Но он ей этого не простил. А она не простила ему "той женщины". Семейные разборки в присутствии Лили происходили если не каждый день, то довольно часто. Если Лиля пыталась вмешиваться (ей к тому времени уже исполнилось шестнадцать), родители, не стесняясь в выражениях, говорили ей о том, что она вообще здесь никто и права голоса не имеет. Она устала молчать и слушать их споры. И однажды, окончательно отчаявшись как-либо повлиять на взаимоотношения родителей и на отношение их к себе, Лиля выпила упаковку сильного снотворного средства. Она устала жить в такой кошмарной обстановке…"
1. Как вы считаете, является ли поступок дочери следствием того, что она стала невольным свидетелем родительских конфликтов? Какую ошибку допустили родители во взаимоотношениях с дочерью?
Ситуация 15. "Хочется попросить у вас совета. Мы с мужем любим друг друга, но не всегда у нас получается жить друг с другом хорошо и правильно. Дело в том, что у нас так складываются отношения, что я начинаю терять уважение к себе. Муж все чаще (и не в шутку!) повторяет: "Что мужик сказал, то и делай". Говорит, чтобы я меньше читала, чтобы больше успевала по хозяйству, потому что "женщине читать вообще незачем". Если я прошу что-то сделать, он быстро находит другое дело, и мне приходится все делать самой. Я считаю, что все надо делать сообща, что мужчина в семье должен быть главой на деле, чтобы было тепло друг с другом. В обществе знакомых разговаривает со мной грубовато – показывает другим, как он женой "крутит". Может спросить с подтекстом: "Зачем пришла?" (не твоего, мол, ума дело). Если раньше с другими людьми я могла, если нужно, показать свой характер, поставить на место обидчика, то сейчас я жена и многое прощаю, потому что люблю. 3. Как должен вести себя муж, чтобы сохранить любовь жены? Что вы можете предложить каждому из супругов? Обоснуйте свой ответ.
Мои экзамены для него не важны – только его. Требует отчета: "где", "с кем", а сам может уйти, ничего не сказав. Считает, что у меня не должно быть своих интересов и друзей, хотя у него их много. Он незаметно делает из меня тихую прислужницу. Я не знаю, должна ли я с этим бороться, ведь я его люблю. Помогите мне".
1. О каком нарушении внутрисемейного общения идет речь? Что является основной причиной отсутствия взаимопонимания между супругами?
2. К каким последствиям это может привести? Сможет ли жена долго терпеть столь пренебрежительное отношение мужа к ней и ее интересам?
Ситуация 16. "В течение двадцати лет я пыталась заставить мужа обратить внимание на меня и на нашу жизнь, но тщетно. Он из тех людей, кто просто не слышит никаких аргументов. С ним невозможно поговорить ни о наших отношениях, ни о чувствах, ни о любви. Он даже не спорит, для него ничего этого просто не существует. Я долго боролась с желанием уйти, но ради того, чтобы у детей был отец, я много лет существовала в браке без счастья и любви. Наконец, когда я нашла в себе силы и мужество уйти, он внезапно проснулся, и теперь его словно подменили. Он обратился к психотерапевту, пишет мне любовные письма, приходит и на коленях умоляет дать ему еще один шанс. Он готов сделать все, что я пожелаю, но мое сердце остается холодным, я уже ничего не чувствую к нему. Наверно, боль и обида всех этих напрасно прожитых лет слишком сильны, чтобы вернуть любовь. А как думаете вы?" 4. Каковы перспективы дальнейшего развития супружеских отношений? Есть ли у мужа шанс вернуть любовь жены?
1. Согласны ли вы с теми выводами, которые сделала женщина после безуспешных попыток наладить общение с мужем?
2. Какая основная психологическая причина лежит в основе затяжного супружеского конфликта?
3. Как вы считаете, почему муж после стольких лет затрудненной внутрисемейной коммуникации начал активные действия, направленные на возвращение любви своей жены?
РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
1. Анзорг Л. Дети и семейный конфликт. М., 1987.
2. Волкова А. Н. Психологическое консультирование семейных конфликтов // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. 2000. № 1.
3. Гришина Н. В. Психология конфликта. СПб., 2000.
4. Дейниченко Л. Б. Исследование внутренней картины супружеского конфликта в зрелом возрасте //Семейная психология и семейная терапия. 2006. № 4. С. 70–89.
5. Захаров А. И. Психологические особенности диагностики и оптимизации взаимоотношений в конфликтной семье // Вопросы психологии. 1981. № 3. С. 58–68.
6. Землянская М. Решение семейных конфликтов: Психологический практикум. М., 2003.
7. Корнелиус Х., Фэйр Ш. Выиграть может каждый: Как разрешать конфликты. М., 1992.
8. Навайтис Г. А. Опыт психологичсекого консультирования супружеских конфликтов // Психологический журнал. 1983. № 3. С. 70–82.
9. Скотт Джинни Г. Способы разрешения конфликтов. Киев, 1991.
10. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1989.
11. Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.
12. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007. С. 29–79.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В жизни каждого человека важен момент, когда он начинает строить свои взаимоотношения с противоположным полом. Нельзя сказать, что наладить их удается всем и сразу: гораздо чаще этот путь оказывается весьма трудным, а нередко и полным самых разных препятствий, возникающих, казалось бы, на пустом месте. Среди таких трудностей чаще всего супругам приходится сталкиваться с ревностью и неверностью.
Первоначально понятие супружеской верности исходило из необходимости мужчины быть уверенным в единокровии своих детей. В XV и XVI веках не состоять в законном браке считалось пороком. Муж признавался неограниченным властителем семьи. Жена должна была быть кроткой настолько, чтобы даже стерпеть измену мужа, и даже когда это происходит у нее в доме, она должна молчать.
В привилегированных слоях общества к XVI веку возникли более свободные отношения. Женщина превратилась в предмет роскоши. Воплощением добродетели считается в эти времена женщина, отдающаяся другим только в период беременности от мужа. "Беременная женщина не может быть неверной", то есть муж не рискует в таком случае воспитать детей, принадлежавших не ему. Подобные отношения получили свое распространение и среди придворной аристократии. Тем из придворных, чьи жены отличались особенной красотой, приходилось делиться ими с королем, принцами и фаворитами. Для дамы это не считалось позором, а мужья таких жен строили на этом всю карьеру. Вместе с тем во многих семьях мужья строго охраняли своих жен, и если жена все же домогалась посторонней любви, то это грозило ее жизни.
И все же высшим законом брака во все времена была верность. И хотя брак по любви считался идеалом, во многих слоях общества любовь не считалась необходимым условием для брака. Для поддержания уверенности мужа в том, что жена родит ребенка именно от него, иногда верность жены обеспечивалась при помощи механических средств – так называемого "пояса верности".
Прошли столетия, а проблема супружеской верности и неверности продолжает оставаться актуальной. И по причине супружеских измен рушатся семьи, страдают дети и брачные партнеры, которых любимый человек променял на другого.
Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь – важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существования семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты, дисгармонию между супругами. Супружескую неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще – в конфликтных, проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.
Многие люди не могут преодолеть эти трудности и, отказавшись от борьбы за собственное счастье, не прощают и не забывают незначительные и нелепые ссоры, мелочные обиды, взаимные замечания, упреки и претензии. Но в то же время совсем не редки случаи благополучного разрешения межличностных проблем.
Очень важно объективно оценить сложившуюся ситуацию, попытаться посмотреть на себя со стороны, оценить эмоциональные последствия того или иного поступка. Конечно, сказать намного легче, чем сделать. Подчас люди, ослепленные собственными эмоциями, не желают никого слушать и не в состоянии спокойно проанализировать конфликтную ситуацию.
Конфликт – это неотъемлемый атрибут семейной жизни. Независимо от того, насколько счастливыми являются супруги в браке, всегда найдется повод для столкновения интересов, противостояния сторон. Несомненно лишь одно: конфликты в успешных и в неуспешных браках отличаются друг от друга по целому ряду параметров. В успешных семьях серьезные конфликты возникают гораздо реже, продолжаются меньшее количество времени, чаще приводят не просто к выяснению отношений, а к решению проблем. Даже после того как конфликт уже разрешен и примирение уже произошло, супруги ведут себя по-разному.
В более успешных парах в день, когда произошел конфликт, супруги стремятся больше времени проводить вместе, проявлять взаимное внимание, нежность и заботу. Известный отечественный психолог С. В. Ковалев замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной, сравнительной безболезненностью и отсутствием неприятных последствий.
В тех же супружеских союзах, где отношения в целом можно охарактеризовать как менее успешные, напряжение сохраняется дольше, супруги еще некоторое время после того, как конфликт улажен, стремятся быть врозь, меньше общаться друг с другом.
Изучение супружеских конфликтов, как и самих супружеских взаимоотношений, весьма затруднено, так как подобная область – сугубо личная и интимная сторона жизни человека. В этом смысле брак и семья – закрытые малые группы, в которые "посторонним вход воспрещен". В данном случае показательна пословица: не выноси сор из избы. Исследователи, изучающие супружеские взаимоотношения, отмечают дефицит информации о том, что происходит в отношениях между брачными партнерами при возникновении тех или иных конфликтных ситуаций.
В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению ее структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада.
Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт – это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непреодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.
Причин для возникновения конфликтов существует огромное количество. Но основной причиной чаще всего является банальное несовпадение интересов – разногласие.
Чтобы конфликт или разногласие не переросли в семейный скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтных ситуаций – соответствующие стереотипы мышления и поведения – и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению "общего знаменателя".
В любом случае супругам не следует забывать о том, что разрушить брак легко, а создать новую, да притом еще и счастливую семью удается не всем и не всегда.
Семья – одна из главнейших ценностей в жизни человека, и каждый из супругов должен приложить максимум усилий для ее сохранения.
Как бы нам всем хотелось, чтобы в нашей жизни не было ни бед, ни проблем, ни разочарований! Но все это, увы, неизбежно. С другой стороны, не познаешь тьмы – не увидишь света. На сером унылом фоне сплошных неудач вспышка нежданной радости куда заметнее. А на черном фоне сплошных утрат она вообще солнцу подобна. Душа, испытавшая боль, острее принимает счастье…
Приложение 1. НЕСКОЛЬКО ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕСТОВ ДЛЯ БРАЧНЫХ ПАРТНЕРОВ
Насколько ты ревнива?
Интересное чувство – ревность. В небольших дозах она, как оригинальный соус, способна вызвать интерес к любому (даже надоевшему) блюду. Но каждая хозяйка знает, как важно не переборщить с соусом. Предлагаем проверить себя, чтобы "не переборщить" в своих взаимоотношениях с любимым человеком.
1. Когда ты думаешь о прошлом своего возлюбленного:
а) тебе безразлично все, что было в его личной жизни до тебя (1 балл);
б) ты стараешься разузнать о его прошлом побольше, чтобы не допускать ошибок своих предшественниц (2 балла);
в) тебе неприятно думать о тех, с кем он был до тебя (3 балла).
2. Когда ты знакомишь его со своей симпатичной подружкой:
а) ты беспокоишься, как бы из этого чего не вышло (3 балла);
б) ты уверена в своем молодом человеке (1 балл);
в) ты уверена в своих подругах (2 балла).
3. Когда ты в гостях:
а) ты развлекаешься так, как хочется тебе (1 балл);
б) весь вечер не отходишь от своего молодого человека (3 балла);
в) предоставляешь своей пассии полную свободу, но ненавязчиво контролируешь его поведение (2 балла).
4. Если на вечеринке он потанцует не только с тобой:
а) тебе захочется уйти домой (3 балла);
б) ты не обратишь на это внимания (1 балл);
в) смотря с кем потанцует (2 балла).
5. Узнав, что на работе твоего возлюбленного коллектив в основном женский, ты:
а) попытаешься уговорить его поменять место работы (3 балла);
б) подробно расспросишь обо всех сотрудницах, чтобы обнаружить опасность (2 балла);
в) воспримешь это спокойно, так как доверяешь ему (1 балл).
6. Если он начал вдруг чрезмерно заботиться о своей внешности, ты:
а) обрадуешься, что он хочет нравиться тебе по-прежнему (1 балл);
б) решишь, что у него появилась другая (3 балла);
в) попробуешь выяснить, чем вызваны такие перемены (2 балла).
7. Когда твой возлюбленный долго разговаривает по телефону, ты:
а) спокойно занимаешься своими делами (1 балл);
б) дожидаешься конца разговора и подробно расспрашиваешь о звонившем (2 балла);
в) пытаешься по его интонации понять, с кем он так долго беседует, или снимаешь трубку параллельного телефона (3 балла).
8. Тебе сказали, что твоего молодого человека видели с другой женщиной:
а) ты не успокоишься, пока не выведаешь все подробности этой встречи и у доброжелателя, и у своего партнера (3 балла);
б) при случае спросишь у возлюбленного, с кем он встречался (2 балла);
в) не обратишь внимания на это сообщение (1 балл).
9. Тебе часто кажется, что он тебя обманывает:
а) да (3 балла);
б) нет (1 балл);
в) ты доверяешь интуиции и отгоняешь мысли о предательстве (2 балла).
10. Когда вы не вместе:
а) ты не можешь не думать о том, что делает твой возлюбленный, и при встрече выясняешь все до мелочей (2 балла);
б) ни о чем не тревожишься (1 балл);
в) часто звонишь своему молодому человеку, допытываясь, где он и что делает в данный момент (3 балла).
От 10 до 15 баллов. Ты совершенно не ревнива. Либо твой молодой человек не дает никаких поводов для ревности, либо ты умеешь хорошо скрывать свои чувства даже от себя самой. Смотри, чтобы никто не воспользовался твоей чрезмерной доверчивостью. Ваше любовное кредо в) где товар подешевле.
От 16 до 24 баллов. Твое правило "доверяй, но проверяй". Ты, конечно, ревнива, но в меру. Если и дальше сможешь держать свои чувства в узде – скандалов, угрожающих отношениям, не предвидится.
От 25 до 30 баллов. Ты страшно ревнива и отравляешь этим жизнь себе и своему возлюбленному. Стремление во что бы то ни стало обладать другим человеком, властвовать над его мыслями и эмоциями способна разрушить самые нежные чувства. Чтобы сохранить ваши отношения, попытайся больше доверять ему.
Данный тест поможет вам ответить на следующий вопрос: вы однолюб или же, напротив, слишком влюбчивы, а потому относитесь к самому опасному типу партнеров – непостоянным и неверным? В каждом вопросе отмечайте тот вариант ответа, который наиболее соответствует вашим взглядам. Если таких два или даже три – отметьте их все.
1. В отношениях с любимым человеком вы предпочитаете :
а) начало и завязку;
б) длительный и серьезный роман;
в) перманентные перемены.
2. Вам случалось обходиться без сексуальных контактов:
а) более 6 месяцев, способен (способна) продержаться и больше;
б) три месяца;
в) один месяц.
3. Считаете ли вы изменой:
а) даже мечты о другом партнере;
б) испытывать соблазн при виде красавицы (красавца);
в) воображать на месте своего партнера другого человека или думать о ком-то, находясь в постели с постоянным партнером.
4. Вы считаете, что в ваших отношениях наступил серьезный кризис, который приведет к разрыву, если:
а) вы и ваш партнер не столь откровенны, как раньше;
б) ваша совместная жизнь превратилась в банальное сожительство;
в) вы перестаете одаривать партнера знаками внимания и все реже, без прежней страсти, занимаетесь любовью.
5. Вы пришли в гости к своему старому приятелю (приятельнице), а его (ее) не оказалось дома:
а) уйдете через 15 минут ожидания;
б) уйдете, но позже перезвоните, чтобы узнать, в порядке ли ваш товарищ (подруга);
в) вы привыкли к тому, что он (она) всегда опаздывает, может забыть о встрече или перепутать время и место.
6. Продолжаете ли вы поддерживать приятельские или дипломатические отношения:
а) с бывшими любовницами (любовниками);
б) с бывшими однокашниками или коллегами;
в) с друзьями детства.
7. В общении с человеком, которого вы видите впервые в жизни, вам свойственно:
а) полностью ему доверять;
б) прислушиваться к своей интуиции;
в) сомневаться и проявлять осторожность – держать ухо востро.
8. Ваши родители пытались привить вам, что надо:
а) терпеливо добиваться намеченной цели;
б) приспосабливаться к сложившимся обстоятельствам;
в) строго соблюдать определенные принципы и не поступаться ими.
9. Как вы представляете свое будущее:
а) как размеренную семейную жизнь;
б) как постоянный рост и прогресс во всем;
в) "после меня хоть трава не расти".
10. В раннем детстве вашим авторитетом был:
а) конечно же, отец;
б) в большей степени мать, нежели отец;
в) оба в одинаковой степени.