ударить и по второй щеке тоже. С другой стороны, мы видим человека, который постепенно освобождается от всякой этики вообще и, превращаясь в деспота, теряет границы собственного Я, опьяненный, одурманенный безграничностью своей власти над "непротивленцем".
Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула "мы не правы" позволит добиться цели. Далеко не все люди способны быстро "включать" готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Мешает традиционное противопоставление "я – ты". Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры может поначалу активно протестовать: настаивать на том, что он не считает себя неправым, так как сам находился в границах спора и ссору не начинал, так как "больше всех обижен", "больше всех страдает", "больше всех хотел, чтоб все было хорошо", и т. п.
Уровень психологической культуры общения в семье нельзя поднять одним рывком – этаким "большим скачком" за один вечер, в течение одной проникновенной беседы. Если вы почувствовали, что опередили своего партнера в "работе понимания", не торопитесь форсировать события. Если партнер раздражен, устал, не уравновешен, он все равно не сможет правильно понять вашей активности. Скорее всего, он истолкует вашу активность превратно: как стремление навязать выгодную для себя линию, как стремление продемонстрировать свое интеллектуальное и моральное превосходство.
Сценарии эмоциональных реакций, дежурные реплики в обыденном общении затверживаются годами и десятилетиями! Постигнув умом необходимость отказа от неблагоприятного сценария, необходимость применения нового стиля в домашнем общении, мы еще очень долго не можем следовать новому стилю на практике. Читатель должен этому поверить, через подобные разочарования в своей собственной практике повседневного общения прошли, как правило, все профессионалы – дипломированные педагоги, психологи, врачи. Первое время возникает неизбежный разрыв между умозрительными представлениями и реальным поведением, заученным с детства. Этот разрыв угнетает. Опускаются руки. Кажется, что все рецепты неверны. Хочется прекратить всякое "логизирование" и руководствоваться только голосом сердца.
Обычная наша житейская импульсивность, нетерпимость проявляется и в этом: мы хотим почувствовать немедленные улучшения, а если они не наступают, все бросаем.
Всем известно, как непросто бросить курить или начать заниматься ежедневным оздоровительным бегом, как не сразу дают себя знать улучшения, так как выбитый из привычного режима организм поначалу дает сбои. Бросить обижаться или бросить завидовать не проще! Психике не проще расстаться с автоматизмами эгоцентрических реакций, чем организму – с никотином.
Для того чтобы эффективно применять определенные приемы управления конфликтом, мы, прежде всего, должны научиться управлять собственными эмоциональными состояниями , научиться помогать в этом же партнеру. Это очень непросто. В этом нам мешают раздражение и распущенность. Остановимся подробней на анализе этих явлений.
Довольно часто нам с вами приходится наблюдать, как одни люди ссорятся по малейшему поводу, а другие и в самых трудных и обидных ситуациях проявляют самообладание, терпимость, понимание. Мы говорим, что первые – скандалисты, а вторые – миротворцы. Однако всем понятно, что эти ярлыки не позволяют предсказать поведение людей во всех ситуациях. Иногда скандалист оказывается дружелюбнее, чем миротворец. От чего это зависит?
Мы все еще не в полной мере понимаем, до какой степени гибкой, подвижной является эта уникальная система – психика человека. Мы пытаемся описывать и предсказывать поведение человека так, как мы это делали по отношению к объектам неживой природы: приписываем этим объектам свойства и предсказываем поведение по этим свойствам.
Понятно, что более тяжелый металл будет быстрее тонуть в любой жидкости: поведение (скорость погружения) зависит от свойства (плотности) прямо пропорционально. А поведение человека коренным образом может измениться в зависимости от того, какая система представлений возникла в его голове в данный конкретный момент. Для того чтобы разбираться в механике конфликтов, полезно различать три типа таких систем представлений.
1. Эгоцентрическая система представлений . В центре этой системы "я сам", "мои желания", "мои цели". Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.
2. Альтероцентрическая система представлений. Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим. Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе "я сам", оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей того конкретного человека, который помещен в центр системы представлений. Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви (к возлюбленному, к ребенку, к кумиру).
3. Социоцентрическая система представлений. В отличие от двух предыдущих моноцентрических систем это полицентрическая система. Если эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого или к их намеренному игнорированию, а альтероцентризм ведет к забвению собственных интересов или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку, то социоцентрическая система позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не "я", не "ты", а "мы".
Принципиальный пункт состоит в понимании следующей закономерности: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-то момент может оказаться социоцентриком или альтероцентриком, социоцентрик – эгоцентриком и так далее. Но чаще всего мы все являемся завзятыми эгоцентриками.
Альтероцентризм – это моноцентризм, эта та же узость сознания, тот же эгоцентризм, но перевернутый с ног на голову. Очень часто альтероцентризм возникает ситуационно, а потом резко сменяется эгоцентризмом. Альтероцентризм влечет за собой не только усталость и раздражение от неудовлетворенности собственных забытых (вытесненных) желаний. Альтероцентризм опасен тем, что он дезориентирует окружающих: они начинают невольно рассчитывать на то, что их партнер и дальше будет оставаться удобным альтероцентриком, но не тут-то было – вспышка эгоцентризма застает их врасплох, и от неожиданности ответные реакции будут не менее импульсивными.
"Работа понимания" должна иметь своей целью воссоздание полной и уравновешенной социоцентрической системы представлений. Это достигается за счет особых навыков прогнозирования ситуации. Всегда, если мы ставим перед собой задачу предсказать развитие ситуации на много шагов вперед, мы должны как-то учесть при этом действия партнера, а, следовательно, те его интересы, на основе которых он будет предпринимать эти действия.
Переключать, децентрировать собственную систему представлений очень трудно, если мы находимся во власти эмоций. Когда мы говорили про зависть, ревность, обиду, мы раскрывали содержание этих эмоций. Но с точки зрения психоэнергетики все эти эмоции предстают как некоторое более или менее высокое по своему уровню возбуждение, или раздражение. Очень часто мы даже не можем себе дать точный отчет, что именно мы чувствуем к нашим близким, к домашним, но чувствуем, что они нас раздражают. Нужно уметь снижать уровень раздражения. Без этого избавиться от эгоцентризма невозможно.
Прежде всего мы должны научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии. Немудрено, что зажатый в тиски стрессов современный человек невольно стремится разрядить свое напряжение именно дома – в наиболее безопасной для этого обстановке. Крикнув, стукнув кулаком по столу или топнув ногой, мы разряжаемся, сбрасываем напряжение, которое угрожает нашему организму многочисленными болезнями – от гипертонии до язвы желудка.
Однако следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим. Иначе получится наоборот: вы хотели освободиться от избыточного напряжения и проворчали что-то невнятное по поводу половика, сбившегося на полу под ногами, а ваша жена (муж), восприняв это на свой счет, вдвойне "заряжается". Вместо разрядки общая атмосфера в семье, наоборот, накаляется.
Многие, наверное, замечали, что очень часто источник и адресат раздражения не совпадают между собой.
Подлинная причина взрыва – несправедливое замечание начальника на работе, а срываемся мы дома при виде сбившегося коврика в прихожей. Раздражение имеет свойство накапливаться: львиную долю отрицательного эмоционального заряда мы получаем вне дома (в магазинах, в транспортной толчее, в колких шутках или безразличии сослуживцев). Но если дома добавляется хотя бы малая толика, она становится как бы фитилем, и происходит взрыв…
Как же с этим зарядом справляться? Прежде всего следует знать: для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка . Понаблюдаем за собой: когда мы раздражены, наши мышцы – рук, ног, спины, шеи – находятся в сильном напряжении. Активные движения позволяют сбросить это напряжение, разрядить раздражение. Тем, кто ведет на работе сидячий образ жизни, вечером перед сном помогут медленный бег (своеобразная заминка, как говорят спортсмены), контрастный душ (чередование теплой и прохладной воды). Конечно, подобного рода занятия обязательно следует согласовать с близкими, прежде чем вносить их в распорядок дня, чтобы не вызвать удивления и протеста с их стороны.
В те вечера (предположим, по нечетным дням), когда вечерним моционом занимается жена, муж освобождает ее от части вечерних забот (моет посуду, укладывает детей и т. п.). После маленькой физической встряски человек засыпает, может быть, немного позднее, зато сон становится более глубоким и свободным от тревожных впечатлений минувшего дня.