Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.
ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ
1. Охарактеризуйте развод как социально-психологический феномен.
2. Опишите динамику развода. Назовите стадии и фазы развода, раскройте психологические особенности каждой из них.
3. Перечислите и опишите основные факторы риска развода семьи.
4. Назовите мотивы развода у мужчин и женщин, определите сходства и различия.
5. Какие основные причины лежат в основе развода современных супружеских пар?
6. Чем различаются юридические и психологические аспекты развода?
7. В каких случаях развод является нравственно оправданным явлением?
8. Какие социальные последствия влечет за собой супружеский развод?
9. Что, на ваш взгляд, может (могло бы) привести к снижению уровня разводов? Какие советы будущим и состоящим в браке партнерам можно предложить?
Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы 3. Что вы могли бы порекомендовать этой паре? Как им преодолеть недоверие друг к другу?
Ситуация 1. "В недавнем прошлом я пережила развод и долгую болезненную битву за то, чтобы дети остались со мной. Недавно я встретила удивительного человека, совсем не похожего на моего бывшего мужа. Мой новый избранник – очень мягкий и открытый человек, с ним можно разговаривать о чем угодно. Но у него есть собственная боль: жена ушла к его лучшему другу. Груз прошлого не дает нам окончательно сблизиться – мы оба боимся довериться новой любви. Как нам преодолеть эту проблему?"
1. С какими психологическими последствиями развода столкнулись партнеры, желающие наладить отношения с новым избранником?
2. Насколько вероятно появление проблем в их взаимоотношениях в связи с не до конца пережитой ситуацией расставания с бывшим супругом?
Ситуация 2. "Тринадцать лет назад от меня ушел муж. Осталась я тогда с семерыми детьми на руках. Самому младшему было полгода. Сейчас четверо детей имеют уже свои семьи, живут отдельно от меня. Трудно было поднимать детей одной. Работала на нескольких работах, только бы их поставить на ноги. Дети выросли, получили образование. Трое еще несовершеннолетние. А здоровье свое я все-таки подорвала. И несмотря на то, что у меня столько детей, чувствую себя очень одинокой. Сама я выросла в детском доме. Не видела ничего хорошего в жизни…" 3. Что вы могли бы посоветовать ей? Есть ли у нее шансы как-то изменить свою жизнь?
1. О каких социальных и психологических последствиях развода идет речь в описанной ситуации?
2. Как вы можете определить проблему женщины, развод которой с мужем произошел много лет тому назад? Почему, несмотря на то что у нее столько детей, она чувствует себя одинокой?
Ситуация 3. "Я никак не могу прийти в себя после крайне неудачного брака. Мой бывший муж только и делал, что лгал и изменял мне, попутно прожигая мои же деньги. Внутренне я понимаю, что он с самого начала был подонком, но, чтобы окончательно это понять, мне потребовалось восемь лет. Наконец, я набралась храбрости и бросила его. Теперь я постепенно прихожу в себя, но боюсь даже думать о новых мужчинах, не то что ходить на свидания или, скажем, влюбиться. Как после всего того, что я пережила, можно научиться доверять мужчинам и заново поверить в любовь?" 3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации, направленные на решение проблемы этой женщины?
1. С какой психологической проблемой столкнулась женщина после неудачного восьмилетнего брака?
2. Что необходимо для того, чтобы она смогла вновь доверять мужчинам?
Ситуация 4. "Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не превратилась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке – ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история повторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно растают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?" 3. Что можно порекомендовать этой женщине, которая дорожит своим браком и хочет упредить возможные проблемы во взаимоотношениях со вторым мужем?
1. Чем обусловлены психологические проблемы автора этого рассказа?
2. Можно ли гарантировать, что ситуация, с которой столкнулась женщина в первом браке, не повторится?
Ситуация 5. "Два раза выходила замуж. Двое детей от разных браков. После ухода от второго мужа познакомилась с парнем. Он младше меня на три года, ему – двадцать три. Он очень добрый, и мои дети потянулись к нему, как к родным отцам никогда не тянулись. И я решила – пусть приезжает к нам, пока сам этого хочет. В конце концов дождалась: он мне сказал, что ему понравилась девушка. И подчеркнул: "Ей 18 лет". И я не выдержала – напилась. Была веселой, пела, плясала (у меня красивый голос, и ему нравилось, как я пою). А утром проводила… 3. Какие последствия для личностного становления детей могут иметь многократные "выходы замуж и разводы" матери?
Но суть моего письма не в моих страданиях. Мне подруга говорит: "Да, мы красивые, но на нас никто не женится из-за наших детей. Надо плюнуть на все принципы и брать от жизни все, что она дает". А если я не хочу ложиться в постель с тем, кто мне не нравится?! И одна быть не могу – не хочу чувствовать себя человеком второго сорта. Я до сих пор думаю: если меня полюбят, то дети не могут быть помехой…
А может, правда, что мы отбросы общества и должны довольствоваться теми, кто на тебя обратит внимание, а на тех, кто тебе самой нравится, даже не смотреть? Так тогда пусть откроют дома терпимости, и мы пойдем туда работать. Ведь все равно удовольствий и вообще чего-то хорошего нам не положено! Так хоть деньги будут, и дети наши тогда не будут так привыкать к чужим дядям, если видеть их рядом с мамой не будут".
1. Какие социальные и психологические проблемы кроются за легкомысленным поведением молодой женщины? Можно ли считать, что подобное поведение является следствием неудачных браков? Обоснуйте ваш ответ.
2. Какова истинная причина того, что эта женщина так легко завязывает отношения с мужчинами? Только лишь потому, что боится одиночества? А может быть, это связано с особенностями ее личности?
Ситуация 6. "… Сейчас у меня семьи нет, воспитала двух детей. И теперь, когда прошли годы, затянулась старая обида и боль, я осознала: во многом, что произошло тогда, – моя личная вина. Не было желания примириться, понять, подождать. Тогда было завидно, что сверстницы шьют модные платья, покупают импортные сапожки, веселятся в компаниях, а у меня только уход за детьми, стирка, приготовление пищи для мужа, ожидание, когда он вернется с вечерних занятий в институте. Не выдержала тогда душа – ушла. А сейчас понимаю, что уклад семьи, становление характера супруга, его интересов зависит во многом от жены, от ее ненавязчивых усилий… Хорошую жену, понимающую, мало кто захочет оставить…" 3. Может ли что-то изменить в сложившейся ситуации ее запоздалое раскаяние?
1. Какая основная причина побудила женщину развестись? Действительно ли виновата в том, что семья распалась, только жена?
2. Какие ошибки совершила женщина в своем брачном поведении?
Ситуация 7. "Хочется кричать от горя и стыда. У нас была крепкая, вполне счастливая семья. Дети закончили школу, росли послушными, хорошо учились. В последнее время мир в семье стал нарушаться – муж начал выпивать. Я добилась, чтобы он сменил работу и расстался с "дружками". Но однажды, вернувшись из командировки, увидела мужа в крайне тревожном состоянии. Он был пьян, встретил меня бранью и угрозами, обвинял в измене и распущенности. В качестве доказательства размахивал листком бумаги, где было нацарапано несколько слов о моей неверности. 4. Как следует построить "разъяснительную работу" с мужем, чтобы избежать распада семьи? Сформулируйте свои психологические рекомендации.
Я, конечно, понимаю, что получить такое подметное письмо (хотя и без подписи) очень неприятно. Но главное не в этом: ведь мы с мужем прожили 18 лет, вырастили детей, многие завидовали нам. Но по-видимому, непрочная была у нас семья, если какой-то клеветник одним письмом ее разрушил. И самое обидное в том, что самый близкий мне человек, отец наших детей, поверил ему, а не мне. Не сомневаюсь, что это письмо писал человек, который неплохо уяснил психологию моего мужа, знал его склонность к алкоголю, а значит, и к ревности. И вот распалась семья, нарушен покой, ночами мучает бессонница…"
1. Что послужило причиной распада казавшейся вполне благополучной семьи?
2. Почему муж поверил автору анонимного письма, а не жене, с которой прожил в браке много лет?
3. Есть ли надежда как-то поправить ситуацию? Что вы можете посоветовать женщине, которая стала жертвой оговора?
Ситуация 8. "Тысячу раз я спрашивала себя: почему он ушел? Разве я плохая жена, недостойная мать? Нет! Дома чисто, уютно, обед всегда вкусный, дети хорошо одеты… Да, я не умею быть ласковой, нежной, теплые слова всегда трудно давались мне. Не любила ухаживать за мужем, как это делают другие, следить за его настроением, улыбаться, прихорашиваться к его приходу. Все это считала ненужным. Чего ради ломаться? Мы ведь не кавалер с барышней, у нас двое детей! Отношения в семье, считаю, должны быть простыми, честными. А ему, видите ли, новизны захотелось, домашних праздников. Он мне так и заявил однажды: "Тошно мне от будней, праздника хочется". Я не выдержала, ответила резко, произошла ссора. С тех пор он стал молчаливым, иногда вечером уходил из дома, встречался с товарищами, возвращался поздно. У меня появилось подозрение относительно верности мужа, тем более что он чаще стал менять рубашки, приобрел модный плащ. Стала интересоваться, кто из женщин работает вместе с ним, с кем он бывает на перерыве, встречала его после работы, проверяла одежду, белье. Все мои претензии и подозрения предъявляла в резкой форме, не стесняясь присутствия детей. Он не выдержал – ушел". 3. Можно ли считать, что только жена виновата в распаде семьи? Как вы оцениваете поведение мужа? Что мог бы сделать он, чтобы семейная жизнь не казалась бы ему столь "пресной"?
1. Кто является главным виновником сложившейся в семье ситуации? Из-за чего совместное проживание супругов стало невозможным?
2. Как должна была вести себя жена, чтобы у мужа не появилось желания "искать праздника" на стороне? В чем ее главная ошибка?
Ситуация 9. "…Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и, конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством".
Ситуация 10. "…После развода было немало мужчин, с которыми хотелось бы создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дело о разводе. Мой бывший муж был во всех отношениях лучше".
Ситуация 11. "Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь". 3. Есть ли польза от запоздавшего раскаяния? Что вы могли бы порекомендовать тем, кто сейчас находится в подобной ситуации?
1. Что общего у авторов откровений о своей неудавшейся семейной жизни? Почему их семьи распались?
2. Какой урок каждый извлек из своего поспешного развода?
Ситуация 12. "Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось не мужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину: вопиющая неподготовленность мужчин и женщин к семейной жизни". 2. В чем должна заключаться подготовка будущих брачных партнеров к семейной жизни? Кто и как это должен делать?
1. Согласны ли вы с точкой зрения автора относительно причины разводов? Обоснуйте свое мнение.
РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
1. Арнольд О. Р. Заслужи себе счастье: Книга для женщин, написанная женщиной-психологом. М., 1994.
2. Аронс К. Развод: крах или новая жизнь? М., 1995.
3. Глушко Т. Как пережить развод? СПб., 2002.
4. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.
5. Дымнова Т. И. Зависимость характеристик супружеской семьи от родительской // Вопросы психологии. 1998. № 2. С. 14–21.
6. Кент М. Стратегия развода. СПб., 1993.
7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний: Пер. с чешск. М., 1991.
8. Нарицын Н. Н. Свадьба, развод и наоборот. М., 2002.
9. Нартова-Бочавер К. С., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Чей я – мамин или папин? М., 1995.
10. Тащева А. И. Развод родителей как психологическая проблема // Прикладная психология. 1998. № 5. С. 78–84.
11. Тийт Э. Факторы риска, вызывающие расторжение брака // Психология семьи: Хрестоматия / Составитель Д. Я. Райгородский. Самара, 2002.
12. Целуйко В. М. Психология современной семьи. М., 2004 (2006).
Глава 2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДОВ
Развод – источник потрясений. Переживание детьми ситуации развода родителей. Типы взаимоотношений разведенных супругов. Типы отношений матери к проблеме развода. Отношения матери и детей в неполной семье, образовавшейся вследствие развода родителей. Психологические рекомендации супругам во время и после развода.
РАЗВОД – ИСТОЧНИК ПОТРЯСЕНИЙ
Ситуация развода не проходит бесследно ни для самих разводящихся, ни для их детей. Даже тогда, когда брак расторгнут юридически, многие из них не уверены в правильности принятого решения. Установлено, что в 46 % распавшихся семей один из супругов (чаще всего муж) испытывает позитивные или, по крайней мере, противоречивые чувства к партнеру. В каждой пятой семье накануне развода оба супруга сохраняют эмоциональную привязанность, несмотря на то что совместное ведение хозяйства, объединение бюджета в подавляющем большинстве случаев прекращено, имущество уже поделено.
Разведенные супруги оказываются как бы на перепутье. Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода " вторым подростничеством ". Действительно, как и в подростковом возрасте, бывшие супруги испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто они вынуждены заново определять для жизни систему ценностей, анализировать и основательно переосмысливать свою прошлую семейную жизнь.
К сожалению, наиболее простыми и необременительными способами выхода из создавшегося положения, а точнее, ухода от возникших проблем могут стать пристрастие к алкоголю или наркотикам, проповедование "философии краха современной семьи", поиски свободной любви или вступление в новый брак назло бывшему супругу.
Развод всегда является источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь. Обычно жертвуют своим психологическим благополучием не виновные, а потерпевшие, не те, кто предпочел другого брачного партнера, а те, кто осознал: выбор сделан не в их пользу. Очень трудно в такое отчаянное время сохранить выдержку и самообладание, надо скрыть боль от окружающих и, прежде всего, от детей. Но все равно от переживаний никуда не деться, потому что развод сильно меняет всю дальнейшую жизнь бывших супругов. Возникает комплекс новых проблем: экономические сложности (особенно у женщин, оставшихся с детьми), изменение личных привычек, вкусов, всего стиля жизни, характера отношений с общими друзьями и знакомыми, взаимоотношений детей не только с бывшим мужем (женой), но и его (ее) родственниками и т. п.
Распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.
Одной из серьезных задач, с которыми сталкиваются супруги после развода, является стабилизация финансово-экономического положения семьи. Финансовые трудности заставляют разведенных супругов искать сверхурочную или новую, высокооплачиваемую работу, чтобы свести бюджет в новых условиях, либо, напротив, отказаться от престижной и финансово выгодной работы, чтобы освободить время для ухода за детьми и их воспитания. В любом случае кардинальное изменение социальной ситуации развития семьи, пережившей развод, сопровождается изменением образа жизни, в том числе пересмотром прежде сложившихся моделей исполнения ролей.
Супруг, совместно проживающий с ребенком, должен научиться эффективно справляться с множеством ролей, ранее распределявшихся между мужем и женой таким образом, что ролевая перегрузка не наносила ущерба воспитанию ребенка. Супруг, отделившийся от семьи, стоит перед задачей интенсификации общения с ребенком так, чтобы компенсировать временной недостаток общения с ним, неизбежный при раздельном проживании.
Оба родителя должны научиться принимать и уважать друг друга как отца (мать) своего ребенка, преодолев обиду, эмоциональный негативизм и желание отомстить бывшему супругу. Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка станет надежным средством профилактики негативных последствий развода как для ребенка, так и для бывших супругов.