Несмотря на ряд положительных моментов, которые отмечают сторонники гражданских браков, подобный семейный союз всегда, а не только в настоящее время, неоднозначно воспринимался и оценивался в обществе. Еще в XVIII веке французский философ и правовед Шарль Монтескье отмечал: "…Кто может молчать при виде безбрачия, созданного распущенностью, – безбрачия, в котором оба пола… избегают союза, который должен сделать их лучшими, чтобы пребывать в ином союзе, который делает их все более худшими". Конечно, ссылка на авторитеты не всегда может повлиять на выбор человека, однако заставит его еще и еще раз подумать о том, стоит ли пренебрегать общественным мнением, принимая решение жить в незарегистрированных отношениях со своим партнером. Все-таки мы живем среди людей и должны считаться с их взглядами на семейную жизнь. Как в свое время отмечал Л. Н. Толстой: "…цель обеда есть питание и цель супружества – семья". Полноценная семья, в которой уверенно и комфортно чувствовали бы себя и муж, и жена, и дети.
ВНЕБРАЧНЫЕ СЕМЬИ
Одной из разновидностей неофициальных, но фактически существующих семейных союзов являются внебрачные семьи. В большинстве случаев они являются "второй" семьей состоящего в официальном браке мужчины, который поддерживает параллельные супружеские отношения с другой женщиной, нередко имеющей общего с ним ребенка или даже нескольких детей. Можно по-разному относиться к подобного рода отношениям, но их наличие в нашем обществе стало реальностью, и поэтому очень важно знать, какие проблемы испытывают как законные, так и незаконные семьи, оказавшиеся заложниками полигамного поведения мужчины.
Пожалуй, самой сложной проблемой для официальной семьи является факт обнаружения законными женой и детьми внебрачной семьи мужа и отца. Как правило, дети, а нередко и их мать, долгое время не подозревают о наличии у отца семейства "параллельных" отношений с другой женщиной, у которой тоже есть ребенок от него. Когда такая новость обрушивается на семью, у ее членов наступает эмоциональный шок. До этого момента каждый из находящихся в неведении считал себя вполне счастливым. А сейчас сложная житейская ситуация ставит семью на грань развала. И неизвестно, как будут складываться отношения между родными людьми, в первую очередь между отцом и его законными детьми, которые так ему верили и считали только своим, а теперь вдруг оказалось, что у него где-то есть еще дети, которых он скрывал от них. В ситуации переживания семьей кризиса очень важно то, как поведут себя взрослые не только в отношениях друг с другом, но и в отношениях с ребенком.
Обычно жена, узнав о внебрачной семье мужа, пытается либо скрыть от детей этот "позорный факт", переживая все в одиночку, или, наоборот, сразу же посвящает в тайны супружеских отношений своих детей, которых пытается "перетянуть" на свою сторону, настраивая их против отца. В семье устанавливается атмосфера вражды и ненависти. Дети, особенно если они уже достаточно взрослые для того, чтобы понять, что происходит, начинают пристально следить за поведением родителей в домашней обстановке и даже выслеживать отца, чтобы увидеть женщину, которая отняла его у них. Они начинают смотреть на своих родителей другими глазами и замечать то, на что раньше не обращали внимания. Оказывается, родители давно никуда вместе не выходили и к себе в гости никого не приглашают. Теперь отец все чаще остается спать на диване в гостиной, где допоздна смотрит телевизор, много курит, но мама уже не делает ему замечаний, как раньше. Сама она записалась на какие-то курсы, домой возвращается поздно и сразу же идет к себе в спальню, не пытаясь обсудить со всеми то, что ее волнует или впечатлило. В семье наступает молчание, хотя каждый думает об одном и том же, но не решается заговорить об этом с остальными. Все выжидают.
В подобной ситуации больше всех страдают дети. Первоначально у них, как и у матери, появляется чувство ненависти к предавшему их отцу и одновременно щемящая жалость к матери. Но наряду с этим, особенно если ребенок единственный в семье, возникает желание познакомиться со своим сводным братом или сестрой. Интересно, какой он или она? На кого похож (а)? Рано или поздно это происходит, но делается все втайне от матери из-за боязни обидеть ее своим поступком. Ребенок оказывается в затруднительном положении: с одной стороны, он нередко успевает не только познакомиться, но и подружиться со сводным братом или сестрой, а с другой, зная, как страдает от этого мать, не может раскрыть ей тайну своих отношений с внебрачной семьей отца. Вот как об этом рассказывает восемнадцатилетняя девушка, случайно узнавшая о внебрачной пятилетней дочери своего отца. Отец обратился к ней с просьбой помочь ему приобрести нужные лекарства и навестить в больнице больного ребенка, дочь его бывшей сослуживицы, потому что он сам уже разучился общаться с маленькими детьми. Дочь, зная о том, что у отца где-то есть внебрачная семья, спросила напрямик, какое отношение к этому ребенку имеет он. И услышала от него то, о чем ей говорили чужие люди. Все оказалось горькой правдой. Тем не менее она, переступив через обиду за себя и мать, согласилась помочь отцу.
...
Я стала навещать Машу каждый день, читала ей книжки, уговаривала пить таблетки. Девочка была неизбалованная, некапризная. И очень скучала по своей маме, а та могла приезжать только по выходным. Я быстро привязалась к сестренке. Да и она встречала меня теперь радостно и спрашивала: "А ты завтра придешь?"…Через месяц Маша поправилась, и они уехали. А мне стало ее не хватать: хочется съездить навестить сестренку, но боюсь, что маме это не понравится. Поговорить с ней не хватает духу: вдруг она сочтет меня предательницей? Вряд ли ей приятно будет узнать о знакомстве с бывшей любовницей отца. Так я и живу со своей тайной и не знаю, что делать…
Возникает закономерный вопрос: как быть родителям и детям в этой непростой житейской ситуации? Однозначного ответа на него, как и рецепта семейного счастья, здесь нет и быть не может. Пожалуй, самым правильным будет, если жена сможет стать выше личной обиды и ревности и задаст мужу прямой вопрос о его жизненных планах: собирается ли он оставить свою нынешнюю семью ради новой, в которой растет его ребенок? Неопределенность угнетает больше, чем правда, какой бы горькой она ни была. Необходимо откровенно обсудить открывшуюся семейную тайну: родителям не следует бояться того, что дети их не поймут или поймут неправильно. Семья на то и семья, чтобы любые возникающие проблемы решались сообща. Возможно, откровенный разговор поможет разрядить холодную атмосферу отчуждения, которая возникла в семье, и сблизит всех снова.
Взрослым не следует запрещать встречи сводных братьев и сестер. Они должны сами решить для себя вопрос о том, поддерживать им отношения или нет. В свою очередь, и детям не стоит утаивать от матери свои встречи с внебрачной семьей отца. Ничего страшного в этом нет. Родных родителей они не станут любить меньше, а может случиться так, что еще больше привяжутся к ним за столь благородное поведение в сложной жизненной ситуации: мать не стремится отомстить сопернице, а отец как порядочный человек помогает своему внебрачному ребенку. Вполне вероятно, что матери будет не совсем приятно подобное поведение своего ребенка, но со временем она сможет его понять и простить. Хуже станет, если эти встречи будут от нее скрываться. Рано или поздно она все равно об этом узнает, и тогда действительно родной сын или дочь будут выглядеть в ее глазах "предателями и сообщниками" бывшей любовницы отца. К тому же, если ребенок и в будущем намерен общаться со своим сводным братом или сестрой, сделать это втайне будет очень сложно: недомолвки только осложняют отношения и между самими детьми, и между взрослыми.
Разумеется, мы далеки от мысли считать нормальным положение, при котором число внебрачных семей не только не сокращается, но имеет тенденцию к заметному увеличению. И все же, если такое явление имеет место в жизни, безосновательно считать членов таких семей и в первую очередь женщин людьми глубоко несчастными, а их детей – обреченными на вечную "духовную нужду". Однако есть одно важное "но": существует такая важная вещь, как ответственность в материнстве. С проблемой ответственности перед собой и ребенком сталкивается любая мать, независимо от того, замужем она или нет. Все зависит от того, как поведут себя взрослые в ситуации, если у ребенка есть приходящий отец. Трудности в воспитании могут быть сведены к минимуму, и ребенок, выросший во внебрачной семье, ни в чем не будет уступать ребенку, чье детство прошло в условиях семейного благополучия при наличии совместно живущих родителей.
ГОСТЕВОЙ БРАК
Наряду с неофициальными (незарегистрированными сожительствами, пробными, внебрачными и др.) семейными союзами существуют и другие формы супружеских отношений, которые, с одной стороны, можно назвать новым веянием нашего времени, а с другой – их можно расценивать как отклоняющееся явление, противоречащее традиционным правилам и нормам семейной жизни. Одной из таких разновидностей семейно-брачной организации является брак "выходного дня", известный еще и как гостевой брак , в котором супруги, находясь в юридически узаконенных отношениях, предпочитают раздельное проживание.
Вообще, в семейных отношениях допустимо сейчас гораздо больше, чем полагалось бы для их прочности. Раньше люди женились, чтобы жить вместе. Потом жили вместе, но официально свои отношения не оформляли. А сегодня многие законные супруги предпочитают ходить друг к другу в гости. Появилась даже новая категория мужей – приходящий муж: живут с женой в разных концах города, ходят друг к другу в гости и не хотят съезжаться. Такой супружеский союз, предполагающий раздельное проживание супругов, получил название "гостевого брака". Другое название подобной формы брачного союза – "годвин-брак" (по имени одного из активных сторонников такой формы супружества – У. Годвина, утверждавшего, что совместное проживание супругов является злом, препятствующим полному личностному развитию каждого из них в силу различий их потребностей, интересов и склонностей).
Причины "гостевых отношений" могут быть самыми разными. Иногда жить по отдельности супругов вынуждают обстоятельства. Любовь и общение, конечно, важны, но сложившаяся ситуация просто не позволяет вести совместное хозяйство. Например, когда женятся молодые люди, живущие в разных городах и обучающиеся на дневных отделениях вузов. Перевод из одного вуза в другой не всегда возможен по объективным причинам: нет подобной специальности, до окончания учебы осталось совсем немного времени, надо заканчивать диссертацию, чтобы быстрее защитить ее (на этом настаивает научный руководитель).
В таком случае гостевой брак – своего рода испытание, если рассматривать его как промежуточное звено между понятиями "встречаемся" и "живем". Потому что часто после официальной женитьбы молодые люди оказываются не готовыми к бытовой стороне семейных отношений. Сексуальные страсти неизбежно утихают, а вот обстановка на "бытовом фронте" обостряется. А в браке "выходного дня" быт и страсть сочетаются в идеальной пропорции. Молодые люди успевают соскучиться друг по другу, ей хочется приготовить ему что-то, а он к ее приезду вытирает пыль и моет полы. Любая встреча для них, несмотря на законное супружество, – настоящий праздник, к которому каждый из них готовится заранее, чтобы порадовать своего любимого (любимую). Когда спустя год-два таких "супружеских свиданий" совместная жизнь наконец наладится, проблемы, с которыми обычно сталкивается любая молодая семья, для такой брачной пары уже не страшны, они научились ценить друг друга и испытывают неподдельную радость от того, что у них появилась возможность никуда не уходить и не уезжать от любимого человека.
Возможны варианты, когда один из супругов живет с несовершеннолетними детьми от первого брака или с престарелыми родителями, которым нужен постоянный уход. А его избраннику или избраннице с ними ужиться трудно. Казалось бы, у близких людей и проблемы становятся общими. Но дети, особенно достигшие подросткового возраста, нередко противятся новому замужеству или женитьбе своего родителя. Пасынок не всегда готов смириться с новым маминым мужем, как и падчерица может возражать против того, чтобы в их с мамой мире появился "чужой" человек. Тяжело больная теща с трудным характером будет постоянно вносить разлад в семейную жизнь своей дочери. В таких случаях гостевой брак – наилучшее решение возникшей в семье проблемы.
Своеобразным выходом из создавшегося положения становится такой брак и для пожилых людей. Привычка, как известно, вторая натура. И "притираться" друг к другу в пожилом возрасте не так уж легко. С возрастом характер портится, многое кажется в другом человеке непривычным, даже раздражает. Поэтому очень часто пожилые люди, чтобы не чувствовать себя одинокими, выходят замуж или женятся, продолжая жить каждый в своей квартире, но при этом ежедневно встречаются, вместе обедают, гуляют. Жена может забирать одежду мужа для того, чтобы постирать у себя дома, а потом приносит ему в его квартиру. Чаще всего и уборкой занимается в обеих квартирах, а вот совместное проживание не получается, потому что каждому из них трудно и даже невозможно отказаться от своих привычек. Например, муж привык рано ложиться спать и вставать с рассветом. А жена, наоборот, "сова": вечером допоздна смотрит телевизор, как это делала до замужества, коротая в одиночестве длинные вечера, а утром не торопится вставать, потому что отвыкла от того, что надо готовить завтрак для мужа. Вот и могут возникнуть у "молодоженов" разногласия на бытовой почве, хотя и любят друг друга. Поэтому "гостевой брак" в такой ситуации – один из оптимальных вариантов решения возникшей проблемы, даже живя по отдельности такие супруги не чувствуют себя одинокими.
Важным мотивом такого брака может быть официальный статус. Ведь женщине пенсионного возраста, у которой сложились определенные отношения с мужчиной, не легко признаться в том, что у нее на старости лет появился "любовник". К свободным отношениям в зрелом, а тем более в пожилом возрасте отношение общества крайне негативное: здесь и неодобрение взрослых детей, и осуждение соседей, и пересуды приятельниц. Поэтому женщина пенсионного возраста "ради соблюдения приличий" официально выходит замуж, но при этом не хочет терять своей свободы. Здесь могут быть и материальные соображения с обеих сторон: дети каждого из супругов надеются получить в наследство их жилплощадь, по этой причине муж и жена не хотят съезжаться, а могут поочередно жить то в одной квартире, то в другой, не объединяя свое имущество. Получается, что вроде бы официально семья и есть, но общего дома нет.
Гостевой брак как вынужденная форма супружества может сложиться у людей, которые из-за отсутствия работы уезжают надолго из дома в поисках заработка, чтобы прокормить семью. Например, житель ближнего зарубежья приезжает на стройку в Москву, оставив дома жену и детей. К семье он наведывается только во время отпуска, чтобы отдать ей заработанное, обеспечить жену и детей на время своего отсутствия средствами к существованию. Потом снова возвращается на прежнее место работы. В этом случае тоже можно говорить о гостевом браке с финансовой составляющей, хотя подобная форма супружеских отношений носит вынужденно-временный характер.
Для некоторых категорий граждан – чиновников, политиков, бизнесменов – очень важно состоять в официальном браке. Это придает им вес в обществе и помогает делать карьеру. Вот как об этом рассуждает один из сторонников "брака выходного дня", сорокадвухлетний бизнесмен:
...
"Я женился рано, в двадцать три года, – на этом настоял мой отец. И причина была не в интересном положении невесты и даже не в ее солидном приданом. Марина была перспективной восемнадцатилетней певицей, а я – совладельцем папиного бизнеса. И хоть мы были поначалу влюблены друг в друга, вместе не ужились. Но и не расстались – просто разъехались по разным квартирам.
Теперь мы гостим друг у друга раз-два в месяц, ездим отдыхать, на тусовки всегда вместе ходим, а в остальное время пользуемся всеми прелестями свободной жизни. Но меня это устраивает, потому что среди тех людей, с кем я работаю, принципиально важно, что певица Марина – моя законная жена, а не "а Серега-то с певицей Мариной шуры-муры крутит"".
В этом случае муж и жена социально удобны друг другу. Муж – серьезный человек, занимается бизнесом, и супруга у него "на уровне" – известная певица, красавица, у всех на виду. Все у них как положено в их среде. И при этом – оба свободны. Но в этих отношениях присутствует элемент расчета – если бы не общественное мнение, они бы, может быть, уже давно разошлись. Такие люди относятся друг к другу с симпатией, сексуально привлекают друг друга, но настоящей любви между ними уже нет.
Очень часто "гостевой брак" имеет материальную основу, когда мужчине и женщине просто выгодно быть вместе:
у них общий бизнес, общее состояние, которое закономерно приводят к общему ребенку и общему дому. Нередко женщина зарабатывает больше мужчины: у нее интересная и престижная работа, на которой она пропадает с утра до ночи. В такой ситуации ей не до мужа. Пусть, конечно, он будет, но на расстоянии. Если в таком браке есть дети, то они нередко живут поочередно то у одного родителя, то у другого. Их воспитанием чаще всего никто из родителей серьезно не занимается, эта миссия поручается либо дедушкам и бабушкам, либо гувернанткам и домашним учителям, что становится довольно распространенным явлением в семьях состоятельных россиян.
Казалось бы, серьезных семейных проблем в гостевых браках не существует. Супруги могут по взаимному желанию вечером сходить куда-нибудь вместе, а не ссориться из-за того, чья очередь пылесосить или мыть посуду (бытовые проблемы общего дома для каждого из них отодвигаются на второй план). Сексуальные отношения долгое время остаются привлекательными для обеих сторон, доставляют больше удовольствия, чем при совместной жизни, когда превращаются в своего рода обязанность, именуемую супружеским долгом. При желании можно родить ребенка, у которого будут законные отец и мать. Общаясь с незнакомыми или малознакомыми людьми, можно гордо произнести "мой муж" (или "моя жена"), а не подбирать подходящие для ситуации слова, типа "моя подруга", "мой партнер" или "гражданский супруг", подчеркивая тем самым, что находящийся рядом со мной человек особой роли в моей жизни не играет, и я могу позволить себе…