Сегодня застала нашего детеныша за странным занятием. Я ей сладкое, кроме меда, фруктов и иногда шоколада, стараюсь не давать, а она где-то откопала леденей, причем не ссосала его. а спрятала в карман. Улучив момент, она от меня прячется, достает его из кармана и облизывает, потом опять прячет в карман. В результате получается довольно мерзкая штучка – вся в каких-то перьях-волосах, но. видимо, она дочурке сильно дорога, потому как она даже на ночь не дала снимать одежку с карманчиком. Прямо истерику закатила. Я когда эту антисанитарную конфету увидела. хотела ее отобрать и провести воспитательную работу, а потом как-то в голову мысль пришла, что Кира со своей замусоленной конфетой от меня не сильно отличается. Я тоже часто вспоминаю нас с тобой, а потом все хожу-обсасываю, тайком от всех улыбаюсь и назад свою "конфетку" прячу. В общем, не стала я это сокровище у детеныша отбирать. Такие вот парадоксы воспитания…
*******
Прием, прием! Это твоя Чистая сила (только что из бани)))).
Конечно, с такими холодами витаминами и баней от простуды застрахуешься (слово ужасное какое-то – членобоязненное). но зато как приятно!
Я теперь само дисциплинировалась и хожу в обед спортом заниматься, а в субботу в бане париться, чтобы тебе еще больше нравиться (где тут значок "глазки в пол и шарканье ножкой"?)
*******
Привет!
Фразу про "Нас еб..т. а мы крепчаем" перенесла в главу "Изнасилование". хотя в условиях сложившейся экономической ситуации ее правильнее было бы в карьеру поставить:-)
Если завтра увидимся, можешь избавить себя от литературного словоблудия, я переживу. Ну а если вдруг не получится – сочинишь мне какую-нибудь серенаду.
Твоя уже почти ручная стервочка…
*******
Здравствуй!
Пользуясь тем, что ты ненадолго все-таки высовываешься из 1С. спешу сообщить тебе, что романтика во мне уже заканчивается, особенно учитывая содержание написанных сегодня глав (не присылаю, чтобы не отвлекать и не дразнить). К тому же на ближайшие дни прогнозируют похолодание, с которым даже мои волшебные таланты не в силах что-то сделать, поэтому хоть завтра, хоть в среду ГУЛЯТЬ НЕ БУДЕМ. Давай просто проведем вечер в теплой и совсем не дружественной обстановке. Ты не против, дорогой?
Да. чуть не забыла, конечно, безмерно скучаю, чахну помаленьку – впрочем, ты и сам знаешь. Все как обычно во все дни последнего полугодия.
*******
Привет!
Ты помял крыло? Ах, мой бедный ангел, как же ты так неаккуратно! Прилетай – полечим!
*******
Здравствуй, мой ангел с подбитым крылом!
Я смотрю, ты в боевом настроении)))
А я вчера в таком задоре после нашего свидания была (может, это как раз тот ресурс, который должен давать хороший психотерапевт?), что дала взбучку злостным неплательщикам, причем красиво и с задором. Стервой, в общем, опять стала, получила от этого огромное моральное удовлетворение, а заодно в очередной раз убедилась, что все, о чем пишу, работает. Так что теперь нам не удастся превратить тебя в злостного растратчика))).
Но ты не бойся – я теперь снова добрая и ласковая, и наверно, еще больше тебя люблю. Хотя, возможно, все страдания моей хрупкой женской души – всего лишь банальный ПМС. Завтра посмотрим…
Крепко везде целую, твоя ручная стервочка.
*******
Сегодня хохочу целый день.
Сначала в обед накатили по 100 коньяка, потом один мой сотрудник хвастался новым вибратором (все подержали в руках и попереключали режимы). Мне понравился третий, а Вике – пятый.
Вопрос о ПМС снимается. Это он и есть, но на мое отношение к тебе это никак не влияет.
Новые анекдоты расскажу при встрече.
Еще раз целую.
*******
Здравствуй, мой хороший!
Надеюсь, у тебя все хорошо. Я в полном порядке и наметила план действий на ближайшее время. Написала еще несколько главок. Думаю, на следующей неделе закончу книжку и примусь за новую.
Вчера читала дореволюционные личные письма разных знаменитостей. Насколько все-таки изменилась психология и отношения людей с тех пор. Обращение друг к другу очень бережное, нежное, уважительное. Нет обсуждения бытовухи и финансовых проблем – разве что в конце письма и мельком. А писались письма в разное время и в разных ситуациях, и в войну, и когда умирал кто-то. И, несмотря на это, все равно принято было щадить, приободрять друг друга, вспоминать приятное. Как ты говоришь, поворачиваться друг к другу хорошими сторонами. Осталось после прочтения приятное "послевкусие". как после хорошего вина, а сначала даже читать не хотелось – вроде как подглядывание за кем-то получается.
У тебя завтра ответственное утро, так что желаю тебе хорошего собеседования – чтобы ты понравился им. а они тебе. В работе, как и в личной жизни, важна взаимность.
Крепко целую.
*******
Привет!
Сильно не скучаю, знаю, что скоро увидимся.
Потерянное письмо, как ты и предполагал, не пришло, так что все комплименты, признания и стихи в мой адрес тебе придется повторить – устно или письменно.
P.S. И посылка с цветами и подарками тоже не дошла.)))))))))))). "
*******
Привет!
Дурдом продолжается и усугубляется. В машине не работает печка, так что я скоро буду у тебя просить поносить горнолыжные штаны. Как думаешь, мне пойдут?
Я уже тоже сильно соскучилась, учитывая, что всю ночь мне сегодня снилось, как я мерила разные платья, чтобы тебе понравиться (занятие, надо сказать, мне несвойственное). Так что приезжай – хоть чучелом, хоть тушкой. Голову можешь и у меня помыть – не важно, до или после:-).
Пришлю тебе сегодня парочку смешных главок – у меня, понимаешь, вдохновение проснулось от твоих комплиментов))).
Держу кулачки, чтобы у тебя все получилось на завтра.
Целую, твоя стервочка.
*******
Здравствуй, мой хороший!
Сегодня я не буду тебе говорить "спасибо" за волшебное время в твоем обществе – для разнообразия, а то еще разбалуешься. Да и потом всегда должно быть либо хорошо, либо очень хорошо, а иначе – зачем?
Посылаю тебе еще пару главок. Ты теперь мой Муз. Не возражаешь? Когда писала главу про комплименты, держала твой светлый (не из-за фингала, полученного на тренировке, конечно) образ перед глазами. Так что половину комплиментов можешь смело отнести в свой адрес (какие именно, не скажу – бери те, которые больше нравятся))))))))))).
Подарки
Говорят, что о человеке судят по тому, кто его враги. Я бы добавила, что о женщине судят по тому, какие подарки ей дарят. Открою тебе тайну – мужчины очень любят дарить подарки, но стесняются и боятся не угадать. К щедрости их тоже нужно приучать, особенно когда вокруг полно скромных и на все готовых девушек. Разбаловали мы наших мужчин, приучили к тому, что сами умеем зарабатывать, покупать что вздумается. Вот они и сложили лапки, а поднимают их только в наши дни рождения, на 8 Марта или когда чувствуют себя виноватыми (тут, я думаю, не стоит ограничивать твою фантазию примерами).
В сторону подарков мужчину нужно планомерно направлять. В его голове должна сложиться устойчивая цепочка: подарок – восторг – счастливая женщина – удовольствие. К этой цепочке можно добавить "кулончик" в виде твоей гордости, что у тебя такой щедрый и заботливый мужчина.
Еще один закон получения подарков – приучать к ним мужчину нужно постепенно, но планомерно и не зацикливаясь на мелочах. Даже не думай платить за себя в ресторане – это для страшненьких американок, помешанных на эмансипации. Цветы хотя бы раз в месяц – это тоже должно стать нормой. Как с самого начала себя поставишь – так потом и будет. Не позволяй ему считать, сколько ты зарабатываешь. С него это не снимает никаких обязательств. Кстати, про обязательства в отношении подарков и речи быть не может! Ты ведь с ним совсем не для этого.
А теперь самое главное! Мужчина платит не за свой подарок, а за свое состояние до, во время и после его покупки. Поэтому для начала нужно улучить момент, когда он находится в хорошем расположении духа и кошелька, и начать формировать рефлекс. Пусть полюбуется тобой, когда ты будешь с горящими глазами на зависть продавцам в магазине примерять одежки или украшения, а он, стоя в стороне с ленинским прищуром, будет оценивать – стоят ли эти шмотки-побрякушки того, чтобы их носила ЕГО ЖЕНЩИНА.
Вот он главный ключик – вкладывая в тебя деньги, мужчина постепенно начинает считать и тебя своей собственностью, а иногда ему становится банально жалко потраченного, и от этого он начинает ценить тебя еще больше!
В следующий раз он, возможно, захочет сам тебя удивить и притащит какую-нибудь блестящую коробочку. Даже если в ней окажется на редкость уродливый заяц или нижнее белье – будь уверена: точно такое он видел в последнем просмотренном порнофильме – не спеши презрительно кривить губки. Удивление, восторг, радость оттого, что мужчина потратил немного денег и своего времени, чтобы сделать тебе приятное – вот, что должно быть написано на твоем лице. Со временем ты сама ему подскажешь уровень притязаний и желаемые подарки (конечно, они должны хоть как-то совпадать с его доходами и твоей реальной стоимостью), невзначай рассказывая о том, что тебе нравится, раскладывая рекламные проспекты на видных местах, грустно констатируя, что "закончились его любимые духи".
Как это ни печально осознавать, но далеко не все мужчины способны понимать намеки, поэтому многим так и нужно говорить: "У меня закончилась… пудра, купи, пожалуйста, мне будет очень приятно!". Вздох облегчения оттого, что не нужно что-то придумывать, и это всего лишь пудра. "Купишь сама? Я все равно не разбираюсь. Сколько?" – тебе останется только, поборов скромность, взять денежку и самой ее потратить на то, что считаешь нужным.
Последнее, что ты должна запомнить, – жадным подарки не дарят. Презенты от мужчины не должны быть целью, это лишь приятный фон, часть тех удовольствий, которые ты даришь мужчине – удовольствие дарить и получать от этого удовлетворение; удовольствие радовать женщину; удовольствие чувствовать себя щедрым; удовольствие чувствовать, что покупая вещи, он покупает тебя. Твоя задача – всего лишь сделать так, чтобы тебе ХОТЕЛОСЬ дарить подарки, даже если ты к этому не прилагаешь ни малейших усилий. Вот такая она и есть – настоящая стерва – женщина, которой мужчины хотят подарить весь мир, а от невозможности это сделать дарят всякую приятную ерунду. Впрочем, пусть дарят – в хозяйстве пригодится.
Помощь
Чаще всего мы кому-то помогаем не из сердечной доброты, а чтобы "задобрить высшие силы" (мне за эту копеечку бабушке Боженька хорошего мужа пошлет), чтобы не чувствовать себя виноватыми (вон у меня какие ноги красивые в дорогих чулках, а этот весь в язвах и на костылях – стыдно), чтобы выглядеть перед самими собой благородными и добрыми (а я вот нищим всегда подаю, не то что некоторые!). С истинной помощью и добротой все эти мотивы имеют мало общего.
Еще один мотив: "Я сейчас ему помогу, а он мне потом тоже поможет". Могу с твердой уверенностью сказать, что это правило почти не работает. Психика человека так устроена, что он не любит быть слабым и просить, а если и делает это, то в глубине души презирает себя и стесняется своего поступка, пытается стереть из памяти постыдное происшествие и человека, с которым оно связано. Поэтому правило "ты мне – я тебе" хорошо работает только с хорошими знакомыми, в общем успешными и уверенными в себе людьми, но испытывающими временные трудности.
Помощь мужчинам – вообще дело сложное. Жалеть их категорически запрещается – от этого они либо расплываются холодцом, начинают плакаться и жаловаться, а потом долго стесняются своей слабости, при этом еще умудряясь ненавидеть за это тебя. Либо садятся тебе на шею, пользуясь тем, что ты такая жалостливая и понимающая. Ни тот, ни другой вариант, как ты понимаешь, нам не подходят. Спонсировать мужчину тоже не в наших, стервозных, правилах. Остается только один вид помощи – вдохновлять и повышать самооценку. Ну и подталкивать к удачным решениям, конечно. Знакомить с успешными и полезными людьми, подсовывать умные книжки.
Помощь братьям нашим меньшим – всем, кого сбила машина, утопили в пруду или недорезали к празднику – просто необходимая для женщины вещь, от которой с нее спадают все черствые корочки, проявляется настоящая доброта и любовь к миру. Пройдя на улице мимо котенка-заморыша, ты будешь испытывать угрызения совести и жалости, пытаясь оправдать свое "безразличие" чрезмерной занятостью и тем фактом, что так, дескать, поступают все! На самом же деле, приютить бездомную кошку или собаку, а потом найти им хозяина не так сложно, а чувство удовлетворения от этого маленького подвига сравнимо с десятком подачек бабушкам-комерсанткам.
Я не большая сторонница благотворительности. Подобный вид помощи растит паразитов. Один мой знакомый говорил, что человеку надо дать удочку, а не рыбку, и я с ним полностью согласна. Занять денег на открытие бизнеса, оплатить обучение, пригласить на вкусный ужин или просто "развеять" человека, у которого одни заморочки в голове – вот это и есть помощь. Многого здесь не требуется – чем-то выбить человека из круговорота неприятных мыслей, приятно удивить, вывести из тоннельного видения мира с точки зрения какой-то одной проблемы.
Несколько месяцев назад у меня случились трудности в работе, связанные с кризисом, – пришлось практически закрыть направление, в котором я работала больше десяти лет, и начинать развивать совсем другие. Денег не хватало, не хотелось потерять коллектив, проверенный годами. Личная жизнь тоже оставляла желать лучшего. От грустных думок я даже заболела, что случается не часто. Как раз в это время мне позвонила знакомая, с которой мы вместе отдыхали, и предложила… съездить посмотреть закат.
Я согласилась, хотя идея показалась мне довольно странной. По дороге рассказала ей о своих проблемах (другого на тот момент в голове просто не было), а потом мы вместе смотрели на закат и просили солнце забрать с собой и сжечь в своих лучах все плохое. Удивительно, но после этой поездки болеть я перестала, а главное – напрочь пропали упаднические мысли, появилась масса новых идей. С тех пор я иногда выезжаю "в чисто поле" посмотреть на заходящее солнце, и встаю пораньше, чтобы встретить рассвет. Восходящее солнце дает силу для новых начинаний, всего того, что ты хочешь растить и развивать, а уходящее – забирает весь негатив.
Так что помощь – она разная бывает. И самая простая – поплакать и откупиться – не всегда самая действенная.
Презервативы
Все мужчины делятся на тех, кто презервативы не любит, и тех, кого сложно заставить их снять. Возможно, в этом вопросе проявляется отношение к миру в целом.
Из всех известных методов контрацепции презервативы лучше всего защищают от болезней, передающихся половым путем. А по предохранению от нежелательной беременности занимают почетное второе место, уступая только гормональным таблеткам.
Главное в презервативе – максимальная прочность при минимальной толщине стенок. Соотношение цена-качество здесь работает как нигде – дорогие презервативы прочнее и более тонкие. По опросам, лидируют марки "Sico", "Masculan", "Life Styles/Erotica" – они не такие дорогие, как "Durex", но вполне приличные по качеству. Многим нравятся "Preventer" и "Visit prime".
Размер презервативов стандартный – маркируются только упаковки с презервативами большего размера.
Существует несколько видов презервативов, различающихся по форме:
– гладкие (обычный цилиндр);
– контурированные (более плотно прилегающие, имеют анатомическую форму члена, считаются более предпочтительными, так как усиливают чувствительность);
– текстурированные (с пупырышками, колечками и т. д. – усиливают ощущения женщины, разница, как правило, больше ощущается в начале акта).
По смазке:
– без смазки (хорошо подходят для орального секса, так как опасность чем-нибудь заразиться при оральном сексе хоть и меньше, но все-таки есть);
– со смазкой;
– с обильной смазкой;
– с ароматической смазкой (тут уж, как говорится, на вкус и цвет…);
– со спермицидной смазкой (они же "с двойной защитой", кстати, такие презервативы нельзя использовать для анального секса, так как спермицид раздражает слизистую);
– с анестезирующей смазкой (для более долгого полового акта).
Есть еще особо прочные презервативы, обычно применяемые для анального секса, и наоборот – сверхтонкие – для большей чувствительности. Правда, они менее прочны и чаще рвутся. Можно поэкспериментировать с презервативами разного цвета, с самонадевающимися в них завернута бумажная лента, потянув за которую, можно надеть презерватив) и даже со светящимися в темноте.
Многим женщинам нравятся презервативы насыщенных цветов – темно-бордовые, черные, фиолетовые. Презервативы из секс-шопа в форме зверушек, с разными усиками и пупырышками – это для баловства. Такие штучки ни от чего не предохраняют. Покупать подобные сувениры нужно только в специализированных магазинах, так как недобросовестные производители могут делать продукцию из каких угодно материалов, и никто не даст гарантии, что усики и краска не останутся у тебя внутри. Полезно знать:
• Если презерватив порвался, обратись к гинекологу: в течение 1–3 часов можно применить экстренную контрацепцию (препарат "Постинор").
• За границей можно купить презервативы с рисунками и презервативы "Durex" из полиуретана – очень тонкие и прочные, почти не ощутимые.
• Если y мужчины пропадает эрекция при надевании презерватива, попробуй перед "употреблением" прогреть презерватив в руке или под мышкой.
• Нужно следить, чтобы партнер вышел из тебя до того, как у него спадет эрекция, иначе презерватив может соскочить, а сперма вылиться.
• При надевании нужно положить презерватив на головку, нажать на его кончик, чтобы выпустить воздух, а потом раскатать по всей длине члена.